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多少中国式婚姻,一张床上睡了6个人

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匿名
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匿名  发表于 2018-4-26 08:52 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

多少中国式婚姻,一张床上睡了6个人





  

  图/双鲤

  每个父母都应该得体退出,每个孩子都需要自立门户。睡6个人的床太拥挤,注定无法幸福。

  

  文/李爱玲&清月

  来源/桃花马上石榴裙(ID:taohuama2015)

  01

  这两天,一则新闻上了热搜——“儿媳不满婆婆参加蜜月旅行还指指点点,回国就离婚”。

  阳阳和丈夫婚后去欧洲度蜜月,婆婆不放心,也一同前往。

  阳阳购物,婆婆就不高兴,嫌她买得多,丈夫也总是站在婆婆一边。但婆婆买的也不少,而丈夫总帮婆婆拿东西,把妻子扔在后面。

  阳阳认为丈夫是个妈宝男,蜜月还没度完,就提前结束旅行,回国后提出离婚。

  评论里面有一条让人很服气:

  “这样的女人坚决不能娶,还没嫁进门呢就这么不待见你妈,以后能指望她孝敬你爸妈吗?最好的办法就是甩了她,和你妈结婚,亲自孝敬她。”

  话说得刻薄了些。但面对无法独立的妈宝,无孔不入的婆婆,除了离婚,似乎没有更好的选择。

  想起一个段子:

  一对青年男女去相亲,各自的妈非要跟着。

  对阵入座后,女方妈开门见山:“做什么工作的?年收入多少?家里几套房?有贷款吗?结婚后谁负责还?”

  男方妈也毫不客气:“是处女吗?谈过几个对象?流过几次产?刮过几回宫?能保证能生得出孩子?”

  俩年轻人尚未开口,两位母上大人已经剑拔弩张,一拍两散。

  虽然是段子,但现实里,对子女婚姻毫无顾忌横加干涉的父母,大有人在。

  

  02

  朋友去年离了婚。

  她叹息:国外的家庭关系,是一口锅里的生米。粒粒分明,边界清晰。

  而中国式的家庭关系,是一锅粥。你粘着我,我粘着你,互相搅和在一起,谁也分不开。

  我听后感慨:婚姻原本是一张床上睡2个人,这样就变成了睡6个人。

  她立即补充:不,等有了孩子,就成了睡7个人!再生个二胎,是8个!

  无言以对,也无力反驳。

  她结婚前就因为装修和婆家生了罅隙。

  起初,是公婆对装修方案指手划脚。

  婆婆不满意她选的墙纸,嫌太花哨,不稳重,不耐脏。

  公公不满意将客房装成塌塌米,说他们来小住时不方便。

  她做通老公工作,让男人向公婆解释。

  婆婆听后当即甩脸色,打起苦情牌,一把鼻涕一把泪地说她养大儿子不容易,结果连个装修意见都不肯听她的。

  这婚最终别别扭扭地结了。

  生了孩子之后,婆婆搬来照顾孩子,她才见识了什么叫无孔不入。

  孩子穿什么衣服吃什么奶粉婆婆要管,

  家里添个瓶瓶罐罐罐婆婆要管,

  买回什么婆婆先看价钱然后数落她不节俭,

  老公开车去机场接她,婆婆也要求跟着,

  老公出差,婆婆每天要跟他视频

  ……

  她才发现,结婚两年,原来自己才是小三——老公与婆婆之间的小三。

  再看看老公,妈宝气质越来越明显。

  原本半夜能起来冲奶粉,现在自顾自吃鸡到凌晨。

  原本周末能和老婆共同带娃,现在睡到日上三竿叫不醒。

  原本把屎把尿日渐熟练,现在一听娃哭就躲出去说心烦。

  原本夫妻还能正常沟通,现在张口就是“那是我妈,你就不能忍忍了”

  婆婆的态度更明确:

  我儿子的家,也是我的家。

  我们家的孙子/孙女,我还说不了算了?

  我儿子就这么养大的,还用你教我怎么带孩子?

  无边界,就是对他人生活的入侵。

  有数据调查显示,在自2009年以后,80后“独一代”的离婚率日趋上升。

  而这其中,70%是因为双方父母不合理干涉导致。

  一边是不懂得退出的父母,一边是不知道拒绝的子女。

  原本两个人的婚姻,变成了六个人的角斗场。

  

  03

  这种案例很多,不独是男孩的妈妈。

  我身边一位男性朋友,结婚时,女方家长在婚礼现场千叮咛万嘱咐,将掌上明珠托付于他。

  他当时并未觉得不妥,父母嫁女儿舍不得,也是人之常情。

  不料结婚后,俩人因为吃饭点的外卖口味不合,妻子都要打电话向父母告状,岳父岳母紧接就电话质问:“我家女儿从小就不吃酸,你不能多点她爱吃的吗?”

  再后来,两人一点小事闹矛盾,岳父母就将女儿接回家撑腰:“回家来,爸妈养你!咱不受这个气!”

  他每次都要登门道歉,赔尽笑脸,二老要求他再三保证,绝不能让小公主受一丝委屈,才放回家。

  下一次,又如法炮制。

  没想到的是,更荒唐的在后面。

  结婚半年后,两人备孕,但对计划怀孕的时间没达成一致,争执了两句,妻子又赌气回了娘家。

  次日,他像犯人一样被传唤到女方家中,岳父岳母齐齐质问他为什么不肯带套……

  身为一个男人,他终于忍无可忍,向小公举提出离婚。

  岳父岳母随即到他父母家大闹,骂他陈世美,始乱终弃,骗了他们女儿大好青春……

  前前后后闹腾了近一年,这婚才彻底离了。

  心理学家武志红在前段时间的《奇葩大会》上,讲了一个案例:

  一个女孩和男友谈了三年恋爱,感情很好。可女孩妈妈极力反对,甚至以死相逼。

  武志红问女孩的妈妈:你为什么反对女儿的爱情呢?

  这位妈妈最初给出的理由是:我女儿长得很好看,她男朋友配不上。

  武志红直言,她女儿称不上多好看,最多只能说长得端正。

  于是,这位妈妈给出新的理由:我女儿学历高,他学历低。

  事实上,女孩是本科学历,男孩是大专学历,相差并不大,并且,男孩的收入是女孩三倍。

  最后,这位妈妈陷入了一种歇斯底里的状态,大喊说:

  “她之前跟我说过,什么事都会告诉我,结果她偷偷恋爱半年才被我发现!她以前对我百依百顺的,是我的贴心小棉袄!”

  原来,这位妈妈愤怒的原因并不是女儿找了什么样的男朋友,而是女儿竟然没有告诉她。

  这份失控的感觉让她抓狂。

  一个健康的家庭关系中,夫妻关系才是核心。

  他们用心养育子女,同时也有自己的追求,会随着孩子的成长逐渐退出孩子的人生。

  那些喜欢干涉子女的父母,通常都伴随着情感缺失和人格缺陷。

  他们难以从自己的生活中汲取足够的情感养分,于是转向控制子女。

  然而随着孩子长大,步入婚姻,他们的控制就越来越吃力。

  越是如此,他们越不死心,不放手。

  甚至有人不惜离间子女的婚姻,以确保孩子保持与自己最密切的联结。

  最终,父母用爱织就的控制,子女用孝道包装的顺从,裹挟着婚姻状况泥沙俱下。

  

  04

  前不久考研名师张雪峰又火了,然而这次不是因为考研,而是因为他的“孝顺”。

  张雪峰有个朋友,28岁的时候父亲肺癌晚期,去世前说只想看儿子结婚,于是朋友便强行和即将分手的女朋友结了婚,完成了父亲的心愿。

  张雪峰表示,他不想让父母等得那么辛苦,便为自己制定了一个计划,就是三十岁之前必须结婚。

  但是在结婚前四十天,出了一些变故,他和当时的女友分手了。

  于是他又迅速交往了一个姑娘,闪婚,圆满完成了自己三十岁之前结婚的计划。

  对此他的解释是“百善孝为先”。

  实际上,这只是在孝道掩盖之下的自私软弱怯懦。

  我们不能一味只去指责中国式的父母。

  多少子女,一边啃老,一边抱怨。

  指责父母干涉你的生活,你表现出足够的责任和担当了吗?

  嫌弃父母操心插手太多,你具备真正的理性和独立了吗?

  任性、幼稚、冲动,赖在家里啃老,没有自己的主见……

  父母为什么无法把你当作一个大人?

  因为你做了错事就让父母背锅,烂摊子永远靠他们收拾。

  习惯于接受父母的管理,遇到问题退缩到父母身后,选择逃避。

  这样的人,只是年龄上的成年人,心理上还是个巨婴。

  想被当作一个成人,请先做一个成人。

  一个有独立人格的人,有底气拒绝父母不合理的要求,有胆量否定父母不恰当的干涉,也能实力捍卫自己的婚姻,保护自己爱的人。

  “世间所有爱都是为了聚合,唯有父母对孩子的爱,是为了分离。”

  成长一种割舍,一种接替。

  父母所有给予,都是为了让子女长成一个独立的人。

  而长大后的孩子,与父母比肩而立,鼓励他们去过属于自己的生活。

  每个父母都应该得体退出。

  每个孩子都需要自立门户。

  愿所有人都能明白——睡6个人的床太拥挤,注定无法幸福。

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