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不抱怨,对婚姻有多重要?

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不抱怨,对婚姻有多重要?





  来源:水木文摘

  人生很多事,都是一念天堂,一念地狱。而一念起,一念落,都在个人的意念转换之间。成了怨妇,人间处处皆地狱,人人都面目可憎。停止做怨妇,才会发现,原来世界可以那么美啊。

  

  谁都不喜欢怨妇,像从苦水中拎出来一样,浑身都是负能量。

  

  文/晚睡

  来源/晚睡(wanshui01)

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  有位朋友给了我一个十分有挑战性的课题,“女人怎么做才不会成为怨妇?”

  她现在感觉自己就是一个怨妇,只要别人一对提起说起婆婆和老公,她就特别生气,有一肚子的牢骚。她也不愿意把自己变成这个样子,但不知道怎么避开怨妇这个坑。

  关于怨妇这个问题吧,其实不独独指女性群体,男人中也有怨妇。只不过女人的“怨”更关注情感,男人的“怨”更多体现在社会和事业上。女版怨妇指天指地抱怨老公、婆婆,男版怨妇作天作地地指责社会不公,生活黑暗。

  谁都不喜欢怨妇,像从苦水中拎出来一样,浑身都是负能量。即使是怨妇自己也不会喜欢,谁不想一张嘴说出来的都是鲜花,谁愿意一张嘴出来的全都是荆棘呢?对不对?

  但要想不成为怨妇,首先就要搞明白一个问题,为什么有的人会成为怨妇?

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  陷入怨妇境地的人都有一种深深的无力感

  很少有人开始就想当怨妇,那些不满和抱怨,一定是在自己无论怎么努力都无法改变现状之后,才开始逐渐弥漫开来的。

  比如女人结婚的时候,都对未来充满玫瑰色的想象,以为两个人在一起就会按部就班的迎来美好生活,然后逐渐发现,结婚后自己就变成了保姆,男人不爱做家务,回家就打游戏,一次次的沟通,每次都说要改,结果好了没几天,又旧态复萌。

  她实在不知道该怎么办了,离婚吧,好像又不太现实,继续生活吧,太多压抑和不满了。对方好像一团空气一样,打上去毫无知觉。

  她什么办法都想过了,依然没有什么改善,那要怎么样?抱怨、唠叨、指责,是一种让自己心理平衡的办法。

  止步于怨妇的人都更关注情绪而不是解决问题

  感性的人永远都比理性的人更容易成为怨妇。因为怨妇有一个很重要的衡量指标就是更关注情绪,而不是理性地去解决问题。

  他们知道自己委屈了,受伤害了,所以就要把情绪表达出来。说啊,哭啊,抱怨啊,但事实已经发生了,损失的已经损失了,如何去补偿呢,或者如何去解决问题呢,他们却不怎么关心。

  比如有位女人的老公曾经精神出轨过,尽管男人现在已经改变了,可女人还是一想起来就忘不掉,总是反复地沉浸在当初被伤害的感受中,走不出来。

  这样等于他们的生活始终停留在那不愉快的一刻,怎么可能不抱怨呢,当然要反复说,天天说。

  甘愿做怨妇的人都有推卸自己责任的习惯

  女人当中怨妇的比例比较高,因为女性的独立意识不强,附庸思想深厚,她们依赖性更强,认为自己人生的责任和幸福的责任都在男人身上。

  比如不幸福的婚姻中更容易产出怨妇,她们的逻辑是,“你对我的人生负有责任,你就应该让我幸福,你做得不好,我就和你死磕,我骂你,抱怨你,责备你,但你要和我离婚,对不起,我不干。”

  这种人不愿意面对自己的软弱和无能,为了逃避人生的失败感,他们喜欢靠指责别人来排解自己内心的痛苦。但越是把责任都推到别人身上,他们越会失去自我改变的机会,变得固执、偏激,深陷在怨妇的境地中不能自拔。

  人的情绪都是需要宣泄的。完全不抱怨的人是不存在的,让自己一直快乐,情绪连个高峰低谷都没有,那也是一种精神虐待。只是,要掌握好尺度,是人控制情绪,而不是情绪控制人。

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  合理发泄情绪,不让自己沦陷在怨妇的深渊中,有以下几个办法:

  抱怨要适度

  我在生活中也一样会发牢骚,允许自己有负面情绪,但有一点我始终记得,就是话说到为止,不能没完没了。

  被情绪完全掌控的人是很可怕的,那已经不是沟通的方式,而变成了恶意的、无休止的发泄,语言也像刀子能杀人。

  要提醒自己,每次说到几分钟不要再说了,就表达的语言信息量来说,几分钟足够了,能明白的人一定可以听得进去,听不明白的人多说无益。

  话说得太多,往往让自己想要表达的信息变得模糊,也是一个人最终失去权威性的关键症结。尤其是对孩子,一个唠唠叨叨的父母,会让孩子根本不知道自己应该做什么,被动的承受者最不喜欢这种语言暴力。说得太多,对方反而会走向逆反。

  沟通方式很重要

  对方令你不满了,是完全可以通过正当方式来表达的,不一定要喋喋不休的去抱怨。

  直接说“你这样我很不喜欢”更能让对方明白自己的需要,很多人都用了错误的沟通方式,比如暗含指责的,“你要是爱我就不会这么做”,言外之意就是你不爱我,这种直接上纲上线的方式对方是很反感的,“你都说我不爱你了,我还有什么话好说?”

  有位心理学家曾经比喻过表达意见和抱怨之间的不同:

  就好像服务生给你端来一碗汤,有点凉,你对服务生说请把冷掉的汤给我热一下,这就是正常陈述事实;而你若是说:“你竟敢上冷掉的汤给我?!”这就是抱怨。

  在这句话中,有一个乐于被一碗冷汤刻意侮辱的我,而且还打算利用这个机会大肆渲染一番,这个我也十分享受指责别人犯错的乐趣。

  降低依赖心理

  爱抱怨,是人格不成熟的特征之一,也是人际关系中的最大毒瘤。

  在《不抱怨的世界》中,作者威尔·鲍温这样描述这种行为,“抱怨就好比口臭,当它从别人的嘴中吐露时,我们就会注意到;当从自己的口中发出时,我们却浑然不觉。”而要停止抱怨,就要学会自己承担生活的责任。

  每个人都对自己的生活拥有选择权。强者和弱者相比,未必是强在能力上,而是强在心态上,他们总是更注重行动,不依赖于别人去解决问题,相信自己有能力改变自己的生活,永远都从这样一个角度去思考问题,“我究竟还能为我的生活做点什么?”

  修正自己的性格弱点

  爱抱怨的人往往都是悲观又敏感的,他们深感自己的内心弱小,会把很多正常的生活矛盾和无意识的冒犯理解为“因为我无能,所以你们才要伤害我。”

  而抱怨恰恰能够弥补这份不足,令他们觉得自己的尊严得到了维护。

  不从内在真正强大自我,人就没有办法摆脱失败感。正如很多人的困惑都是一致的,“为什么懂得那么多道理,却还是无法控制自己的情绪”,道理之所以不能变成实际行动,是因为人的自控力和人格的完整密切相关。

  站得高了,才能望得远。心胸宽了,小事才能随风过。自我强大了,可恨的人才会少。

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  人生很多事,都是一念天堂,一念地狱。而一念起,一念落,都在个人的意念转换之间。

  成了怨妇,人间处处皆地狱,人人都面目可憎。停止做怨妇,才会发现,原来世界可以那么美啊。

  佛说:“我不入地狱,谁入地狱。”平凡如我却要说,“我要造一个自己的天堂,哪怕我已经身在地狱。”

彩贝一一 发表于 2017-9-5 10:30 | 显示全部楼层

成了怨妇,人间处处皆地狱

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