亲戚关系冷漠的可怕

作者:qwxqwsean  于 2021-2-15 02:07 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

通用分类:移民生活|已有34评论

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亲戚关系冷漠的可怕

这次我在法拉盛报税,因为在面对会计时很紧急,并且会计要我提供一个一定能在当地收到信件,并且是有具体门牌号的通信地址。我就留了我的一个血缘关系很近的亲戚的地址,同时也是我母亲的通信地址。

事后我告知他,结果他回应不准我用他的地址。我说税已经报了,已经用了他的地址,会有一些我的信件寄到他那里。

其实我知道这个亲戚对我很冷漠。我在2002年夏天从纽约市去Syracuse上学后极少用过他的地址。

在2005年以前我在上大学,因为我在大学注册时把他的地址登记为permenent    address,所以偶尔有几封大学的信寄到他那里。2006年后我离开大学,大部分时间是在中美之间往返旅行,我在Syracuse 每年呆几个月,没有能用的通信地址,所以把我的银行的通信地址留成他的地址,但很快他表示不满,我就没再银行留他的地址了,只在2007-2008左右有一段时间我的银行的信寄到他那里。

然后一直到现在2021年,我至少有十年没在任何场合留过他的地址,也没有我的信件寄到他那里。

我并没有债务,有存款,没债务,一般也没有骚扰信件。 所以即使我多年以前短期用了他的地址,也没有骚扰信件寄到他那里,而且他那里总共也没收到过我的几封信。我也没有给他造成过任何麻烦。

除了亲戚关系向来冷漠外,主要是他对我很冷漠,并不是我以任何方式找过他的麻烦。他可能也认为我穷,怕我使用了他的通信地址,会影响到他的金融信用。怕有人在网上查他的信用时发现他有个很穷的亲戚,而且那个穷亲戚也使用他的通信地址。

因为亲戚关系十分冷漠,即使我不穷,有固定的高收入的好工作,我估计他也不会让我用他的地址。像仇人一样,无论那个仇人是穷还是富,都是仇人,富的仇人和穷的仇人有什么区别?

他也不让我在他那里寄存任何我的东西。几年前我问他能否把一个小的背包寄存在他那里,因为我要回国在中国呆的比较久,他也拒绝。

我母亲住在他那里,导致我有时候要去看我的母亲,会去他那里。他也应该知道,他把我当作仇人一样防御和排斥,如果不是因为我妈住在他那里,我根本就不会去他那里,也根本不会以任何方式和他联系。如果我妈去世了,我根本不会和他联系,我现在还和他有一丁点儿联系,仅仅是因为我妈还活着。或者我妈仍然活着,但如果我妈不住在他那里,我也不会和他联系,只当他在这个世界上不存在。

亲戚关系这么冷漠,是否因为我以前得罪过他,和他有什么纠纷,或有什么仇?或者我做过什么妨碍他或伤害过他的什么事?从来没有。我怎么可能得罪他?

所以亲戚关系就是这么冷漠,这么奇怪。我这边,我并不是主动地把他当作仇人,我最多把他当作陌生人,我把他当作普通的路人,普通的同事,我怎么对待陌生人,我就怎么对待他。我并不会故意计较一个路人或去找任何路人的麻烦。

因为我妈住在他那里,反而使我无法陪伴我妈。2010年前后的几年,我只有在往返中美时,有时途径纽约市才去看望我妈,我也极少看望我妈。比如我一年往返一次中美,我去中国前去他那里看看我妈,或从中国返回美国,也去他那里看看我妈。按我的意思,我是可以多陪我妈呆几天的,但因为我妈住在亲戚家,亲戚明显不欢迎我,所以我尽量缩短停留时间。在2010年前后的小几年,我一般是只在他那里呆1-4天就离开,我不能呆久,因为亲戚不欢迎我。基本上是我在他那里呆一两天,睡客厅,看望一下我妈,我就走,不走也得走,因为亲戚不让我在那呆。

然后到2012-2014左右,某次
我去亲戚那里看望我妈,在亲戚家暂住时被赶走,我去法拉盛的家庭旅馆花12元一天住床位住了两天。亲戚说我住在他那里是我在利用他,占他的便宜。从那以后,我每年一两次去看我母亲时在他那里住一两天也不能了。

那以后我仍然会在往返中美路过纽约市时去亲戚家看望我母亲,不过我不在亲戚家呆,只是看一下我妈就走,有时会把行李拿进屋里,陪我妈呆两个小时就走。有时我把行李留在门外,敲门进去和我妈说十分钟话就走。

我因为在纽约市安排时间看我妈,一般就会在纽约市呆一两天,我一般是在机场过夜,或在法拉盛公园露宿,如果天气不好,就在长途汽车站或地铁站过夜。典型的行程是比如我从中国回美国,我在机场睡一夜,第二天去法拉盛看我妈,然后就去坐长途大巴去雪城。

我这次11月8日从中国回到美国,只在1月6日和2月12日去看过我妈两次,每次十分钟。

我为什么看望我妈的次数和时间这么少?因为她住在我亲戚家。如果我妈单独自己住,我不仅会经常去看望我妈,不仅陪她住几天,我即使陪我妈住几个月也可以,在我妈那里蹭住,总比我自己住避难所或露宿强。

这个亲戚给我的一大罪名就是我不关心我妈,我很少去看望我妈。问题是我妈不是自己住,而是住在亲戚家,而这个亲戚对我不友好。如果我妈单独住,那我就可能每天都和我妈住在一起,岂止是看望?我现在每天在摄氏零下的冷风里在曼哈顿东河边露宿,如果有机会,我去我妈那里蹭住岂不是更好?

如果我陪我妈住,我会给她提供比目前更好的照顾。至少因为我懂的比较多。



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发表评论 评论 (34 个评论)

5 回复 light12 2021-2-15 02:20
穷在闹市无人问,富在深山有远亲。
39 回复 wsun8b 2021-2-15 03:36
我跟你文章已有好几年了  这亲戚该是你弟吧  

虽然心里很难过  但你得想想 大家在异国他乡都不容易  不能仅站在自己的立场看问题  你认为血亲帮点忙该没问题  但人家从你那又得到了什么 亲戚包对包 邻居碗对碗  有来有往双向交流 才能维持关系融洽 这是人与人交往的真理

你选择当个海阔天空的流浪汉 就得接受他人的冷眼  无论亲戚或者路人  这就和上班族挨老板骂一样

既然觉得自己未尽人子之责  我劝你还是去法拉盛找份工作吧
3 回复 qwxqwsean 2021-2-15 04:32
亲戚关系冷漠,和我穷不穷没啥关系。我在美国上大学和医学院时,而且是尖子生,亲戚关系就很差。2006年我离开学校后,一直在中美之间频繁旅行,是个旅行者,无所谓穷。我没债务还有存款,经济上一直自立。你单方面把一个人当作仇人,那么他到底是一个穷的仇人,还是一个富裕的仇人,你是不在乎的。人家穷,你就骂人家穷。人家不穷,你就找其它借口骂人家。

亲戚关系冷漠是很普遍的现象。但这个网站上的网民似乎对这样的社会现象一无所知,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。

我现在虽然穷,其实我还是比我在美国上学时富裕的多。我在美国上大学,以及上医学院时,做为一个全日制学生真的没钱。

中国的穷民工,月薪两千元,也比在校大学生富裕的多。真正的穷人是在校的大学生,包括研究生,有谁嫌他们穷呢?
28 回复 红杏桃子245 2021-2-15 05:06
你母亲看到你在博客上写的这些,流落街头,冰雪交加夜晚被人追打,睡大街。她多难过啊,心都碎了。她当初带你移民美国,是为了给你更好的人生,绝对没想到会有这样的结果。可怜可怜你的母亲,赶快找份工作吧
3 回复 qwxqwsean 2021-2-15 05:20
亲戚关系差,他要排斥我总是喜欢顺手捏个借口。

他的一个借口是嫌我穷,他禁止我使用他的,也是我妈的通信地址,曾经说的理由是怕我使用他的地址会影响他的银行信用。怕被人从网上查到他有个穷亲戚,并且那个穷亲戚也使用他的通信地址。

十年前我往返中美路过纽约市时去他那里看望我妈,我在他家客厅借住一两三天,他说我在利用他占他的便宜,并且把我赶走。我是因为要看我妈我才去他那里,而且我知道他不欢迎我,所以我如坐针毡,急于离开。如果我不是为了看望我妈,我根本不会去他那里。他就说我是在他那蹭住占他便宜。我在中美到处旅行,我又常住在雪城,我为了看妈而一整年在他的客厅里住了小几天,他就说我是在利用他蹭住省房租。

我现在有大约十年没有在他那里"蹭住"了,我偶尔路过纽约市去他那看望妈一眼我就离开,根本不在他那里呆。这样我已经十年没有"利用他,占他的便宜"了,那么他就对我更友好了吗?没有,反而更冷漠。

他这些年又指责我很少来看望妈,不照顾妈。

我因为经常回国找老婆,在美国没固定工作和住址,确实没法照顾我妈。这和我穷不穷,有没有买房没有关系。我如果长期呆在纽约市,我可以让妈申请老人公寓,我蹭住我妈的免费公寓就可以了。我妈也表达过不想和亲戚住,想自己单独住老人公寓。如果我妈住老人公寓,我当然可以和我妈一起住,并且照顾她,而且是免费的公寓。而且我如果和妈一起住老人公寓,我即使不工作也会有政府的补贴,照顾一个行动不便的老人本身就可以算是工作。

在我不愿意单独和母亲住的大前提下,我妈就住在亲戚家。但我为啥连偶尔去陪她一下也不能?因为亲戚不欢迎我。我在亲戚家过夜完全被禁止,我即使偶尔去看望我妈,看一眼就走,我也是在打扰我的亲戚。

所以他说我不关心我妈,说我不陪我妈,他是怎么把这条罪名安在我头上的?

我妈如果单独住,我从11月12日到纽约,我这几个月都会陪她住,也可以说我在我妈那里蹭住,至少比我住避难所或露宿强。而我妈住在他家,我就连一个月去看望一下都有困难。所以我不能花更多时间陪我妈,不能照顾我妈,很大程度上就是我的这个亲戚造成的。

他像对待敌人一样对待我,信口胡捏一些他自己都不会相信的借口指责我。而我则根本懒得理他,更懒得寻找或捏造借口指责他。
38 回复 游女 2021-2-15 07:39
请问楼主你冷漠吗?你叫这些给你捧场的网友混滋傻,你试图给有些关心你的人交流吗?你需要帮忙捐助的时候好像也交流过。 如果你真的遗世独立当个逍遥的流浪汉你真的不该去打搅你的亲戚,就该想法把母亲接到自己的地方照顾,跑到别人家去照顾母亲还把人家客厅变成睡房,还没问人家许可就用人家的地址,任何人都会反感。你就成了你家亲戚的负担,也成了了这个社会的负担。对你母亲和其他人一点贡献都没有,还要怪人家冷漠,还怪美国对你不如中国对五保户好。
6 回复 数据分析 2021-2-15 08:15
不算什么,比那冷漠的多的是! -- 比如本人,只要一看见你的这些“描述人类疖藓”的大作,俺就跳过去,无论这些疖藓在显微镜下面可以展示出何等样的另类美丽/魅力。事实上,俺连写下上述评论的兴趣都基本没有 -- 不是完全没有,所以最终又写下来了。
9 回复 数据分析 2021-2-15 08:20
游女: 请问楼主你冷漠吗?你叫这些给你捧场的网友混滋傻,你试图给有些关心你的人交流吗?你需要帮忙捐助的时候好像也交流过。 如果你真的遗世独立当个逍遥的流浪汉你
就是,救助流浪汉,保持基本的社会秩序,卫生和安全是政府责任,关别人什么事?!何况该“亲属”是有完全自由意志能力的社会一员,当然有权根据自己的自由意志作出任何有关自己利益和权利的决定,以任何合法的方式,包括“冷漠” -- What's wrong?!
5 回复 luchengd 2021-2-15 08:22
你可以花钱在法拉盛租个信箱用。
2 回复 luchengd 2021-2-15 08:22
很多小店旅行小公司都有信箱租用。
10 回复 tea2011 2021-2-15 08:26
游女: 请问楼主你冷漠吗?你叫这些给你捧场的网友混滋傻,你试图给有些关心你的人交流吗?你需要帮忙捐助的时候好像也交流过。 如果你真的遗世独立当个逍遥的流浪汉你
可以想象他弟弟对他的失望和怨恨……
20 回复 pc60 2021-2-15 08:39
有些恨铁不成钢了。把写博文的时间用来好好想一下为什么一个医学院学生落到如此地步?我劝你在新的一年有个新的开始,找份工作好好生活。如果心理、身体等方面问题就去看医生吧
5 回复 zhaodeneng 2021-2-15 09:49
你妈长期住在一个亲戚家,而且是长期住,他给你脸色看,你妈也不介意,就说明你们不是一般亲戚关系,可能你感到你对家庭负的责任不够。你可以劝你母亲回国住你们自己家,你自己照顾陪伴,如果你母亲足够信任你的话。
24 回复 慈林 2021-2-15 10:00
不是嫌你穷,嫌你自甘堕落,医学院学生混成流浪汉,鄙视你。
12 回复 慈林 2021-2-15 10:01
自作自受。
2 回复 tea2011 2021-2-15 10:48
zhaodeneng: 你妈长期住在一个亲戚家,而且是长期住,他给你脸色看,你妈也不介意,就说明你们不是一般亲戚关系,可能你感到你对家庭负的责任不够。你可以劝你母亲回国住你们
楼主妈是和小儿子住在纽约,楼主无工作无住处无法照顾其母亲。回中国住哪儿?
3 回复 SAGFS 2021-2-15 11:38
===普遍现象, 尤其上海等地人 .

开口闭口却不谈何种类型亲戚?  能够让你妈住, 那就算是不错的亲戚啦...
2 回复 北极天翁 2021-2-15 12:23
家庭家族关系疏远冷漠是时代通病,工作压力大,每个人都努力生活,就很少有时间相互串门了。贫富差距也是个问题,平台歧视地域歧视行业歧视……是普遍现象。你说出国了就有亲属相送,你说又回来了就没人理了,因为你出国也许会成功,不成功回来了肯定是失败啦。国外移民亲属都在奋斗挣扎,肯定没有进高层的可能,也没有什么特别困难的时候,就没有搞互助会相帮的需求,没有需求就不会往来啦。有的亲属连过节打个电话问候都觉得多余直接说不要再来电话了。生性的人哪里都有,只有富人和同一平台的人才有往来的需求,底层人的亲属都是相互防范相互斗争的关系。中国儒家文化用宗族观念维系家庭成员,可宗族观念是国家和社会认同才行,在国外没有了宗族认同当然也就散伙形同路人了。欧米文化是以个人为核心,很多华人出了国就视同族同亲为敌人彻底真心要当欧洲移民的奴隶,可自己不被欧洲移民认同不得不在华人圈里混,有股恶怨在心头就发泄到亲属身上啦。这种人不联系不是坏事,无所谓的。
30 回复 Kate1977cn 2021-2-15 13:18
就是一个吹牛的自尊心又强的骗子,把你医学院的通知书拿出来秀秀呀,还有从没看到你发照片。你也是把中国人的脸丢尽了,有几个中国人在外流浪的,有几个女人会嫁给你。我是女性,现在打两份工,辛苦是辛苦,稳定收入,考自己双手挣钱,不给中国人丢脸。
14 回复 scripting 2021-2-15 15:16
生活方式是自己选择的,生活的道路是自己走的。人情的薄厚取决于你的人生价值,“物以类聚,人以群分”。价值观不同,尽管是亲戚也会分道扬镳。没有任何抱怨他人的理由,因为路是你自己选择的。
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