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好的婚姻,需要“将就”

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匿名
匿名  发表于 2018-7-6 09:44 |阅读模式

好的婚姻,需要“将就”





  文/皮二小姐  来源:睡前伴读(svipcc365)

  

  

  -01-

  姗姗的前男友要跟她和好,被她狠狠拒绝了。

  当初分手的时候,姗姗哭着说自己哪做的不好可以改,不想分,他还是绝情地走掉了。

  如今再回来,姗姗却不想要了。

  前男友和姗姗在一起的时候,对她丢三落四这个小毛病总是不耐烦。姗姗是大大咧咧的性格,即便家里收拾的再干净,她也改不掉随手放东西的习惯。出门前,衣服上的腰带要找半天,一个创可贴也得翻好几个抽屉,甚至家里的钥匙也得在床上、桌子上找一遍。

  每次姗姗找东西的时候,男友不但不帮忙,还在旁边冷嘲热讽“什么臭毛病”。

  男友提分手的时候,把这一点说得无比严重,上升到三观不同。

  如今来找姗姗,又说以前是自己不够包容,不想错过这么好的她。

  但现在的姗姗更愿意找一个,从一开始就能将就她缺点的男人。那样,她才能放心地把手交给他,迈入婚姻的殿堂。

  有时候,将就其实是一种适当的妥协,为了和对方在一起,愿意包容TA的一些小缺点、小瑕疵。能将就的爱情,婚姻也差不到哪里去,更容易在琐碎的生活里感受到幸福。

  -02-

  很多父母吵吵闹闹一辈子,谁也离不开谁,从青丝到白头,主要的秘诀就是愿意将就。

  我的父母是相亲结婚,母亲很能干,十几岁就在集市上卖东西补贴家用,能说会道,人也长得水灵,而父亲瘦高个,长得帅,看上去也比较老实。两个人一见面就看对了眼,很快结婚了。

  婚后,各自的缺点也就暴露出来了。母亲嗓门大,脾气急,控制不住自己的情绪,就算家里有别人,她也会毫不留情地指责父亲的不是,而父亲多数时候选择沉默,任她吵。

  父亲不满意母亲的暴脾气,希望她温柔些,母亲也埋怨父亲说不出一句好听的话。他们改变不了自己,也不能让对方改变,但在磨合中学会了彼此退让。

  有一次,父亲对母亲的做法不高兴,出门的时候说以后不进这个家,母亲也不甘示弱,说来也得把他赶走。结果第二天父亲回家了,母亲冷着脸问他“你又回来干啥?”他装着很大度的样子,“不跟你一般见识”。然后俩人又跟没事一样,各忙各的了。

  父亲这几年一直在厂子里上班,特别辛苦,过年回来跟小孩一样对母亲说干活累,不想做家务。母亲不会安慰人,倒会说一句“干点活都累死你了”。说是这么说,家里买东西之类的都是母亲一手操办,饭也不让父亲做。

  有时候去赶集,父亲说他想吃什么,让母亲买回来。母亲说他啥也不干,要求倒不少,但走到集市上,她会第一时间去买,恐怕忘了。

  到现在,父母渐渐老了,他们之间的相处模式也基本定型,有时候看他们互相埋怨,吵吵闹闹,会觉得那也是一种幸福。

  小时候总是不懂,大人们吵架的时候,为什么周围邻居总会他们凑合过,而不是不行就离婚。现在慢慢懂了,两个人在一起需要忍让,我们每个人都不完美,对方总有一些地方会达不到自己的预期,想要过下去,就得学会将就。

  前《时尚芭莎》总编苏芒说,要对工作要求高一点,对生活要求低一点,尤其对你爱的人要求更低。也许,对爱人要求低就是愿意对一些地方妥协,将就。

  -03-

  作家林语堂和妻子廖翠凤的爱情一直被人们津津乐道。

  他们的结合其实是一段无心插柳,林语堂在上海圣约翰大学喜欢上“生得奇美无比”’的陈端锦,只是陈父嫌林语堂家穷,反对他们交往,但为了弥补,将隔壁家的廖家二小姐介绍给了林语堂。

  这位二小姐廖翠凤早就对他很倾心,一句“穷有什么关系”打动了林语堂,两人定下婚事。

  林语堂心中一直放不下陈端锦,但廖翠凤并没有计较,她会常邀请陈锦端到家中做客,还会在陈锦端打过来电话后,把擦亮的皮鞋放在丈夫面前,让他去找她。

  她不仅包容着林语堂对陈端锦的爱慕之情,还为他的写作提供了稳定的大后方。为了维持生活,她会默默当掉首饰,承担家务的重担。

  林语堂说,一个了解我,不扰乱我工作的女人,是能使我快乐的东西,廖翠凤做到了这一点。他也承认,他的自由天性只有她能够完全包容。

  他们的婚姻能够持久深远,与林语堂对妻子的包容也是分不开的。他说:“怎样做个好丈夫?就是太太在喜欢的时候,你跟着她喜欢,可是太太生气的时候,你不要跟她生气。”

  他们一个生性严肃,有条有理,一个乐观,任性,讨厌拘束,却能爱得深情无比,谁说里面没有将就的智慧呢?

  也许,把爱情当点心吃,婚姻当饭吃,愿意为自己爱的人将就一些东西,才能在认清婚姻的真相后依然不改初心,感受爱,收获爱。

  -04-

  

  以前总觉得一个人适合自己,什么地方都会合适,不适合就是不适合,现在来看,没有那么绝对。

  和这个人在一起,不喜欢他的木讷,觉得不合适,但换一个人,也许会讨厌他的不顾家。

  如果两个人相爱,在不触碰底线和原则的情况下,只要TA的70%让你满意,剩下的30%,一些小毛病小缺点就可以选择将就。

  婚姻就是两个人共同生活,它像一个花朵,要小心呵护它。每个人都是不一样的,更何况有男人和女人的区别。这种差异中的不理解,不需要埋怨。

  作家苏岑说,其实好的婚姻就是能接受原先你不能接受的东西,其实这种接受不是被动的,而是你真的很客观清醒认识婚姻之后,你做出的一个选择。这是积极的选择,当你接受这个人和生活状态之后,你会变得很舒服。

  当然,有些东西是无法将就的,比如出轨、家暴,如果一个人不爱你,就不需要委屈自己。

  将就,要以两个人相爱为基础。

  好的婚姻,需要将就。而差的婚姻,没法将就。

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