家有癌妻(22)不思考的动物

作者:一剑飘尘  于 2021-6-6 11:34 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

作者分类:家有癌妻|通用分类:健康生活|已有8评论

20200605

上次BBQ,Juan发现我们的patio的木头有点松动,主动提出这个周日帮我们固定。今天他带着他的大儿子过来。这个小伙子,我们从他初中看着他一直读到今年大学毕业。孩子虽然没有华裔那些孩子学习那么好,但是社会活动能力超强,高中就给消防队和警察局打工,现在一份part time工作,是帮助教会教育教徒的子女。我只要有机会,就会鼓励他未来从政。他的墨西哥后裔的背景,将有助于他在政坛的发展。而显然,他从我们身上,学习到了华裔的注重教育、努力工作的文化。


我想不到的是,他们不仅固定了木头,还在Patio上面加了一层透明的屋顶,说这样我推轮椅出来,Ava有个遮雨的地方。只是可怜,洛杉矶一年下不了几场雨,基本都是在冬季。当Ava刚刚被确诊的时候,我都根本不认为她能活到冬季。但现在看,她方方面面都已经恢复到刚刚卧床那段时期。我也开始有了信心。她的化疗要720结束。我们和Juan商量好,731,再举行一次BBQ,庆祝她化疗成功,杀死全部癌细胞。


Ava现在每天都会和台北的表姐联络。从她们视频通话中,可以看到两人感情相当地好。Ava跟我说,她从小就生活在表姐家,一直到6岁才回到爸爸妈妈身边。嗯,7岁,她那个bitch母亲,就迫使她洗衣服!她说这个表姐学习一直非常好,她一直很羡慕她。但是,后来她的bitch母亲,强迫她终止和表姐的联络。坦白说,我对她这一点真的是不能理解。一个在美国接受过高教育的女强人,竟然如此受制与台中的一个无业老bitch。她还对我说,早在几年前,她最后一次在台北见到这个表姐,她的bitch母亲就拒绝一起吃饭。后来只有她和表姐一起吃了一顿饭。而在饭桌上,她就提及老bitch对她的控制,特别是挑唆她和我的关系。当时表姐就鼓励她:做自己。


现在想想,真是那句话说得好:可怜之人必有可恨之处!我虽然如此照顾她,而在这相濡以沫的时期,对她的感情也越来越深。但我的理性还是告诉我:Ava走到今天这一步,既可怜又可恨!如果当时就听了表姐的话,采纳我一直告诉她的方法,何至于今天这样的结局?


但现在她是病人,所以,我也只能在这里发发牢骚。台北的表姐,自己竟然根据Ava给她的我的苹果日报专栏,找到了我的博客,也每天跟读我的日记。为此,我也是思考了一下:是不是不应该如此坦白地记录生活中的点点滴滴?但显然,装13不是我的风格。人生连生死都经历第二次了,还需要装13吗?我就是我!


关于bitch母亲这个话题,今天一个夏威夷的网友用自己亲身经历,讲了一个典型:

她年轻时,在医院实习,看到一个大约五十岁年纪的女病人,双目失明,全身内脏糜烂。但这个病人外表看起来,非常美丽,美丽到连她这样一个女学生都不由得接近她的地步。于是,她们成了朋友。然后,她才知道这个女病人的故事。


女病人是上海人,在中国改开初期,凭借美丽的容貌,嫁给一个香港富翁老头,然后移民美国。随后,她把自己母亲、两个弟弟一个妹妹,都办理到美国。这个过程中,她也是不停给他们经济上的帮助,包括给弟弟妹妹们买房子。

后来,她先生去世。她母亲立刻就要她把财产转移给弟弟妹妹,理由就是:反正你也没有孩子。

这个女病人非常伤心,觉得先生尸骨未寒,母亲就逼要财产,双方因此决裂。这个母亲,竟然用布偶,上面写上女病人的名字,每天用针扎,诅咒她。而且特意让女病人的朋友知道,转告她。女病人最终绝望,去赌场豪赌,散尽家财。

说起来也是奇怪,最终这个女病人还真就双目失明,全身内脏溃烂。

坦白说,如果不是因为Ava的母亲这样的举动,我都不敢相信这个故事的真实性。提及母亲,我们总是忘不了歌颂。而事实上,人类母亲所做的,并不比动物母亲更伟大。相反,倒是有许许多多的母亲是bitch。她们要孩子不是因为爱孩子,而是把孩子当自己私有物品,当工具。这类母亲,不要说伟大,整个就是bitch。父母养育子女,天经地义,是他们的责任:谁让你们喜欢做爱不戴套呢?子女孝敬父母,却并非责任。只有那些真正爱子女、把子女当成独立个体平等对待的父母,才值得我们敬重。


我现在越来越懒,除了照顾她,其他事情几乎都不想做。这次Juan替我们整理patio,我根本就连帮忙都没有。这在以前,是不可想象的。写日记,几乎成了我现在最主要的脑力活动。所以,我必须坚持下去,以免自己成了不思考的动物。这个世界上,最多的就是不思考的动物。

附录一份网友来信,写得非常有深度,代替我思考了。不敢独享。当然,其中难免有一些对我的恭维,我自己是不敢接受的。我很清楚自己是什么样的人,也不打算背叛这样的自己。所以,看看这位网友对于一些事情的思考即可。


一直跟看一剑飘尘家有癌妻的纪实文章,很心疼这位仗剑走天涯的老弟。当他说到拒绝了别人的帮助时,我很理解。在这个如何对待别人的善意的问题上,我也有过同样的困扰。


几年前我先生确诊癌症,紧跟着是手术,放疗,化疗,整个治疗耗时了八个月。这八个月是一个巨大的系统工程,是我有生以来成就的最大的事业……救了我家人一命。在这期间,我得到了无数人的帮助,有朋友的,也有陌生人的。像我们这种单打独斗出来的海一代,身边一般没有家人,只有你生命中一路走来,攒下来的朋友。你的朋友,事实上就是你的家人。家人就是用来互相帮助的。换个位置,如果朋友处在同样的境地,相信你也一定会,像家人一样帮助他。


我开始对朋友的帮助也是拒绝的,以为自己能扛得住,凡事亲力亲为。但是没撑多久就意识到,我的能力有限,同时还要工作,单凭一己之力,肯定走不长,熬不到胜利会师的那一天,我自己就会倒在黎明前的黑暗里。在这个关键时候,我是倒不起,也死不起的。病人的治疗和生活质量,比我的自尊心更重要,很快,我决定接受朋友的帮助


癌症治疗和护理,是个漫长残酷的过程,在这个过程中,不管从精神上,还是体力上,一个人都很难扛下来。在治疗的不同时期,不同方面,你需要不同的帮助。当我从医院回到家,疲惫不堪,饥肠咕噜的时候,最希望有一碗热汤。在漫漫长夜,孤独绝望的时候,最希望有一副肩膀能靠着哭一会儿。有时候我会拿着电话,把认识的人想一遍,不知道该打给谁。人的身体,是一个流过各种感情的导管,某种感情积累过多,导管就会被憋坏,出问题。我期间就看过心理医生。有一天开车出门,我从后面撞了前面等转弯的车,当时脑子一片空白,伏在方向盘上崩溃大哭。开东部繁忙的高速公路时,看到对面一辆辆巨大的卡车迎面而来,不止一次闪过念头,我如果方向盘轻轻往左一打,这一切煎熬不就结束了吗


其实,人活在世上,哪件事是你绝对一个人完成的呢?就连你的出生,都是一场,儿奔生,娘奔死的搏斗,需要助产士的帮助。在这个基督教为主教的国度里,帮助身边的人是一种义务,是礼貌。面对别人的善意,成全他应该是最合适的。唯一你能回报的是,也帮助别人


有一天早晨在医院电梯里,一位早班护士夸我的裙子漂亮。我事实上在病榻前坐了整整一夜,蓬头垢面,连衣裙松松垮垮飘在身上,因为体重骤然下降,衣服大了两个号码。我知道她在试图安慰我,同时留给我尊严。人,任何时候都是需要尊严的。当你处在劣势的时候,自尊心尤其敏感。我那时候特别不喜欢别人的同情和怜悯。有人铺天盖地一通唏嘘感叹,然后拍拍腿走了,并不会实际帮助你。在你生活顺利的时候,感觉不到这么多,等你遇到坎儿了,你的位置就不一样了,你身边的人,包括朋友,根据你的位置,重新洗牌,调整与你的关系了。不要指望朋友都能继续朋友。有的朋友是用来同甘的,有的朋友是用来共苦的,患难之后的朋友,一定是你终生可以信赖的朋友


同意一剑说的,好的医疗保险很重要。加上,和保险公司沟通也很重要,凡事打电话认证,不能傻等。到处都有不靠谱的人,耽误治疗倒霉的是你自己。


关于治疗,不必被杂音困扰。你花重金请了专业大夫,就听他的。有人曾经强烈推荐中医,偏方。我问,哪位中医?哪个方子?哪里抓的药?中医毁于中药,假药横行的时代,你敢把家人的命就这么托付了吗?也不要吃任何,可能和治疗药物相抵的东西,治疗最重要,其次才是护理,我偷懒让步的都是护理方面的。你不可能做到完美,我只求次完美,治好病是第一


我先生的肿瘤是在一次偶然的体检中发现的。从发现到躺下手术,花了一个半月时间。这其中有很多斡旋的工作。选医院,选大夫,再选医院,再选大夫,作各种检查,确诊,选治疗方案,做很多性命攸关的决定。当你手里攥着另一条生命的时候,对你的知识,见识,能力都是一次极大的考验,你必须做到极致,必须快速成为这方面的专家。感谢英明神武的朋友们的扶助,我跌跌撞撞走了过来


一剑老弟,Ava的病情不是最糟糕的,扛吧。能扛多久扛多久,其余的看Ava的命。你哪天撒手不管了,也不应该受到谴责,而是应该感谢你,曾经管过。这是一个非人的过程。掐着腰指责你的人,自己一定没有经历过,没有指责别人的立场。


个人经验见得有用,祝你好运。


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发表评论 评论 (8 个评论)

3 回复 一剑飘尘 2021-6-6 15:16
才凌晨12点,已经醒来两次:竟然换了两次尿裤。她每天要喝两升水。今天下午喝得多,就是这样结果。醒来后睡不着,把这篇日记又看一遍,想找下错别字。但突然想到:漏了Jane。日记里网友文章就是关于接受他人的帮助的。所以,一定要感谢Jane。最近她隔三差五就送菜过来,顺便替我洗碗。真是太辛苦,也让我越变越懒。谢谢你,Jane。
2 回复 东方朔风 2021-6-6 20:40
网友的信写得真好,只有自己经历了,才可能有的感悟啊。一个"扛"字点到了精髓,有"担当"的人是奋勇去"扛"的人,有"担当"的人又必先是有"情谊"和"侠义"的人!
3 回复 浮平 2021-6-6 21:08
您说了两次 ---- 迫使7岁的她洗衣服!但作为读者,不太理解迫使二字具体表达的是什么。在观念和方法上的区别。大人叫孩子做事都可能遇到不情愿,带有勉强迫使的意义,但行为和方法却可能有很大区别。

您是反对7岁洗衣服这种观点呢,那么与从小教孩子动手做事,做自己的事,做家务事这类你所提倡的,想学习的观念有何区别,矛盾?还是反对具体的迫使行为。
回复 juror06 2021-6-7 02:15
浮平: 您说了两次 ---- 迫使7岁的她洗衣服!但作为读者,不太理解迫使二字具体表达的是什么。在观念和方法上的区别。大人叫孩子做事都可能遇到不情愿,带有勉强迫使的
叫一个7岁小孩自己洗衣服,当然是很残酷的。我9岁时,父亲开始叫我自己洗衣服,我一边洗,一边想着出去跟小伙伴们玩。母亲一看到父亲走开,马上跟我说出去玩,由她来洗。如今五十几岁了,我还记得当时那种释放的心情。后来让我自己洗衣服的事也就不了了之。我为人父后,也绝不强迫小孩做家务,没有必要,效率太低,违反小孩天性。
回复 浮平 2021-6-7 02:19
juror06: 叫一个7岁小孩自己洗衣服,当然是很残酷的。我9岁时,父亲开始叫我自己洗衣服,我一边洗,一边想着出去跟小伙伴们玩。母亲一看到父亲走开,马上跟我说出去玩,由
方法合适就不存在残酷,反倒会觉得 ---- fun and responsible,如同很多孩子从小 cooking,make cookies,and make money?起早床抱草喂牛喂马?以前大概洗衣服属于必要家务范畴,现在不同了,简单多了,但人们还特意找事做,比如养宠物。

(以上只是抽象的聊聊这个话题,将观念和方法分开聊,不必要牵涉作者提到的具体情况。)
回复 juror06 2021-6-7 02:52
浮平: 方法合适就不存在残酷,反倒会觉得 ---- fun and responsible,如同很多孩子从小 cooking,make cookies,and make money?起早床抱草喂牛喂马?以前大概洗衣服
洗衣服是非常枯燥的。两个小孩,一个放学回家把自己衣服洗的干干净净,另一个却到院子里跟小伙伴一起挖虫子。他们长大后有什么区别?第一个可能会成为孝子。第二个拥有崇尚自由,勇于探索的精神。怎么养小孩,看你想让他成为什么样的人吧。
回复 浮平 2021-6-7 03:04
juror06: 洗衣服是非常枯燥的。两个小孩,一个放学回家把自己衣服洗的干干净净,另一个却到院子里跟小伙伴一起挖虫子。他们长大后有什么区别?第一个可能会成为孝子。第二
嗯,不同的侧面。

也有的每天都要求孩子 make bed,先将自己的卫生和整洁做好,对 responsibility and independence 的训练,再谈那些探索的大道理,或者兼顾训练培养,做好 time management,洗衣服不见得需要天天洗,也不一定需要占用捉虫子的时间。有很多优秀的科学家,探索家的严谨认真态度是从小培养的,从小事培养的。

可以听听 navy boot camp 的一位毕业典礼演讲很有趣,有特点,不同的教育侧面。

当然,平衡观念和方法是不容易的。

洗衣机就是在不断体验和发现妇女劳动中的体力和效率问题中发明更新的产物,那样就不会太枯燥了,处处都有发现规律,发明创造,make a difference 的思维启蒙,不见得非得捉虫子。

不好意思,从作者的文章中提到了妻子爱干净整洁,做事认真,对工作对客户都是一丝不苟,咱倒是看到了一点关联性。如果写得不恰当,请删除。
回复 manjing 2021-6-7 05:43
爱 应该是无私的。
可惜这个世界上却有太多的
以爱的名义占有和剥夺

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