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做不完的饭,吵不完的架|多少婚姻的真实写照

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匿名
匿名  发表于 2018-2-6 10:17 |阅读模式

做不完的饭,吵不完的架|多少婚姻的真实写照





  

  作者:龙方媛

  出品:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)

  “谁做饭”“吃什么”,很多夫妻为此吵得鸡犬不宁,但也有的夫妻把它过成了生活的乐趣。为什么有如此大的差别呢? ——小婚家

  01

  因为做饭,他们吵了一辈子

  远嫁后,和我妈约定,每天打一通电话。昨天,照旧。照旧的,还有聊天的内容。

  “气死我了,再也不给你爸做饭了!”这几乎是我们聊天的固定开场白。“土豆丝,做糖醋的有什么不好,非得放辣椒才能吃吗?多不健康啊!你替我说说你爸,他就听你的话……”我不置可否,一直“嗯嗯”“好”。

  我爸和我妈这辈子,一辈子都在为做饭这件事吵架。

  饭桌上,唾沫星子乱飞,那场面,真的不愿再想。那时候,我竟盼着他们能冷战几天,至少不用就着“枪林弹雨”下饭。

  他们争吵的一个关键问题是,口味不一致。我爸要求“三多”:酱油多,辣椒多,盐多。这和我妈的养生之道背道而驰,她不喜欢一切味道重的东西。

  酱油,不放。“酱油吃多了,血压高。”

  辣椒,少吃。“吃那么多辣椒,对胃不好。”

  味精等调料,不买。“现在都吃原生态的东西!”

  我建议,一道菜分开炒,先盛一份清淡的,再加上酱油、辣椒,出一份重口味的,简单易操作,两全其美。

  我妈不同意:“一家人还吃两家饭,怎么那么难伺候啊?”我爸也不同意:“后放的,味道能一样吗?”

  第二问题是,我爸嘴特碎,而且只动嘴不动手。

  “海带应该切得更细一些,凉拌的时候应该多放点辣椒!”

  “做炖菜,土豆当然应该切成滚刀块,口感才好。”

  “你这菜做得可比人家老王差远了,肯定是酱油放少了。”

  ……

  每当此时,我妈就特来气,菜刀、锅铲全都扔之,甩来一句:“你行你上!”就这么一句话,我爸就彻底怂了,因为他压根就不会做,也从没做过。

  什么都不干,还什么都想要,作为旁观者,我都看不下去了。这也是每次吵架我妈都能占上风的关键所在。

  我建议,我爸好好学做饭,有厨艺在手,想吃什么做什么,省得吃人嘴短,说话不硬气,每次都吃瘪。

  我爸不同意:“谁家男人老围着灶台转,我丢不起那个人!”我妈也不同意:“跟着他吃,还不得全家吃出高血压!”

  得,一个不想做,一个也不让做,我这是咸吃萝卜淡操心了。

  这么多年,做饭这件事成了我家的死结。

  别人家是一日三餐三笑,其乐融融,我们家是一日三餐三吵,没完没了。

  

  02

  因为做饭,他们上了新闻头条

  做不完的饭,吵不完的架。

  我以为这会是我的独家成长经历,长大后才发现,是我小瞧了柴米油盐。

  第一个大难题是,每次都要争三遍的“谁做饭?”

  看过这么一则新闻。老公下班太累,觉得应该老婆做饭。老婆觉得其他家务都是自己干,就该老公做饭。两个人一言不合就吵了起来。

  争吵中,老婆气不过,报警谎称有人欠钱,请求民警“将对方抓起来”。老公不甘示弱,也仿效报假警。

  警方一看,这两个报警人住址一样,内容也一模一样,必有蹊跷。到了现场,还没等民警问清状况,两口子又吵了起来:

  “你就爱买化妆品爱花钱!”“你还不是爱喝酒常误事!”

  “你老是丢三落四!”“你还邋遢不爱干净呢!”

  ……

  因为谁做饭,这两口子把陈谷子烂芝麻的事儿全都抖了出来。吵到后来,还飚脏话互相“问候”了对方的家人。

  第二个大难题是,每天都要问三遍的“吃什么?”

  还是一则新闻。一对90后小夫妻,相约吃饭。妻子想吃麻辣烫,丈夫觉得没营养,直接拒绝。妻子不理,径直走进店里坐下就要点菜。

  丈夫很生气,进去拉她,妻子大怒,“我们领证才四天,想吃麻辣烫你都不愿意满足我,可见你并不是真的爱我啊。”

  丈夫觉得妻子无理取闹,坚持不吃,妻子放话:“连这么点要求都不能满足我,还不如离婚算了。”

  小两口越吵越凶,店主担心影响店里生意,更担心他们真离,急忙报了警。最后,在民警的劝解下,两人才握手言和。

  

  03

  因为做饭,他们闹到无饭可吃

  因为做饭闹到离婚、报假警的人不多,要不然也不会上新闻了。但是,因此闹得不愉快的夫妻却大有人在。

  下班时,好友橙子接到了老公小伟的电话:“我想吃面条,就约家门口那个兰州拉面吧。”橙子摇头:“我想吃麦当劳,去新天地那家吧。”

  两人互不让步,一来二去吵了起来。“我累了一天,想吃个面条都不行吗?”“我难得放肆一次吃垃圾食品,你为什么不能陪着我?”最后,两人决定各吃各的。

  橙子很生气,找我评理。我一脸蒙圈,汉堡和面条又不是仇敌,买好汉堡薯条带去面馆,一起坐着吃不就结了吗?

  对此,橙子表示不能苟同:“那感觉也太奇怪了,再说了,为什么非得我迁就他啊,他怎么不能买了面条带到麦当劳吃?”“面条打包不就坨了嘛!”“坨不坨不重要,重要的是他有没有这份心。”

  橙子觉得小伟心里没她,凡事老想着自己要什么不要什么,从来不考虑她的想法和感受,就连做饭吃饭这么件小事儿都不能满足她。

  一开始,两个人在争谁做饭,结果谁都不想做,谁都觉得不该自己做。协商未果后,他们决定排班,一三五,小伟,二四六,橙子,周日点外卖或出去吃。

  很快,问题来了。该小伟的时候,他在加班;该橙子的时候,她有饭局;更多的时候,两人托辞太累临时变卦,最后就全变成了周日模式。

  后来干脆不做饭了,但又有了新问题:吃什么?两个人经常意见不合,关键是谁都不想将就,最后只能各吃各的。结婚两年,他们一起吃饭的次数屈指可数。“再这么下去,我俩迟早得离!”临别时,橙子说。

  我知道,橙子很委屈,可换个角度看,她又是否考虑过小伟的想法和感受呢?爱是相互的,给予往往即是收获,如果只索取不付出,爱自然也就没了。

  

  04

  浪漫是日常,吃饭也能很浪漫

  其实,做饭本不必成为夫妻间的烦心事,我身边有挺多人做得就挺好的。

  针对橙子和小伟这种都不爱做饭的,表姐和姐夫的做法值得借鉴。他俩不爱也不会做,一开始还想死磕,后来想明白了,与其浪费精力争执,不如把它变成趣味。

  都不爱做饭,那就出去吃。出去吃谁说了算?掷骰子定。吃什么呢?俩人把家附近的馆子做成了地图,贴在飞盘上,扔飞镖决定。

  老人说他们乱花钱,他们说这样最划算。一来,去的都是面馆、粥店,绝对平民消费。二来,比起为这事儿吵架付出的情感代价来说,钱能解决的都不是事儿。

  有了孩子以后,他们也在调整,学习做饭,现在也有一两个拿手菜,包括西红柿炒鸡蛋,鱼香肉丝,还能煮粥煮面,我去吃过,还不错。

  看过一篇文章,说厨房冷清的家庭大多不幸福,但表姐让我看到了事情的另一面,厨房冷清不怕,只要人有情,依然可以很幸福。

  针对我爸那种,只动嘴却不动手的,我家老方的做法可圈可点。我厨艺一般,常有失手,咸淡不宜,我妈就特嫌弃,可老方很知足,我做什么,他就吃什么,从不指手画脚。

  淡了,他就倒一碟酱油,蘸着吃;咸了,他就放一杯水,就着吃。我觉得老方这点特好,尊重我的付出,感恩我的努力,我也更乐得做得更好。

  还有一个做法很适合厨艺高段位的人参考。同事小锦不擅做饭,她自己都觉得难吃,自然也难令老公满意。他的做法就是,你不行我不多说,“我行我上”。

  不满意小锦的手艺,他就自己下厨做出满意的饭菜,而且小锦爱吃什么,他几乎都能做出来。小锦还经常带好吃的到办公室,我最爱她老公做的可乐鸡翅,简直就是中国好老公&好厨师。

  针对我妈那种双方口味不一致的,我又要搬出我家老方了。我不吃辣,老方无辣不欢。每次做饭,他都说不用放辣。我说,那你呢?他说,我有办法,然后自己动手做一份辣椒油,和着吃。

  看老方这么克制,我挺内疚,积极提升厨艺,总想着可以为他多做些什么。那天做胡萝卜鸡蛋饼,我特意给他加做了辣椒饼,把老方感动的啊,憋哭,吻我!

  后来,老方说家是两个人的,厨房也应该是两个人的。于是开始学着做饭,和我一起在厨房忙活,那阵子工作不忙,他还成了我们家的主厨,手艺还倍儿棒。

  

  05

  “谁做饭”“吃什么”,有人为此吵得鸡犬不宁,也有人把它过成了生活的乐趣。

  在我看来,造成这种差别的一个关键点是,他们的出发点不同。

  前者更多关注的是“我”:我想要什么?你需要满足我什么?而后者则在保持自我的同时,更愿意去关注“你”:你需要什么?我可以为你做什么?

  毫无疑问,每个人都要保持自我,关注自我。但婚姻中,保持自我的同时,我们都需要学习一门功课,叫做看到对方。

  适当放下一些“我”的东西,才能有更多的空间去看到对方;多一些让步,才能够更好地融入到“我们”的生活中。而那时,很多问题就都不是问题了。

  导演是枝裕和说:“世界如此精彩,日常就很美丽,生命本身就是奇迹。”做饭吃饭这件事,说大不大,说小不小,却是伴随每段婚姻最长也最久的日常。

  愿我们每个人都能在柴米油盐中,彼此靠近,彼此关照。在这个过程中,彼此付出,彼此收获,把柴米油盐过成一辈子的浪漫。

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