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你对伴侣的态度,就决定了婚姻的质量

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匿名
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匿名  发表于 2018-6-5 09:46 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

你对伴侣的态度,就决定了婚姻的质量





  

  婚姻既是神圣的,又是平凡的。在婚姻里,理解的力量永远是被低估的。

  

  曾经看过一个哭笑不得的新闻。

  仅因为挤牙膏方式的不同,结婚不到3个月的夫妇就想要离婚。

  老公总是喜欢从中间胡乱挤牙膏,这让有强迫症的老婆难以容忍,她觉得正常顺序就是从下往上挤。

  就为了这件小事,两人争辩过无数次!

  每次老公点点头,表示认同,但依旧我行我素,完全把妻子的诉求当耳旁风。

  妻子认为,如果他真的爱我,怎么会连这种小事都不愿意改变?男方却觉得,明明就是她不爱我,不然连这点小事都难以容忍?

  两人互不相让,不到3个月,就决绝的离婚了。

  如果妻子能多包容丈夫一点,每次他挤完牙膏,自己顺手把牙膏整理好,或者干脆买两支牙膏,各用各人的,这样也不会有矛盾了。

  如果总是计较谁爱谁多一点,谁要为谁改变,这样两个人是没办法长久走在一起的,矛盾自然也会越来越多。

  有人说,婚姻是两个人彼此包容,在给对方有个发展的空间下,渐渐合而为一的过程。

  02

  知乎上有人问:幸福的家庭是什么样的?

  最高赞回答是:幸福的家庭都不争对错。

  但很多家庭却是这样:两个人谁能吵过谁,谁能斗过谁,就听谁的,彼此之间一定要分出对错,争个输赢。

  杨绛曾经在《我们仨》里讲过一个故事。

  有一次,她和钱钟书在轮船上因为一个法文的读音,争得脸红脖子粗。杨绛对自己的法文读音信心满满,觉得钱钟书记错了;钱钟书低沉着脸,不服气的用自己的理论辩解。随后杨绛又讥讽他的口音带乡音,还说了许多伤感情的话。

  两个人都争执不下,杨绛便请船上能说英语的法国人公断。

  结果杨绛赢了,但她一点都不开心。

  她后来想明白了,夫妻间争对错,一定会贬低另一方的自尊,也许赢得了结果,却输掉了感情,最后自己也落个不愉快。

  好胜与虚荣是人的通病,胜券在握会让人感觉舒服愉快。可是,却很少有人去思考,对错的本质究竟是什么?

  曾经看过一个读者的留言。

  她很喜欢下棋,而且每次下棋都在意输赢。

  第一次她约男朋友下棋,男友本想拒绝,但不忍打扰她正在兴头的乐趣,所以还是答应了。

  在下棋的过程中,她总是赢。后来,她问男朋友,为什么你棋技总没进步?

  男朋友气定神闲的说,“因为你下棋为了赢,我是为了让你赢,所以,我们都赢了。”

  大概就是因为这一句暖心的话,她毫不犹豫的嫁给他了。

  婚后,老公也总是谦让她,从来不反驳她的观点,他一直用自己的实际行动来证明承诺,“你用一生的幸福做赌注,我怎么舍得让你输?”

  可以说,这是嫁给爱情最美的模样了。

  在感情中,对错并不重要,重要的是,只要你喜欢,我乐意奉陪。如果你想要赢,我就成全你,如果你开心了,我也一样赢了。

  家事无对错,只有和不和。别让一个藏爱的地方,变成冷冰冰的说理的场所。

  03

  前段时间看过一段关于火灾的新闻。

  5月11号贵阳市一个小区突然起火,火势凶猛,黑烟直冒。

  虽然最后消防人员控制了火势,但整个屋子烧得一片狼藉。

  当事人孟女士说,当天早上孩子尿湿了床单,她打算用吹干机吹干。没想到,孩子哭闹起来,于是她放下吹风机照料孩子去了,结果忘了关掉的吹风机爆开了。

  孟女士十分伤心,手足无措。老公却一旁安慰,“没事没事,重新装修下,我们又可以住新房了。”

  简直甜齁了一群狗。

  有一个网友说得好,已经失去的就失去了,不要再去计较,如果因为这些事去呵斥自己的亲人,那么可能会失去的更多,就算责怪谁也无法挽回。

  是啊,当一个人因疏忽犯错时,她的内心肯定也会自责不安,并且在这个时候,最需要做的是解决问题。

  当你试图去责备对方,她一定会极力反驳。结果,越吵架嗓门越大,吵架越来越激烈。

  心理学家丛非从说,所有的吵架,尤其是家庭吵架,都基于一元思维而产生。当你用一元思维思考时,只有对与错,输与赢。

  婚姻生活中很多事都是多元的,如果遇到问题,你只顾指责对方,虽然指责这件事本身也是在表达一种情绪,但是,我们每个人表达的永远不是自己所说的内容,而是一种渴望被理解的心情。

  现实生活中,多少人的婚姻,一辈子都在做彼此的差评师。相互指责只会让原本亲近的两个人越走越远。

  04

  男人来自火星,女人来自金星,来自不同世界的两个人,结缘成夫妻,生活里免不了磕磕碰碰,如果凡事计较,非要争出对错,只会让关系越来越糟糕。

  婚姻既是神圣的,又是平凡的。在婚姻里,理解的力量永远是被低估的。

  最好的婚姻莫过于遇事不计较、不争对错、不指责,两个不完美的人,才能组建成一个完美的家。

  原创: 紫寒 水木文摘

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