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性骚扰和强奸之间,只差你一记耳光

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匿名  发表于 2018-7-9 09:31 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

性骚扰和强奸之间,只差你一记耳光





  作者 | 国馆

  来源 | 国馆(ID:guoguan5000)

  01

  不好意思,是中国女人的最大软肋

  知乎上有个话题:“你是如何应对性骚扰的?”

  一个女网友写下了当时自己被性骚扰的经历:

  地铁上,正是下班高峰期,她被挤在地铁一个角落,人很多,她甚至连转身的空间都没有。

  “当时我的脚卡在另外一边,整个人基本上没法动。”

  人群一窝蜂涌上来之后,地铁门关闭,开车。

  很快,她就感觉身后一个男生的手开始在她腰部上下抚摸。她扭头看了一眼那个男生,想说让他把手放开。

  但看到的时候,她突然就觉得不好意思了。

  “大庭广众之下,不好意思开口。”

  于是她把身体挪动了一下,往地铁更里面挤。没想到那个男生也跟着挤进来了,而且更加肆无忌惮,咸猪手从腰部摸到了臀部,而且,整个身体都好像要贴过来。

  她还是不敢开口,觉得众目睽睽之下,不好意思。

  但咸猪手已经逐渐往胸部靠了。

  “我只好祈祷地铁赶快到下一站,然后我就下车。”

  等地铁一到站,她就立刻转身,从人流中挤了出去。万万没想到的是,那个男生也跟上来了,而且紧紧尾随。

  她吓得加快了脚步,赶紧跑上电梯,等出了地铁口,跳上一辆的士就跑了,直接打到了派出所门口。

  “我当时害怕极了,我觉得如果不是顺利摆脱了他,说不定还会发生更加严重的事情。”

  我想,这样的经历,可能很多女生都有。

  每年中国都有大量的性侵案件,至于发生在地铁上、公交上的性骚扰事件更是数不胜数。

  一项统计显示,超过9成的女生遭受性骚扰时,都默不作声。一边感到恐惧恶心,但又感到措手不及,不好意思喊出来,不好意思理直气壮地拒绝。

  生而为女人,却往往因为不好意思,捍卫不了女人的边界。

  但你可知,很多时候,性骚扰和强奸之间,也许就隔着四个字:不好意思。

  

  地铁上的性骚扰

  02

  性骚扰和强奸之间,有多远?

  性学家约翰·盖格农说:“性骚扰和强奸之间,只有一步之遥。”

  小说《暗沉》中有一个场景,我记忆异常深刻。

  飘飘在广州工作,租住在一栋公寓中。住在她旁边的,是一个看起来文质彬彬的男生。

  搬家那天,飘飘一个人,搬不动很多重物,累得直喘气。男生看到,二话不说,把那些重物扛了起来,搬到飘飘房间。

  为了表示感谢,飘飘请男生去吃了饭。一来二去,熟络起来。

  算是刚认识的朋友,但还没熟悉到知根知底。而男生却还是随意出入飘飘的房间,只要房间门没有反锁,男生会直接推门而入。飘飘略有不快,但没说出口。

  有一次飘飘回到家准备换衣服去健身,时间有点急,飘飘没有反锁门。换到一半,男生没有敲门,直接推开门进来。

  飘飘半裸着身子,“啊——”嘶叫起来。

  男生不以为然地说:“你的胸很好看啊,有C吧。”说完,走了。

  赤裸裸地性骚扰。

  飘飘不敢说,她讨厌、反感这个男生,她想离他越远越好,但她不好意思反抗。男生向飘飘打招呼,飘飘再讨厌,却还是会脸回一句,然后低头匆匆走开。

  男生变本加厉,最严重地一次,看到飘飘晚上下班回家,跟着跑到飘飘房间,突然从背后抱住飘飘,一顿上下乱摸。摸完之后,转身就走。

  就是这个夜晚,飘飘洗完澡,穿了一身连衣睡裙,睡觉前把垃圾扔到门口垃圾桶。回来时,男生突然冲出来,从背后抱起飘飘进房间。

  飘飘大叫哭喊反抗,没有用了,没有机会了。

  一开始没有严词拒绝,后面就很难有机会。

  

  如果第一时间就严厉拒绝、反抗,结局会是什么样呢?

  作家玮玮讲过一个故事。

  筱艺是北漂,刚开始去北京的时候,住很破的小居民楼改造而成的公寓,遭遇和飘飘很像,也是隔壁住了一个男生,也是搬家时帮自己忙而认识的。

  不同的是,当男生第一次不敲门直接推门而入时,筱艺严肃地向他声明:“请你以后进来先敲门,得到我允许之后再进来好吗?我们还没有熟到这个程度。”

  男生先是愣了一下,脸慢慢涨红,手足无措,有点结巴地说:“哦,好,好,我下次知道了。”

  随后离开了。

  有一次筱艺回家,路上碰到该男生,走着走着,男生时不时把手放到筱艺肩膀上,仿佛要搂着她。

  筱艺停下来,明确和他说:“我不喜欢男生动不动就碰我,如果你是有意的,请你自重;如果你是无意的,那我们可以离得远一些。”

  后来这个男生没再找过筱艺。

  可能你会觉得,筱艺有点无情,甚至莫名其妙。我告诉你,真心想和你成为朋友的男生,会对你有起码的尊重。无事献殷勤,非奸即盗,这句古语,在今天,依然值得每个女生反思。

  玮玮写道:“男人天生带有侵略性,女人苦苦守护的生存空间,稍不留神,就会被步步蚕食,直至脱下你的衣服,侵入你的体内。所以,生而为女人,你必须明白这一点,你必须向无数次向所有人表明:我的边界,不容侵犯。才能赢得尊重。”

  你看,性骚扰和强奸隔了有多远呢?

  不远,也许就是一开始一句话,一个反抗,一次声明,一场脾气而已。如果没有这句话,这个反抗,性骚扰的下一步,就是强奸。

  

  03

  被不好意思毁掉的中国女人

  在网上看到一篇文章,《那个女孩抽烟,肯定很好睡》。

  一个女孩去健身房,进去之前,点了一根烟在门口,抽完,进去,跑步机挥汗。

  过了一会儿,一个男生走过来搭讪,想套路她,当然,没成功。

  后来,女生问男生:“你长这么丑,凭什么认为能约到我?”

  男生很直白地说:“你抽烟啊,抽烟的女孩,都很好睡。”

  你可以说这是一种偏见,带着歧视的偏见。但我告诉你,在很多男人心中,都是这样认为的:抽烟的女人,一定很好睡。

  除此之外,人们对女人还有其它类似的认知:

  去酒吧的女孩,很容易带走开房;

  开宝马的女孩,一定是男人包养的小三;

  长得美的,化妆精致的,一定是整容婊;

  有纹身的,一定是浪荡没有自我约束力的。

  我无意于讨论这些认知是否正确,但这些,很能说明一个现象:人们非常容易通过某些小事,对另外一个人,尤其是女人,贴标签。

  在心理学上,这叫“人格归因”。

  

  人们习惯于两种归因方式:人格归因和事件归因。并且习惯于用“事件归因”来解释自己的行为,用“人格归因”来解释别人的行为。

  简单来说,“人格归因”就会把某些行为背后的动机归结到一个人的人格上去。

  “事件归因”是把某些行为的背后动机归结到事情本身上去。

  例如你看到别人闯红灯,会下意识认为那个人没有规矩意识,没有道德;而如果是自己闯红灯,会认为自己是因为要赶时间。

  同样的,你看到别的女孩去酒吧,会觉得她就是去聊骚的;而自己去酒吧,则是因为心情不好。

  我们从来只是习惯于下意识去评判别人,而给自己留下诸多解释空间;任何事情出来,我们从来只是习惯于去抨击谩骂人,而不在意事件的真相。

  ——这,就是这个世界真实的舆论法则。

  

  当你明白这一点,你就会明白,不好意思对女孩的杀伤力多大。

  其实,在性骚扰中,男生的每一次靠近,都是在试探女生的反应,并且会下意识地通过女孩的反应,对她进行“人格归因”。

  女人边界被侵犯时,如果因为不好意思,表现出顺从,手足无措,不知所以的样子时,他便会下意识地认为:这是个好撩的女孩,很容易睡到。

  并得寸进尺,在一次次固化“这是个好睡的女孩”印象之后,他就会付诸行动。

  当你一开始就反抗,并严厉告诉他:“别侵犯我的边界”时,他便会下意识地认为:“这个女孩不好惹。”开始思考自己的行为成本。

  在第二次、第三次你的严厉拒绝之后,他就会放弃。

  中国公安大学的一位教授说:“在所有熟人性侵案例中,都是男方得寸进尺,女方步步退缩才导致的悲剧。如果在一开始,女方就能明确拒绝。超过9成的悲剧是可以避免的。”

  无论女权主义者怎么欢呼,女人至今在这个社会,处于弱势一方,处于容易被侵犯的一方。所以,放下你们的胆怯,放下世俗所谓的矜持,放下你的不好意思。

  喊出来!明确说出来!把自己的不满、讨厌、反感表现出来!把自己的底线和刀子亮出来!

  他侵犯你的边界都没觉得不好意思,你护自己怎么就不好意思了!

  

  04

  在婚姻家庭中

  一样不需要不好意思

  “人格归因”和“事件归因”理论不仅适用于女性安全方面,在所有亲密关系中,都适用。

  前段时间,在深圳我见到一位读者。

  她正经历着一场典型的“丧偶式婚姻”。

  老公是做生意的,很忙,经常需要全国各地跑业务。生意越做越大,回家的时间越来越少。

  生了孩子之后,孩子几乎完全是她带着。

  白天要带着去公司上班,一边工作,一边照顾,孩子哭了要喂奶,尿了要换尿不湿。晚上,回到家,要加班,还要哄孩子睡觉。

  “这些事情,我不想让他知道。他做生意,很累,我也不想再让他被家庭琐事烦恼。但我自己又怕自己支撑不下去了。”

  婚姻初期,并不是这样的。

  那个时候,她丈夫每天晚上会回家,有时候忙到比较晚,但一定会回。后来,偶尔那么一两次,丈夫开始夜不归宿。

  理由是“工作太忙了,忙到凌晨三四点,我就想不如在公司睡了。”她没有说什么,只是点了点头,她觉得,丈夫为这个家奔波操劳,作为妻子,她应该让他放心。

  有了那么一两次,就有了那么两三次,发展到现在最严重的时候,他丈夫整整三个月在外面跑业务,没回过家。

  我问:“你把自己的这些不满和他说过吗?”

  她说:“没有,我不想让他感觉到我的不满。”

  后来,我们联系上她丈夫,当把她心里的感受和她丈夫说了。

  她丈夫惊讶极了:“是吗?她从来没有和我说过,我一直以为她是Ok的,是很贤惠的。她怎么从来没和我说过呀。”

  听到丈夫这段话,她突然崩溃大哭。

  

  你自我感动式的付出,时间久了,在别人眼里都是理所应当。

  这很悲哀,但我告诉你,这是世界的真相。人永远只能被感动一时,而不能被长久感动。

  因为人都会下意识地根据他人的行为进行“人格归因”,当他觉得你是这个这样的人时,你所有的行为,在他看来,都是应该的。

  于是,你因为不好意思表达,“其实我很不满你夜不归宿”,他就会认为自己夜不归宿没什么不合理的,并且得寸进尺;

  于是,你因为不好意思表达,“其实我自己一个人带孩子很累”,他就会认为自己甩手不管孩子没什么不合理的,并且更进一步放纵;

  于是,你因为不好意思表达,“其实我一个人呆在家很怕”,他就会认为你很贤惠,很强大,什么事都能做,长年累月不归家。

  别天真,婚姻的世界里,从来不存在什么退一步海阔天空,亲密关系的稳定是长期磨合形成的状态。你退一步的结果,不是他也退一步,而是他会得寸进尺,把自己的边界扩大,压制你的边界。

  婚姻里不讲究奉献,不讲究牺牲。

  你没有义务委屈自己去成全什么,好的婚姻,是相互成全。

  所以,别不好意思,对再亲密的人,也要敢于表达不满,表达被侵犯的不爽,亮明自己的底线和边界。

  你把自己的边界守住了,你才能把自己的婚姻守住。

  

  05

  长久以来,女人被赋予了太多男权性质的期待,什么三从四德,什么贤惠等等。

  长久以为,女人对自己的边界感几乎为零。

  她们会感觉不爽,会感到反感和讨厌,但就是不好意思说出口。

  但是看完这篇文请切记,如果有不爽,有反感和讨厌,请表达出来,用合适的方法表达出来,不要压抑,不要因为不好意思就不说。

  你不好意思,但别人不会认为你是不好意思,别人会认为你就是这么个人。

  你的善良,必须要带点锋芒。

  

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