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从今天起,做一个没修养的女人

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匿名
匿名  发表于 2018-4-10 09:31 |阅读模式

从今天起,做一个没修养的女人





  文/知性范  来源:知性范

  

  -01-

  女人,你什么时候丢掉了自己?

  曾看过一个短视频,主角是一个日本女人,视频到底在讲什么,已经记不清。但有三个情节却印象深刻。

  第一个情节:

  女人早上六点就起床在厨房忙碌。

  读高中的女儿的早餐已经备好摆在餐桌上;带走的午饭正在准备。

  这时候女儿起床,对妈妈咆哮:“你在干嘛?为什么不叫我起床?都是你!要迟到了!”

  女人同样以咆哮回敬:“你搞清楚!老娘叫了你100遍,是你自己赖着不起来的,好么?老娘六点就起床给你做早餐,你吼什么吼!”

  第二个情节:

  女儿已经摔门而去,女人继续在厨房忙碌。

  家里的座机电话铃响了,光着膀子斜躺在沙发上看报纸的老公喊了一嗓子:“电话,接电话!”

  老公走到阳台上,伸了一个大大的懒腰,发现洗衣机出了故障,他又喊了一嗓子:“喂!洗衣机不转了!”

  老公把脑袋探进厨房,大概是要看什么时候有饭吃,灶上煮的汤正在往外冒,他再次扯开嗓子大喊:“赶紧!汤出来了!”

  女人同样以大嗓门回敬:“我是你的妻子,不是你的女仆!叫什么叫,喊什么喊!不知道伸手帮忙吗?”

  第三个情节:

  晚上下班回来的女人又第一时间扎进厨房,做了女儿最爱吃的大虾。

  但是直到半夜12点,女儿才回家。

  女人站起来很急切地说:“赶紧!今天吃虾!”

  女儿冷冷一句:“我吃过了。”头也不回地进了自己的房间,“嘭”一声关了门。

  女人在门外发飙:“你一个十几岁的女孩儿,半夜三更才回家!不回家吃饭,你不晓得提前说一声啊!害我弄那么多,等那么久!”

  画面一转,原来这三个情节都只有一半是真的,女儿和老公说的话、做的事都是真的。

  而女人理直气壮地回敬,都是她自己的内心戏。

  真实的情况是:

  早上面对女儿的责难,她连小声的辩解都没有,而是像乞求一样劝女儿多吃点早餐再出门。

  上午面对丈夫命令,她手忙脚乱地接电话、检查洗衣机、端汤锅,连难看的脸色、愤怒的眼神都没有。

  晚上面对女儿的冷漠,她只是叹了口气,默默收拾了锅碗瓢盆。

  这样的情节,是不是特别熟悉?

  生为一个女人,刚生下来的那一刻就被这个世界赋予了温柔、包容、善解人意的期待。

  随着年龄的增长,我们又扮演了越来越多的角色:女儿、妻子、母亲……我们一次又一次地讨好父母、讨好丈夫、讨好子女……我们唯独忘了讨好自己。

  

  -02-

  日子一定要这样过?

  老话说“生活不如意者十之八九”。

  遇到不开心的事情,谁还没个情绪呢?

  然而在面对自己的情绪时,是狠一点大声宣泄出来,还是忍一忍息事宁人?

  大部分时间,大部分女人都像前面提到的日本女人:

  心里想狠一点,但实际行动却选择了忍一忍。

  我有一个闺蜜,从小学习成绩不错,人也长得漂亮,用很俗气的眼光来评价,就是条件很好,应该能找个好人家。

  一直以来,追求她的人确实也不少。

  只是因为她还有两个哥哥,家里经济不宽裕,父母就想先娶儿媳妇儿,她的婚事则被一再耽搁。

  时间一年一年地过,眼看过了大家眼中的适婚年龄,又过了适孕年龄,就匆匆忙忙找了个人,草草嫁了。

  嫁的人其他方面还算好,就是“君子远庖厨”的大男子主义思想严重,进了家门,臭架子摆得跟皇帝老子一样。

  经常横七竖八往沙发上一趟,吆五喝六地下达各种指令:

  “媳妇儿,给我倒杯水来!”

  “媳妇儿,削个苹果给我!”

  “媳妇儿,地怎么这么脏?”

  “媳妇儿,我的袜子怎么还没洗?”

  

  我闺蜜自己也要上班,同样早出晚归。

  白天累一天,晚上回家第一时间往厨房跑。她在灶台边忙得晕头转向,老公拿双筷子坐餐桌旁边等。

  炒好一盘菜,老公就自顾自地吃起来。等闺蜜把菜炒完,老公已经差不多酒足饭饱,桌上只剩残汤剩饭。如果有菜不合口味,老公还要严厉批评。

  虽然闺蜜时常觉得委屈,但也只和我们私下抱怨,从来不对自己的老公表达这种情绪。

  我们劝她别惯坏了老公,不说自己要被宠成公主、女王,但也不能把他惯成大爷吧。

  她总是说:“唉,算了。他其实对我挺好的,就是有些大男子主义。说了也只会吵架。还不如就这样过个太平日子。”

  很多女人之总是一忍再忍,就是因为总有那么些不成文,没有道理的经验告诉她们:忍一忍风平浪静,日子总得过下去。

  我就不明白了,如果非得要有人忍一忍日子才能过下去,凭什么就不能是男人?

  用一句老套的话说,大清早亡了。居然还有这种大男子主义的人能讨到老婆,真是大自然进化的失败。

  -03-

  修养,是女人的枷锁

  这个闺蜜不仅自己信奉这一套经验,还用她来劝说别人。

  我们有个朋友在婚姻中也遇到了些问题,不过她的麻烦主要是婆媳关系。

  闺蜜就用这一套理论去劝她:

  “你就忍一忍吧,好好过日子,比什么都重要。”

  “你别太任性了。你现在和以前不同,你是妻子,是儿媳妇儿,还是一个母亲,不能像以前一样任意妄为。你要为他们着想。忍忍吧。”

  “你总是得理不让人,让别人怎么看你呢?人总要学会成熟,这是修养。”

  搞得这个朋友觉得她根本没办法理解自己的委屈和感受,差点儿就和她绝交。

  是的。我们总是觉得自己要做一个有修养的人,这种修养敦促我们做一个好妻子,好妈妈,好儿媳妇儿。

  但这种修养就是没有说让你做一个更好的自己。

  与其说这是修养,我觉得更像是一种对自己的忽略、麻痹、敷衍。

  是自我催眠,为自己懦弱找的借口。

  得理还必须让人,没理的倒应该理直气壮,这是什么道理?

  这种没底线的讨好别人、委屈自己的修养,女人不仅拿来束缚自己,也拿来劝慰其他女人。

  全世界的已婚女人都是同行,都就毁在这种修养上。

  

  -04-

  只有好人才会得抑郁症

  她叫风琼,出生在一个特别重男轻女的家庭。

  刚开始日子过得马马虎虎,但等她两个弟弟出生以后,就基本成了家里可有可无的一个人。

  六岁那年,有对夫妇没有子女,父母让她认了干爹干妈。从此就差不多跟着干爹干妈生活。

  虽然干爹干妈对她比亲生父母要好。但和原来在亲身父母身边一样,她从来没找到过家的感觉。

  人在屋檐下不得不低头。她习惯了满脸堆笑,有委屈往肚子里吞。

  中专毕业,到一个小公司上班。面对陌生人,她更是小心翼翼,生怕自己一句话说错了,一件事做不对让别人不高兴。

  她本来内向,但总勉强自己在大家面前装得活泼开朗,说一些并不好笑的笑话,显得略微尴尬和突兀。

  她本来已经和朋友约好周末要出去玩,但同事来找她顶替加班,她毫不犹豫地接受。

  别人欺负她,自己本来满腹委屈,但她还要装出傻傻的笑容,显得宽容又大方。

  ……

  时间久了,她压在心里的委屈越来越多,越来越重,重得让她喘不过气来。

  终于有一天,她崩溃了,在自己的出租屋里吃下了一把安眠药。

  她在遗书中写到:

  “我走了,离开了这个本来不属于我的世界。其实,我的世界里,也只有别人,没有我。”

  可惜,她在生命的最后也没有想起来要为自己而活,依然在讨好别人:

  “对不起大家,我的父母,干爹干妈,关心我的朋友和同事们,希望我的选择没有给你们带来困扰。”

  不习惯表达自己情绪的人,会将越来越多的负面情绪积压在自己的心里,独自一人默默承受。

  她们会被别人贴上一个标签:好人。

  其实在大多数情况下,这个标签里夸奖的成分并不多,甚至带有一丝的怜悯。

  要不然很多恋人分手的时候,总不忘安慰别人“你是个好人”呢?

  久而久之,她们会变得不堪重负,然后崩溃,甚至做出极端的选择,酿成悲剧。

  -05-

  “你为什么不早说?”

  

  隔壁的罗阿姨不到60岁,刚退休几年。

  她这一辈子过得像很多文学作品里伟大的母亲、伟大的妻子、伟大的女儿的合体。

  从小温顺、听话,从来没有让父母操心。就连嫁人,也是完全遵照父母的意思。

  嫁人后,又是个典型的贤妻良母。自己一边工作,一边像大爷一样服侍老公,像少爷一样伺候儿子,像主子一样侍奉公婆。

  可惜,刚退休不久,就检查出了癌症。

  躺在病床上,她终于可以休息了。她没有恐惧,没有遗憾,只有解脱。在生命的最后几天里,她诉说自己这一生的委屈。

  丈夫、儿子听完之后,几度哽咽。但是他们说出了意思同样的一句话:“你为什么不早说呢?”

  罗阿姨的一生就这样走过了。

  一辈子的委屈和牺牲,换来了这样一句话。

  是啊!你为什么不早说呢?

  很多时候,你忍受着百般的委屈,做出了伟大的牺牲,但你感动了自己,别人未必能够感知。

  一味的牺牲和付出,别人会当成一种习惯,把你的好当成理所当然,你自己的存在感就会越来越低。

  

  -06-

  坏女人变好是惊喜,好女人变坏人人不理

  放下屠刀,可以立地成佛;但是如果你一直是个佛,一旦拿起屠刀,就要下地狱。

  可能是因为大家对好人的期望值比对坏人要高吧。

  所以,好人做一辈子的好事,做一件坏事,就成了坏人,被人攻击谩骂;坏人做了一辈子坏事,做一件好人,就会让所有人感动得一塌糊涂。

  一味讨好别人,失去自我的人,容易给别人形成这种过高的期望值。

  当有一天你回过头来发现自己的生活一团糟,想拥有自己的生活的时候,立马就会引起反弹。

  别人会指指点点:“没想到,她平时装得人五人六的,原来是这样一个人。”

  别人会像智者一样感慨:“唉,真是日久见人心啊!”

  别人会像卫道夫一样骂你:“XXX婊!”

  如果你从来没有表达过自己的情绪,别人会自觉以为你是个没情绪的人。

  然后欺负你,压榨你,还不允许你反抗,那样他们会觉得你是个叛徒。

  除非,从一开始,你就懂得表达自己的情绪,他们也会习惯。

  -07-

  爱自己,从好好表达情绪开始

  回到开篇说到的那个短片。

  她所想象的,也是我们想象的,是想做而没做到的。她所做的,也是我们经常选择的。但是,这个问题真的无解吗?

  并不是。

  我们必须要学会好好表达自己的情绪。

  除了咆哮,歇斯底里,争吵;除了委屈,忍气吞声,懦弱;还有第三种选择:好好表达你的情绪。

  这是我们爱自己,尊重自己的开始。

  要好好表达自己的情绪,需要从两方面入手:

  认知自己的情绪。

  学会把自己剥离出来,站在一旁,像个旁观者一样,对自己的情绪进行审视和分析。

  比如问自己这样几个问题:怎么了?你为什么这样?

  只要确定自己不是无理取闹,就完全可以将自己的情绪表达出来。

  这并不是让你做一个刺猬,逮谁都扎;也不是让你做个火药桶,一点就着。

  而是在冷静分析之后,好好表达自己的情绪。这不仅不会让别人反感,还会赢得别人的尊重。

  接纳自己,明确自己的界限。

  很多人选择了隐忍,其实是出于一片好心。她们爱自己的丈夫、爱自己的父母、爱自己的子女。

  很有可能,他们也爱着你。

  但是,爱一旦没有边界,就会成为一种侵犯,一种伤害。而且是内伤,不容易痊愈。

  每个人毕竟都是一个独立的个体,你不能去侵犯别人的领地,别人也不能侵占你的空间,就算“我是为了你好”也不行。

  这时候,你就要明确自己的边界:私人领地,非请莫入。这不是让你封闭,而是成为一个独立、完整的人。

  只有这样,你才能真正拥有自己的生活。

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