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既然如此相爱,为什么我们还会走到离婚这一步呢?

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无崖子 发表于 2018-10-12 16:43 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

既然如此相爱,为什么我们还会走到离婚这一步呢?





6月3日,薛之谦演唱会,他拿起话筒,沉默良久,说:

“今天,我有一句话想对一个人说,

现场有一个人,她没和我联系过,

但我想,她应该来了

——高磊鑫”

高磊鑫是谁?老薛的前妻。

10年前,演唱会对他来说还是一个遥不可及的梦想,他还要借着网店贴补家用,他说,我一定要在演唱会上为你弹吉他。

现在,他终于可以兑现诺言了,但这不到6分钟的歌,唱出来的时候,彼此却各自在天涯。

场内网上,飙泪无数。

她来了,戴着口罩。

当年老薛净身出户,在微博发了长长的离婚声明,像一封离别式的情书一样,承担了所有该承担的责任,然后一别两宽各生安好。

他唱着:“用力爱过的人不该计较。”

他说过:“撕心裂肺爱过一个人之后,就很难再全身心投入到另一段感情里了。”

为什么我们这么感动?

也许这个世界,我们感到薄情的男人如此之多,所以才对一个怀念前妻的男人感慨不已?

图注:离婚后薛之谦仍拼力保护前妻

但是,既然如此深情,为什么还会离婚?

这让我想起了《爱乐之城》的男女主人公,那么相爱,却只能擦肩而过。

为什么有些爱,仅供怀念,不能拥有?只可远观,不可亵玩?

为什么那么多深情,不能用在婚姻中,却只能分离之后,遥遥喊话?

深情是一种好东西,但如果过于食用,也容易有问题。

如果你对人生有一定阅历,你就会总结出这样的道理:但凡极端,其后必有妖孽。

太美,太善,太真……凡事只要有个太字,都一定是反自然的,都是幻相而已。

有人会说:我就喜欢深情的男人!总比那些心如铁石的男人好的多!人人都喜欢吃蛋糕,但没人把它当粮食吃,否则你就在体重秤上哭泣去吧。

图注:高磊鑫还带着薛之谦送的戒指

深情到底是什么东西?

如果你了解深情,你也就懂了世界上最重要的一个词:什么是“真爱”。

1.很多薄情男人,都曾深情过

首先我们要了解,深情的本质是什么?

所谓深情,就是把所有的鸡蛋都放在一个筐里,就是孤注一掷地爱你。你会想,

前半辈子有爸爸,后半辈子有他;

小事儿他随我闹,大事儿我往他身后靠;

独立的二十多年的我,可以在他面前变成智障;

总是希望他说,怕什么有我呢!

只要我哭,他立刻认错,只要我闹,他立刻哄我,这么多年,我一直都想要有个人把我宠成婴儿……

网络上你可以看多少这样的段子。可是宠完以后呢?

然后有一天,你在手机里发现他可以用同样的话语,同样的行动,去宠另外一个女人。

或者有一天他告诉你,我们分手吧,因为我已经忍你忍够了。

可是我已经退化到婴儿了啊,我已经是智障了啊。

怎么办?

为什么你把所有对我的好,都说成是我在折磨你?你只是忍耐,本来应该是一个深情男人心疼我见犹怜小女人的故事啊,怎么变成了农夫和蛇的寓言?

女人目瞪口呆地听着男人掏出小黑账,历数过去这些年,一桩桩一件件她“伤害”他的证据,最后他总结:我就是太善良了,才会忍你这么久。

拜拜。

最后任凭你怎么哭喊,怎么跪舔,怎么一哭二闹三上吊,都无济于事了。他就挥挥手,不带走一丝云彩。

曾经那么深情的男人,去哪了?为什么一瞬间变成了我不认识的意狠心毒的人?

图注:离婚后高磊鑫发微博,感叹情深缘浅

真正的长期关系需要三种角色:父母、成人和孩子。

这三种角色代表三种需要:

父母角色:可以照顾别人,享受价值感。

孩子角色:可以被照顾,享受依恋感。

成人角色:可以解决冲突,享受成就感。

这三种需要,只有都满足了,这个关系才能长期发展下去,如果固着在某个角色,那么关系就会出现营养不良,到最后,整体垮掉。

图注:薛之谦&高磊鑫

一开始,这个男人试图永远扮演父母角色,因为对他来说,自己很难接受做一个小孩,在他的成长经历里,他所有做小孩的尝试,都失败了,所以他必须要做大人,做自己的父母,做别人的父母,这样才能觉得自己不会受伤,但他内心一定非常渴望做一个孩子。

他就是那种我在以前文章中说过的,过度早熟的成人小孩,他们最渴望的,也是他们最排斥的,就像一只飞蛾,最诱惑的,也是最可怕的。

于是他们就找一个孩子成人来养,让你替代他内心的小孩,用这样的方式去满足他内在小孩的愿望。就像是一个妈妈看着孩子吃饭,好像比自己吃饭还满足,那是因为当她看到自己的孩子吃饭时,其实看到的是她内心的小孩。

但是迟早有一天,这个游戏会结束,比如这个男人有一天觉醒了,想要自己做小孩了,不想再找代理人了;这个男人感觉到你长大了,不想做小孩了,他没法把你当小孩养了……

无论是你们谁起了变化,总之这个游戏总有一天会玩不下去,那时候,深情的游戏就会告一段落,他对你别无所求的时候,就是薄情的那一瞬间。

那时候,他就会把压抑的所有恶意都投射到你身上,于是你就变成了大恶人。

正如当年他对你的“红化”是过度想象一样,现在他对你的“黑化”也是过度想象。他想象你是天仙或者是魔鬼,但那都是他和想象中女主角的故事,而你必须扮演他给你设定的角色,一旦角色该死了,或者你演得不好,对不起,换个角。

对这样的人来说,深情的本质,就是一个人的游戏,他从来都没有看到真实的你,他对真实也不感兴趣,他必须活在自己的游戏里,因为这个游戏可以让他远离脆弱的自己。

图注:薛之谦谈及逝去的感情,低着头黯然神伤

2.世界上大部分的爱,都是角色扮演游戏

当年,他为了我割手腕,鲜血哗哗地流,只为我答应做他女朋友……

当年,他见到我第一面,就说这辈子只为我活……

当年,他为了我,放弃了美国那么多大公司的offer,回国,甚至和父母决裂,也要和我再一起,在地下室开始创业……

可是你想过吗?凭什么?

这个世界有一个最重要的定律:那就是能量守恒定律,如果一个人忽然给你一大笔钱,而且不要任何回报,你会接受吗?

有人会说,不为什么,就是因为爱。

相信这个说法的人,往往都太年轻。

任何关系,都是一种交易,也是一种买卖,我们一定是有所图的,就算是雷锋,他这么做,也是图内心一种快乐,因为他是孤儿,他就把祖国当成母亲,在他的视角里,如果他好好爱妈妈,妈妈也会好好爱他,结果果然如此。

过度深情的爱,大多数都是角色扮演。

图注:薛之谦谈及感情失控,泪流满面

一共有四种深情:

经常抛弃、伤害他人的深情者往往有两种:

1、花花公子:涨潮的时候,可以为你赴汤蹈火;落潮的时候,干干净净。

2、刺猬型:如果太靠近了,我们就会彼此伤害;如果太疏远了,我们就会彼此怀念。只有我抛弃你的时候,我才会最爱你。

抛弃者、伤害者们永远都生活在欲求不满的痛苦之中,我永远吃不饱,永远都在寻找。

经常被抛弃、被伤害者的深情者往往有两种:

1、主动型:我人生的任务就是不断找到男人,不断被抛弃。

2、被动型:我一生只爱一个人,曾经沧海难为水,除却巫

山不是云。

被抛弃者、被伤害者永远生活在诗意化的痛苦中,痛苦已成SM美学,就像林黛玉一样,不断创造出忧伤之美,然后再被自己感动。

要么理想化他人,要么理想化自己,要么贬低他人,要么贬低自己;总之,他们都会渴望有一个“绝对的天堂”在远方,值得他们拼尽一切地去寻找,去奋斗。

但总的来说,这些“情”都不够深。

因为真正深的情,从来都不甜。

3.对不起,我们从未真正相爱过

他们只不过用各种“甜美的幻想”试图取代真实的生活和真实的自己。

他们试图相信自己是绝对纯粹的,这个世界太残酷。

他们试图相信对方是绝对完美的,错过了,就不会再有。

他们追求纯粹和唯一,只是因为自己不能接受这个世界的复杂和真实。他们之所以创造出如此美丽虚幻的世界,只是因为没有人带他们来到真正的彼岸——他们缺少一个摆渡者,所以只能永远画饼充饥。

有人告诉我,如果离婚了,她不相信还会有男人爱她;

有人告诉我,虽然丈夫把她打到骨折,也要比她孤老终生要好;

有人告诉我,如果她不能照顾孩子,孩子就会生活在地狱里;

有人告诉我,自从初恋以后,他不过就是行尸走肉……

他们那么笃定,如此确定,自己的人生好像就要严格按照设定的剧本来排演,没有任何例外,没有任何可能。

也许这就叫做命运。

图注:2016年曾传闻薛之谦与前妻复合,当事人否认

当一个人早早就放弃了尝试人生新的可能性的时候,他一定遭到了太多的失败。

当一个人过度的孤注一掷地去爱一个人的时候,他内心一定实在太绝望。

当一个人很难忘却过去的美好的时候,他一定很穷。

一个孩童可以毫不留情地推倒他辛辛苦苦搭建了一上午的积木,因为他还没有遭遇过丧失,遭遇过剥夺,遭遇过伤害,遭遇过抛弃。

她没有被妈妈关在门外,苦苦哀求;

她没有被爸爸痛殴,在地上翻滚;

她没有目睹家变成了战场,一切都碎裂;

她没有被老师歧视,被同学欺凌;

她没有渴望隔壁家的饭香,自己却只能吃方便面……

那个孩童还相信未来,还相信新的可能,还愿意尝试,是因为他没有遭遇过伤害,遭遇伤害的时候,也相信有人会帮助他,他不需要那么多幻想,不需要那么多童话来安抚她无可安抚的心。

所以她不必深情。

她从来不必成为赌徒,为爱孤注一掷;

不必输不起,赢不得;

不必生活在进退两难,顾影自怜之中。

她可以直面人生的惨淡,可以面对淋漓的鲜血,可以面对真实的、脆弱的自我。

因为她不需要那么多的保护层,因为她可以自带疗愈功能。

这些疗愈功能来自哪里?

来自常年父母给她的点赞,常年父母在她面对三无情绪(无助感,无力感和无望)的时候,给她的安抚和启发,让她可以在内心建立一个强大的安抚者,让她在面对伤害的时候,可以更好的照顾自己,而不是让忧郁成为她的伴侣,让创伤成为她的挚爱,让幻想取代现实。

真正的深爱,是可以触及到我们无法言说的伤害的。

是发生在脆弱相对时刻那一瞬间的理解的。

真正的爱,是可以清爽地告别的,可以轻松地上路的,是可以让彼此更强大,也可以更信任自己和这个世界的。

真正的爱,来自我们在彼此伤痛时候的理解,因而我们可以更好地相爱的。

无成长,不相爱。

Ps:薛之谦对前妻的深情怀念是一件很美好的事情,也让我们有机会探讨什么是深情,什么是真爱。最后,愿所有的深情不被辜负。

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