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如云见证,荣耀耶稣 - 基督徒见证荟萃

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求真理不倦悔

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追求永生 发表于 2011-9-12 22:37 | 显示全部楼层 |阅读模式

本帖最后由 追求永生 于 2011-9-12 09:49 编辑

圣经关于见证的部分教导

太 10:18 并 且 你 们 要 为 我 的 缘 故 , 被 送 到 诸 侯 君 王 面 前 , 对 他 们 和 外 邦 人 作 见 证 。  

太 24:14 这 天 国 的 福 音 , 要 传 遍 天 下 , 对 万 民 作 见 证 , 然 后 末 期 才 来 到 。   

约 1:7 这 人 来 , 为 要 作 见 证 , 就 是 为 光 作 见 证 , 叫 众 人 因 他 可 以 信 。

约 1:8 他 不 是 那 光 , 乃 是 要 为 光 作 见 证 。

约 1:15 约 翰 为 他 作 见 证 , 喊 着 说 , 这 就 是 我 曾 说 , 那 在 我 以 后 来 的 , 反 成 了 在 我 以 前 的 。 因 他 本 来 在 我 以 前 。   
  
约 1:32 约 翰 又 作 见 证 说 , 我 曾 看 见 圣 灵 , 仿 佛 鸽 子 从 天 降 下 , 住 在 他 的 身 上 。  
   
约 3:11 我 实 实 在 在 地 告 诉 你 , 我 们 所 说 的 , 是 我 们 知 道 的 , 我 们 所 见 证 的 , 是 我 们 见 过 的 。 你 们 却 不 领 受 我 们 的 见 证 。

约 4:39 那 城 里 有 好 些 撒 玛 利 亚 人 信 了 耶 稣 , 因 为 那 妇 人 作 见 证 说 , 他 将 我 素 来 所 行 的 一 切 事 , 都 给 我 说 出 来 了 。

约 4:44 因 为 耶 稣 自 己 作 过 见 证 说 , 先 知 在 本 地 是 没 有 人 尊 敬 的 。  

约 5:33 你 们 曾 差 人 到 约 翰 那 里 , 他 为 真 理 作 过 见 证 。
  
约 5:34 其 实 我 所 受 的 见 证 , 不 是 从 人 来 的 。 然 而 我 说 这 些 话 , 为 要 叫 你 们 得 救 。  

约 5:36 但 我 有 比 约 翰 更 大 的 见 证 。 因 为 父 交 给 我 要 我 成 就 的 事 , 就 是 我 所 作 的 事 , 这 便 见 证 我 是 父 所 差 来 的 。  

约 10:25 耶 稣 回 答 说 , 我 已 经 告 诉 你 们 , 你 们 不 信 。 我 奉 我 父 之 名 所 行 的 事 , 可 以 为 我 作 见 证 。  
  
约 15:26 但 我 要 从 父 那 里 差 保 惠 师 来 , 就 是 从 父 出 来 真 理 的 圣 灵 。 他 来 了 , 就 要 为 我 作 见 证 。

约 15:27 你 们 也 要 作 见 证 , 因 为 你 们 从 起 头 就 与 我 同 在 。

约 19:35 看 见 这 事 的 那 人 就 作 见 证 , 他 的 见 证 也 是 真 的 , 并 且 他 知 道 自 己 所 说 的 是 真 的 , 叫 你 们 也 可 以 信 。  

约 21:24 为 这 些 事 作 见 证 , 并 且 记 载 这 些 事 的 , 就 是 这 门 徒 。 我 们 也 知 道 他 的 见 证 是 真 的 。

徒 1:8 但 圣 灵 降 临 在 你 们 身 上 , 你 们 就 必 得 着 能 力 。 并 要 在 耶 路 撒 冷 , 犹 太 全 地 , 和 撒 玛 利 亚 , 直 到 地 极 , 作 我 的 见 证 。  

徒 1:22 就 是 从 约 翰 施 洗 起 , 直 到 主 离 开 我 们 被 接 上 升 的 日 子 为 止 , 必 须 从 那 常 与 我 们 作 伴 的 人 中 , 立 一 位 与 我 们 同 作 耶 稣 复 活 的 见 证 。

徒 2:32 这 耶 稣 , 神 已 经 叫 他 复 活 了 , 我 们 都 为 这 事 作 见 证 。
  
徒 2:40 彼 得 还 用 许 多 话 作 见 证 , 劝 勉 他 们 说 , 你 们 当 救 自 己 脱 离 这 弯 曲 的 世 代 。

徒 3:15 你 们 杀 了 那 生 命 的 主 , 神 却 叫 他 从 死 里 复 活 了 。 我 们 都 是 为 这 事 作 见 证 。

徒 4:33 使 徒 大 有 能 力 , 见 证 主 耶 稣 复 活 。 众 人 也 都 蒙 大 恩 。  

徒 5:32 我 们 为 这 事 作 见 证 。 神 赐 给 顺 从 之 人 的 圣 灵 , 也 为 这 事 作 见 证 。

徒 10:39 他 在 犹 太 人 之 地 , 并 耶 路 撒 冷 , 所 行 的 一 切 事 , 有 我 们 作 见 证 。 他 们 竟 把 他 挂 在 木 头 上 杀 了 。  

徒 10:41 不 是 显 现 给 众 人 看 , 乃 是 显 现 给 神 预 先 所 拣 选 为 他 作 见 证 的 人 看 , 就 是 我 们 这 些 在 他 从 死 里 复 活 以 后 , 和 他 同 吃 同 喝 的 人 。

徒 10:43 众 先 知 也 为 他 作 见 证 , 说 , 凡 信 他 的 人 , 必 因 他 的 名 , 得 蒙 赦 罪 。

徒 22:15 因 为 你 要 将 所 看 见 的 , 所 听 见 的 , 对 着 万 人 为 他 作 见 证 。  

徒 22:18 看 见 主 向 我 说 , 你 赶 紧 的 离 开 耶 路 撒 冷 , 不 可 迟 延 , 因 你 为 我 作 的 见 证 , 这 里 的 人 , 必 不 领 受 。

徒 23:11 当 夜 , 主 站 在 保 罗 旁 边 说 , 放 心 吧 , 你 怎 样 在 耶 路 撒 冷 为 我 作 见 证 , 也 必 怎 样 在 罗 马 为 我 作 见 证 。

徒 26:16 你 起 来 站 着 , 我 特 意 向 你 显 现 , 要 派 你 作 执 事 作 见 证 , 将 你 所 看 见 的 事 , 和 我 将 要 指 示 你 的 事 , 证 明 出 来 。  

徒 26:22 然 而 我 蒙 神 的 帮 助 , 直 到 今 日 还 站 得 住 , 对 着 尊 贵 卑 贱 老 幼 作 见 证 。 所 讲 的 , 并 不 外 乎 众 先 知 和 摩 西 所 说 , 将 来 必 成 的 事 。  

罗 1:9 我 在 他 儿 子 福 音 上 , 用 心 灵 所 事 奉 的 神 , 可 以 见 证 我 怎 样 不 住 地 提 到 你 们 ,

罗 9:1 我 在 基 督 里 说 真 话 , 并 不 谎 言 , 有 我 良 心 被 圣 灵 感 动 , 给 我 作 见 证 。
  
林前 1:6 正 如 我 为 基 督 作 的 见 证 , 在 你 们 心 里 得 以 坚 固 。

林后 1:12 我 们 所 夸 的 , 是 自 己 的 良 心 , 见 证 我 们 凭 着 神 的 圣 洁 和 诚 实 , 在 世 为 人 , 不 靠 人 的 聪 明 , 乃 靠 神 的 恩 惠 , 向 你 们 更 是 这 样 。  

林后 1:23 我 呼 吁 神 给 我 的 心 作 见 证 , 我 没 有 往 哥 林 多 去 , 是 为 要 宽 容 你 们 。
  
腓 1:8 我 体 会 基 督 耶 稣 的 心 肠 , 切 切 地 想 念 你 们 众 人 。 这 是 神 可 以 给 我 作 见 证 的 。

西 4:13 他 为 你 们 和 老 底 嘉 并 希 拉 波 立 的 弟 兄 , 多 多 地 劳 苦 。 这 是 我 可 以 给 他 作 见 证 的 。
  
帖前 2:5 因 为 我 们 从 来 没 有 用 过 谄 媚 的 话 , 这 是 你 们 知 道 的 。 也 没 有 藏 着 贪 心 , 这 是 神 可 以 作 见 证 的 。
  
帖前 2:10 我 们 向 你 们 信 主 的 人 , 是 何 等 圣 洁 , 公 义 , 无 可 指 摘 , 有 你 们 作 见 证 , 也 有 神 作 见 证 。

帖后 1:10 这 正 是 主 降 临 要 在 他 圣 徒 的 身 上 得 荣 耀 , 又 在 一 切 信 的 人 身 上 显 为 希 奇 的 那 日 子 。 ( 我 们 对 你 们 作 的 见 证 , 你 们 也 信 了 。 )

提前 6:12 你 要 为 真 道 打 那 美 好 的 仗 , 持 定 永 生 。 你 为 此 被 召 , 也 在 许 多 见 证 人 面 前 , 已 经 作 了 那 美 好 的 见 证 。

提前 6:13 我 在 叫 万 物 生 活 的 神 面 前 , 并 在 向 本 丢 彼 拉 多 作 过 那 美 好 见 证 的 基 督 耶 稣 面 前 嘱 咐 你 ,

提后 1:8 你 不 要 以 给 我 们 的 主 作 见 证 为 耻 , 也 不 要 以 我 这 为 主 被 囚 的 为 耻 。 总 要 按 神 的 能 力 , 与 我 为 福 音 同 受 苦 难 。  

提后 2:2 你 在 许 多 见 证 人 面 前 听 见 我 所 教 训 的 , 也 要 交 托 那 忠 心 能 教 导 别 人 的 人 。

多 1:13 这 个 见 证 是 真 的 。 所 以 你 要 严 严 地 责 备 他 们 , 使 他 们 在 真 道 上 纯 全 无 疵 。

来 2:4 神 又 按 自 己 的 旨 意 , 用 神 迹 奇 事 , 和 百 般 的 异 能 , 并 圣 灵 的 恩 赐 , 同 他 们 作 见 证 。  

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 楼主| 追求永生 发表于 2011-9-12 22:52 | 显示全部楼层
本帖最后由 追求永生 于 2011-9-12 09:53 编辑

感恩在病床 (作者一丰)

(转载者注:一丰弟兄是我的网络事工同工,我也是最近才得知这个见证。我认为这个见证的特色是把对神的理解和自己的生命经历紧密衔接,平衡地彰显了神的荣耀。我为有这样的同工所经历的信心之旅感谢主,因为这是神为我们兴起的信心榜样。求神继续医治弟兄的疾病,保守弟兄信心旅程的脚综,成全弟兄手里的一切事工)


病情简介

  时光如飞,我从07年底腿伤发作住院,至今卧床已经一年半多了。我的右大腿从小屡次受伤,多是踢球、运动时撞伤、拉伤的,因血友病出血多不易止血,肌肉状况越来越差,右腿僵直十多年。这次又是严重血肿,胀破了皮肤,住院手术两次,切除了右大腿的一些坏掉的肌肉,结果发现感染了绿脓杆菌--顽固的“超级病菌”之一。抗生素换了多种,都无法彻底清除。因为感染化脓,大腿里面的刀口无法愈合,每天渗血,而血液是病菌最好的培养基,病菌大量繁殖,形成恶性循环,无法彻底止血。又因为右大腿骨被病菌侵蚀,已经不结实,无法承重,还有难治的慢性骨髓炎,所以医生在08年4月就正式通知我必须截掉整个右腿。但因为血友病,做这个大手术必须预备大量八因子止血;而八因子这种血液制品在全国都稀缺,因血液原料不足。我住在北京一流医院,八因子比别的医院多,但一年多来仍未凑够手术用量。

前景未知

  目前我的状况是心里平安,病情平稳,保守治疗,用抗生素控制病菌扩散,每天换纱布消毒,每周输少量八因子止血,等待足够的八因子手术。除此之外医生束手无策。未来可能的结局有多种:

1.病菌扩散成败血症;
2.八因子没有了,出血不止;
3.因长期输八因子而产生八因子抗体,使八因子失效,无法止血;
4.八因子够了,手术截肢不成功,无法止血、再次感染、伤口不愈合;
5.手术成功,靠拐杖或轮椅行动;
6.因输八因子及输血而染上艾滋病等;
7.神迹出现,全然康复。

最新结果:
2009年7月29日截肢手术基本成功,正在恢复中。【2009.8.6追加此段】
2009年10月22日出院,目前状态良好。【2009.11.9追加此段】
2009年11月1日重返教会参加主日崇拜,2010年4月12日回原公司上班,且时间较为灵活。【2010.6.4追加此段】

信仰不变

  我是在04年底信耶稣,这是我人生中最重要的一步。我相信永活、全能、慈爱、公义、信实、圣洁的上帝,他是独一的真神,天地的主宰,人类的救主。虽然我久病未愈,但我的信仰不变,我不会抱怨神。神赐给我生命,又让爱子耶稣基督在十字架上担当我的一切罪孽、使我出黑暗入光明、灵魂得永生,这些恩典我永远感激不尽。

  因着神奥秘的旨意和为了我们属灵的益处,神允许我们遭受苦难。虽然我们常常不知道苦难为何临到,但是神的意念高过我们的意念,如同天高过地,神的慈爱深不可测,我们凭信心相信神爱我们、神的旨意美好、他所行的无不公义,因而操练自己的忍耐和对神的信靠顺服。我们作为受造物,没有权利去质问造物主、说神不公平。我们再苦再难,也比不了耶稣无辜被钉十字架,这是古罗马帝国最残酷的刑罚。主肯为我们舍命,我们有什么不可以舍去的呢?“赏赐的是耶和华,收取的也是耶和华,耶和华的名是应当称颂的。”主耶稣说过,“在世上你们有苦难,但你们可以放心,我已经胜了世界。”

  基督信仰并不是为了得属世的好处,如健康、财富、成功等,而是让人脱离罪恶、与神和好、得到永生、荣耀神。神因他的慈爱和怜悯,会赐给某些人属世的祝福。这些固然好,但不是最好的;这些只是暂时的,不应是我们追求的重点,否则我们就又变成未信主时的短视和功利了。

  无论苦难多大,不要忧虑,专心信靠神。主耶稣举了很多例子来耐心教导我们“不要为明天忧虑,因为明天自有明天的忧虑;一天的难处一天当就够了。”忧虑也毫无用处,“你们哪一个能用思虑使寿数多加一刻呢?这最小的事你们尚且不能作,为什么还忧虑其余的事呢?”

  不论结局如何,我都顺服神。即使我死在这个病床上,我也感谢神拯救我的灵魂,“...离世与基督同在...这是好得无比的”;当然家人必然会痛苦,只能求神来安慰,神会比我更好地照顾他们。相信将来我们会在天堂相聚。我知道自己身心灵的软弱,所以求神保守我,使我不论遇何种苦难,都能够不辱主名,持守真道。我已虚度半生,盼望神使用我的后半生。我也期盼神能够使用我的儿子,做他无愧的工人。

信心与神迹

  有些弟兄姊妹告诉我要有强烈的信心、凭信心祷告、抓住神的应许,就必得神医治。我当然不排斥祷告求神医治,弟兄姊妹和我也一直在祷告。但我既相信神的全能,又尊重顺服神的主权;在没有神特别给我的引领或感动的情况下,我不认为只要凭着强烈的自信心“神必定这样医治我”和经文“因他受的鞭伤,你们便得了医治”等,神就一定按我求的医治我;如果那样神就没有主权、必须听我们指挥了,大部分基督徒就都可以长寿、不会因病去世了,而这显然不符合圣经和历史事实。使徒和圣徒们多受患难逼迫杀戮,这不是神不善或不能,而是神有神的美意。我不是不信圣经的话,我绝对相信圣经是神的话、无误且全备;然而要平衡全面地看圣经真理,不能只高举强调一方面的经文、而忽视另一方面的经文。

  一个典型的例子,有人因为圣经说“神就是爱”,就认为不应该有苦难、审判、地狱等,他们忽视了圣经还说神是烈火、公义忌邪、恨恶罪恶等。又比如圣经中有“祈求就得着”等经文,但还提到“要按神的旨意求”。不合神旨意的,祈求也得不着。假设奥巴马和麦凯恩都为出任本届美国总统而祈求神,显然神不会都应允他们的。

  有神就会有神迹。我们都盼望出现神迹奇事、病得医治,但这是神的主权;医治谁不医治谁,由神决定。我们可以祈求疾病得医治,神若应允,那是神额外的恩典和怜悯;神若不应允,也是正常,我们也应该顺服。我们没有理由认为,神必须医治我们的一切疾病,若不医治,就是神对不起我们、不爱我们,或者得出结论“神不存在”。这就大错特错了。

  神迹奇事虽然让人兴奋,但其实并不能带来真正的信心。旧约时代的以色列人和新约时代的犹太人就是明证。神带领以色列人出埃及时行了许多神迹:在埃及降十灾、分红海、云柱火柱引路、磐石出水、天降吗哪、过约旦河等,按理说以色列人应该对神大有信心才对,结果他们稍不顺利就抱怨、想回埃及、悖逆神。新约时代的很多犹太人见过耶稣行神迹,但信耶稣的人仍是少数。可见靠神迹建立信心是靠不住的,这样的信仰根基是错误的。拿医病举例,若信心建立在神医治的基础上,“神不医治就不信他了”,那么这信心迟早要崩溃。因为人会经常生病的,这次神医治了,我们很高兴;下次呢?神不会每次都医治我们肉体疾病的,总会遇到不得医治的情况,那时这种信心就会大受打击,甚至放弃信仰了。

  而且灵界复杂,神迹奇事还有邪灵冒充的可能;我们不能看见神迹奇事就认为一定出于神,要靠圣经分辨诸灵。我们的信心应该建立在神和他的话语上,在圣经上牢牢扎根。


数算恩典

  虽然我还未得到神的医治,但是神的恩典和慈爱始终与我们同在。神不会抛弃我们的。

  许多弟兄姊妹经常为我祷告,甚至全天禁食祷告、定时集体祷告;教会、小组也常为我代祷;大家通过多种途径来安慰鼓励帮助我:探访、电话、短信、邮件、奉献、送饭、送营养品、送书籍期刊光盘、借给我MP3听赞美诗、带医生来免费为我看病、甚至送我儿子衣物玩具等等。有的老姊妹身体不好,多次来看我,让我很过意不去。远在美国的冯牧师和林姊妹经常打电话询问病情,为我多次买提高免疫力的营养品,托人送书和光盘给我。

  还有些人是我原来不认识的;有一次某姊妹来看我,放下营养品,没说几句话就有事走了,我只听她说是某个教会的,我却根本没接触过;另一次某弟兄来,他是我在美国的同事付弟兄一个教会的,回北京出差,带来了他们教会的奉献,他爱人制作的食品,和给我儿子的礼物;晨星小组的弟兄姊妹带新加坡的李弟兄夫妇来,年老的李弟兄来了就跪在病床前为我祷告;还有两位至今未曾见面的韩国弟兄托人奉献给我。

  这些都是基督里的爱,他们是在努力遵行神的命令,就是要爱人如己。

  我的同事们和领导们给了我很多热心帮助,帮我买八因子、联系医生、病床、报销药费、办各种手续、组织捐款、探访等,各级领导都来过,甚至一度打算从美国总部带八因子给我,后来得知中国海关对血液制品有限制而放弃。深圳分公司的同事兼弟兄热心建议我去香港治病,因我行动困难,而且香港医生看了我的病历,同意我所在医院的手术方案、并认为两处医院水平接近,才作罢。我爱人的同事们也帮助过我。生病之初,医院说没有多少八因子,结果许多人帮我找八因子,病友甚至找来健康报记者报道。我爱人作我的联系人,她手机一度响个不停。最初的一百多瓶八因子是全国各地的好心人给东拼西凑的,来自北京、上海、深圳、河南、安徽、贵州等地。我有详细的记录。这些八因子帮我度过了最初的难关。同学们也很关心我的病情,多次探访和电话问候。

我的家人尽心竭力地护理我,我父母很疼爱我,愿代替我生病甚至为我舍命,想方设法给我增加营养;姐姐也从黑龙江来看我、时常挂念我;她公公听说鸽子肉利于伤口愈合,特意为我去农村亲戚家要了几只鸽子,让我姐带到北京来;我的叔婶弟弟妹妹也多次来看我,送来丰富多彩的礼物;我妻子在工作、孩子、她的亲人、家务和医院之间忙碌奔波,对我体贴备至,每周来医院陪我两天;结婚8年多我俩没吵过架;我父亲的阴历生日都是她提醒我的;去年给儿子的圣诞礼物是她买了拿到医院,然后当儿子来看我时,由我交给儿子的;她还为我买了能看电视的手机;“得着贤妻的,是得着好处,也是蒙了耶和华的恩惠。”岳母每周两个白天来陪护我,为我送饭、理发、洗脚等;爱人的舅舅也在急诊室的走廊里陪我度过了一周的夜晚;爱人的姥姥姥爷也为我做过饭,还来医院看过我,姥爷现已88岁高龄。远方的亲友们也经常关心挂念我,经常打电话问候。

  我自问:我是谁啊?一个平民;我做了什么吗?没有;我配得这些爱吗?不配。所以我相信这些爱心是出于神,因为神就是爱,人的美善都是神赐的。我无以回报,唯有求神记念大家的爱心付出。

  在我发病的前一天,父亲头晕得厉害,我们全家陪父亲去看病,检查要几天后出结果,就没开药。第二天凌晨我发病住院,从此父亲每天晚上都陪护我,有时全天陪护,已经一年半了,没再头晕。前些天母亲在小区结结实实地摔倒,但未严重受伤,只是脸部嘴唇擦破。若不是神的看顾,我父母若也病倒,我们的压力就更大了。

  回想以前,我和家人都有过大难不死的经历。我未满一周岁,就因胸前血管瘤手术,结果常规方法无法止血,医生只好尝试最后一招,用电烙铁把血管烙焦了,才止住血,救了我一命。从此才知道我有血友病,而当时国内应该还没有八因子。

  在我两岁左右的一个冬夜,火炉的煤气险些使我们全家丧生。听父母讲,是我的哭声把大家叫醒的,当时满屋都是煤气味,我父亲已经被熏的不会动了。那时我晚上很少哭闹。家人都说我救了全家,可我什么都不知道。父亲另外还有四、五次惊险的大难不死的经历,向我们讲过许多次。

  以前谈起这些事,因我们不认识神,就说是幸运巧合、福大命大。其实神无时无刻不在我们身边保护我们,即使是不认识神的人,神一样保护看顾,只是他们得不到最好的祝福,就是永生。

  我住院以来,绝大多数时间都心里平安,很少烦躁。我可以看书、上网、听音乐、唱赞美诗,只是不能翻身和下床。我似乎已经适应了这种医院生活,就像是我在某个学校的学习生涯似的,很少去想以后的结局是什么,该如何应对等等。只是辛苦我的家人了。这种平安不是我自己的,而是神所赐的。因为我若还未信主,那么我要忧虑的事情很多,“上有老下有小”的,我不知会悲观绝望到什么程度。

我属于严重感染,病菌非常顽固而且会变异、耐药。一年多前医生就说病菌随时可能进入血液系统、扩散到全身,那就是败血症,九死一生了。但至少到目前我的病情稳定,没有扩散,体温也控制的比较正常。感谢主!

  我平躺了近20个月不敢翻身,感谢主保守我没得褥疮和肺炎, 右大腿骨没骨折, 因为病菌使骨头不再结实, 手术中就有碎骨片掉下来。若在手术条件不成熟时骨折就惨了, 而我在住院前几天还在参加公司内部乒乓球赛, 后怕。【2009.8.6追加此段】

  08年8月北京奥运会前,美国一家公司捐赠给中国一批八因子,是为奥运会准备的。我在的医院得到不少八因子,够我手术用的。在奥运平安开幕后,这批药可以给普通病人用了,医生决定给我做手术。8月18日,刘翔放弃比赛的那天,经过一上午的忙乱准备,还剩20分钟我就要去手术室了,血液科大夫跑过来说刚看到化验结果,发现我体内八因子抗体阳性,会使八因子失效,这时做大手术无法止血,等于送命。手术被中止了。十几天后又化验,八因子抗体变阴性,可以手术了,结果八因子已被别的病人用掉多半,不够我手术用的。然后我就等待八因子至今。感谢神及时中止了这次致命的手术。

  现在的医疗费用实在惊人,我一年就花费了50多万。公司上的医疗保险和商业保险可以报销绝大部分费用,否则我们就惨了。公司待我不薄,仍给我上保险、开基本工资。感谢主,赐我们全家衣食无忧。若此病发作在我工作之初或学生时代,没信主、没钱、没保险、家人不在身边、八因子质量不佳,则后果不堪设想。

  这些恩典之外,神还拯救了我脱离罪恶和死亡的权势,赐我永生。这恩典值得我感激终身。耶稣说,“人若赚得全世界,赔上自己的生命,有什么益处呢?人还能拿什么换生命呢?”耶稣把全世界放在天平一边,把人的属灵生命放在另一边,耶稣认为人的属灵生命更重要。现代人每天忙碌、算计、尔虞我诈、勾心斗角、不择手段去追求名利享乐虚荣,到头来还不是一场空?即使成为世界首富也不如获得永生。失掉属灵生命,这一切都是虚空。可惜我们自己往往看不开,眼睛常常被物质、欲望蒙蔽了,看不见最好的、永恒的,却为次好的、短暂的奋斗。

神还应允了我们的祷告,在这期间我的8位亲人、4位同事、2位大学同学、1位姊妹的丈夫终于决志信主,一位离婚多年的姊妹复婚,一位离开神的弟兄不再赌博、回归教会。求主带领、使他们得着丰盛的生命。这些都经过了几年的祷告,以前似乎看不到什么反应,可是神的时间一到,突然就奇妙地成就了。哈利路亚!荣耀归神。

健康与永生

  住院一年多来,我对肉体生命之脆弱、医学之有限多了些感受。我住的是个大病房,20多床位中间只用木板门帘隔开,超级畅听,一点声音大家都听得见。我身边的病友已经有5,6位被送入太平间。有个隔壁病友刚才还能下地走,半小时后去世了。病人痛苦的呻吟、叫喊、亲友的哭泣、监护仪器的响声、抢救时医护人员忙乱的脚步声、急促的对话,我都听得清清楚楚。医护人员见多了、习惯了,旧人推走,新人进来,一切照常。他们已经尽力抢救,可惜有些时候无力回天。病友们绝大多数不信主,病重的普遍悲观绝望、怨天尤人、痛苦不堪,有的哭喊叫骂,无法面对现实。愿主怜悯这些病友,医治他们的身心灵。基督徒一样会有病痛,肉体一样软弱,但我们有属天的盼望,因为神是我们心中的力量。靠着主的恩典,我们“ 外体虽然毁坏,内心却一天新似一天。”

  常听病友及亲朋感叹说,“健康比什么都重要”;很多人对食疗、保健品、健身器材及方法等非常重视。这在物欲横流的现代社会,已是很明智了。但无论多么健康,都是暂时的,不会长久。每当人谈起哪位病友得了“不治之症”或“绝症”,大家都一阵感叹唏嘘、惋惜不已。其实大家生下来就都得了“绝症”,“人人都有一死”,只是早晚的问题,这是常识。但大多数人不知道,死并非人的结局,圣经说“人人都有一死,死后且有审判。”人肉体死了,审判什么呢?人的灵魂。人除了有肉体,还有灵魂。而灵魂不灭,在神审判后,要么去天堂,要么去地狱,永远无法再改变。人的罪不解决,就会下地狱。而人靠自己的善行解决不了罪的问题,必须接受神赐下的救恩--认罪悔改信耶稣--才能罪得赦免、上天堂、与神同在。 “神爱世人,甚至将他的独生子赐给他们,叫一切信他的,不至灭亡,反得永生。”这是神赐给人类的大爱、恩典、最好的礼物。神早已向我们伸出手来,盼望你早日认罪悔改,接受这宝贵的救恩,回到圣洁慈爱公义的天父的怀抱。

  愿上帝赐福你和家人!




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 楼主| 追求永生 发表于 2011-9-12 23:03 | 显示全部楼层

SOUSUO听来的见证 by Sousuo


前几天我们教会搞布道会,在会上听来一个见证,现这里正好讨论见证问题,由我说来给大家听听,这是发生在讲员所在教会的事:

这是在美国的事,当事人是我们的同胞。有一位不到四十的女子,基督徒,在一天早晨,接到医生的约见,被告知,她在世的时间大概只有4 - 6 周了,原因,急性胰腺癌。

医生同时还建议她搬到老年公寓去,因那里有医护人员的照料。她接受了建议,搬入了老年公寓,等一切都安派好,家人也离去了,她播通了教会办公室的电话。

“我就要死了”,她说,接电话的人不知所措。“我有个要求”,她接着说,“我现住在老年公寓,我下个主日去不了教会,能不能叫几个弟兄姐妹过来,我想再有一次圣餐”。接电话的人一口答应了。

下个主日,大家来了,和她就在床边,唱诗,掰饼,祷告,一切是那样的美满,谁也没有提到病的事情。崇拜结束了,她期待地望着大家,“你们下周还能来吗?”,“能来,能来”,大家无法拒绝她那期待的目光。

于是,下周,大家来了。发现物子里不再是她一个人,还有不认识的别人。一问,知是公寓的其他成员,被她劝来的。

于是,唱诗,掰饼,祷告,一切是那样的美满,谁也没有提到病的事情。崇拜结束了,她期待地望着大家,“你们下周还能来吗?”,“能来,能来”,大家依旧无法拒绝她那期待的目光。

接着就是下周,再下周,聚会就这样在这间老年公寓持续着,直到六个月后的某一天,她静静地走了,然而,聚会却一直持续了下来,并有越来越多的人参加聚会,越来越多的人因着她,认识了耶酥。

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 楼主| 追求永生 发表于 2011-9-12 23:05 | 显示全部楼层

最近的一些感恩见证---(ZT 一位姐妹的丈夫信主的故事二) by Newpark



我老公自从上次布道会呼招时候站起来,到现在一个多月了。从他站起来那天开始,我就知道,那只是万里长征的第一步,他今后的路,属灵生命的成长,还需要我不懈地为他祷告。记得当时主怜悯姐妹的留言说,你再为他祷告十年,就是他在前面领着你跑。从那天开始,我就更加勤奋执着地为他祷告。但是,很多祷告都是得不到回应的。让我非常灰心。甚至他曾经说,网上某反基名人的话是对的。让我觉得他甚至在退步。
    失望中,我又一次开始看妻子的祷告的力量那本书,按照那本书为他祷告。感谢神,他又如同出生的婴儿一般,开始对神有渴望。一次,我们教会的一个家庭出了点事情,他心很软,马上说,我们要为他们好好祷告啊。又一次,我们教会一位平时非常健康的姐妹生病,他的第一反应也是:我们要好好为她祷告。他是说到做到的。他经常祷告,用他自己的话说:“我经常和主耶稣交通”。那位姐妹病了几天后,马上又生龙活虎了,开始张罗教会的事情,我老公听了,感叹说,祷告真灵啊。我问他,你是不是有为这位姐妹祷告啊?他说,有啊。

全家共同祷告


    这是一步一步来的。最初我是送我儿子上学的路上,一定会先和他一起祷告,求主保守我们全家的一天,有从神而来的平安喜乐,保守我们全家的安全。之后,我们家三口人一起出门,也一定会一起祷告,先由爸爸祷告,然后是我,然后是我儿子,我儿子祷告得很可爱,他会说,“神是不可看见的,但是他会帮助我。”我老公的祷告也由非常干瘪凑合的那种,变成内容丰富多彩,有赞美,有感谢,有交托,哈利路亚,感谢神!

    晚上睡前的祷告,也是一个难关,首先是我自己不能坚持。我能坚持的时候,拉着我老公一起祷告,当我说完了一大通之后,他会说,怎么这么长,短点不行吗!我很失望。但是感谢神,我又一次拉他和我一起祷告的时候,神感动我要顺着圣灵祷告,我的祷告就没有那么艰涩,没有很多我老公还不能懂的东西,我的祷告中充满了对他的祝福,代祷,涵盖了他生活中的很多层面,又不是很长,我祷告完,他对我说:"祷告真棒!”。感谢神,是他教会了我,怎样和初信的人一起祷告。

我的重担,他第一次为我分担


    前天我的老毛病又犯了---暴食。我对我老公说,你天天为教会的家庭祷告,为教会的姐妹祷告,你怎么不为我祷告呢。他说有啊,于是他就真的开始为我祷告。这是我第一次听太为我祷告,感觉,真的是。。。好极了。第一次啊,我自己背负不起的东西,他用祷告为我分担,祷告得还不错呢!感谢神,这一天我盼了多久,走过多少流泪谷,才走到的!

我个人祷告的操练


1,一边做家务一边祷告
这两件事是可以同时进行的。一些不用动脑子的家务,其实是非常浪费时间的。神教我在这个时候是可以祷告的。于是,我在收拾玩具的时候也祷告,洗菜的时候祷告,收拾closet里面的衣服的时候祷告。这个时候的祷告是想起什么就祷告什么。

2,练习祷告可以被人打扰
通常来说,人灵修的时候是比较不喜欢被人打断的。尤其是祷告的时候。我最开始祷告的时候,最怕的就是我儿子的一声:妈咪------------

但是感谢神,这方面我操练出来了。我可以在我儿子叫我的时候,去满足他的要求,和他说句话,陪他玩一会,等他可以自己一个人了,我再回到神的面前,想想刚才祷告到哪里了,再把刚才没说完的说完。

3,任何不良情绪侵袭,都第一时间去祷告,
这个越快越好,那些错误的情绪,在自己的头脑里都不要让它超过一秒钟。但是,这个也是最难做到的。

    这个周末,我们带小孩去采草莓,然后又带他去他喜欢的地方吃饭,玩游戏,虽然是普通家庭的生活,但是感谢神,他的平安如同江河一样流淌。主日敬拜的时候,我老公不停地翻包,根据我对他的了解,他这样做就是听烦了,找书来看。没想到,这次他拿出来一张皱巴巴的纸,和一枝笔,我还想他干嘛呢,突然发现,他在记笔记!他听讲道,居然记笔记!后了牧师让翻圣经,他拿出圣经,东找西找找不到,一会抬头看看屏幕,一会看圣经,有点忙不过来似的,那表情,就像渴望神的话语的孩子,迫切地希望得到神的帮助,那种无助加上渴望,真的让我很感动。神是怎样地爱他,软化他,让他一点一点喝奶长大!

耶和华如此说:我要使平安延及他,好象江河,使列国的荣耀延及他,如同涨溢的河。你们要从中享受;你们必蒙抱在肋旁,摇弄在膝上。


母亲怎样安慰儿子,我就照样安慰你们;你们也必因耶路撒冷得安慰。

    感谢神,他就好像抱孩子一样抱着我们在勒旁,摆弄在膝间,象母亲安慰儿子(我对我儿子不也是这样吗)

    但是我也知道这一切,不是徒然发生的。虽然一切掌握在神的手中,我们也要不停地祷告。我多少次灰心失望,为我老公祷告的时候,只说一句,机械地求你使他灵命长进,我就说不出什么来了,因为我失望了。在我失望的时候,神让我看到,我对他的祷告太自私,没有看到他的需求,没有爱他。

去哪传福音


    10年前,我老公就说,如果你们基督教是真的,我就不在北美混了,我就回中国农村传福音去了。这10年来,他也不断的这样说,每说一次,我就心揪一次。因为我知道,那有可能是真的。昨天,他又说这句话。他说在北美传福音没意思(他的意思是这里条件好,大家都有机会听到福音)。我说,那我也和你回中国去传福音。他说,不行,农村太辛苦,你肯定不行。我说我行。如果是为了传福音,我就不嫌农村辛苦。

    说到这里我们的对话就结束了。我的心里又颤动了。如果真有这样一天,我会害怕的,毕竟做穷人,还是在美国做穷人舒服。我既希望我老公能全时间服侍神(如果我们配的话),我又害怕。如果我们真的配,那就真的求神差遣。虽然目前来看,是多么遥不可及的事情啊,也许是我自己弄错了神的心意?不知道。

不断地祷告


    我知道(##网)的姐妹们,对自己的老公有什么样的期待。那就拿起祷告的武器,不要停止。停止了,是你的责任,将来在神的面前交不了账。我上面说的一切,我个人感觉,也是经过不停地祷告实现的。任何挫折,都不应该阻碍我们的祷告。就像农夫撒种,盼望秋雨春雨,等待种子发芽一样。看到任何基督徒不祷告或者少祷告,我都很难过。

    姐妹们的代祷事项,我们都知道的。(###姐妹)把代祷事项抄纸上,为我们祷告,最后都能背出来,感谢她!我们也用为彼此的代祷,互相纪念,在主内相爱,真是说起来容易,行出来难的。

不知前面的路是怎样的


    我们的生命交在主的手里面,真的不知道将来会发生什么事情。我不知道我将来会发生什么事情。但是就如诗歌所唱的:

   “我今不知前途究有多远,这条道路一去就不在还原”

    为了黑暗中的灵魂得到安慰,用主给的安慰去安慰别人,是应该的。

    愿我们在祷告中互相纪念,那些愁苦的,受试炼的,我们都牢牢记住,与哀哭的同哀哭,互相关怀,见证我们的神。



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 楼主| 追求永生 发表于 2011-9-12 23:12 | 显示全部楼层
本帖最后由 追求永生 于 2011-9-12 10:17 编辑

在中国收养弃婴流浪儿童的赵建安、罗娜夫妇今天在我服侍的教会做见证

By 追求永生

发表于 2010-1-17 20:47



罗娜是美国人,83年到台湾,86年到大陆。她从小就立志把自己献给在中国的传扬福音事工,在神学院毕业以后终于前往中国。在中国期间,她三次申请中国居民被拒。在教书之余,她和丈夫不遗余力收养弃婴和流浪儿。在事工中,她和主内赵弟兄相识同工,结成夫妻。多年来,他们共收养了200多流浪儿童。去年,她最早收养的三个残疾儿童被美国的神学院录取。


【侨报记者叶永康12月6日纽约报道】“这18年来,我们在中国收养的儿童有200多人了。其中11个是出生不多久便收养的,最初收养的两女一男,很幸运,来了美国,现正在芝加哥念神学院,还有8个暂时还未能办好手续赴美,我们在努力中,”“流浪儿童爱心之家”负责人赵建安和他的洋太太罗娜(Laura)说。
  6日华埠东百老汇基督教灵量堂如其他周日一样,做感恩礼拜,不同的是,请来一位特别嘉宾,就是罗娜作专题演讲,讲题很简单:“神爱世人”,但内容却不简单,因为她所讲的是她和丈夫收养中国儿童的真实故事。当罗娜以她字正腔圆的普通话演讲完毕后,在场所有的人都被感动了,有些人还热泪盈眶。
  故事的首席主角是罗娜,她出生和成长在新泽西州的Burlington市,家庭是传统的基督教徒,当她21岁时,一位牧师按着即将赴台湾传道的罗娜的手祷告:“愿上帝把她变为一个中国人。”20年后的今天,罗娜说一口流利的普通话,又因为“流浪儿童爱心之家”在广州香禺南浦,她也能听懂广东话。
  问起罗娜嫁给赵建安的经过,赵先生说,那是1990年,当时罗娜在西安交大教英文,有一次他俩在一所教会相遇,也许是神的旨意吧,他们开始交往,继而相爱,最后走在一起。
  赵建安表示,要说为什么有这一段异国姻缘,相信是被罗娜无私的爱所感动。他说,罗娜收养的第一个孩子安诺没有病,只因为是女孩,被自己的亲生父母弃于门外。但第二个养女天诺,则是被父母遗弃在医院,在走廊的长凳上躺了5天,没人理会,只有那些有爱心的病人喂她奶和水。他听说有这一个弃婴,便告诉了还是普通朋友的罗娜。那时他还奇怪罗娜为什么要当单身妈妈,他还以为美国人喜欢养猫狗,外带收养孩子。
  赵建安说,天诺有脊柱裂,背上长了个大包。但当这个婴孩送到罗娜手中,看着奄奄一息的病孩子,罗娜紧搂着可怜的小身躯,深深地亲吻。刹那间,他被罗娜真挚的爱深深震撼,他明白了那是一种超越血缘、种族、文化背景的爱。
  罗娜收养的第三个是男婴。不要奇怪,因为这个后来叫以诺的男孩患兔唇,被父母弃置在官方福利院门口6天,得了严重肺炎。当罗娜看到这个婴孩时,婴孩已需要赶送医院抢救。“这样的弃婴,我们收养了许多个。有的弃婴的父母因没钱,更多的是缺乏对生命的挚爱和责任。有不少人问我们为什么收留这些孩子?答复是因为我们是基督徒,这是我们应该做的。”罗娜说。
  自从罗娜半年内收养了3个婴孩后,西安有关部门下了通知,要求陕西任何大专院校不要聘用罗娜。于是,罗娜失去了工作。后来,他们去了上海、广州、成都、长沙、青岛。这些年来,他们不断收养弃婴、流浪儿童,有好几个是患兔唇和脊柱裂的婴孩。罗娜说,看见各地街头的流浪儿童,她动了恻忍之心。从开始把一些无家可归的孩子带回家,让他们每天吃饱饭,到正式成立儿童之家,他们帮助了不计其数的孩子。她又说,“流浪儿童爱心之家”的经费大多来自教会和慈善团体。
  “天灾无情,人间有爱。”罗娜说,他们的所做所为感动了社会很多人士。有些大学生牺牲周末,教这些孩子读书学习,有些单位送来大米和双层铁床。有一个小学校长,破例让儿童之家的几个孩子免费上学,并希望其他学生的家长提供帮助,结果收到家长捐出家里多余的衣物和文具,帮助这些小朋友。也有不少政府干部被他们的事迹感动,力所能及地为他们开绿灯。有的官员看见孩子需要多次手术,特为她多次延长签证。有的领导更破例为她领养的头三个孩子,在没有户口的情况下办了护照。罗娜说,所以安诺、以诺、天诺都能够赴美读书。
  罗娜还告诉记者,因为她长期在中国,很想归化中国籍,但申请了3次均被拒,有的官员说:“我们中国不是移民国家。”赵建安则说,他们有5年没回美国了。这次回来只逗留几个月,明年3月便要回去。他说,如果愿意为儿童之家奉献一份爱心,可联络他们,美国电话:(312)532-6112,广州电话:13008531569,网址:xiwnch11@yahoo.com。

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 楼主| 追求永生 发表于 2011-9-12 23:21 | 显示全部楼层


曠野中的道路 (洪予健牧师蒙恩见证)

洪予健 牧師小檔案 :  
        
      1982 年畢業於上海復旦大學化學系。
      1991 年春獲美國賓夕法尼亞大學(U.Penn)物理化學博士學位。
      1991 年 12 月在加拿大溫哥華卑詩大學(UBC)作博士後研究期間受洗歸主。
      1992 年秋蒙召入讀溫哥華維真神學院(Regent College),並參與該校中國研究部 的福音事工研究,帶領 UBC 中國學人查經班,也受邀在北美各地向中國學人傳福音。

      1995 年春取得基督教研究碩士學位。
      1996 年 5 月起任溫哥華北美浸信會信友堂主任牧師。

              
   
      曠野中的道路 (洪予健牧师蒙恩见证)
        
      我是個理想主義氣息相當濃厚的人,過去一直以遠大的抱負自許自期。我從不擔心自己的人生沒目標,只擔心決心與毅力不夠堅強,另外也擔心客觀環境種種不利的因素使得我懷才不遇。當時年少,既狂且狷,總以為毅力加上際遇必然等於成功;而我心目中的成功,當然也充滿了真善美的理想色彩——對當時的我來說,自然科學與共產主義就是通往真善美的道路,是值得我一生熱烈追求的目標。
      我自小就想當科學家,立志要發現前人所未曾發現的。然而小學四年級時作文寫「我的志願」,因為怕志氣太高會遭人訕笑,只敢說自己想當解放軍。到了六年級寫同樣的題目,知道形勢變了,自己出身不紅,連解放軍都當不成,因此儘管一肚子不願意,還是照老師期待的去寫,說是要當農民。以為這只是作文而已,不必當真,誰知在六八年文革的一片上山下鄉聲中真的當了農民,那時我只有十五歲。

      共產主義:美夢的嚮往與破滅

      雖然小小年紀就終日下田幹活,我倒是不以為苦,反而頗有戰天鬥地的豪情壯志;因為共產主義的理想使生活充滿了激情和盼望,連最平凡的事都顯得神聖無比—— 明明只是與泥土打交道,卻認為自己「站在家門口,胸懷全世界」。那種使得生命昇華、價值提高的理想與熱情,實在是非常受用的。

      共產主義就是這麼一套令人振奮的信仰體系,對於「長在紅旗下」的年輕一代,它尤其野火燎原般輕易地就燃起宗教式的忠誠與依賴。我渴望人生有確定意義、有終極目標,共產主義理論的絕對性與無所不包性便令我傾心不已。文革期間我不但學毛選,還讀馬列原著。在我當時看來,馬克思主義,特別是歷史唯物主義那一套理論,幾乎回答了有關人的存在最根本的問題: 一.人是誰?人是由猿進化來的、會創造工具的動物,人的屬性就是階級性。二.人能知道什麼?人能知道社會主義代替資本主義乃是客觀的規律。 三.人應該作什麼?人應該為共產主義奮鬥終身。四.人有什麼盼望?人的盼望就在於解放全人類,最終實現共產主義。

      那時我想,既然馬克思主義發現了不以人的意志為轉移的客觀規律,人反對它便是和真理過不去,那麼我何不心悅誠服地歸順在歷史發展的必然規律裡呢?於是我在知青農場吃苦耐勞,當上了「五好戰士」。另外,雖然領導認為我偷偷自學英語是「扎根農村志不堅」,不准我加入共青團,使我頗感挫折;但我也想得開,原諒他們只不過是還不明白知識的重要性而已,總有一天會懂的。果然後來外語被捧為打敗「帝修反」的工具,場辦中學需要英語老師,領導這會兒又嘉許我有先見之明,將我調到中學教書去了。

      我重返校園,除了英文,還常客串教數理化,求知慾總算在現學現賣的情況下稍得滿足。可惜校中所見是一派文盲加流氓的景象,大家根本無心向學;我滿腔知識的熱情碰上「讀書無用論」,只落得滿腹牢騷。更令人失望的是農場裡有門路的子女紛紛先被抽調回城,使我們不免有受騙上當之感,對共產主義的矛盾情結也隨之產生:一方面拚命想維持那種真善美的憧憬,另一方面又膽戰心驚,恐怕這美好的理想會在現實中慘遭粉碎。

      我的共產主義理想終究還是粉碎了。當時林彪事件剛爆發,報章上說林彪一旦得逞,就有千百萬人頭落地。我覺得沒必要用如此嚇唬人的方法來愚弄百姓,私下閒談之間不經意流露出「別把政治想得如此簡單」的意思。此外,四人幫在上海的親信鼓吹「中國教育制度是世界上最好的」,我更覺得難以苟同,隨之譏評了幾句。這些言論很快被匯報上去。領導認為這是階級鬥爭的新動向,一個反革命自動地跳了出來。我的罪名之一是「為林彪反革命集團鳴冤叫屈」,罪名二是「為十七年的舊教育路線招魂」。其性質是屬於「敵我矛盾」的,但如果作出深刻檢查,則還可被作為「人民內部矛盾」處理。

      我百口莫辯,自尊受到極大的打擊,痛心他們不相信我對共產主義真誠的信念。眼看著自己才二十歲,政治上一旦被判死刑,這一生就什麼都別談了。我整夜整夜地失眠,心中的焦慮恐慌化為屈原式的天問:這世上究竟有沒有真理?真理又是什麼?人有認識真理的能力嗎?我又如何知道自己算是把握了真理?馬克思主義既被稱為宇宙的真理,為什麼真理之前不能人人平等,而只有接近權力的人才能解釋真理?

      思考到深處,發現最大的痛苦乃是失落了對真理的信心。起初我也想為自己的無辜堅持到底,顯出士可殺而不可辱的氣概來。但鐵骨(『砍頭不要緊』)是由信念(『只要主義真』)所支撐的,而我的信念又是什麼呢?我試圖堅持的那一套真理不正在我眼前土崩瓦解嗎?真理不再,生存要緊,焦心的父母更不斷教訓我「識時務者為俊傑」,我終於屈辱地作了違心的自我檢查。然而就在領導肯定我已恢復對共產主義的信仰之時,恰恰是這信仰在我心中破產之際。

      科學研究:以有涯隨無涯

      我痛切體會到專制社會的可怕,發現制度把人壓成了不敢講真心話的奴隸。那時我強烈地想要自己尋求一條思想的出路,尋回自己的尊嚴和價值。在所謂的社會科學中,既然是秀才遇見兵有理說不清,我決定還是回到自然科學的追求中去;畢竟在科學的嚴格真理之前,任誰都無法顛倒黑白。

      我說過自己早在幼年就鍾情自然科學,認為這才是解開宇宙奧秘的鑰匙。為了實現目標,我在農場一直堅持學習,同時不忘鍛鍊身體。那時我將馬克思的一段話貼在日記本裡,奉為座右銘:「科學上絕無平坦的大路可走,只有在崎嶇小路的攀登上不畏勞苦的人,才有希望到達光輝的頂點。」七七年國家恢復高考,我雄心萬丈、義無反顧地報考了理科。雄心萬丈是因為自己正式學歷只是初中一年級,雖不曾間斷自學,有些人還是認為我未免稍嫌不自量力;義無反顧則是當時我若報考外語專業,一定十拿九穩,但我堅持外語只是科學研究的工具,不值得我委身屈就。那次高考我在複試時慘遭滑鐵盧,雖覺羞辱,還是壯志不改。七八屆的高考只差半年就要進行,我仍然頂住各方壓力堅持報考理科,同時咬緊牙關拚命自修。終於如願以償,高分考進復旦大學化學系。

      考上大學真讓我有揚眉吐氣的快感與自信,覺得我是那種知道自己要作什麼,也能把握方向堅持到底的人。此外,我也一直以學理科自豪,覺得自然科學在於探索未知的世界,比起工科學生只懂得把已有的知識拿來應用,是高貴多了。沒想到拿到的畢業課題居然是不折不扣的應用題:「如何改善電池的放電性能」,這使我甚為懊惱。果然向來嫌我不切實際的弟妹們,包括我那讀工科的弟弟,這下可逮著機會大大奚落了我一番。他們笑話我:「搞了半天,你不過就是研究電池嘛!這下子家裡可不愁沒電池用了,咱家一人挎一支三節大電筒,照來照去,有多威風!」我口中雖然強辯:「這電池可不一般,是要用在宇宙飛船上的。」心裡卻不太是滋味。再加上科研中使用的是落後的「經驗摸索法」,更令我自憐地認定都是國內的科研條件限制了我的發展,使我「懷才不遇」。

      我下決心要為科學而科學,探索宇宙奧秘,取得進展與突破,好滿足出人頭地的虛榮心;而作為科學與民主重鎮的美國,此時又成為我實現理想的夢土。一九八五年,我踏上夢土,到賓州大學研究物理化學。我的研究領域是「高真空裡分子束的微觀動力學行為」,它那沒有任何實用目的的純科學特色正中我下懷;賓大又是長春藤大學,許多研究是世界一流的。我甚為滿意,以為從此便可大展身手了。

      深入研究後,我發現自己像是走入了黑森林。大部頭文獻一本本地翻,真能啟發人的有時也不過一兩句話而已。有一次求問我的指導教授,她說:「這些問題應該由我來問你才對。要知道這個課題是你在做,你已經是這一行裡對此瞭解最多的人了。」我一聽傻了眼。原來不知不覺間,我已經被推到科學的最前沿,而最前沿所看到的,竟是一大片的未知加上迷茫!儘管迷茫,我還是打起精神,每天披星戴月,在帷幕深重的激光實驗室裡摸索苦幹。好不容易在實驗上有突破性的進展,但指導教授與我就實驗結果的某些解釋又發生了分歧。我就教於我的論文答辯委員會主席,心想他是美國科學院院士,這一領域中的著名權威,應該能作公斷,豈知他私下對我頗表肯定,公開場合卻含糊其詞,為的是不願得罪我的指導教授。

      科學裡有嚴格而客觀的真理嗎?在這條路上,我越走心越涼。我的博士論文充斥著「可能/也許/應該是」等不肯定語氣,論文答辯更在一連串的「我不知道」中圓滿結束。因為教授們不見得知道我所知道的,卻很清楚這門學科目前在哪些方面尚無進展;他們問到這些問題時,只要懂得回答「不知道」,就證明自己在這一行裡已經走到發現的最前沿,接觸到未知的世界了。教授們滿意我專業訓練有成,我卻自己甚為不滿。投身純科學,在奇幻恢詭的激光中耗了幾年,付出的代價如此巨大,得到的知識卻如此零碎、如此有限、如此不確定,怎麼談得上揭開宇宙和人生的奧秘?這又豈是我從小追求的人生目標?

      對純科學的執著一直是我的生命、我的宗教、我內在不可或缺的動力。然而在美國的這幾年,我在異文化的震盪中備嚐孤絕之苦,最徬徨無依時甚至想到過自殺。在心靈焦渴時,分子動力學的知識卻一點兒也幫不上忙。我醒悟到自己不是沒有達成目標的毅力,而是人生已經沒有了目標。(我當時卻沒醒悟到:若把不是神的當作神來供奉,就是再美好的東西都會變成咒詛。科學也不例外。)

      民主運動:無神論者的死胡同

      拿到博士學位時,我的研究生涯也隨之結束。我致力的純科學研究本非熱門,但賓大附近林立的大型化學公司倒很歡迎我們;甚至學生尚未畢業,它們就已經前來求才。這些公司有造廁紙的,有做黏膠劑的,五花八門,搞的盡是應用。一想到今後要年年月月將生命消耗在公司的產品開發研究上,我就無可抑止地感到極大的失落,因而將不少面試的機會都放棄了。說實在的,我對這些東西從來也激發不出熱情,想想當年在國內為了理想不願造電池,現在到美國卻為了賺錢造廁紙?早知如此,不如當初就留在上海的大學裡教書,還自得其樂些。

      但當年言論受箝制的痛苦經驗記憶猶新,一想到國內的政治環境我就不免擔驚受怕;再說出國前的兩大目標雖失落了一個,追求自由民主的熱情倒是不曾稍減。其實早在科學的神聖光環逐漸消失之際,我便已開始寄情民主運動了,此刻更索性全力投身其中,以救國自許。我曾參加抗議胡耀邦下台的海外留學生簽名運動,也在費城地區主持六四民主研討會,又作為全美學自聯代表團成員訪問東歐。然而莫說是去救國,當時我連家都快沒得救了。我太太一莉向來講求實際,她很不理解我為什麼非走純科學的路不可,更難以諒解我好容易拿到學位卻擺在一邊,不肯像別人一樣上班存錢、置房買車;最使她無法忍受的是我居然還不務正業、插手民運。我們為此常有爭執,彼此都很痛苦。

      事實上我在民運的道路上沒走多遠,就擱了淺。據說民主自由的價值在於對人權的尊重,那麼什麼算是人權呢?尊重它的理由又是什麼呢?光是這兩個問題,就夠叫搞民運的人爭論不休了。有人說民主就是以民為主,所以民主就是多元,它不能被一套特定的價值觀所左右,民主的可貴在於尊重人的自由選擇。然而當時我最大的困境卻正在於不知如何選擇,因而對我也就沒有自由可談。另一方面,六四事件之後,許多並不關心民主的人卻來找我,說他們想留在美國,希望我為他們上國會去遊說。我對這些人深感失望:平時邀請他們參加研討會不來,現在搶著享受別人犧牲的成果倒快!柴玲在激憤之下曾說:「中國人,為你去死不值得!」因為她覺得他們不可愛。我對此深有同感,今天回想起來,才知道這種血氣的愛膚淺盲動而且自義,當然不可能去愛不可愛的人;愛國愛人的動力不從永恆而來,民運的路當然也就走不下去了。

      三一真神:有位格的真理

      就在我對科學與民主的憧憬先後覺得失望至極的時候,神讓我第一次謙卑下來,參加了費城的一個國際學生查經班。這對當時的我是不可思議的,因為打從到了美國,我的一大疑惑就是科學在西方如此發達,基督教怎可能還有市場。記得有一回在一個家庭舊貨的自賣攤上,我隨手打開一本厚厚的書,書名赫然是系統神學。當時不覺笑出聲來,心想人也真是聰明得可以,能把一個不存在的神講得煞有介事不說,居然還寫成皇皇巨著,實在不可思議。(反諷的是幾年之後,我卻進了神學院攻讀系統神學。)

      那時查經班恰好在看創世記。讀到神按祂自己的形像造人時,我受到極大的震動,當年最痛苦的經歷再度襲上心頭。原來按著良心追求真理,是每一個人不可被剝奪的神聖權利,這權利一旦遭到封殺,人就會倍感屈辱;這是因為在人裡面有神高貴的形像,放棄這形像無異於放棄作人。一言以蔽之,人最神聖的權利為什麼不能被侵犯?因為神的形像不能被扭曲!我過去求索民主的根基而不可得,是因為接受了進化論對人類起源的解釋:在進化論中,人從猿猴演變而來,完全出於偶然,並沒有任何不可缺少的價值可言。聖經卻肯定人的價值,因為造人的神有價值;每一個神所造的人都被賦予了極尊貴的權利,正如美國獨立宣言所說「人人受造平等,且被造物主賦予某些不可讓渡的權利」。民主的精髓便奠基於對這權利的尊重與保護。

      這個發現令我好生感慨。從孔夫子推崇聖賢治國,到柏拉圖主張由哲學王統治人民;從希特勒叫囂「亞利安人至上」,到馬克思聲稱「無產階級是最先進的階級」,人總是根據人類存在上的表面差別,將人分成不同價值的群體,從而為專制統治提供有力的論據。我百思不解的是:為什麼偏偏倒是聖經這本基督教的古老經典,卻能藉著人為上帝所造的說法,替民主價值的來源給出如此奇妙、卻又神聖無比的解答呢?聖經的話究竟能不能當真呢?但若當不得真,民主不但在理論上缺了最重要的根基,而且就歷史的觀點來說,現代意義的民主在西方也不可能發生。想到這裡,我不但在情感上親近了基督教,甚至理性上也對它多了幾分認同,於是開始認真地參加到查經班的活動中了。

      儘管我興致勃勃地持續參加查經班,腦子裡根深蒂固的無神論思想卻揮之不去。別人看我態度不錯,以為我快決志了,有一次就在未徵求我同意的情況下,安排我和一些基督徒輪流禱告。我挺憤怒的,覺得自己是個堅持原則的人,用理智討論問題可以,叫我當傻瓜對著空氣說話免談!會後他們憐憫的眼神更令我受不了,覺得回報這種心地雖善良腦筋不清爽的基督徒除了敬而遠之,實在別無他法。這麼一來,我與神初次的接觸也連帶結束了,因為神對那時的我,只不過是宇宙間最高真理原則的代名詞而已。

      奇異恩典:祂為我死 我為祂活

      想不到就在我因著不信禱告的事離開查經班之後,行奇事的神卻另闢蹊徑,使我太太經由向祂禱告的途徑進入了教會。事情是這樣的:當時一莉與我的關係持續緊張,甚至到了兩個人都考慮分手的地步。八九年底,我們移民加拿大的報到時限臨近,我可以用博士論文尚未完成作為理由推遲報到,一莉卻必須如期前往。這使她很煩惱。她知道這麼一別,也許就是婚姻休止的前奏。一方面她想遠走異地,堅強地獨自生存下去;另一方面她卻無從著手,連報到都不知往哪裡去才好。講實際的她,這時就在實際中遇到很大的困難,真是心亂如麻。

      那年感恩節,一莉八十多歲的姨媽遠從加州薩加緬度專程前來。整整三天的時間,老人家都在講神怎麼帶領她,又怎樣在幾個關鍵時刻垂聽了她的禱告。姨媽殷殷叮囑我們都要接受耶穌基督為主,有什麼困難就向主禱告。一莉當時雖以「予健是去查經班的」胡亂敷衍過去,但是福音的種子還是悄悄種進了她的心田。

      老人家回加州之後,一莉有天正不勝煩擾之際,忽然想起姨媽的話。她抱著試試看的心理,坐下來禱告說:「神啊,如果你真的存在,請你在加拿大幫我找個工作。最好在溫哥華,而且不要有面試。」因為她屬意溫哥華,同時對英語沒信心,害怕面試。履歷表發往加拿大各大學,有的沒回音,有的說暫無缺額,有的要她先去面試;只有溫哥華的卑詩大學(UBC)打電話來,說是決定雇用她到生化實驗室工作,並且不需要面試。

      一莉在中國學的是石化專業,到美國後只修過幾門課,並沒有拿什麼相關的學位。她把找到工作的消息講給美國的同事聽,大家都說溫哥華謀職真是太容易了。等一莉九零年春到了溫哥華,有基督徒來接機,當天就把她帶到查經班。聽完她的自我介紹,在座的人都表示不可置信,說:「我們這兒就有好幾位生化碩士都得不到這份工作,怎麼偏偏給了遠在美國東岸的妳?」那時一莉才知道原來在加拿大求職比美國還難。她不由得想起自己早先的禱告,以及禱告結束時對神的承諾:「如果你答應了我的祈求,我就信你。」

      一莉抱著還願的心理,開始來信友堂聚會。起初雖然聽起道來不知所云,但是規律地聚會了一段時間之後,生命還是有了變化。她開始下決心挽回我們的婚姻,於是常打電話給我,告訴我溫哥華有多好,她多麼希望我過去,甚至還說幫我在UBC聯繫好了工作。一莉這麼一改變,使我有了深深的觸動,因為我實在並不想面對家庭的破碎,想想先到溫哥華來做一段時間的博士後研究也好。就這樣,因著神奇妙的安排,把我從費城帶到這裡,不但拯救了我們的婚姻,更拯救了我的靈魂。

      我隨著一莉來信友堂時,溫哥華地區新成立的中國留學生查經班剛好也在信友堂聚會。感謝主將我再度帶進查經班,因為經過一番折騰之後,我的心已經不再剛硬,此時讀起神的話語便覺有如甘霖,滋潤了我久旱的生命。有好長一段日子,我不由得整夜整夜地閱讀聖經以及從查經班借來的屬靈書籍。耶穌說:「凡勞苦擔重擔的,可以到我這裡來,我就使你們得安息。」(太 十一 28)這話使我潸然淚下。幾十年來,我總是「眼在追求,心在漂流」,擔子越背越重,何曾有過安息?過去聖經頂多證實了我對人生價值和意義的追求有其神聖的根據,但如今聖經卻向我指出造成這種求而不得的痛苦,其根源乃在於我自己的罪,而這一點我過去何曾看到過?在聖靈的光照下,那真正的我就是一個十十足足的罪人:所謂為人正派,只是不敢去作大惡而已;所謂獨善其身,其實是連小善也不甘向人行的藉口,這樣的我如何奢談追求真善美呢?

      「世人都犯了罪,虧缺了神的榮耀」(羅 三 23),是罪使我完全瞎了眼:第一,看不見我追求的目標正是被世界的罪所扭曲的目標,共產主義如此,科學主義和世俗的自由民主觀何嘗不是如此?我捨本逐末,難怪至終成了歧路亡羊。第二,我看不見自己在這些追求背後,其實包裹著一顆自私自義的心;剝去了科學民主美麗的外衣,內裡只剩下今生的驕傲,努力的動機不外乎為了傳揚自己的名。就像聖經裡那群人,以為把磚燒透了就可以造出通天的巴別塔;在神看來,「欲與天空試比高」恰是人最大的罪,因為它蒙蔽了自知之明,阻絕了與神和好的機會。

      「認識你——獨一的真神,並且認識你所差來的耶穌基督,這就是永生。」(約 十七 3)為此祂準備了我一生:祂先使我絕望於共產主義的理想,繼而粉碎了我對科學研究的頂禮膜拜,最後甚至使我在民主自由的吶喊中陷入了困境。就在心力交瘁、再也無路可走時,神讓我終於明白真正值得自己一生去追求的,就是認識祂。在進入救恩之門的那一刻,我卸下勞苦的重擔,經歷到重生的狂喜。

      感謝神讓我成為這一代典型的中國知識份子,讓我和他們經歷了一個同呼吸共命運的過程。祂這樣準備我,不但是為了拯救我,給我永恆的應許;更是為了差遣我,讓我成為中國福音禾田的一名工人,將救恩的福音帶給許多來自中國、心靈飢渴的知識份子。我這輩子若不被神用怎麼行呢?從讀神學到牧會的這七年間,我經常有機會到各處佈道。許多人向我表示,我的得救見證對他們的信主有所幫助。不堪如我,連過去曲折破碎的經歷都能蒙神恩待使用,誰說耶和華不是在曠野開道路,在沙漠開江河的神呢!

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来往加国 发表于 2011-9-13 00:28 | 显示全部楼层
《背离福音》译者的见证

我叫林明,云南省昆明市人,今年二十七岁;我很愿意为我们的神和他在我身上的恩典作见证,因为他在拯救罪人的灵魂时实在是很伟大。

很奇妙,我从小接受的是马克思主义世界观和人生观教育,相信进化论思想,从没想过自己有一天会转而相信被社会言论视为「精神鸦片」的基督教,更不可能会自己接受主耶稣做自己的救主;但神在拯救一个人的时候是无比的奇妙的,他甚至能使那些似乎最不可能成为基督徒的人最后全心归信,圣灵往往在一个人处于人生的低点,心灵和肉体极度痛苦贫乏之时降临到他的心中,神在任何的事上都有他的时间。

我在1991年时患上了急性白血病,当时我正在读大学二年级,自感前途一片光明,人生正处得意之时,突然一下子从「光明」中掉入了黑暗之中,失去了一切希望,躺在病床上接受化疗的煎熬,心中充满无助与绝望,然而正是在这个时刻,神却使我看到了他真理与应许的光芒。我的外藉老师他们夫妇两个是非常虔诚和热心的基督徒,听说我生病住院后,对我非常关心,几乎每天都抽空到医院去看望我,陪我谈心,安慰及鼓励我,甚至每天为我送早点,当时我就觉得他们的行为确实与普通人完全不同,因为即使是我最好的朋友也做不到这一点,何况他们只是我的老师呢!

后来我才明白这就是主耶稣所提倡的爱人如己的精神。他们没有一开始就向我传福音,他们首先以他们的行为证明了什么是基督教之后,在我们相互之间很熟悉之后才慢慢的给我开始讲了神是谁、主耶稣是谁、人为什么是有罪的、他为人类做了什么、为什么要信靠他等等真理。自那时起,我觉得自己进入到了一片从未有过的广阔天地,看到了自己从前没看到的真理,明白了自己活在世上的主要目的,我过去之所以不明白这一切是因为我心中从来就只有自我,只为自己而活。而神的工作是无比奇妙的,他使罪人在自我最软弱的时候看到真理的光芒,或者说他使这样软弱的人才能看到自己的渺小,也才能看到神伟大和全能。

明白了这些最基本的真理之后,我全心接受主耶稣做我的救主。我不再为自己的疾病担心,也不再为自己的前途忧虑,我坚信神对我的一生必有最好的计划。也许正因为是这样,我的疾病控制得很好,医院方面曾几次下病危通知,判定我的死期,但我都奇迹般地活了过来,医生们都认为我能活这么长时间简直是一个奇迹,他们哪里知道是神在托着我,让我数次闯过了生死难关。我心底充满了对神无比的感激,也常常为自己被神拣选而感到无比的幸运,我的很多病友都已先离我而去,我真为他们感到惋惜,也更加感到神赐我的恩典真是白白的;毫无条件的,我哪里配得,因为我是一个罪人,我一点也不比那些死去的病友更值得神拯救。

我自91年发病至今,病程已历五年有余,中间曾数次复发,都蒙神恩典得到了缓解。96年12月,我的病又再次复发,生命再次处于危险之中,我虽不明白神为什么不一次就彻底治愈我的疾病,但我仍然坚信神对我所做的每一件事都是对我有益的,虽然有时候我看不到这一点,神的智慧永远高过人的智慧,也许这样是为了磨砺我的心性,让我更加懂得怎样去做神谦卑的仆人,让我更加全心全意地依靠神,而不是靠自己。

作为一个基督徒,我并不惧怕死亡,神已为我预定了一切,我无须担心什么。然而我同时也渴望生命,希望神能允许我继续为他工作,在世上大大荣耀他的名。

感谢神!不论他怎样安排我的生命,我心中总是平安的,因为我知道他永远与我同在的,他从不撇弃他所拣选的人。

林明1997年2月20日

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·八戒· 发表于 2011-9-13 00:39 | 显示全部楼层
呵呵,文革中谁都会此类“见证”,只不过是归功于党,归功于毛主席罢了 做个替换词练习吧。
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催肥 发表于 2011-9-15 23:32 | 显示全部楼层
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格物便是致知 发表于 2011-9-19 13:20 | 显示全部楼层
唉........佛教也有许多类似的见证呢,上帝也假手于异教显神迹?
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催肥 发表于 2011-9-25 04:07 | 显示全部楼层
格物便是致知 发表于 2011-9-18 21:20
唉........佛教也有许多类似的见证呢,上帝也假手于异教显神迹?

嘿嘿嘿.......邪教里类似的见证更多.
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来往加国 发表于 2011-10-6 05:28 | 显示全部楼层
昨天受洗的一位弟兄发来的分享 (2011年10月3日)

幸甚至哉,我终于受洗了。希望从此开启新的信仰,新的灵魂,新的人生。

非常感谢牧师和大家对我的帮助。对于还没有受洗,或者虽然受洗了但还有困惑的兄弟姐妹,愿意共享牧师告诉我的受洗前需要接受的信念:

我相信我是个罪人,并愿意悔罪。
我相信耶稣基督为赎我的罪而死在十字架上。
我相信神的大能让基督从死里复活。
我把耶稣看做我的主和拯救者,我愿追随祂。
我感谢神借着耶稣基督而拯救我,赐我圣灵,引领我。

一切荣耀归于主。阿门!

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 楼主| 追求永生 发表于 2011-10-27 16:40 | 显示全部楼层
本帖最后由 追求永生 于 2011-10-27 03:43 编辑

我母亲的临终见证 (作者:小卫星) 原帖转载者:冰箭


关于婆婆离世前的那几天,我会想借用狄更斯双城记一开头的那段著名篇章来修改一下:「这是最坏的时候,这也是最好的时候;这是疑惑的时刻,这是信仰的时刻;这是黑暗的季节,这是光明的季节;这是绝望的冬天,这是希望的春天;我们一无所有,我们无所不有。」

记得九月廿七日一早,医生通知家人要尽快准备好婆婆的后事。那时我预期接下来会是婆婆要经历黎明前更深黑暗的时刻,因此那天傍晚,我特别恳求大家的代祷。那一夜,是不信主的妹妹在医院给妈妈陪床。

第二天九月廿八日一早,我到医院跟妹妹换班时,妹妹跟我说,妈妈前一晚开始出现幻觉了。我一听,心里有些警觉;因为这有可能是幻觉,也有可能是妈妈经历了一些事情,被不信主的妹妹以为是幻觉。所以,我就问她,是什么呢?她说,整件事情大约迟续了有一个小时。一开始,是妹妹听到妈一直反复在说:「上帝爸爸,这件事情我做得对不对?对不对?」后来又说,「上帝要我做贡献。」妹妹问:「你要做什么贡献啊?」妈妈就说:「我这边痛,这边痛,这边痛,这个痛是一定要痛的;这就是要让大家都知道,我们是会生病的,是会痛的。」过一会儿又说:「这就是一场戏,这就是一场戏。这场戏就是政治任务。」妹妹问:「什么政治任务啊?」妈妈说:「说来话长,以后有空再告诉你。」后来,妈妈又说:「好啦!我要走啦!好啦!我要走啦!上帝来接我了!」妹妹就问她:「上帝在哪里?」妈妈手指着床尾说:「就在那里,就在那里,祂在朝我笑,祂很高兴,我也高兴,祂来接我。」我听到这里,知道妈妈不是出现幻觉,而是看到了异象。

但因为我是台湾背景,不太能掌握妈妈所讲的「贡献」或「政治任务」是什么意思。所以我就打电话问北京的叔叔。叔叔说,这是妈妈那一代人里面生活当中很常用很熟悉的词。政治任务是党和国家交给你的任务,意思是特别特别重要,你要好好去做的意思;而贡献,就是要给党和国家做贡献。叔叔说,妈是在用她生活中很熟悉的语言来表达信仰里的一件事情:她会经历这样的痛苦,是神交给她的工作,她的疼痛是在服事神,是为了神的荣耀。

主耶稣说,跟随祂的人在世上会有苦难,但我们可以放心,因为祂已经胜过这世界;而祂告诉我们这些,是要我们里面可以有平安(参约十六33)。在这个犯罪堕落的世界里,主应许我们的并不是顺利如意,而是同在、力量、安慰、和苦难必会过去的盼望;以致于我们或许可以像彼得所说的,在受苦时,是「像基督那样」受苦(参彼前)。基督徒和世人一样都会受苦,但面对苦难的反应和态度会不一样。

圣经说,「我们都成了一台戏,给世人和天使观看(林前四9)。」在婆婆最后受苦的这一段路上,痛苦、黑暗、迷惑,不时出现,有时甚至是绝望。特别是当婆婆痛起来,我为她祷告求主让她不痛了,不管怎么祷告,疼痛就是不解除的时候──在我的记忆中,大部份的情况都是这样的。所以,到后来,我的心也很虚了。我不明白为什么之前在北大医院为邻床老奶奶祷告,求解除痛苦时,有那么多的神迹;而为妈妈祷告,却总像石沉大海。直到有一天,圣灵光照我,让我看见自己在意的其实是「我的」祷告是不是成就了什么,为什么之前灵现在不灵,而不是去寻求神的心意、神要做什么。于是,在妈妈痛的时候,我开始练习不去跟神指手划脚的希望神怎么做,而是去寻求神要我怎么祷告,祂的心意是什么。慢慢的吧?我心里开始有一种奇怪的感觉,而这个感觉似乎也跟实际状况很符合,那就是「我怎么觉得神没有要妈不痛呢?」我也问了叔叔这个问题,叔叔说,「是啊!」如果神没有要妈不痛,那我为妈的痛祷告时,要求什么呢?我开始跟神说:「主啊!我知道妈妈的心一定是非常愿意被祢使用,让祢的旨意成就在她身上的。只是她现在太痛苦了,求祢一定要照祢的应许,赐给妈妈够用的恩典,好完成你的旨意。」──其实,当我们能在一点小事上照神的心意行时,有哪一次不是因为神赐了够用的恩典呢?

当我听妹妹说妈妈讲她的痛是神要她做的贡献时,我忽然想起了另一次印像深刻的祷告。那段时间我开始操练,当妈妈疼的时候,先到神面前来安静,寻求神是要我怎样祷告。有时候,神是带我看见自己的罪,为自己祷告。有时候是为妈妈或其他人或事。但有一次,我在安静时彷佛看见在痛着的妈妈被提到了神的祭檀上,我觉得神在提醒我,妈妈的痛可以成为在神面前馨香的祭。这是我第一次意识到,原来妈妈的痛可以成为馨香的祭!所以我就祷告,求神让妈妈的痛可以成为在神面前馨香的祭。而妹妹的分享,让我更确定了:主啊!原来这真的是你的旨意。

而这一切让我想到了主耶稣。祂为了我们,把自己的身体献上,祂的苦、痛与死是成了馨香的供物被献给神(弗五2)。我忽然觉得,妈妈好像主耶稣,而我在服事和亲吻的,是主耶稣。当然,人可以献的永远不能与主所为我们献上的祭相比;但荣耀之主让我们可以「像」祂。以致于,当我们在受苦甚至受死时,可以与祂的荣耀有份,像祂那样,在神、在人面前不是腐臭,而是馨香……。

在和赵刚和叔叔讨论过后,我们都同意,妈妈那一夜肯定不是出现幻觉,而真的是神来看她、和她说话了。因为,我们认为,妈妈的基督徒生命相对来说还比较小,信仰的知识也没有到这种程度,可以这样理解自己的苦难。一般来说,人不太可能在这么大的痛苦和极度的虚弱当中,竟然有这么清楚、深刻、前后一致而且又符合圣经的看见;更难的是,竟然还能安然接受。那天上午妹妹跟我讲这些事的时候,妈妈还在睡觉,所以没听见。等妹妹走了以后,有段时间妈妈又痛了起来,为了帮她转移一点注意力,我就问她:「妈妈,昨天晚上谁来看你啦?」她说:「上帝爸爸来看我了。」我问她:「上帝爸爸跟你说了什么?」她说:「上帝爸爸说祂喜欢我,祂喜欢我的很。」一面说,一面就激动的哭了。然后,虽然就像一个孩子恋着她最喜欢、也最喜欢她的爸爸那样甜蜜开心,不住低声叫唤着:「爸爸,爸爸,爸爸……」叫了很久很久;而且慢慢就不疼了。我觉得,人在痛苦里面,不管信不信有上帝或老天,通常会有的自然反应都是把上帝或老天怪一通。但妈妈在她的巨痛和身体的衰竭中,与神的关系竟然有着这样甜蜜的成份;我想,可能的原因只有一个,那就是:弟兄姐妹啊!我们的神真的是真的!

我其实好羡慕妹妹。虽然她还不认识神,神来看妈妈的时候,她可以在现场!我好希望我也可以在现场。但后来想想,神的安排其实也是超级有道理。因为在现场的是妹妹,而且就是因为她还不信,甚至有点反感,所以由她讲出这些见证,就比赵刚或我讲更有可信度;因为妈妈的话就不可能是被我们引导或加添出来的。感谢主!

但弟兄姐妹,神回应您的祷告,还不只如此。

我曾经听过一种基督徒的说法,说人到临终前的时候,身体虽然特别衰残,但是灵里的活动却会特别旺盛、清晰。同一天下午三点多,我听到妈妈的嘴里发出声音,我以为妈妈午睡醒了,所以问她要不要喝水。她嗯了一声,我以为她要,就用勺喂她。她闭着眼睛,嘴张开了,但是并没有把水吞下去。我喊她,要她把水咽下去,可是她好像不会。后来就开始咬勺,给她吸管她也闭着眼咬,后来我想试试她的力气有多大,需不需要担心会咬到舌头,我就把手放在她嘴里,她也抱着咬,但是是像小狗那样,一点都不疼。我一直喊她,她都不醒。我就去请医生来,医生把她眼皮翻开,发现她的瞳孔是紧缩的,而且也照样没被弄醒。医生喊了她几声,又给她做了一些检查,判断她是神智不清,但没有生命危险,然后就走了。我一个人坐在那里,在想应该怎么办。肯定要祷告,要怎么祷告呢?妈妈现在在哪里呢?是在黑暗里吗?我是不是要祷告跟她一起争战呢?后来,不知道为什么,我有了这个念头:妈妈该不会又去天上玩了吧?过了可能有半个多钟头,赵刚就进来了,我跟他开玩笑,说妈妈现在大概去三重天上玩了。没多久,妈妈自己就醒了。醒过来,喝了几口水,说的第一句话就是很兴奋的:「刚娃子,我刚刚又到上帝爸爸那里去玩了。」跟那次在北大作手术的梦很像。她还是一开始就要往一片黑山上走,但这回是有两个人架着她不让她去,把她架到了大房子边上,她看到上帝爸爸(她一提到上帝爸爸就很甜蜜)在房门口对她朝手,说:「来啰!来啰!」然后她又在一个美丽的花园里玩了很久。她还说着了一些细节,因为声音虚弱,听不清楚。休息了好一会儿,突然又说:「下次你们去上帝爸爸那里的时候,一定要叫上我哦!」我们很高兴的说,好!我也跟妈妈说:「那你下次去的时候,也要叫上我们哦!」妈妈很高兴的说,要得!然后我说:「我们也要叫上妹妹和爸爸一起去,好不好?」妈妈说:「好,我们全家人一起去。」休息了一会儿又说:「刚娃子,你来带路,带我们全家一起去。」谢谢主!我们很感恩妈妈对要去上帝爸爸那里没有惧怕,而且充满了兴奋和期待。对真基督徒来说,本来就应该是这样。「去上帝爸爸那里」不是死亡比较好听的说法,而是它已经被打败的表示。感谢神兴起您的代祷,感谢神成就您的祷告,让妈妈生命中或许可以是最坏的时刻,竟成了最好的时刻。谢谢主!而我们的神,是祂每个的孩子的依靠!真盼望还不信主的朋友们也能同享这样的福份。

那一天,我实在很激动。不知道您是否记得您在那一天为我婆婆求的是什么。那天我从医院出来,迫不及待想把发生的事情跟大家分享的时候,看到了大家的代祷留言。如果弟兄姐妹你再去看一次,相信你会看见,您为我婆婆所求的每一个帮助她经历更深暗夜时所需的恩典,神不到廿四小时就全部都为我婆婆成就了──而成就的方法,是向她显自己。神自己是所有问题的答案,是所有美善的本源。如果从本源所发出来的东西都能那么美好,滋润人的心灵和骨头,美丽这个堕落了的世界;那么,沐浴在本源当中,该会是何等的甜蜜和幸福。亲爱的上帝爸爸,用祂自己──所有平安、力量、安慰、盼望、恩典和光的本源──的脸和同在,照在我们原以为会是妈妈生命当中最深的夜里。也许夜的却是最深的,只是晨星实在是太明亮而美好了,旅人看见,心中的喜乐太多了,多到连病痛都不能拦住它不从她的脸上满溢出来,并且感染鼓舞了身边同行的其他朝圣客旅。

对了,有件事情我很好奇,廿八号上午我问过婆婆一次,但她没回答我。所以下午她去天上玩回来以后,我就又问她一遍:「妈妈,上帝爸爸跟妳讲的是四川话还是普通话?」但是,这个问题对她来说好像有点费劲,她皱着眉头想了一下,说不知道。我就说:「那你讲给我听,上帝爸爸跟你讲『来啰来啰』是怎么讲的?」她就讲给我听。我一听就笑了,跟妈妈说:「我知道了,是四川话。」

接下来的几天,妈妈就常说,上帝爸爸要来接她走了。到她走前的三天,感谢主,肿瘤造成的疼痛几乎很少出现;就算出现了,打一针五分钟就不疼了。但是呼吸器官的衰竭却越来越严重而且明显。九月三十号我守夜班,傍晚我去跟爸换班时,发现五娘(妈的五姐)回家帮妈拿了一些衣服过来。妈妈因为身体肿大变型,衣服买得最大号的都已经穿不下,所以已经有一段时间是直接裹在被单里面,上面再盖上被子。那晚,妈妈一直盯着自己的身子,叫我给她穿衣服;因为她正好还在输液,所以我就哄着她说现在不能穿;实际上是已经穿不下了。但她过一会儿就叫我给她穿,过一会儿又叫我给她穿。后来我就问她:「妈妈,你是不是觉得上帝爸爸要来接你了,所以你要把衣服穿好、准备好。」她说:「是诶。这个样子去见神不好看。」我想了想,就跟她说:「妈妈,不用担心,上帝爸爸来接你的时候,祂会给你准备好衣服的,那是用主耶稣的血洗得干干净净的义袍,又白又亮。」妈妈说:「哦!那我就放心了。」从此,就再也没提衣服的事情。

第二天,十月一号,妈妈的呼吸声音很大,说话困难。但也鼓着力气跟爸爸说了几次她那天要走。但是,因为妈这话说多了,爸爸没有特别在意。傍晚五点多,赵刚陪我去换班,爸爸和五娘也都还在。妈妈喘着气对我说:「妈妈要……妈妈要……」但后面的话都没说出来。快到六点,护士来帮忙给妈换护理垫。几个擦拭和翻身之后,妈妈忽然没有声音了。我喊她,她不再动;把她扶起拍痰,咯了两下还是没有缓过来;医生打了强心针,妈妈还是没有反应。我在妈的耳边轻轻地对她说:「妈妈,如果是上帝爸爸来接你,你就放心,高高兴兴地的跟祂走,这边没有什么好担心的。如果不是的话,你一定要赶快喊主耶稣来救你哦!」……妈妈没再回来,所以,是上帝爸爸接她走了。我们舍不得她,但也替她高兴。

因为情况发生的很突然,所以妹妹赶到时,妈妈的身体已经不再有反应。妹妹跟妈妈的感情特别好,妈妈最放不下的就是她,希望她能信主。那段时间妹妹的孩子正好染上了肺炎,常常妈妈想见她时她都得照顾孩子;后来又觉得自己没赶上见妈最后一面,她为此伤心自责了很久。但这也成了我们可以跟她分享福音的安慰和盼望的机会。不过她对我们的说法,一直是将信将疑。前两天,妹妹给我打电话。她说自己每天晚上睡觉前都会跟妈妈说话,请妈妈一定要告诉自己她现在去了哪里,好不好。那一晚,她梦见了妈妈。妈妈看起来很好,走路都是正常的。她在梦里问妈妈为什么会这样,妈妈说因为她的病全都好了。她问妈妈病怎么会好了呢?妈妈跟她说:「因为我受苦难的时间已经结束了。所以现在全部都是好的了。」她打电话是要问我:「这个梦是真的吗?真的是妈妈来跟她讲话吗?」我告诉她:「这个梦是符合妈妈现在的实际状况的,而且妈妈很希望将来也会在那里见到你,永远和你在一起。」

启示录十四13 说:「……从今以后,在主里面而死的人有福了!……他们息了自己的劳苦,作工的果效也随着他们。」感谢主。妈妈在病床上的时候,总是想着自己如果好起来了,可以到处传福音。有一次我和赵刚跟妈妈说,人生七十才开始,所以妈妈你现在比我们小,才四岁。妈妈听了也像孩子一样,乐呵呵的很开心。然后我就问妈妈:「妈妈,那等你长大了以后想做什么啊?」她认真的想了一想,很大声的说:「传福音。」我们都夸妈真是个太好的好孩子了!回到绵阳陪妈妈,神给了赵刚和我不少机会和医生、护士传福音。而追思礼拜上,妈妈的亲友们也都亲身听到并且感受到了福音。而各位一路用祷告与关怀和我们一起陪妈妈同行的你,相信也因着妈妈这一段的劳苦,一起经历分享了上帝的信实。

我们只能说,感谢神,一切都是神的恩典。愿荣耀、颂赞与感恩,归给在宝座上被杀的羔羊,直到永永远远。阿们!

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论坛总编辑 发表于 2011-11-11 23:37 | 显示全部楼层
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 楼主| 追求永生 发表于 2011-11-12 14:15 | 显示全部楼层
论坛总编辑 发表于 2011-11-11 10:37

谢谢总编拨冗惠临。
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·八戒· 发表于 2012-1-14 00:28 | 显示全部楼层
题目很好,见证都是浮云
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 楼主| 追求永生 发表于 2012-6-26 21:03 | 显示全部楼层
生死關頭蒙恩召
        
作者:馬天賜   


多年前,在我末信主時,總覺得很了不起。不是嗎?全憑自己打拚天下的。直到信主之後,我才深深體會到,人靠自己根本就靠不住,只有靠神的恩典才能成就一切。因為人的生命氣息是神所賜的,也是靠著神的恩典維持著。我的信主與蒙召見証便是明證。

自幼崇尚進化論
你們得救是本乎恩,也因著信。這並不是出於自己,乃是神所賜的。(弗二8)
二十世紀六十年代,我出生在中國大陸的農村。從小學到高中,接受的都是無神論教育。我深信,世上沒有什麼神,也沒有什麼救世主。若硬要說有的話,那就是牛鬼蛇神,都是封建迷信搞出來的。
同時,也讓我明白生命是逐漸進化而來,先是無機物,再是有機物,然後是低級生命、高級生命,最後隨著生產力的發展,猿猴站起來勞動,就漸漸變成了會行走的人。當初,確實如此,我非常認真地對待這個問題,認為那就是真理,就是科學,是我一生所要深入研究的對象。
我的家鄉在河南的農村,當地的封建迷信活動非常猖獗。我的母親就是一個多神論者,敬拜假神。為此,從小在家庭裏,我所受的就是多神論影響。
母親是一位善良的農村婦女,一字不識,當然也不知道什麼是多神論。只是為了能過上好日子;為了子女能無災無禍。母親對什麼神都拜,而且非常虔誠地跪拜。在我的印象中,母親拜過土地爺、閻王爺、山神、關公像,也拜過我家早就過世的老祖宗。每次跪拜都會將好吃的肥肉獻上,當然只是讓那些假神看一看、聞一聞,最終還是我們自己吃了。若是我在家裏,遇上母親敬拜假神,她也會讓我與她一起下跪。可是,我是堅定的無神論者,從不向任何假神跪拜。只是有時跟假神開開玩笑,或是遠遠
地站著,不解地觀望著母親敬拜假神的情景。

自我奮斗創天下
我家很窮,父母生養了八個子女,我排行第六。從小直到高中,幾乎沒穿過新衣服,總是穿哥哥姐姐們穿過的舊衣服。盡管我是農民的兒子,卻打心眼裏都不願意再當農民,一輩子跟土地打交道,太沒意思。因而,從小就下決心,一定要好好學習,靠自己闖天下,將來上大學,跳出農門,做城市人。吃香的、喝辣的、穿好的、住洋房,再娶個城市姑娘做老婆,生兒育女,享受神仙般的幸福生活。
有了目標,就有動力。我真的發奮努力,不僅上了大學,還超越目標,有了碩士學位,又取得博士學位。我很自豪,也很驕傲,因為雙親都是文盲,我卻能
拿到最高學位。這全憑我自己的個人奮鬥,與任何假神沒有關係。如果有神的話,我自己就是神,因為我成就了這一切。

自命清高難認罪
一九九七年九月,從中國科學院獲得博士學位後,我帶著太太與五歲的兒子前往以色列,從事博士後研究。到了那裏,我有機會開始到教會聽福音,知道一些關於神和神子耶穌以及教會的事情。起初,上教會主要是為了多認識幾個中國人,多用國語與人交談。要知道,以色列的中國人並不多,也沒有多少機會能聽到國語,更不可能說了。在華人教會則不同,都是中國人,南腔北調,畢竟都是中國話。在一起時,既可聽到關於天堂、地獄以及救恩的有趣故事,也能免費品嘗到美味的中餐,還能免費去一些景點旅遊。
幾個月後,一位牧師講完道問我﹕你信耶穌嗎?我也不知道當時為什麼脫口說出:我信。或許我在以色列見到從未見過的白脖子烏鴉,讓我明白人的知識實在有限;或許我佔了教會的便宜,吃了免費的午餐,甚至還不必花錢就能旅遊名勝古蹟,讓我不好意思說出個不信;或許我真的是良心發現,認為真是有神,更何況信耶穌的人死後能上天堂,不信的人就下地獄。總之,一向理智不信神的我,當時居然還說出個「信」字來。
然而,接著牧師說的話,讓我頗感為難,又不願意信了。他說,你要是信耶穌,回家之後就要獨自一人向神認罪悔改,接受耶穌作你個人的救主與生命的主宰。你要跪在神的面前,把從小到大所犯的罪都向神交待,求神饒恕,也要為這些罪悔改,求主原諒,並決心以後不再故意犯罪,一生交給耶穌管理,聽神的話,跟從耶穌。
當時,我心裏想,要我說信耶穌可以,要我跪著向看不見的神認罪,門都沒有!從小到大,我從來沒有屈服過任何的神,更不要說跪下來。除了小時候為幾個壓歲錢向父母跪過外,還真沒有向其他任何的什麼跪過呢!就這樣,我像舊約聖經中的以色列人那樣,頑梗悖逆,自命不凡。直到翌年九月離開以色列,我都還沒有真正信主。

神愛浩瀚歸向主
從以色列到美國之後,我繼續在南方一所大學從事博士後研究。剛到美國時,太太和我的英文水平都很差。於是,美國教會的姊妹免費教我們學英語,還自己掏腰包,出錢買課本,免費贈送給我們。我的兒子要上學,教會的弟兄姊妹就幫助安排學校。我們要添置汽車,他們又犧牲休息時間,不辭辛勞地幫忙看車、買車。他們說,神先愛了他們,所以他們也要為神去愛人,目的是榮耀神的名。
我們經常與這些滿有愛心又謙卑的基督徒在一起聚會、查經、主日崇拜,我的驕傲之心也慢慢被神的大愛所溶化。我逐漸體驗到,從這些基督徒身上表現的基督之愛,相信肯定有一位真神住在他們心裏,從而像耶穌那樣願意無條件地助人為樂。
同時,我也被神奇異的恩典所感動。隨著加深對罪的認識,逐漸意識到自己活在罪中﹕自私自利、驕傲自滿、嫉妒成性。也意識到不能逃脫罪的束縛,難免受罪的刑罰──死亡。為此,我需要救主,將我從罪中釋放,掌管我的一切。這位救主是誰呢?
神愛世上所有的罪人,將祂的獨生愛子耶穌基督替我們的罪釘死十架又復活,還為我們預備了美好的救恩、永生的盼望。這位神配得我向祂跪拜。就這樣,正是神的大愛感動我、激勵我,讓我放下自我,謙卑下來。
一九九九年7月初的一個週六晚上,我虔誠地跪在神的面前,淚流滿面,認罪悔改,決志信主。事後,我告訴太太,她很為我高興,因為一隻迷途的羊又回歸群體之中;一個浪子又回到了天父的懷抱。第二天,我又在主日敬拜中,公開表明願意讓耶穌作為自己生命的主。兩週之後,我受洗歸入主的名下,加入教會,成為新造的人。
感謝神的恩典,太太早一年在以色列決志信主,翌年2月在美國受洗。當年,兒子也決志了,並於7月間與我同時受洗。全家都成了蒙恩得救的人,基督真正成為我們的一家之主。

我行我素伏危機
聖經明言﹕「因為你們蒙恩,不但得以信服基督,並要為祂受苦。」(腓一29)由此,信主得救,是在乎神的恩典,基督徒為主受苦也在乎神的恩典。
受洗約兩個多月後,我和太太帶著兒子去參加一個大型退修會。當時,至少有三個州的華人教會約上千人參加。講員是何仲柯醫生、蘇緋雲博士夫婦,他們主講科學與信仰的專題。感謝神的恩典,第一場專題結束後,在近千人的大飯廳裏,神奇妙地安排我與何醫生坐在一起,共進午餐。當我作了自我介紹後,何醫生說:馬弟兄,你最好到醫院檢查一下血相。你看,你的手、你的臉以及身上的皮膚,都非常蒼黃。當時,我就說:何醫生,我是中國人,皮膚當然是黃色的,不黃就不正常了。然而,笑話歸笑話,何醫生在美國行醫二十八年,我對他的忠告也倍加重視。
回到家後,我就去工作的醫學中心驗血檢查。不查不知道,一查嚇一跳,連醫生、護士都感到驚訝。一位護士趕緊推了一輛輪椅車來,讓我坐下,而且醫生即刻就安排我住院。
原來,我的血細胞指數都非常低,最危險的是血小板指數,正常人應當是140,000-400,000,而我只有4,000,這意味著萬一內臟出血或者腦出血,就將危及生命。入院後,又作了許多檢查,包括骨髓活檢。診斷結果非常明確:我患了嚴重的再生障礙性貧血症,需要做骨髓移植,否則就會很快死去。
當時,我很鎮靜,盡管醫生將後果說得很可怕;盡管可能面臨死亡,但我相信神不會這麼快將我接走。一方面,我剛剛信主還沒有享受到主內的平安、喜樂與滿足、還沒有為主做鹽發光,領人歸主。另一方面,我在世上的責任尚未完成,還有太太、兒子需要照顧和撫養。此時,慈愛、憐憫的天父絕不會把我接回天家而止息我在世上的勞苦。若真是如此,對我活著的太太、兒子來說,豈不太殘忍了嗎?
我是學藥學的,在國內醫院做過藥劑師,在醫科大學當過講師,教學生如何合理用藥、治療病人,自己也擁有藥理學博士學位。當時,我不太相信美國醫生的治療水平,總以為西醫對治療我的疾病,不會有什麼好辦法。為此,我暗下決心,自己嘗試用中藥治療,說不定還會出現奇蹟呢!我就告訴醫生,我要出院。
出了院,我找過許多中醫治療再生障礙性貧血的偏方和秘方。從美國,又從中國,都搞到一些中藥,開始自我治療。我服用了兩個月的中藥,自我感覺還挺好的,有時甚至得意地認為自己很了不起,被醫學界定為絕症的再生障礙性貧血症,根本沒什麼可怕,到現在不是也沒有死掉嗎?然而,豈知死是沒死掉,離死卻是更近了。兩個月前,僅僅是幾顆牙齒會自發性流血,如今卻潛伏著致命的危機。

轉危為安奇妙主
自作自受
一天半夜,突然所有的牙齒全部流血,象流水一般。令我驚慌得不知所措,分明是自食其果了。當時的情景非常緊急,若不馬上到醫學中心急症室,一個小時之內,我的血就可能全部流盡而致死。我即刻驅車前往醫學中心,無可奈何地向醫生交械投降,這才想到不得不懇求上帝,別讓我死掉。
醫生很快確定了治療方案,採用免疫抑制劑療法,試著治療我的疾病。之所以說嘗試,乃是因為醫生也沒有成功的把握。三天的急性治療期間,我照樣面臨可能死亡的威脅。醫生很清楚這種治療的風險,我也心中有數,這就是為什麼在我同意讓醫生治療之前,自己先用中藥治療的原因所在。
現在,既然我無法治愈自己,死馬就當活馬醫,只好交給醫生去試驗了。當時,我想死就死罷,誰讓我得了不治之症。萬一大難不死,今後一定要注意健康。為主,也為太太和兒子以及我自己好好活著。就這樣,我簽了同意治療的協議後,醫生在我手臂上埋了一根靜脈心臟導管。通過導管,我將要接受三天三夜的淋巴細胞抗體輸入,以便殺死體內的全部淋巴細胞。
如履薄冰
治療前,醫生曾告訴我,風險很大,若第一天晚上過不去,那就沒命了;若是安然無恙,就可能脫離生命危險。直至今日,我還記憶猶新。那天下午,接受抗體輸注。藥物輸入之後,過敏反應就發生了。眼看著從腳趾開始,皮膚過敏性腫脹,一片片地往上移,很快就遍滿全身,直至頭部。全身皮膚都腫起來,接著是發高燒,痙攣抽搐。
其實,這些痛苦我都能忍受,唯一無法承受的是心中那種說不出的難受,說不出的不想活,說不出的想自殺的感覺。這種感覺,完全不是自己能控制的,讓我覺得生不如死。
然而,我清楚明白,我是主的人,自殺是不蒙喜悅的。更不能以自殺來損害神的形像,毀壞聖靈的的寶殿。我也知道,此時此刻有數百上千的弟兄姐妹在為我能平安度過今宵而晝夜不停地禱告。因此,我相信神不會撇下我,祂會與我同在,與我一起度過難關。另一方面,強烈的責任感也使我不能自殺。我若自殺,誰來照顧太太?誰來撫養兒子?為此,我要靠著聖靈的力量,與死亡搏鬥,我要戰勝死亡。
沫浴主恩
感謝主!盡管第一天的治療非常痛苦,頗具毀滅性,我仍有驚無險地過來了。接著的兩天治療也順利度過。三天急性治療之後,還有漫長痛苦的六個月慢性治療。我需要吃一種免疫抑制劑環孢黴素來維持肌體非常低的免疫功能。
這種藥物非常昂貴,一般保險公司都不在保險範圍內,完全自費。仍然是神的恩典,我所在的保險公司卻能報銷。而且竟然一次就將六個月的藥物全部寄來。這再一次讓我體會到,天父上帝那恩典的手一直都在看顧我、保守我、供應我。祂不會撇下我不管、不會讓我單獨走十字架的路。祂必與我同行,甚至抱著我跨越死亡的幽谷,神的恩典是足夠我用的!
實際上,慢性治療也非常痛苦,常人都難以忍受。剛開始的時候,除了服用環孢黴素之外,還要服用大劑量的糖皮質激素,以加強免疫抑制作用。經過兩個月的療程,我的身體已非常虛弱,很少出門,只能呆在家裏,到室外曬太陽也得戴上大口罩,去醫院檢查更是要戴,以免感染。平時,走幾步就感到非常吃力,牙齦仍經常出血,而且還一邊增生一邊腐爛,兩個月都沒能刷過一次牙,任何水果也不能吃,即使很軟的桃子,咬一口也都是膿血。醫院的驗血結果也讓我心灰意懶,白細胞、紅細胞的指數仍然很低,而血小板指標又不穩定,常常會降到4,000左右。

獻上自己為活祭
一天晚上,我趴在地上絕望地哭了,從前我自以為是,傲慢得不肯跪下向神認罪悔改。現在,連跪的力氣都沒有了,只能趴在地上,萬念俱灰地失聲悲號。我覺得自己完全沒救了,因為自以為了不起的大博士,自己又無法醫治,美國最先進的治療技術恐怕也無能為力,眼看只有死路一條了。
就在那天晚上,天父上帝奇妙地作工,聖靈啟迪我,要我奉獻,事奉祂,為祂而活,祂必會治好我的病。第二天清晨,我把異象告訴太太,表示決意順從神的呼召,順服神的旨意,徹底放棄痛苦的藥物治療,完全交給神來醫治。其實,我已別無選擇,只能走神所指引的道路,只能走十字架的事奉道路,只能把自己完全地交給神,由祂來掌管。
神是信實的。當我順服在神的面前,就看到祂從來沒有拒絕過我的呼求。每當軟弱無力時,我跪下來哭求,求神賜給力量,祂就奇妙地加添能力;每當牙齒流血不止時,我又跪下哭求,願神憐憫,祂就奇妙地止住血液的滲出;每當憂傷痛苦時,我再次跪下哭求,神就讓我明白,祂知道我的苦衷,並安慰、鼓勵我,要我歡喜度日;當經濟上有難處時,我還是跪下來哭求,把需要呈上,神讓我知道,祂的恩典夠用,並豐豐富富地供應我們。就這樣,神的恩典陪伴我走過了三年神學院的裝備,又陪伴我走過兩年的全時間事奉。
特別要讚美神的是,在我三年多不間斷地跪著禱告,向父神哭著呼求之後,神出於憐憫、恩典和信實,完全地醫好了我的再生障礙性貧血症。願一切榮耀、頌讚全歸於神。阿門!
感謝神!現在,我每天都沐浴在主的恩典之中。我的親身經歷已經表明,信主之後,基督徒也不可避免地會有各種困難、挫折,甚至苦難。這並不奇怪,更不可怕,因為這與我們的蒙召得救本是相宜的。
我特別想勉勵處於苦難之中的基督徒:苦難是神的特殊恩典,神藉助苦難要我們更加信靠祂、順服祂、依賴祂,更進一步地體驗祂。其間,最可寶貴的乃是神的應許:祂總不撇下我們,也不丟棄我們;祂的恩典夠我們用的。(來三5;林後十二9)◇



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 楼主| 追求永生 发表于 2012-6-26 21:21 | 显示全部楼层

nngzh弟兄在教会2007年感恩节聚会中的分享发言


亲爱的弟兄姐妹们,大家好:

感谢教会和团契的弟兄姐妹们给我这个机会,能在教会感恩节的聚会上,分享我和我们一家人所经历的主的信实和恩惠。

首先要感谢主的,就是主他带领我们一家人来到我们这个教会。能在咱们教会崇拜服事,实在是神对我们莫大的恩典。

我第一次来圣路易斯面试的时候,曾从中国商店拿了一份圣路易斯时报。来圣路易斯以前,我原来教会的执事会主席MN弟兄,根据圣路易斯时报上所列的七个教会中随意挑选了的一个教会,并按照报纸上的信息给教会的牧师去了一封EMAIL,说明了我的情况,特别说我们因为工作和身份的原因,非常匆忙的来到圣路易斯,连APARTMENT都没有时间找。希望教会能提供帮助,暂时收容一下。当时,教会的牧师非常爽快的同意了,并将我安排到一位弟兄的家中。

于是,2006年3月份最后一个星期天的晚上,我自己一个人开着车,从L城来到一个人也不认识的圣路易斯,去投奔一个从来没有见过面的弟兄。当然,后来的故事大家就都知道了,这位弟兄就是MQ弟兄,这位牧师,就是Z牧师,而这家教会,就是我现在站在大家面前作见证的我们美好的教会。

如今,每当与我们原来的教会的弟兄姐妹们通电话的时候,我和WT都有无尽的感恩,我们总是对弟兄姐妹们说,我们在圣路易斯,尽管其他的方面都不尽如意,工作上人际关系、环境恶劣,生活上非常窘迫,但我们神却带领我们进到一间好的教会,一间充满了爱的教会,一间传福音的教会。

近两年多来,教会给我们各样受造就的机会,使我们在属灵上得到长进;教会也以充分的信任,提供给我们各样服事神的机会,使我们通过服事能得到生命的建造。特别是弟兄姐妹们用不断、持续的祷告、鼓励和生活上的关心,支撑着我们,使我们在各种情况下,虽然有软弱、有起伏,但却一直的走下来。

几年当中,我和我的家庭经历主的恩典,实在太多太多。今天的分享时间实在有限。只能将两年前感恩节前后的经历与大家分享,见证我们的主真的是信实的主,信靠他的必不至于羞愧。

2005年的年底,对于我在美国的身份是一个节骨眼:我的H1B身份在2005年底即将满三年,到2006年的1月2日,H1B就要到期,需要在此之前提出延期的申请。

因为H1B的延期的手续相对而言比较简单,只需要公司出具一些简单的文件就可以了,所以我当时对此并不太在意。直到2005年的10月份才想起督促律师着手办理。

但奇怪的是,本来很简单的事情,公司却一拖再拖,总是不痛痛快快的签字,直到感恩节的前后,我的老板在似乎不经意的谈话中,两次问我,假如公司不能再支持我的工作签证,我的家庭会怎样。 我这才感到情况有些不妙,但老板不说,我又不好直接去问到底怎么回事。在越来越忐忑不安之中,已经到了12月10日左右,看公司还没有什么动静,我才真的着急了,堵着老板问他到底 要不要给我签字办身份。老板却还在推脱。

直到12月15日左右,老板才终于坐下来,对我说,他和公司的另外一位合伙人的合作面临破裂,他自己也要离开公司。虽然他非常愿意帮助我,但为了法律上的安全,他或者公司已经不可能支持我另外一个三年的H1B延期。但考虑到我的实际困难,他们咨询了公司的律师,决定给我一个三个月PART TIME的H1延期。这已经是他们能做的最大的帮助了。

这个突发的状况一下叫我感觉上就是陷入绝境了。

首先,当时已经是12月15日,离我H1B到期的2006年1月2日,只有两个星期,而且,这又恰逢假日期间,中间有圣诞节和新年两个大节日。满打满算,不到十个工作日了。

第二,即使一切顺利,H1B延期办下来,下面一步更加困难的,就是要在三个月内,找到一份可以提供H1B支持的工作。要知道,我所从事的辐射防护这个专业,就业市场非常的狭窄。网上所有面对整个美国50个州的找工作的网站,一个月加起来,也超不过10个新的比较适合的工作机会。

所以,在当时来看,真正解决问题,在美国顺利留下来,真的就是一个不可完成的任务(MISSION IMPOSSIBLE)。而找不到工作,2006年3月31日就是我们身份失效、打包回国的日期。

当时,用热锅上的蚂蚁来形容我和WT的景况,一点都没有夸张,当时我们马上想出了所有我们能想到的种种对策:我赶紧去找一个学校,把H1B转为F1;WT赶紧去找个学校,把H4转为F1,我转为F2;我们赶紧去办加拿大的移民。。。。虽然方法想得很多,都跟绝望和无奈之下的垂死挣扎是一个感觉。

那真是倍觉煎熬的几天,关键是,当时不知道这样的煎熬,还要持续多长的时间,更不知道,煎熬的后面是否是更坏的结果,更大的煎熬。。。

这个时候,我们给在同一个教会中聚会、经常在属灵上给我们帮助指导、在神学院念书的L牧师和L师母打了一个电话,告诉他们我们所面临的绝境。我老板跟我谈话摊牌那天是星期五,我们给L牧师打电话那天那是星期六。L牧师和L师母知道了情况,说他们会在第二天主日崇拜后,来探访我们。

第二天,主日崇拜后,L牧师和L师母如约来到我们的家中,同来的还有教会中清心祷告主的AG姐妹。开始的时候,都是我和WT在喋喋不休、语无伦次的讲述着我们所面临的困境,我们的绝望,我们的那些不知道有没有可行性的种种计划、打算、安排。。。

L牧师、L师母和AG姐只是在默默的听着,偶尔在我们表述急促不清的地方问一些问题,直到我们说完我们自己也没有思路的内容。

当时,L牧师说,我们遇到这样的事情,最要紧的,是不要惊慌失措,先来到神的面前,安静下来,等候神的带领。接着他就给我们举了一个有经验的矿工的比喻。一个矿工,当他在井下,最大的危机就是他头上戴的探照灯突然熄灭,面临伸手不见五指的黑暗。这个时候,如果他没有经验,心急火燎,四处乱摸乱撞,他不可能走出繁若迷宫的地下坑道网络,甚至可能掉到更深的坑道、深井中丧生。而一个有经验的矿工呢,这个时候,他一定不是乱冲乱撞,而是就地坐下来,让自己紧张的情绪能得以舒缓,心跳安静下来,然后,他就可以感受到吹过脸面的矿道里的微风。因为矿道里的气流的风向都是从坑道口吹进来。他从面部所感受到的风向中,就可以知道下一步应该向那个方向走。这样,他可以站起来,摸着黑走上百八十米,然后再坐下来,通过感受微微的风向,再起来走一段。如此他就会渐渐的走出困境,走出危局。

L牧师最后说,我们作为基督徒,面临困难、急难的时候,千万不能不知所措,去急着用自己的办法找出路,而是要安静在神的面前,寻求圣灵的带领。神的意念高过我们的意念,他一定会给我们最圆满的解决的方式。

L 牧师平静的语气,恰当的比喻,就象清凉的降温剂,让我们开始那慌乱、无措的心,安静下来,头脑也渐渐清晰起来。一种平安,借着牧师的话语,就这样在心中慢慢的滋生出来。这实在是一种来自于神的平安,借着他仆人的话语,就在我的心中成形了。因为,从那个时候开始,一直到我后来找到后来圣路易斯这份工作的三个多月的过程当中,那份里面滋生出来的平安就再没有被夺去过。

后来,L师母和AG姐又用各种见证、神的话语来坚固我们。特别是,当我们提到,我这个工作,在这样的时候,很难在这么短的时间内找到的时候,L师母和AG姐都说,神是信实,我们是他的儿女,他应许的,他就一定会看顾到底。并且我们的神是旷野里开道路、沙漠中开江河的的神。在他没有难成的事。我们需要在这个时候,让我们的信心能够在等候的过程中得以增长。

然后,我们就在跪下祷告,认罪、赞美、感谢、祈求,不知不觉,四、五个小时就过去了。当我再站起来的时候,我自己的感觉就象完全更新的人。

这之后,事情反而简单明了了。我自己按步就班,该准备资料准备资料,该递交文件递交文件,该发简历找工作就发简历找工作。这个过程中不是没有焦虑,不是没有担忧,但那份平安真的就在那里,那份相信神一定会预备一份工作的信心,就是那么清清楚楚的存在心中。

在这三个月当中,我们没有中断一次教会的服事,特别是在周五晚上慕道班的查经的服事中,在工作还没有着落的情况下,凭信心向慕道的朋友们见证神一定会有他丰富的预备,他的信实是我们坚实的依靠。这样凭信心的见证,在后来神的应许完全成就的时候,给大家特别大的鼓励。

这里必须特别强调一点的是,这里决不是见证我自己的信心有多么的大,[凭我自己,我是无论如何也作不到这些的。我乃是见证那坚固我的神,他是信实的、他是成就大事的、他是为我们的信心创始成终的神。感谢赞美主,因他有说不尽的恩慈。

而且,在那三个月艰难的等候的过程中,不是我们在孤军奋战,不仅是L牧师、L师母、AG姐他们持续不断的祷告和关怀,教会的许多弟兄姐妹都在用祷告和关怀支撑着我们。比如,我自己的英文写作不好,我的一位学习英文专业的LX弟兄自己到我们的家中给我修改个人简历一直到子夜;不少弟兄姐妹都见证说,在我们家最艰难的时候,他们想到我们家的困难,晚上都睡不着觉,只好起来为我们祷告。我知道,弟兄姐妹们所作的这一切,神我们的救主耶稣基督都必记念。

今天由于时间的关系,我的见证就停在这里,我愿意把更多的见证,写成文字,给今年的CS特刊投稿。我知道,神让我能经历这些,不是徒然的,乃是让我们因经历了他的信实而为他的信实作见证。其实,直到今天,我自己还是软弱、小信的人,但我们纵然软弱,我们纵然小信、失信,我们的主他仍然是可信的,因为他的信实立定在天,投靠他的人必不至于羞愧。

愿一切的赞美和荣耀都归于我们三位一体的真神。

谢谢大家。



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求真理不倦悔

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 楼主| 追求永生 发表于 2012-7-4 00:14 | 显示全部楼层

道路·真理·生命 - 我怎样从无神论者成为基督徒
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我从小在无神论的环境下长大,我所认识的人当中,没有一个是基督徒,甚至没有一个是有其他宗教信仰的。在这样的环境下,在不断的无神论教育洗脑下,也自认为是一个彻头彻尾的无神论者。

文革以后,虽然开始对自己的信仰产生怀疑,加入了当时“信仰危机”的大军。但在世界观上,仍然是属于唯物论和无神论的。我开始认真思考有没有神这个问题是气功和特异功能现象引起的。那时,隐藏了多年的气功大师纷纷出山,正是严新走红,到处做带功报告的时候。

当时有一个气功大师,在苏州体育馆表演。他在发功时,我在看台上感到自己的心跳加快。另外他表演了气功催眠。受催眠者当中有一个我认识的,会后告诉我,被催眠时,头脑很清楚,但就是不能动。

那时也是特异功能者张宝胜崭露头角的时候。我曾听到南京军区一个人说到他一个战友在北京见张宝胜时,张宝胜请他抽烟。后来那战友发现原来他自己口袋里的香烟不知怎么到了张宝胜手里。这是最初听到的意念移物的实例。后来上海华东师大物理系一位谭老师到我们系来介绍他们在北京对张宝胜特异功能所做的研究,讲了一些亲身经历的张宝胜意念移物的事情,并且放映了他们拍摄的录像。录像拍摄的是张宝胜用意念将一个物体从封闭的管状玻璃瓶子里面拿出来。玻璃瓶子是全封闭的,没有洞眼,没有口。若这是微观现象,或者可以用量子力学的“隧道效应”来解释。但对于这一个宏观现象,纯属不可能,明显违背了物理定律。所以我只能认为是一个超自然的现象。我相信所拍摄的是真实的,这位谭老师也没有必要来骗我们。他如果是为了要搞科研经费,应该去上级单位才是。

这些超自然现象使我开始相信有神的存在,但却是糊涂的。当时认为条条道路通罗马,所有的宗教都是一样的。这样差不多有一年时间。

当我还不认识神的时候,还在寻求的时候,,神已经带领我,为我预备了道路。就在我处于人生这样一个重要的转折关头,彷徨徘徊的时候,神借着环境带领我,来到自由的国家,有机会接触圣经、接触基督的福音。

接下来的几个月时间,我参加了查经,也自己读创世记、约翰福音等。这段时候也有机会读到梁燕城博士的《传统溯源》(他后来写的《静思宇宙玄秘》,包括了这本书的内容,并增加了不少新内容)。

当我读到耶稣说“我就是道路、真理、生命”时,我想没有人敢说这话。从耶稣所说的话、所行的神迹,他的超凡品格,我相信他就是他所宣称的。和耶稣的神迹相比,气功大师及特异功能者都不过是雕虫小技。梁燕城博士的书中提到他打坐到一定程度也有接触灵界的经历,但他觉得“灵验的不一定出自善良的根源”。我也曾去过在南京召开的一个气功研讨会,听到一些气功界内幕。曾经在广州召开的一次气功表演会,气功师之间互相斗法。许多人嫉妒严新,发功干扰他。另外也了解到这些气功表演是真真假假,也有当场露馅的。

耶稣说他就是通向神的唯一的道路(the way)。没有其他路可走。梁燕城在打坐时曾感觉有一条通向无穷无尽的路,但却是往下而不是往上的。所以他觉得奇怪。创世记里面记载雅各梦见一个天梯往上通向神那里,有天使上去下来。耶稣说,“我实实在在的告诉你们,你们将要看见天开了,神的使者上去下来在人子身上。”(约翰福音 1:51)所以耶稣说他就是那个通向神的天梯。耶稣说:“若不藉着我。没有人能到父那里去。”(约翰福音 14:6)耶稣就是那通向真理、通向生命、通向永恒的唯一道路。

耶稣又是那唯一的真理(the truth)。以前只有人说某个理论是真理,却没有哪一个人说自己是真理,也没有哪一个人敢说、配说自己是真理。而耶稣说自己就是真理的本体。通过与自己以前所相信的“真理”比较,我不得不承认他所宣称的是真理。例如根据阶级斗争理论,富人就是有罪的,钱多就是有罪的。其实没有钱的人也会去偷、去抢。而圣经说,贪财是万恶之根。所以不在于有钱没钱,而在于一个人的内心如何。人的罪首先是内在的,是从内到外的。外在的罪行不过是内在的罪性的表现而已。耶稣说,“我实实在在的告诉你们。所有犯罪的,就是罪的奴仆。”(约翰福音 8:34 )对那些不认自己的罪的,耶稣说,“你们若瞎了眼,就没有罪了。但如今你们说,我们能看见,所以你们的罪还在。”(约翰福音 9:41)耶稣告诉我们只有真理能使人脱离罪的捆绑:“你们必晓得真理,真理必叫你们得以自由。”(约翰福音 8:32)

耶稣又是那永恒的生命(the life.)。  耶稣说:“信子的人有永生”。(约翰福音 3:36)以前只知道人总有一死,人死如灯灭,一了百了。原来不是这样,这真是美好。

我被基督福音的真理所折服,在那一年冬令会决志信主,神的恩典从此临到我,一生一世随着我。信主后,圣灵光照我,使我看到自己实在是个罪人,需要主耶稣的宝血来洗净。

我这一生所做过的决定中,这是我从没有后悔过也绝不会后悔的一个决定。我这一生最大的遗憾,是信主太晚了。感谢神,他没有离弃我,他拣选了我,使我有永生的确据。希望那些还在寻求的朋友,早日得到基督福音的好处,不再有和我一样的遗憾。

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7788616 发表于 2012-7-8 09:54 | 显示全部楼层
·八戒· 发表于 2012-1-14 00:28
题目很好,见证都是浮云

一般来说,信者恒信,你基本上说服不了任何人。既然这个坛子是基督家园,不如让他们自说自话,你看看就行了,没必要去反驳什么。
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