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枉你一往情深,奈何我却薄情

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vlyubawa 发表于 2018-10-11 11:25 | 显示全部楼层 |阅读模式

枉你一往情深,奈何我却薄情





有没有一段时间想找一个对自己好的,能看的到的未来的男朋友?有没有一段时间,想找一个比前任贴心的男朋友?我就是这样的,那段时间,活在无止境的悲哀里,于是遇到了他,很温暖的男孩。这世上的很多事情都会如你所愿,而我们不得不承认,我们想要的,也许并不是对的。

就那样,突然就在一起了,算是时间,也一个多月了吧,其实这一切都像一场梦一样。而我最想说的,只是对不起。

没有和他在一起之前,我陷入了人生的低谷,不得不说,他在某种程度上,最大程度的抚平了我的伤口,带给了我很多温暖。他很浪漫,四年的恋情我没有得到过看电影的浪漫,一起吃美食的开心,在那一个月里,我能感受的到,他在努力的给我这些。开兴,感动?当然会有,可是不得不说,感动之余,我更多的是想念另一个人,更愿意和另外一个看那些别致的风景。没有开始这段恋情之前,我以为我不会再相信爱情,只要他对我好,有能力,家境不差,以我们现在的学历,未来会很美好,可是有一句话说的真的很对,什么都合适,就是不适合在一起。隔着屏幕的聊天,也许一切都还好,当那个你不喜欢的人以男朋友的身份出现在你面前的时候,你会发现,那一步是那么难以跨越。

是的,我接受不了他的笑容,那种温暖的笑,专属于我的笑。我接受不了和他一起吃饭,虽然一个人很孤单;我介绍不了看电影时他会去拉我的手,尽管我们都是成年人了;我接受不了他在我困难时过来帮我,尽管我确实很有帮助。那种感觉,真的太残忍。我不知道自己原来会这样绝情,前任像个巨婴木头一样我却爱的死去活来,而他那么好,我却本能的反抗他给予的一切。

我知道,我即将要伤害他。我多么希望自己可以理智一点,去踏踏实实的爱上一个人,可是真的很难。我没有办法去装作很开心的样子,去骗他,骗自己。我是那么的残忍,像个毒妇一样把本应该属于自己的痛苦传递给了他。我知道在一起的日子,他并不开心,他时刻在揣测着我不开心的原因,时刻在难过这为什么我的心里不能给他留一些位置。也许这就爱情吧,从来都不存在公不公平的说法,我爱你,一切安好,伤心难过也都愿意,我不爱你,所有的浪漫都只是风景而已。当初这个决定到底对么,这段盲目的恋爱中,我那样深刻的体会到了爱情不能将就,带给你的却是那么多付出得不到的伤害。

有一个朋友曾说,总有一天你会遇到一个对的人。我很佩服她,她很坚强。七年的感情破裂,不但没有打垮她,反而更加清楚自己想要什么,现在她终于找到了那个对的人。只是,我还有机会遇到对的人么?我的心像上了一把锁,又像对所有的人都敞开。我可以和所有不同类型的人做朋友,却似乎和任何人都做不了恋人。

    对不起,你真的很好。只是,你不合时宜的喜欢上了一个错的人,我真的不知道该怎样才能最大程度的减少对你的伤害。你的满心期待,而我本能的逃离。

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