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结婚前,请双方交换这15个问题的答案!

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匿名
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匿名  发表于 2018-4-12 10:33 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

结婚前,请双方交换这15个问题的答案!





  文/田大壮  来源:悦读(yuedu58)

  

  后台经常收到这样的留言:

  我老公出轨了怎么办?

  我有了婚外情,怎么办?

  无性生活已经半年了,要不要离婚?

  我婆婆总是干预我们的小家庭,怎么办?

  老公辞职两个月了,还不出去找工作怎么办?

  看到类似的问题,我总是“心有余而力不足”。

  连岳曾说:婚姻的苦难之果,原因都在于婚姻之前的准备工作没有做足。

  婚前,我们总是习惯把自己严密包裹,好让自己看起来,毫无瑕疵,美轮美奂。

  等到结完婚,才开始慢慢暴露。直到有一天,突然发现,眼前人不是心上人。

  《纽约时报》曾经发表过:15个婚前问题清单。

  如果有4个以上问题,你们不能达成一致,那就意味着你们还没有做好进入婚姻的准备。

  如果此时执意进入,这些被忽视了的问题仍会出现在生活里。

  -01-

  我们要不要孩子?

  如果要,主要由谁负责?

  孩子是爱情的结晶,代表着浪漫、承诺和幸福。

  但照顾一个孩子,却远没有表面那么光鲜,背后满是繁杂和琐碎。

  提前将这些琐碎摊上台面,认真思考、合理规划,会是一个不错的主意。

  -02-

  我们的赚钱能力及目标是什么?

  消费观及储蓄观会不会发生冲突?

  妻子给儿子买了双NIKE鞋,丈夫当场甩脸。这类新闻我们屡见不鲜。

  妻子想给孩子买双合脚和喜欢的鞋,没有错;丈夫觉得消费经济适用的鞋,也不是没有道理。

  这个烦恼,归根到底,是婚前没有回答好这个问题。

  比如:我们收入多少,打算过什么样的生活,我们的消费观本质上有没有太大分歧。

  -03-

  我们的家庭如何维持?

  由谁来掌握可能出现的风险?

  男主外,女主内;还是男主内,女主外。

  是各自承担自己领域内的已知风险,同时预防未知风险;还是两个人共同维持家庭,同进退,共承担,同时确定风险的核心承担人。

  比如,顺产还是剖宫产,这个风险应由妻子来掌握和主导。

  -04-

  我们有没有详尽地

  交换过双方的疾病史?

  包括精神上的。

  婚礼上最神圣的,就是新人共同宣誓的场景。两个人深情对视,含情脉脉:

  无论是顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁,我将永远爱你、珍惜你,对你忠贞,直到永远。

  既然说出了“无论健康或疾病”,就应该跟对方坦诚自己的疾病史。婚前隐瞒病史,就是为婚后因病被抛弃埋下祸根。

  -05-

  我们父母的态度

  有没有达到我们的预期?

  会不会给足够的祝福?

  我们的预期是得到足够多的祝福。

  但如果没有达到,两个人想的应该是如何解决问题,而不是置之不理,冷处理。

  婚前没有得到足够的祝福,婚后的矛盾会只增不减。

  -06-

  我们有没有自然、

  坦诚地说出自己的性需求、

  性的偏好及恐惧?

  数据表明,中国有21%的女性正在承受无性婚姻。

  性生活和谐,无疑是婚姻稳定的一个大前提。放下中国人传统的“不提也不问”,将这些需求当做最原始的需求去讨论,没有什么丢脸

  不让“性”影响婚姻质量,才是我们的最终目的。

  -07-

  卧室能放电视机吗?

  这个问题只是一个切入口,它的隐性问题是:家里装修应该听谁的,以谁的审美和需求为主?

  很多新婚夫妇,会在装修问题上,大动干戈,唇枪舌战,最后两败俱伤,心神俱疲。

  但如果能在实施之前,提前商量,有所准备,避免不必要的损耗,岂不是更好?

  -08-

  我们真的能倾听对方诉说

  并公平对待对方的想法和抱怨吗?

  小孩问:为何寺院里佛像的耳朵都很大,嘴巴却很小?

  智者答:因为佛家人懂得,倾听比表达更为重要。

  很多无畏的争吵,其实都源于,想表达的太多,想倾听的太少。当有一个人提出,你先说。就会发现,这一架根本吵不起来了。

  -09-

  我们清晰地了解对方的

  精神需求及信仰吗?

  大多数中国人,没有宗教信仰。但其实精神需求是一回事。

  一个人通过看电视来获取知识(比如特朗普),一个人通过看书来获取知识,两个人能否对彼此的求知方式予以尊重。

  未来有了孩子,在孩子获取新知时,两人应如何平衡这两种方式的差异。诸如此类。

  -10-

  我们喜欢并尊重对方的朋友吗?

  情侣之间会有占有欲,夫妻之间更甚。

  伴侣的朋友圈,需要他自己去维护。这意味着他的时间和精力,会在一定程度上被消耗和分散。

  如果此时,一方爆发出强烈的占有欲,去攻击对方的朋友或者指责他维护友情的正当性,就会让两人的感情迅速走向冰点。

  尊重对方的朋友,听起来容易,做起来很难。

  -11-

  我们能不能看重

  并尊敬对方的父母?

  我们有没考虑到父母

  可能会干涉我们的关系?

  尊重对方父母,就像尊重自己的父母一样,不要去恶意揣测。

  父母肯定会在某种程度上干涉小两口的生活,对此两人要有心理准备。

  但大前提是,是谁的父母,由谁亲自去处理,而不是推给对方。

  -12-

  我的家族最让你心烦的事情是什么?

  两个家庭在相处过程中,遇见矛盾是不可避免的。

  对于,对方家庭给你做成的最大困扰,一定要对伴侣坦诚。只有这样,在日后的相处中,才能最大化地规避和解决。

  -13-

  我们永远不会因为

  婚姻放弃的东西是什么?

  婚姻里,两个人需要互相妥协,彼此让步。但妥协和让步,不应该是没有底线的。

  提前知道对方的底线,比用极端的方式逼出对方的底线,要有用和高效得多。

  -14-

  如果我们中的一人

  需要离开其家族所在地

  陪同另一人到外地工作,

  做得到吗?

  绝对意义上的公平,在现实生活中并不存在,一定会有一个人牺牲得稍微多点。

  比如,两个家庭相距较远,一定需要一方去到另一方的城市工作生活。

  这个问题要平衡各方利益,提前做好决策。但一旦做了决定,就不要再把它当做自己牺牲的证据,日后拿来争吵用。

  -15-

  我们是不是充满信心面对任何挑战

  使婚姻一直往前走?

  这句话,落实在我们的口语中,就是“不要随便提离婚”。

  无论遇到什么挑战,碰上什么挫折,都要充满信心,勇敢面对。而不是一遇到困恼和矛盾,就像猪八戒一样,嚷嚷着要回高老庄。

  看到这里,很多人会问:结婚前还有这么多问题,那还结什么婚。

  我的回答是:

  爱情可以头脑发热,一时兴起。但婚姻不能。

  它不只是小两口扎堆过日子,它更是大社会稳定的小因子。

  婚姻是科学,是社会学,是人类学,是经济学,是心理学,是两性学。

  提出问题,解决问题,把婚后的幸福保障最大化,才是我们的最终目的。

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