就要回国了，再说宿舍里不许养动物，这是转帖的，....哈哈
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引导语：吃晚饭老婆没在家，7岁的女儿坐老婆的位置上，假扮妈妈。儿子对她以妈妈自居不服，就说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘6是多少？” 女儿一本正经地回答：“孩子，我没空，问你爸！”
1、大雁往南飞，一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字。欲哭无泪，连这群傻鸟都在嘲笑我单身。
2、某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机、动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。婚后却发现男方骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”
3、父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？” 儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”
4、爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走，期间老爸各种电话、短信安慰道歉，老妈都不理他，我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了，老爸一个劲儿问我说了啥这么管用，我无奈说道：“承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了。”
5、某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！！！老娘的清白呀！！！
6、一家三口逛公园。孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”爸爸：“不知道。”被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”
7、女人都愿意自己年轻。 一个中年妇女到医院里去看病，当医生问到她的年龄是，她说： “已经满二十岁了。” 医生听了这话，在诊断书上写道：“口齿清楚，已失去记忆力。”
8、一天和同事散步，看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的同事说道：“我矫健吗？我矫健吗？”过了好久同事才幽幽的说道：“贱！”
9、女友嗲嗲的问我:”你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”我为难了一会儿，答到:“我就喜欢你的这种幽默感！”
10、一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。后来他妈说，看那女孩挺漂亮就没拦着……
11、前几天大四毕业了有个同学在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句：自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了……
12、同学聚会，当年的一位老师也应邀参加。某同学对老师说：“老师，我必须敬您一杯，当年您对我好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有，让我很受激励。”老师：“其实我当时是觉得，你要是明白了，其他人就都明白了……”
13、面试者：“请问电子发动机是如何工作的？” 应聘：“突突突、突突突……” 面试者大叫：“停！” 应聘者：“突突突……哼！”
14、开封府组织野外烧烤。展昭：“肉我包了。”公孙策：“烤具我包了。”王朝：“蘸料我包了。”包拯兴致勃勃问：“那本府包什么？”公孙策道：“当然是包黑炭啊！”
15、姐夫拒绝给姐姐买新衣服，第二天一早，姐夫酣睡中，姐姐上去一耳光，姐夫惊醒，姐姐超级镇定，疼爱加怜惜的摸着姐夫的头：宝贝，怎么了，做噩梦了吧，没事了，乖乖接着睡吧！姐夫虚惊一场状、深呼吸一下，继续睡觉……
16、 两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”
17、隔壁小萝莉今年六岁，各种可爱，一次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架，小萝莉呆在哭得那叫一个煽情，两口子脾气都比较大，拉都拉不住，眼看场面快失控了，只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道:我说让你们别结婚，你们偏要结……偏要结……
18、小侄子六岁了。某日，嫂子带他去买玩具，出门前嫂子换了件刚买的衣服。侄子看到了说:妈妈，你这衣服在哪里买的？真好看。等我长大了……说到这里，嫂子以为他要说等他长大了给嫂子买衣服。结果侄子后面说的是:给我媳妇也买一件。
19、“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后小二就被杀了……因为他就上了一盘上好的韭菜。
20、一天我和朋友在电梯里，里面全是人，我朋友突然来了一句:你那个包皮手术做了吗？然后全电梯的人看着我，我瞬间凌乱了，你妹，不带你这么玩的啊！
编后语：办公室装了个感应门，一直都挺正常。这天，不知谁设置的感应时间调的特别长。一矮个子同事走到门前半天没反应。后面来了两个MM刚走到，门就开了。其中一MM对另一个说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应
1、大雁往南飞，一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字。欲哭无泪，连这群傻鸟都在嘲笑我单身。
2、某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机、动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。婚后却发现男方骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”
3、父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？” 儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”
4、爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走，期间老爸各种电话、短信安慰道歉，老妈都不理他，我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了，老爸一个劲儿问我说了啥这么管用，我无奈说道：“承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了。”
5、某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！！！老娘的清白呀！！！
6、一家三口逛公园。孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”爸爸：“不知道。”被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”
7、女人都愿意自己年轻。 一个中年妇女到医院里去看病，当医生问到她的年龄是，她说： “已经满二十岁了。” 医生听了这话，在诊断书上写道：“口齿清楚，已失去记忆力。”
8、一天和同事散步，看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的同事说道：“我矫健吗？我矫健吗？”过了好久同事才幽幽的说道：“贱！”
9、女友嗲嗲的问我:”你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”我为难了一会儿，答到:“我就喜欢你的这种幽默感！”
10、一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。后来他妈说，看那女孩挺漂亮就没拦着……
11、前几天大四毕业了有个同学在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句：自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了……
12、同学聚会，当年的一位老师也应邀参加。某同学对老师说：“老师，我必须敬您一杯，当年您对我好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有，让我很受激励。”老师：“其实我当时是觉得，你要是明白了，其他人就都明白了……”
13、面试者：“请问电子发动机是如何工作的？” 应聘：“突突突、突突突……” 面试者大叫：“停！” 应聘者：“突突突……哼！”
14、开封府组织野外烧烤。展昭：“肉我包了。”公孙策：“烤具我包了。”王朝：“蘸料我包了。”包拯兴致勃勃问：“那本府包什么？”公孙策道：“当然是包黑炭啊！”
15、姐夫拒绝给姐姐买新衣服，第二天一早，姐夫酣睡中，姐姐上去一耳光，姐夫惊醒，姐姐超级镇定，疼爱加怜惜的摸着姐夫的头：宝贝，怎么了，做噩梦了吧，没事了，乖乖接着睡吧！姐夫虚惊一场状、深呼吸一下，继续睡觉……
16、 两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”
17、隔壁小萝莉今年六岁，各种可爱，一次她爹妈不知为何事吵了起来，我们闻讯赶过去劝架，小萝莉呆在哭得那叫一个煽情，两口子脾气都比较大，拉都拉不住，眼看场面快失控了，只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道:我说让你们别结婚，你们偏要结……偏要结……
18、小侄子六岁了。某日，嫂子带他去买玩具，出门前嫂子换了件刚买的衣服。侄子看到了说:妈妈，你这衣服在哪里买的？真好看。等我长大了……说到这里，嫂子以为他要说等他长大了给嫂子买衣服。结果侄子后面说的是:给我媳妇也买一件。
19、“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后小二就被杀了……因为他就上了一盘上好的韭菜。
20、一天我和朋友在电梯里，里面全是人，我朋友突然来了一句:你那个包皮手术做了吗？然后全电梯的人看着我，我瞬间凌乱了，你妹，不带你这么玩的啊！
编后语：办公室装了个感应门，一直都挺正常。这天，不知谁设置的感应时间调的特别长。一矮个子同事走到门前半天没反应。后面来了两个MM刚走到，门就开了。其中一MM对另一个说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应