长大成熟

哥林多前书 13章7节

凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；

有没有想过假如没有结婚，生活会是怎样的？突然恢复了单身又会怎样？无论婚姻生活有多幸福，你一定想过这些问题。我们都会时不时地想，假如明天一早醒来，发现枕边人已经不在了，生活是不是会简单很多?

我们大部分人可能不止一次地思考过这种可能性。或许这个星期你还想过呢。如果没有结婚，我的生活一定和现在不同。很多现在正忧心的事情，完全可以不用再去忧心。那些不得不去适应的事情，一眨眼就消失了。你又恢复自由，又可以自己做主，又可以单独生活了。我相信每个结了婚的人都会时不时地这么想过。

那么，重获单身的生活到底是什么样的呢？作家 朱迪思·维奥斯特（Judith Viorst）也曾思考过这个问题。她在所著的《残酷的生活，还有我怎么已经年过四十》（How Did I Get to be Forty and Other Atrocities）一书中将她的想法写了出来。其中有一首诗叫《独自一人》，是这样写的：

独自一人，我可以占据整张双人床。

而且可以熬夜读小说。
而且没人要求我把灯关上。
而且可以独享棉被了。
而且没人对我说他得用车；
发现我把牛奶放坏了。
独自一人，我可以打上一个小时的长途电话。
谁会制止我呢？
独自一人，一颗煮鸡蛋就能当一餐。
而且客厅可以摆上红色的沙发，不需要听他的选绿色。
而且不用为了家族聚会去不喜欢的餐馆用餐。
而且没人用我的牙刷刷牙；
还有把家里的冷气设定到十几度。
独自一人，我可以把雪鞋和雪橇捐掉，改去海边。
还有转而去享受海滩。
独自一人，我可以不必再去了解白乳酪、美苏缓和政策、“超级碗” 足球赛和“罗丝表妹”。
而且没人会说我的衣服让我看起来很臃肿。
而且没人把浴室弄得湿答答的，
还有还要我替他按摩和缝扣子。
而且没人在我身边，我只是独自一人。
而且我不会喜欢这样。

问题总是有双面性的。的确，生活会更简单，你不用去面对那么多的问题，或者说至少你不用去面对相同的问题。的确，你会拥有自由，能自己做主，可以随心所欲，寻求快乐。整个世界都在向你招手。但是，你会像伊甸园里的亚当一样。独自一人在乐园当中。拥有全部的自由，却没人能和你一起分享。我们多数人不会喜欢这样。

因此神对亚当说：“那人独居不好”（耶和华神说：那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。——创世记 2章18节）。在神如此说也如此成就之后，即便是有太多的蛮横的丈夫和专横的妻子，婚姻仍就是神给予人类最好的赏赐。

大小孩

他们就会用非常幼稚的方式来回应，例如大吼大叫，撇嘴，自怨自艾，发脾气，摔东西。

可是婚姻生活并不容易。若婚姻是轻省的，那么大家都会结婚并永久地维系婚姻关系。事实却并非如此。越来越多的人选择中途放弃，为寻求实现自我价值而丢弃结婚誓约（和结婚戒指）。

成熟的个性是一个很重要的因素，它能够帮助人们在被“离婚算了”这种想法所引诱的时候，仍选择继续维持婚姻。我们很难给成熟这个词下一个定义。词典是用“充分发育”和“完全”这类词来形容。可能最容易理解的说法就是成熟就意味着长大成人。这样讲能让我们对这个词有一个概念，尤其是对那些孩子仍年幼的父母而言。

所有的婴儿都有一个共同点，那就是他们别的都不顾，只顾自己。他们饿了，就哭；不高兴，就发脾气；睏了，就睡；谁也阻止不了。他们若想被抱起来，就一定吵闹到目的达成为止。在他们看来，这个世界是以他们为中心的，爸爸妈妈则是两个不领工资且随叫随到的全职仆人。婴儿刚出生时都是这样的。

后来，情况开始有了转变。婴儿逐渐意识到这个世界并不是以他们为中心的。这个巨大的发现也是我们所谓“长大”的一部分。可惜，有些人在自我情绪管理这方面始终长不大。他们依然像婴儿时期一样看待这个世界。虽然已经到了三十岁，甚至四十岁的年纪，他们照旧什么都不顾，就只顾自己。稍不如意，他们就会用非常幼稚的方式来回应，例如大吼大叫，撇嘴，自怨自艾，发脾气，摔东西。

如果你让两个小婴儿呆在同一间屋里，没有大人照管，会发生什么事？迟早会出问题。他们刚开始可能一起玩得很好，但很快就会开始抢对方的玩具，然后“第三次世界大战”就爆发了。

很多夫妻的婚姻生活就是这样。两个大小孩结婚了，生活在一起。起初还能和平相处，但是慢慢地，婚姻生活日渐水深火热。情绪化的小孩是不可能成为好的婚姻伴侣。他们稍不如意就会乱发脾气。

五种不成熟的表现

不是每一个婴儿都穿着纸尿裤的，还有一些是身着三件套西装，年薪数万美金的。

以下是我所列出的五种不成熟的表现：

第一是不能接纳批评。
第二是迅速地责备却迟迟不肯原谅。
第三是无法适应困境。
第四是拒绝承担自己的责任。
第五是要先满足自己所需。
第五种可能涵盖了前面的四种。成年的婴儿都会说：“我要先来，然后才能轮到你。”

耳熟吗？可能你娶或是嫁的就是这样一个大小孩，或许你自己本身就是。请记住，不是每一个婴儿都穿着纸尿裤的，还有一些是身着三件套西装，年薪数万美金的。

“物是人非！”

有时，不成熟的个性会经过一段时间才会显现出来。以前，有一份晚报曾刊登过一篇很幽默的文章，它的大标题是《物是人非！》，小标题是“丈夫在不同时期对于生病妻子的反应”。

婚后第一年：“我的小心肝，你真让我担心！你的鼻子不通气，周围又都是病菌，我怕还会有别的病症。我下午带你去医院做个检查。我知道医院的饭很难吃，我会去餐馆买些外卖。而且我跟医院的护士长已经预约好了。”

婚后第二年：“听我说，亲爱的，我实在不想听到你咳嗽。我已经打电话给医生，请他马上过来。你现在就去床上躺着，好好地休息。”

婚后第三年：“你最好躺下，宝贝。不舒服的时候就要好好休息。需要我带点吃的回来给你吗？家里还有速食的汤吗？”

婚后第四年：“亲爱的，你得注意身体。你喂过小孩，洗了碗，打扫干净以后就躺下来休息一下吧。”

婚后第五年：“你还是吃片药吧。”

婚后第六年：“你就去漱漱口，别一直坐在那里，咳得像个海豹似的。”

婚后第七年：“拜托，为了孩子，别再擤鼻涕了。妳都要害我得肺炎了。”

就是这样，一年又一年每况愈下。有时真是亲不敬，熟生蔑。但是我们可以不必让婚姻变成这样，可以用更好的方法来维系它。

从危机里成长

成熟的表现是什么？就是一个人能够从婚姻生活中可预期的危机里逐步成长。

那么在婚姻中，成熟的表现究竟是什么？就是能够从婚姻生活中可预期的危机里逐步成长。每个人都会遇到困难。如果有一对夫妻说他们从来没有争执过，我敢说，他们一定没有同住在一片土地上，没有在一个屋檐下。只要两个罪人生活在一起，早晚都会有争执。天底下没有完美的丈夫，没有完美的妻子，也没有完美的婚姻。这些完美的事物根本不存在。每一桩婚姻都是不完美的。这就留给我们一个问题：“和一个不完美的人生活在一起一定会有各种困难，我们该如何去应对？”

我曾有机会读到过一对结婚不到五年的年轻夫妇相互间的通信。他们来自不同的省份，彼此的家庭背景也相差很大。在结婚之前，他们常常写信给对方来表达爱意。婚后，他们还是偶尔会写信给对方，妻子写得多过丈夫。这些信件，记录了他们婚姻生活的起起伏伏。

曾经一度，丈夫长时间出门在外令这位年轻的妻子感到非常沮丧，她这样写到：

“有时，就像今天晚上，我真想知道你当初为什么认定你需要或是想要一个妻子。我觉得就是跟随时尚而已。很明显地，你根本就不知道结婚是要付代价的。你是没有自己在外过夜，可是你却找各种可能的机会晚上出去做自己的事。例如，你去学校选课，你只要想去图书馆就说走就走，你和你朋友出去旅行，你在周六晚上去打球。总之，你老是要出门。我并不期望你为了我而放弃这些你喜欢做的事。但是我期望你能明白，我也有权利享受你在家中的陪伴。”

显然他注意到这个问题了，因为几个月以后，她在给他的信上说：

“过去的几天里我常常在想，我真的非常感恩，为你爱我，容忍我，照顾我，引导我的方式而感恩。我可以列出成百上千要感谢你的事，这只是其中几样而已：

1. 你各样贴心的礼物。
2. 你在百忙中抽出时间为我烤的美味蛋糕。
3. 你送的花，让所有人都看到你有多在乎我。
…
5. 我有些事做得不是很完美，但你没有生我的气。
…
8. 我忘了为你熨衬衫时，你没有抱怨而且还自己熨好。
…
11.你很想要个孩子，虽然我到现在还没有生育，但你仍然爱我。
…
这是让我很感恩的一些事。我爱你，我想要能和你一样地不自私。”

这些快乐时光终会逝去，困难的时期会到来，这种时期需要更深层地相互理解与坦诚：

“我对我们的婚姻感到非常失望，因而使我越发沮丧。我希望我能感觉到你真心爱我，把我看为你生命中最在乎的人。我希望我能感觉到你会在意我要说的话。我希望我认为你认为我够聪明。我希望你意识到我用尽心思的几顿饭却只换来了一些没必要的批评……我知道自己的态度不对。我一味地替自己分辨，结果使矛盾更加激化。我嘲讽你，跟你抱怨，都是因为我希望你能让我感受到我在你眼中是与众不同的。
你可能是笑着一路把我写的这些读下来。但我不是。我是一直哭着把这封信写完的，我对我们之间的关系感到非常失望。”

虽然听起来很严重，但这段婚姻仍然维持着，且似乎渐入佳境。几个月或几年以后（纸条上没有写日期），她这样写道：

“我突然想到一些你让我觉得甜蜜的举动，就决定要把它们写下来。你真的很体贴，愿意帮我搬熨衣架，虽然听起来一点都不浪漫，但它证明你爱我。我很感激！我很开心可以跟你聊一聊，真正地了解到你所重视的事情。我从倾听中学到很多。而且你也是一个好父亲！我真的很感激你帮忙带小孩，虽然这些事我也能做，但是你愿意帮忙减轻我很多压力。而且我知道对孩子们来说这也是好事。总之，我只想要你知道我爱你！！”

就是这样，一件事又一件事继续着。还有一些别的信，大多是满怀希望和乐观的，也有一些是在极度沮丧时带着眼泪写的。如果把这些信从头到尾读完，你就能够描绘出这一对夫妻在新铸造的这个小家庭中彼此逐渐深入了解的轨迹。而一桩婚姻能够维系是靠“铸造”这个词来推动的。它是指被逆境熬炼成形，被压力塑造成型，被困难磨砺提升，再被试验回火韧化。

婚姻是两个不完美的人诚心诚意的结合。然而不管有多诚心诚意，都不能将不完美抹去。好心好意并不能隐藏人类堕落后所遗留下来的“心意被罪辖制”。当两个不完美的人成为一体时，他们所有的软弱都会在日常生活的刺眼光线下无所遁形。婚姻能够刮去人们涂抹的虚伪的假面具，把人真实的一面显露出来。没有一件事能够长久地被隐藏。不切实际的乐观很快就让步给一份更深入的理解。一桩能够白头偕老的婚姻，正是基于这一份彼此更深入的理解。

每一对夫妻都有各自的问题。这些问题要么让你们劳燕分飞，要么就让你们同心合意。成熟的个性是一种能力，让人在生活试炼中彼此更亲密无间。它使一对夫妇在历经锥心之痛后，仍然能够彼此相爱。

婚姻是两个不完美的人诚心诚意的结合。然而不管有多诚心诚意，都不能将不完美抹去。

爱的本质

在《哥林多前书》第 13 章里，使徒保罗为我们描绘出最真确的一幅画面，来展现成熟的爱。很多新人都会在他们的婚礼上请人诵读这一章经文。如果你想要知道何谓爱，这章经文就是最后的答案。对于已婚的夫妇，一起背诵这段经文也会对你们有好处。如果你们能将这段经文在每日生活中付诸实施，收效会更好。

在今天这一讲中，我们重点来探讨第七节 “凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐”。这节经文用4 个短语来解释成熟的爱如何在基督徒的身上起作用。这就是爱的本质。

《英文钦定版圣经》把这节经文译作“爱是凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。”《新国际版圣经》则译作“爱是凡事保护，凡事相信，凡事盼望，凡事坚持。”最后，意译版的《生命圣经》译作“若你爱某一个人，你会对他忠诚不计代价。你会凡事相信他，凡事希望对他有益，凡事站稳立场保护他。”

爱是不挑剔

这节经文的第一个短语讲到爱是“凡事包容”。“包容”这个词语在希腊文中的含义是遮盖某些事物。它与屋顶一词是有关联的，表示一种遮蔽物可以提供保护不受外物的侵害。《彼得前书》4章8节所讲的“爱能遮掩许多的罪”，正是这个意思。 （最要紧的是彼此切实相爱，因为爱能遮掩许多的罪。——彼得前书4章8节）

有两种方式可以让我们来应用这个短语：

第一、爱是不挑剔。爱你的配偶，就不要指出他（她）的每一个小错误和不足。在一次小组聚会中，我们就讨论到这个话题。当时有一位妻子讲了一句很有智慧的话“你不能想说什么就说什么。有些事，你下决心不去担忧就好了。”她说得没错。如果你要花时间指出你的丈夫或妻子的每一个错误，你就不会有时间做任何其他的事。爱是不挑剔。

第二、爱是不当众指责。这可能是使徒保罗最主要想表达的。爱是不把家丑外扬。因此，我很厌恶听到丈夫当众羞辱他的妻子，或是妻子当众贬低她的丈夫。我总是会想，他们连在众人面前都能这样做，私底下真不知道能做出什么？我有一个朋友曾经对我说：“我这一生常为说错话而懊悔，却从来没有一次为不乱说话而懊悔过。”如果你曾公开批评过你的丈夫火妻子，这是给你最好的建议。

无罪推定

（无罪推定——任何人在未经依法判决有罪之前，应视其无罪。）这节经文的第二个短语讲到，爱是“凡事相信”。它的意思就是爱是相信对方能做到可能的最好的地步。爱是在未成定局以前，宁愿相信最好的可能。（原文作爱是给予对方疑点利益。疑点利益——遇到事实无法查清的状况时依有利于被告的原则判决）。爱是把人往最高，最好的方向去想，而不是往最低、最差的方向。

不讲你也知道，我们活在一个彼此都不信任的世代。我们都被坑骗习惯了，以致欺骗似乎总是在预料之中。现如今，我们不会因为官员食言而感到惊讶。我们已经不胜其烦，甚至怀疑人心中是否有真正的美善。如果有一个人为教会、为朋友、为公司、为社区做出慷慨的奉献。人们私下一定会怀疑，“他的动机到底是什么？”我们会不假思索地贬抑这个高尚的人，甚至不惜向他泼脏水。

我们要明白，使徒保罗并不是要我们无知轻信。智慧与爱可以并存。但爱是在没理由怀疑的时候就不去怀疑。我们的法律制度是以无罪推定为依据来判决的。被告人上庭时接受审理时，仍然是清白无罪的人。在我们的法律制度下，被告人无需证明自己的清白，因为这是已预设定的立场。而是法院要来证明被告人有罪，否则就要将其无罪释放。这就是我们所讲的无罪假定。然而，很多时候，我们的配偶在法庭上的待遇反而比在家里还要好。

对于这个简单的真理，我重复再多遍也不嫌累：你相信一个人会成为什么样子，他就会成为什么样子。他们不是进步以符合你的高期待值，就是退步以符合你的低期待值。你如果认定一个人值得信任，他就会努力证明他值得你信任。如果你对一个孩子讲：“用力挥棒，你一定能击中那个球。”他就会站上垒板，成功打击。如果你把你妻子当作全世界最美丽的女人一般来对待，你会亲眼见证她的蜕变。

主耶稣就是如此行的。面对不稳定的西门（彼得），祂说：“你是盘石。”（我还告诉你，你是彼得，我要把我的教会建造在这盘石上；阴间的权柄（权柄：原文是门），不能胜过他。——马太福音16章17节）对娼妓说：“你的罪被赦免了。”（于是对那女人说：你的罪赦免了。——路加福音7章48节）对行淫被抓的妇人说：“去吧，不要再犯罪了。”（他说：主啊，没有。耶稣说：我也不定你的罪。去吧，从此不要再犯罪了！——约翰福音8章11节）祂所施行的就是能力就是单纯地相信人最好的方面而不是最坏的。

当一个丈夫真心地信任他的妻子，当他不是只看她现在的样子，而是看到她潜在的可能，结果会惊人地不同。当一个妻子在她的丈夫梦想即将搁浅时，能对她的丈夫说：“亲爱的，不管发生什么，我都信任你，我们携手共同度过这道难关”，结果也会惊人地不同。

倍受打击

几年前，有一个年轻人来找我（当时他只有一份临时的油漆工工作）。因为他面临一个重大的选择，希望我能给一些建议。他当时正在进修研究生，可是不确定是否应该继续完成学业。我的建议很简单：“这是你真心想选择的职业吗？如果是的话，就坚持读完。不是的话，就退学。就这么简单。”这个年轻人决定继续学业，并在一年以后，拿到了他的硕士学位。这个决定让他的事业的彻底转轨。他在新的工作中一直表现良好，直到几年后他被指责违反了相关工作流程（具体状况不详），就是那种各执一词的状况。很不幸，这件事被新闻报道出来，使得他和他的妻子倍受打击。他们眼睁睁地看着曾努力争取的一切破碎殆尽。

在他们最低潮时，我曾跟他的妻子谈过话。她眼含泪水替自己的丈夫辩白，“我了解他，他绝对不会做那些事的。”她的话语中含着骄傲，心底的苦楚，还有被当众羞辱带来的羞耻感。同时还包含着——一种决心，绝对不会放弃梦想的决心。她的眼神似乎在宣告“我会永远支持我的丈夫”。

经历过最低谷之后，这对年青的夫妇开始重建他们的生活。很难相信，这个年轻人决定回到学校在他工作的领域里再进修一个学位，这个决定意味着他几乎没有时间照顾家里。而且在很长的一段时间内，他要做一份全职的工作，一份兼职，以及一个全时间的学生。听起来简直是不可能的，但他做到了。

有一年，临近他的生日的时候，他的妻子四处搜索想要给丈夫一个惊喜。她想起丈夫一直期待能有机会尝试高空跳伞。现在不是正好吗？于是她送给他的生日礼物是：一个下午的跳伞课程，以及三个小时的高空跳伞时间。

他尝试了高空跳伞，也平安降落了。带着满脸的笑容重新埋头在学业当中。如今，这个年轻人已经从一所全美国知名的大学拿到了他的博士学位。这是我遇到最难以置信的人生故事。他能拿到这个博士学位，是因为他拥有三个条件：数千小时的努力学习，拒绝被逆境打倒，还有最重要的一个，他有一个绝对信任他的妻子。在有口难辩的状况下，她选择相信自己的丈夫，为他做出牺牲，她开心地看着丈夫从机舱里一跃而出，她摒住呼吸直到丈夫的降落伞张开，她欢呼着看到丈夫平安着陆。丈夫一路走来的每一步都有她的陪伴，如今她丈夫一同分享胜利的果实。

爱是面向未来

当你无法再去信任的时候，你该怎么办呢？你就要盼望。这是跨过相信的一步。相信是依赖于所寻找到的一丁点证据。而盼望是单单倚靠神。

这节经文的第三个短语讲到爱是“凡事盼望”。它比相信又更进一步。它的意思大体上是这样：在生活中，有时我们所面临的境况是如此困难，以至于要我们有信心都不可能。虽然尽力要往好处想，可是却看不见有什么好的地方。想要寻找那一线希望，看到的却是乌云密布。

可能眼下有些人正面临着这样的困境，没有简单的答案。这个困境可能是你的婚姻，可能是你的小孩，你的家庭，你的疾病，也可能是经济问题，你的工作。不管是哪一个，都只能用一个词来形容：走投无路。你流泪，哭泣，用尽各种你能想到的方法试着要摆脱困境，可是都行不通。

在这种完全没有出路的情况下，爱能起什么作用呢？当你连信都不可能的时候，还能做什么？盼望。它比相信更进一步。相信是依赖于所寻找到的一丁点证据。而盼望则是单单安息于神。

我在《圣经》里有关主耶稣的经文中，有一个很奇妙的看见。当主耶稣为门徒洗脚时，犹大在哪？根据《约翰福音》第 13 章的记载，他当时也和主耶稣在一起。主耶稣知道犹大将要做什么事吗？祂绝对是知道的。祂甚至还叫犹大出去做他计划好的事。（他吃了以后，撒但就入了他的心。耶稣便对他说：你所做的，快做吧！——约翰福音13章27节）那么，到底主耶稣有没有洗犹大的脚？祂也洗了。主耶稣不是在演戏。主耶稣为什么会这样做呢？祂这样做是因为祂也爱犹大，即便祂知道犹大马上就要背叛祂了。

这就是爱。无论环境是如何地不可能，毫无改变的可能，爱依然会盼望。爱是面向未来，而不是回首过去。

《圣经》所教导的接纳，是因着神而有的盼望。这种接纳是讲“我接受你现在的样子，但我相信你不会永远这样。我绝不会放弃我的盼望。”

我们时常错误地理解婚姻当中的“接纳”这个概念。我们认为接纳的意思是，“你就是这个样子，不管我怎么做，你都不会改变。”这不不是接纳而是宿命论。如果没有神，事实确实就是如此。但《圣经》所教导的接纳，是因着神而有的盼望。这种接纳是讲“我接受你现在的样子，但我相信你不会永远这样。我绝不会放弃我的盼望。”

查克和黛比

我有一个朋友叫查克，他在东岸作股票经理人。他很了解什么是盼望。多年来，他的妻子黛比不断地与酗酒和毒瘾抗争。黛比曾多次进出各种不同的戒酒戒毒机构，参加各样教会内外的辅导和心理治疗，所有能参加的，她都试过了。黛比知道自己的问题，也迫切地想要改好。查克对我说：“她不被酒精和毒品控制时，是一个好母亲、好妻子。”我知道查克所说不假，可也知道黛比有时会把四个孩子留在家中，自己半夜出门，一走就是 几十个小时。查克曾不止一次发现她不省人事地躺在沙发上，醒过来时，却完全不记得她去过哪里。

是不是毫无盼望可言？这取决于你如何定义盼望。好友查克把它定义为：“相信神能够改变黛比的生命。”作为一名经理人，他和其他经理人一样习惯于制定那些冷血的商业决策。他每天要处理大笔的金钱数字。他看过资产负债表后，可以眼睛都不眨一下就决定上百万美元的投资。他是我所认识的人中，最果决脱手减损的人。然而，他却没有离弃黛比。他一直坚持着，盼望着，相信有一天神会卸下黛比身上酒精和毒品的黑暗枷锁，步入清醒的光亮之中。

我想提一下，黛比现在已略有改进，但是进展很缓慢。黛比总是进两步，退三步，再进三步，又退一步。我见过查克为妻子大哭，见过他笑着报告妻子的进展，也见过他极度失望时猛捶桌子。这是一场多方参战，战事猛烈的战斗，但或许盼望能赢得最终的胜利。

查克想过要离婚吗？次数多到他都记不起来了。但是现在他依然决定不离婚。他不是单看现状，他还看到未来的可能。这样的盼望促使他继续前行。

爱是凡事盼望，爱是面向未来，拒绝寻求捷径。

爱是永不放弃

爱不是消极地面对不合理的待遇。爱是跨越现在，带着盼望面向未来的可能。

最后，我们来看爱是“凡事忍耐”。“忍耐”这个词是一个军事用语，用于要求士兵在猛烈的炮火之中坚守阵地。在《新约圣经》中，这个词被用来形容忍受患难和逼迫。藉由这个短语，第7节经文攀升至一个逻辑的至高点。第一，爱是掩盖所爱之人许多的过犯。第二，爱是相信对方能做到可能的最好的地步。第三，爱是无法相信时依然盼望。第四，爱是在没有盼望时还能够忍耐。

爱是不选择自杀。爱是不放弃，不抛弃。我认识一位姐妹，她的丈夫有外遇离开她。他们的情况比较复杂，因为这位丈夫毕业于美国一所知名的基督教大学，还曾经担任过牧师牧养教会。这表示他是明知故犯，也表示他明确知道《圣经》中的教导，知道这是犯奸淫罪，是神所厌恶的。更严重的是，他渐渐放弃了福音，转而接纳模糊的自由主义。最后，他把原来的妻子拖入一场激烈的儿女监护权争夺战中。

他们的婚姻在婚姻辅导的帮助下，似乎一度有了短暂的盼望。但他停止接受辅导，又会到另一个女人身边。这种情况拖了几个月没有得到任何改善。于是他们开始办理离婚手续，持续着争夺儿女的监护权的诉讼。

有一天，我见到这位姐妹，她对我讲述了她所做出的很不寻常的举动。她说：“我向他要回了我的结婚戒指。”我就问她“你为什么这么做？”。她回答说“当他搬出去的时候，我把我的结婚戒指还给他，表示他违背了他的结婚誓约。但最近我开始思考那个戒指所代表的意义。我认为既使他对我不忠，我们还是结过婚的。当我向他要回我的结婚戒指时，他很惊讶。当我把戒指再佩戴回手上时，他更惊讶。戴着结婚戒指，我想提醒他曾经做过的事，我要他记得他还是有个妻子的。”

这是一个没有盼望的女人拒绝接受现实所采取的举动吗？不是的，因为这个女人愿意去操练坚韧的爱，她拒绝花费大笔金钱去进行一场她的丈夫想要的离婚诉讼。这是一个女人爱的极致表现，即使她重彻心扉，即使他的丈夫不忠，她仍愿意提醒她的丈夫，他是有妻子的。

他们最终会离婚吗？除非神介入，来改变双方的心意，否则离婚是一个必然的结局。但这不是重点。重点是，爱是忍受原本忍受不了的。爱是带上结婚戒指当作最后的一个提醒，让对方意识到所失去的是什么。

这个小故事说明了一个至关重要的问题：爱不是消极地面对不合理的待遇。爱是跨越现在，带着盼望面向未来的可能。爱是即便在婚姻本身已经破裂时，仍然能讲述出婚姻的最终价值。

冒险的爱

真爱不是指每一件事都能如你所愿，那只是廉价俗气小说里的情节而已。在现实生活中，爱往往会被打碎，被压伤，被拒绝。爱人是一件冒险的事。如果别人藉由你白白付出的爱来伤害你怎么办？对于基督徒而言，答案只有一个：付出爱然后承但损失比从来没有爱过要好。真正的失败者不是那些付出爱而被拒绝的人，他们（只有他们）了解在这个堕落的世界里付出爱，内心深处会有怎样的痛楚。真正的失败者是那些拒绝付出爱的人。

只要付出爱，你的心必然会脆弱, 容易受伤.

鲁益师（C. S. Lewis）在他所著的《四种爱》中指出：

“去爱，就是把自己放在一个被伤害的位置上。无论爱什么, 我们都会有被误解，心碎的时候。如果你想要不受伤害，便不可对任何人付出爱，甚至爱动物也不行。可以用许多嗜好及某些奢侈享受，小心翼翼地将它包藏起来；避免任何感情牵扯挂虑；用自私当棺材，将心紧紧锁住。在那里，安全、黑暗、呆寂、令人窒息会使你的心变质，它虽然不会破碎，却会变得坚硬，攻不破、穿不透，麻木不仁、难以救赎。为了避免心碎的悲剧，或者说，避免冒此悲剧的危险，所换来的，却是地狱。若想找个地方，可以完全摆脱爱的危机及苦恼，除了上天堂，恐怕只有下地狱了。”

“地狱再深，也深不过神的爱。” - Corrie Ten Boom

爱是在面对咒骂、诽谤、仇视、虐待、或是任何人所实施的恶行时，仍能坚定立场。彭柯丽（Corrie Ten Boom）在所著《密室》（The Hiding Place）中所说的话，让我难以忘怀。有人问她，她怎么能在纳粹集中营遭受到那样的虐待却心中没有苦毒时，她的回答是：“地狱再深，也深不过神的爱。”

这句话就是这个原则的关键点。是神的爱，而不是人的爱。罗马书5章5节说：“因为所赐给我们的圣灵，将神的爱浇灌在我们心里。” 圣灵的工作是将神的爱浇灌在我们心里。当圣灵完成祂的工作时，我们就能够倾倒出圣灵浇灌在我们心里的爱。

不光是说难以这样生活，而是根本不可能这样生活。然而凡是神向我们所要求的，圣灵必然会供应。我们最深层的需求不是知识上的，也不是感情上的；我们最深层的需求是属灵生命上的。这是一个一再重复的老旧故事。你在婚姻中挣扎，是因为你亟需圣灵的浇灌。你一直靠自己的力量生活，想不通为何爱得如此力不从心。因此这个星期你还考虑过假如自己没有结婚，现在会过着什么样的生活。因此你想知道如果你又恢复单身，是不是可以生活得更好。

解决的方法简单得不能更简单了。让每个丈夫都把自己交托给圣灵，让每个妻子都向神祈求能被圣灵充满。让我们每一个人都求神赐下只有祂能供应的属神的爱。

总之，在生活难题上，没有神迹能解决一切。每一个人的生命之中，都难免刮风下雨，有些人或许正在经历人生的暴风雨，不知道何时才能雨过天晴。但它不会摧毁你的婚姻。当神的爱成为你婚姻的地基时，任凭风吹雨打，河水暴涨，你的居所必定依然安稳无虞，因为它是建立在不可摇动的盘石之上。

思考问题与讨论

1．你是否想过，假如自己没有结婚，现在会过着什么样的生活？除非你刚刚注册结婚不到24小时，否则你很可能这样想过了。会这样想并不是件错事，这是很正常，很自然的。何不现在就试想一下呢？请准备一张纸，在正中间从上到下划一条分割线。在左侧标明：“一定会改变的事”。在右侧标明：“不太可能改变的事”。看看你多久能把两栏都填满。

2．再准备另一张纸，思考这个问题“我为什么仍然愿意维系我的婚姻？”，然后写下答案。把你能想到的理由全部都写出来。有些理由是因为合乎《圣经》的教导，有些理由是由于法律的制约，有些理由是考虑到财务状况，也有些理由是出于个人因素，或是这些的综合。把你的理由按照其重要程度由高到低排列。如果你是在小组里使用这个方法，请酌情与其他组员分享你的回答。如果你听到适用于你的婚姻状况的分享，请把它也写到你的那张纸上。

3．请讨论“五种不成熟的表现”。然后举例说明在婚姻关系中哪些情况下会看到这五种表现。

4．每一个人都会遇到问题。请列出过去的五年中，你所经历的重大的危机（例如个人的，或工作上的，或是家庭生活上的）。请你回想一下这些危机对你的婚姻有什么影响。它们是否让你的婚姻更稳固？原因是什么？

5．为什么当众指责你的配偶会严重伤害婚姻关系？当你的另一半当众指责你时，你感受如何？

6．往往我们的配偶在法庭上的待遇反而比在家里还要好。对或错？

7．请仔细阅读上面所引用的鲁益师的文章。他所讲的“无论爱什么, 我们都会有被误解，心碎的时候”是什么意思？他想表达的是要少爱一些，或是爱得更小心翼翼一些，还是别的意思？为何有些人惧怕去爱别人？你有过这种经验吗？你是否同意真正的失败者是不敢付出爱的人？

8．请想象以下的情节。一个妻子怀疑她的丈夫有外遇。于是她就找丈夫来对质，可是丈夫否认他有外遇。然而这位妻子心里总觉得丈夫并没有讲实话。她该怎么做？有没有一些可行的步骤？她是不是应该询问其他人的意见？如果是的话，她该去询问谁？她该如何在这种情况下应用“爱是凡事相信”这个原则？

你如何处理冲突？

当你的婚姻生活遭遇不顺利的时候，你会怎么做？下面的小问卷能帮助你回答这个问题。请你单独完成下面的问卷，然后请你的配偶也单独作答，都完成后请比较双方的答案。提醒：请做好心里准备，答案可能会让你很意外！

选项：

1 ＝ 从来没有（或几乎没有）
2 ＝ 很少发生
3 ＝ 偶尔
4 ＝ 经常
5 ＝ 每次都是（或非常频繁）

当我们夫妻有矛盾的时候，我…
1. 用撇嘴来表达我的意见。 1 2 3 4 5
2. 拒不开口与对方商谈。 1 2 3 4 5
3. 用笑话来缓解僵局。 1 2 3 4 5
4. 得理不饶人。1 2 3 4 5
5. 将一切错误归咎于配偶。 1 2 3 4 5
6. 其实音调不必那么大声。 1 2 3 4 5
7. 常常口不择言，事后又后悔。1 2 3 4 5
8. 崩溃大哭。1 2 3 4 5
9. 不肯承认自己的错误。1 2 3 4 5
10. 将事情原委全盘说出。1 2 3 4 5