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没出轨,没家暴,我还是离婚了

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匿名  发表于 2018-4-12 10:56 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

没出轨,没家暴,我还是离婚了





  来源 | 知性范

  ID:gh_59def2d36e20

  - 01 -

  有一期访谈节目《透明人》很火,里面一位离婚律师,曾经处理超过400起离婚案件。

  她说,现在的婚姻,从七年之痒,变成了三年之痒。

  一段婚姻,以前的恩爱期是7年;而如今的恩爱期,已经缩短到了3年。

  结婚之前,他们是陌生人;结婚之后,他们是夫妻;可是结婚三年之后,他们就变成了仇人。

  有人问离过婚的女人:“如果有来生,你还愿意嫁给现在的老公吗?”

  她们的回答怒火冲天:“下辈子,我希望在一个互不相识的场景下遇到老公,然后一板砖把他打得生活不能自理,扭头就走,希望是监控盲区,他大爷的。”

  以前离婚,讲究好聚好散,现在离婚,是仇人之间的对决,“离婚是吗?好!钻戒还给我。”“我们还有一卷卫生纸,分不分?”“分!”

  这让我想起电影《心花路放》的片头:

  黄渤饰演的耿浩,和袁泉饰演的康小雨离婚,为了分家,耿浩把家里所有的东西都一分为二,沙发用锯子锯成了两半;电冰箱用锯子锯成了两半;电视也用锯子锯成了两半。

  多年的夫妻,没有了一丝情分,是啊,为什么会这样呢?

  新婚时,在一起时的美好承诺和憧憬,为什么会落得个反目成仇,老死不相往来的结局。

  曾经想和你一起终老,现在只想赶快和你终了。

  这就是很多人婚姻中的现实。

  

  有一种婚姻,我想称之为垃圾婚姻。这个词虽然刺眼,但用来形容很多人的婚姻现实,一点不为过。

  所谓垃圾婚姻,完全是为了结婚而结婚。

  结婚之后都在苛求对方;

  遇到问题只会吵,吵起来就控制不住,最终不分出个谁对谁错一定不会结束;

  都希望对方付出、妥协,都希望对方能多考虑自己,谁都不愿意让步。

  类似这样的婚姻,必然会离婚,只是时间长短的问题。

  也许你会说,谁的婚姻都有可能出现这种情况啊,难道都是垃圾婚姻吗?

  是的,其实每一段婚姻,都会或多或少出现这种情况,但垃圾婚姻之所以垃圾,就在于两个人都不愿意努力,让婚姻一直停留在垃圾状态。

  - 02 -

  作家桌子讲过一个故事,有个妻子在打扫卫生的时候,捡到了之前丈夫不慎掉落的录音笔。

  录音笔是打开的,记录了她和丈夫两个人在家里的状态。妻子好奇,打开了录音笔。

  “她从里面听到了打哈欠的声音,翻书的声音,开关电视的声音,椅子拖动的声音,就是没有听到两个人的交流声。”

  妻子也试图和丈夫聊天,但所有的询问都被丈夫用“嗯,哦,是吗”带过,随后,一切风平浪静,整个家,又陷入死一般的寂静。

  后来,妻子实在忍受不了这种可怕的安静,她问丈夫:“你听到什么声音了没有?”丈夫:“什么声音啊!”

  妻子流着泪说:“就是什么声音都没有,好安静啊!”

  这是很多人婚姻生活的日常:“零交流”。

  垃圾婚姻定律之一就是“零交流”。

  回了家,你玩你的手机,我看我的电视;你玩游戏,我追韩剧。即使坐在同一张沙发上,也在完全不同的两个世界。

  “零交流”对于婚姻的杀伤力有多大?

  所谓“至亲至疏夫妻”,世界上最亲密的,是夫妻;世界上最疏远的,也是夫妻。

  有读者给我们留言,婚姻最大的杀手,不是出轨,甚至不是家暴,而是那种差距太大的不平等付出。

  他爸妈离婚了,离婚的原因就是“不平等付出”。

  

  他妈妈是教师,爸爸是医生,两个人都性格开朗,都喜欢音乐和电影,似乎是天作之和,他怎么也想不到,爸妈会这么快离婚。

  那天,妈妈正在厨房做菜,爸爸躺在沙发上玩手机。后来,爸爸问:“菜做好了吗?”妈妈回答:“做好一个了。”爸爸随即翻身起来,跑到餐桌上吃饭。

  妈妈做一盘菜,爸爸就吃那一盘。

  等到妈妈做完菜,从油烟满屋的厨房解下围裙出来,爸爸吃饱了,留下剩饭残羹,又回到沙发上睡觉去了。

  这种状态持续了一年,“我能清晰地感受到,妈妈一直在隐忍。”那是一种令人心疼的心寒。

  一年后,妈妈提出离婚,没有发火,没有争吵,有的只是彻彻底底的绝望。

  爸爸一直不清楚离婚的真实原因,妈妈说:

  “我值得更好的,即使没有更好的,我一个人,也比现在好。”

  婚姻本是两个人平等的组合,需要共同的付出、妥协、理解和支持。

  而“不平等付出”的状态持续时,就意味着另一方把婚姻的全部义务和责任,都扔给了你。

  是啊,那还不如离了算了,说好的你要为我遮风挡雨,结果你就是我生命中最大的风雨。

  - 03 -

  2016年8月9日,在上海街头,双人沙发依次排开,40多位穿着单薄睡衣的年轻女白领,她们站在沙发上,举着白色牌子,进行无声抗议。

  这个场景,很像她们在家中,整宿等待下班归来的丈夫一样。每名女性都手举一块白色牌子,上面写着自己的心中语录:

  “做了一桌子你爱吃的菜,只有我一个人吃。”

  

  “我不要名牌包包,我只要你抱抱。”

  

  “再贵的烛光晚餐,比不上你回家吃饭。”

  

  “没有你抱着入睡,我天天失眠。”

  

  “你知不知道,我已经怀孕4周了。”

  

  有这样一份数据:

  72.6%的丈夫每周都会超时加班,60%的丈夫一周和妻子孩子待在一起的娱乐时间,不超过3小时。

  你知道这意味着什么?

  这意味着,你妻子见隔壁老王的时间,比见你的时间,多多了。或者,你老公见隔壁小莉的时间,比看到你的时间,多多了。

  没有任何理由和借口,如果你的爱人一天连陪你吃晚饭的时间都没有,那就是不重视,不在意。

  再懒的人,如果第二天早上7点有面试或者要赶飞机,他一定会把闹钟设置在6点,而且连续设置很多个。

  因为重视,会想方设法去做到。

  一天一顿晚饭的陪伴时间都没有,任何借口都是不重视这段关系的体现,如此缺乏陪伴的婚姻,一定是垃圾婚姻。

  知乎上有一个问题:“什么时候,你觉得你的婚姻快走到尽头了?”

  有一个回答是这样的:

  “半年没一起好好吃个饭了,周末软磨硬泡,叫他陪我出去吃饭。他答应了,找了一家西餐馆。点的都是他爱吃的菜。结果没想到人家一顿饭的时间,接了15个电话,我一句话没插上。”

  另一个回答是这样的:

  “每天加班到深夜回家,即使不加班,也会玩到深夜回家。我威胁他,如果再这么晚回家,我们就离婚。然后接下来一周,他早早回家。两个人坐在客厅看电视,人家躺在沙发上玩了几个晚上王者荣耀。”

  情感心理学家道夫尔·杰妮提出“注意力稀释”,指的是:“你虽然花时间在某个东西上,但你的注意力并不在其上。”

  注意力稀释在婚姻中很可怕,杀伤力不亚于夫妻零交流。

  想想,你的妻子抱怨你陪伴她的时间太少,于是你每天准时下班。

  陪她吃饭,陪她看电视。表面上你人在她身边,可是你时时刻刻在玩手机,在打电话安排工作。

  人在,心不在。这就是注意力稀释。

  造成的错觉就是:好不容易出去看场电影,你却接了15个电话,你把这场婚姻当成什么了?!

  - 04 -

  没有性的婚姻,不值得过下去。

  一个宁波女子,结婚5年,和丈夫完全没有性生活,“连初吻都还在。”每天晚上回到家,自己看自己的电视,丈夫玩丈夫的手机。

  到了睡觉时间,两个人各盖一床被子,关了灯,没有丝毫荷尔蒙气息,就这么睡过去。

  不独男性如此,很多女性亦然。

  在天涯上看到一个故事,一个男的,结婚3年,没有和妻子发生过关系,无数次提出,但总是被以各种借口拒绝、拖延,磨着磨着,磨到最后,连一起生活下去的基本激情都没有了。这就是为什么说无性婚姻不如离婚。

  事实上,丈夫的求偶行为是对女性魅力的肯定,通常女性会以丈夫是否对自己有性需求,来判断对方是否仍然爱自己和需要自己。

  即使是无性婚姻,如果丈夫常常赞美处处关心,那女性也是可以接受的。而事实上,无性婚姻里,丈夫基本都是对妻子视而不见。

  这个道理,对男性亦然。

  无性婚姻的背后,不仅仅是性的问题,而是双方需求的问题,婚姻中的视而不见,就不如真的不见。

  

  香港男演员余文乐结婚的时候,所有的人都纷纷祝福。半年后,她妻子就遭到了冷暴力对待:

  妻子怀孕,一起去吃饭,余文乐在旁边一声不吭地玩手机,沉迷游戏不能自拔;明明知道妻子怀孕在身,还走在她身边抽烟,丝毫不顾二手烟对孕妇的影响。

  婚姻中有一种行为,看起来无关痛痒,例如明知爱人不喜欢烟味儿,还在家里抽烟;明知爱人不喜欢满嘴槟榔味儿,还天天回家嚼槟榔,却是暴力的另外一种形式——冷暴力。

  无须拳打脚踢,也不会带来肉体疼痛,但能让你的心灵千疮百孔。

  冷暴力的可恶之处就在于,你最亲近的人,会像死人一般对待你,冷冰冰的,没有丝毫气息,婚姻仿佛掉进了冰窟窿。

  作家周周说得好:

  “婚姻是一场以爱情为起点的长跑,这份爱情,能否一直推着你们跑到终点,除了爱情,还要看你们的坚持,还要看你们的节奏。”

  任何成功的婚姻,都是努力经营而获得。其实垃圾婚姻状态,或多或少,会出现在每一个人的婚姻中,但有心人,会努力改善,一定不会让这种状态持久;当无法改善,会选择离婚。

  好聚好散未必不是好的选择。

  真正的失败就在于,你发现了婚姻处于垃圾状态,但依然拒绝改变,因为害怕失去,也同样拒绝离婚。

  这样的婚姻,带来的不会是白头偕老,也不会是好聚好散,而是反目成仇。

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