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性冷淡,才是婚姻的高配

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匿名  发表于 2018-7-4 10:01 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

性冷淡,才是婚姻的高配





  文/国馆  来源:国馆(guoguan5000)

  

  在婚姻中,我们需要激情,我们需要甜蜜,我们需要关怀。可是,纵使是美好的东西,只要过度,都有可能带来烦恼。比如,太粘人,比如,过度关心。

  就像有的人,会在伴侣日常生活中,频繁地絮絮叨叨;在伴侣需要静一静时,急切地追问打扰;在伴侣想要自己处理问题时,硬要他接受你的建议。

  对方说,我这是因为太爱你,太关心你。但可以想象,即使两人再亲密,这样相处也会倍感压力。其实,婚姻里需要的,不是过度的热情和关心,反而是“性冷淡”。

  这里所说的性冷淡,不是一种两性的状态,而是一种生活的相处态度。

  “性冷淡式”的婚姻相处态度,即夫妻中的任何一方,都不要以“太爱”、“太关心”为理由,来试图为对方做任何事情。自觉地闭嘴,适时地离开,大胆地放手,自在坦然,才是婚姻生活的智慧。

  -01-

  过度关心,令对方窒息

  前两天,好久未见的中学同学大鹏,从上海飞到广州出差。我叫上了这边的其他几个同学,大家聚餐叙旧。聊得正高兴时,大鹏手机响了,他看了一眼,便把手机按掉。

  后来,铃声又连续响了几次。大鹏瞄了一下,还是老婆打来的,心里火了,这女人,明知道我跟一帮男的吃饭,我都挂电话了,怎么不识趣还要打来。

  看到大鹏依然没接电话,我说:“你还是接吧,万一有什么急事呢?”大鹏这才不大情愿地接起电话:“嗯,有什么事吗?”

  “对,这边有雨,我带伞了。”“知道啦,少喝点酒,行啦我有分寸。”“没什么就挂了啊,大家都在等我呢!”

  挂了电话后,大家都跟着起哄:“是嫂子吧?哎呀嫂子真是关心你啊。”

  大鹏却发起了牢骚:“唉,我媳妇儿什么都好,就是太关心我了!天天唠叨,从一大早起床就开始说我,今天要穿这件衣服,手机带了没有,午饭要吃健康点,晚饭想吃啥……

  每天听她在我耳边这么嗡嗡嗡地唠叨,我真是烦得要命。我娶的是老婆,又不是老妈,管得比我妈还多。”

  在亲密关系中,很多时候,女人太多的关心等同于束缚。

  一句又一句的嘘寒问暖,是男人头上的紧箍咒,勒得他心烦头痛,难以呼吸;一个又一个的电话叮嘱,是男人欢乐时光的午夜凶铃,响得他压力山大,有失颜面。

  -02-

  过度关心

  打扰了“洞穴”的清静

  周一下班回家,阿辉瘫坐在沙发上,想着今天工作上的难题,眉头紧锁,一声不吭。看到老公闷闷不乐的样子,老婆晴子关切地问:“你怎么啦?为什么这么不开心。”

  阿辉摇摇头:“没有啊,不用担心。”听到老公这么说,老婆更好奇了,不依不饶地问:“到底发生了什么事啊?我感觉你很不对劲。”

  阿辉开始不耐烦:“都说没什么啊!”晴子一听,着急了:“怎么可能没什么!你肯定有问题!你到底在想什么?”

  阿辉被问烦了,一怒之下冲进卧室,把门也锁上。倔强的晴子见到这情形,气冲冲地捶着房门,要让老公说个清楚。

  本是关心的问候,却因为不了解而越闹越凶。

  作为妻子,晴子的关心虽然无可厚非,但她不明白的是,阿辉的举动,其实是男人常见的躲进“洞穴”状态。

  约翰·格雷博士的《男人来自火星,女人来自金星》提到,男人都有自己的“洞穴”时间。当遇到难题时,他们不喜欢表露情绪或者对外倾诉,而是会躲进洞穴里自行解决,表现出冷漠和不爱搭理人,也就是俗称的“想一个人静静”。

  妻子却对丈夫呆在洞穴里的状态,尤为关切和担心,忍不住问长问短,不知道他怎么了,企图把他拉出洞穴。而越是这样,男人越想呆在洞穴里,久久不肯出来。

  知乎上曾经有这样一个问题:为什么那么多人开车回家,到了楼下还要在车里坐好久。其中有个回答点赞特别多。他说:

  很多时候我也不想下车,因为那是一个分界点。推开车门你就是柴米油盐、是父亲、是儿子、是老公,唯独不是你自己;在车上,一个人在车上想静静,抽根烟,这个躯体属于自己。

  无论是丈夫还是妻子,都需要自己的空间,也许在车里,也许在小区的凳子上。那是最放松的时刻,不需要顾及任何人的感受和想法,完完全全属于自己,想干嘛就干嘛。

  因为你知道,推开家门后,即使是爱人的关心,其实也是需要精力去面对的。

  -03-

  过度关心

  透露了你的不信任

  周六晚,东哥和女朋友文慧去参加朋友聚会,有5年驾龄的东哥负责开车。

  按照朋友给的地址,他们开到了其中一个街区。在那里,东哥兜兜转转了将近20分钟,导航的指向也并不准确。这时文慧就知道他肯定是迷路了。

  文慧很担心男朋友找不到方向,一会建议东哥打给朋友问问,一会说她要下车问附近的保安。

  东哥却一言不发,认真地打量着周围的建筑物,想要努力屏蔽掉女朋友的喋喋不休,集中精力辨认方位。几分钟后,他们终于找到了聚会地点。

  到了停车场,由于位置比较窄,文慧怕东哥不好倒车,主动说要下车帮他看位。东哥一听,让她赶紧坐好别动,他自己能搞定。

  聚会的整个晚上,东哥都非常不开心,一直板着脸。而文慧一头雾水,想不明白男朋友为什么和她闹别扭。

  文慧觉得,我是你女朋友,我当然很关心你,看你打着方向盘,绕来绕去迷路的样子,我当然要想办法帮你啊。

  而在东哥看来,另一半这样指指点点的关心,潜台词就是:我根本不相信你能自己把车开到那里。男人想的是:这点小事我自己就能搞定,不需要别人帮忙。要是连开车去聚会这种小事你都不相信我,我还怎么指望你在别的大事上信任我呢?

  当女人对伴侣过度关心,给他一堆建议,甚至主动请缨去帮助他,无形中向对方传递了这样的信息:这个男人干不成事,我信不过他,还是让我来出马吧。

  而男人有较强的自尊心和好胜心,需要表现自己,证明自己。女人这种明面的关心却暗藏着无意的冒犯,怎么不令他恼火。

  尊重伴侣的做法就是,不要过度关心他是否能行,要相信对方,信任他能独立解决问题,除非他自己主动求助。

  -04-

  过度关心?

  让他“自生自灭”吧

  很多家庭,都有一个过度关心自己老公的女人。可是“最佳导演”李安家里,却有个强悍独立的女人,镇定得让人吃惊。

  1985年,李安从纽约大学电影研究所毕业,可惜从影事业一直不顺。写剧本,剧本无疾而终;谈合作计划,计划泡汤。没办法,李安只能在家里写剧本、看书、买菜做饭、干家务活、接送小孩。

  老公失业在家,前途未卜,这种状态整整持续了6年。换作是别人家的老婆,早就坐不住了,还不天天念叨着自己男人,快去随便找份工作,好养家糊口。

  可是李安的老婆林惠嘉特别淡定,她博士毕业出来,独自工作赚钱,撑起这个家。

  在传统观念的中国人眼中,这可怎么得了。很多亲戚关切地问为什么李安不去打工;甚至丈母娘也忍不住说,愿意投资给女婿开餐馆,都被林惠嘉一一挡住了。

  因为她知道,电影是老公一生唯一的选择。不用催他,不用担心他,更不用强迫他。正如她在一次公开致辞中,谈到她对李安电影事业的支持时说:“我只是不管他,让他自生自灭。”

  李安回忆起这段“靠老婆养家”的经历,承认精神上一度非常痛苦:“我想我如果有日本丈夫的气节的话,早该切腹自杀了。”

  而正是老婆的“漠不关心”,让他“自生自灭”,这份足够大胆的放手与信任,给了李安很多的自由空间,也极大地减轻了他的思想重担。

  李安说:“这正是我最需要的,要不是碰到我太太,我可能没有机会追求我的电影生涯” 。

  对于男人来说,另一半的过度关心,令他压力山大;而另一半的自在和坦然,则让他倍感轻松,更能加快脚步,轻装前行。

  -05-

  过度关心

  不如关注自己

  我们常以为,爱人之间需要满满的关怀和体贴,所以总是试图用关心加深情感,让两人的关系更加紧密。

  但在男人眼里,女人的日常叮咛,是担心他不能照顾好自己;关心追问,是害怕他软弱不能独自度过难关;主动帮助,是默认他不够靠谱,难以完全信任依赖。

  似乎过度关心,起的是相反的作用。

  其实每对夫妻或情侣,对伴侣最大的关怀和支持,就是先过好自己的人生。不要把生活全部的关注和焦点,都放在另一半身上。

  该男人承担的,就放心大胆地让他独自承担吧。女人,只需要摆正自己的心态,放轻松,自得其乐就好。

  因为只有自己过好自己的生活,才能体会独立的珍贵,才会更愿意放手,理解和体谅伴侣的选择,赢得对方的爱和尊重。

  在亲密关系中,两个人可以关怀体贴,也可以并肩作战。

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