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中国式婚姻的悲剧:想离离不了,想过过不好,你占几条?

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匿名
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匿名  发表于 2018-4-27 09:55 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

中国式婚姻的悲剧:想离离不了,想过过不好,你占几条?





  从无话不说到无言以对

  结婚多年的你,已经多久没有和家里那位好好沟通说话了。

  你还会和TA推心置腹的沟通交流吗?还会渴望TA的每一条信息吗?每天交流的话超过十句了吗?

  总结婚姻里的现状,不难发现,这些已经成了中国式婚姻的常态:在办公室侃侃而谈,回到家沉默不语;在酒桌上笑容满面,在家庭聚会上面无表情;恋爱时无话不谈,结婚后无话可说;共处一室,却分床而睡;同桌吃饭,情愿在手机里聊天;朝夕相处,彼此相对无言。

  痛心!可悲!

  

  冷暴力成为家常便饭

  把温柔、随和的一面都给了外人,留下冷漠、固执的一面给相濡以沫的爱人;空间距离无比接近,精神距离却无比遥远,明明睡在一起,却是最遥远的陌生人,这是多么可悲的对比。

  心里可能还会渴望爱情和呵护,但谁也开不了那个口。日子越过越老,感情逐渐沉迷,大吵大闹没有解决问题,好好沟通后发现三观不合,更加失望至极。最后只能冷战,一天又一天,一月又一个,不知不觉可能已经好几年不曾说话了,赌气过日子,谁也不服谁!

  空有婚姻的形式,却无婚姻的内容。多少婚姻正经历这样的悲剧?

  

  丧偶式,低质量的陪伴

  电影《世界上最伟大的父亲》有一段台词:

  “曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是,最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”

  婚姻平平淡淡才是真,可是平淡不代表“怠慢”,在一次次的借口忙碌之中,消失殆尽的可能是孩子最宝贵的教育,可能是夫妻之间难能可贵的感情。

  太多男人,认为家庭里大部分事情理所当然就该女人承担,在婚姻里付出一点点,就以为自己做到了丈夫的本分,长期缺席,还有理有据,不知悔改,即使在家也是看手机,低质量的陪伴。

  那么即使相伴到老,又和丧偶有何区别?

  

  和公婆同住,每天在怄气中度过

  中国婚姻因为房子、孩子等原因,不得不三代同堂,其中最为揪心的就是婆媳关系,大部分家庭因为婆媳关系导致幸福指数直线下降。

  跟妈妈无论怎么吵架,哪怕是打破了头,过不了几天,妈妈就会原谅你。跟婆婆却不是这样,只要有一次不愉快,就会成为骨子里的刺。关系近了不好,远了也不好,如果关系太亲近,就会放松警惕,只要有一句话不对,就会伤了彼此的心。如果关系太远,同在一个屋檐下,抬头不见低头见,怎么看都不顺眼。

  婆媳就是婆媳,永远都不会是母女。每天在这种微妙的关系里待着,婚姻不受影响就怪了!

  

  为了孩子而凑合

  婚姻如此不堪,为什么还要继续?没人想继续啊,想离婚的一抓一大把。

  但总有人劝:为了孩子别离了,给孩子一个完整的家比什么都重要!孩子还小,没了爸爸或妈妈,好可怜……孩子马上要小升初了、要中考了、要高考了,离婚会影响孩子学习,以后再说……

  中国有多少这样的家庭,包括自己也劝自己,上有老下有小,离婚太麻烦了,成本太高,前路茫茫,离了何去何从呢?而且离婚不仅仅是破坏了完整的人生,还要再重新开始,回到从前,这种感觉让自己觉得恐惧。

  以及家里老人觉得离婚是很没有面子的事情,为了面子,他们会希望孩子去维持一段苟延残喘的婚姻。当然理由都是冠冕堂皇的,“为了孩子。”

  但,就是因为不敢离婚,所以你的婚姻才越来越糟。

  

  一边闹离婚,一边生二胎

  比起想离不敢离,更可笑和可悲的是:一边想离婚,一边忙着生二胎!

  身边很多这样的例子,不久前明明听到她说丈夫外面有了女人,两个人吵得不可开交,在父母的劝说下暂时没离,但是往后吵不动了,就分居了,各过各的日子,她也不过问他在外面的任何事情了,他呢,还是会给孩子生活费,时不时看看她和孩子。但是没隔一年,你就看到她大着肚子,面目表情的说“我要生二胎了”。

  这是什么逻辑,很多时候我无法解释,但看多了,也就释然了。

  虽然我们在选择逃避,选择反抗,但还是没有勇气,迈出这个安稳的情感废墟。

  

  我总觉得啊,中国人活得太累。大部分人的婚姻不是为自己活,而是在活给别人看。我们要考虑到上一代下一代,以及生活中的看客,唯独没有考虑自己幸福不幸福。这样的婚姻悲剧,愿你一个也没有经历。

  来源  黛西说

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