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幸福的家庭从来不是三观相合,而是不分对错

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匿名
匿名  发表于 2018-7-6 10:05 |阅读模式

幸福的家庭从来不是三观相合,而是不分对错





  有多少对情侣走入婚姻的殿堂,变成夫妻之后,敌不过家务的琐事与育儿的分歧?与“恋爱”都带着“爱”字不同,婚姻是一项浩大的工程,浩大到需要进行复杂的项目管理。但是与项目管理最大的不同之处在于,婚姻需要两个人的经营,需要两个人共同的承担,需要携手共进,而不是推责指摘。

  丧偶式育儿、保姆式妻子等词汇淋漓地描述了当下中国一种独特的家庭生活状态:妻子承担了太多,而丈夫则玩起了消失。刀锋滑向了父亲,男人在家庭生活以及教育中的完全失位。而母亲则精通十八般武艺。其实,有多少超级妈妈,就意味着有多少缺失的爸爸。有多少缺失的爸爸,就意味着有多少缺乏父爱的孩子。有多少缺失父爱的孩子,就意味着即将出现多少在认知、个性、情感、体格发展上有不良倾向的成年人。

  追溯本源,判定这个家庭是否存在丧偶式教育的,决定权在妈妈,主导因素是夫妻双方在婚姻中的相爱程度。家庭不是讲理的地方,讲的是爱。家庭也不是1+1>2的地方,而是0.5+0.5>1。剩下的0.5,是把缺点隐藏,为了展示更好的自我,更为了互相成就彼此。

  影视剧里总是把爱情打造成完美的样子,所以在很多没结婚的人眼里,就认为能够跟相爱的人走进婚姻殿堂,就有了永恒的幸福。

  殊不知,其实迈入婚姻殿堂,只不过是漫长一生的开始……

  

  

  1

  曾经看过一个叫《我从不帮我太太》的视频,视频的内容主要是一个丈夫的自述:

  朋友来我家喝咖啡,我们在一起聊人生、聊理想。聊天刚好告一段落时,我对他说:“你等一下,我去洗个碗!”

  他用夸张的表情看着我,仿佛我要去造一架飞船,然后用既佩服又沮丧的语气说:“我很佩服你会帮你太太。我现在都不怎么帮我家那位。每次我做了,她都不会感谢我。上星期我拖了地板,她一个谢字都没有。”

  我又坐回来跟他解释:“其实我从来都不帮我老婆!其实,我老婆根本不需要帮忙——她需要的是伙伴。”

  

  我从不帮老婆打扫卫生,因为我也住这里,我本来就应该打扫。

  我从不帮老婆做饭,因为我也饿,所以就应该自己动手。

  我从不帮老婆洗碗,因为我也用了那些碗,所以我有洗碗的义务。

  我从不帮老婆照顾孩子,因为那也是我的孩子,我本来就是孩子的父亲,所以我就应该照顾孩子!

  我不是“帮谁做家事”,因为我就是这个家庭的一部分!

  很长时间你才在家里拖了一次地,就期待一个热烈的赞美和感谢?可你老婆每天都在家里拖地、洗衣、做饭、照顾孩子,你跟她说过谢谢吗?

  或许在男主外、女主内的传统观念里,这本就应该是她的职责。或许男人从小就被教导要赚钱养家,可家里的事我们真的就应该不管不问?

  做这些家务,代表的是我们是真正的伙伴,而不是一个宾客,来家里只是为了满足各种吃喝的需求!

  

  2

  社会真正的改变就应该从家里开始!

  在如今的婚姻关系当中,保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻等现象比比皆是,有很多人为此迷茫、困惑,我们结婚到底为了什么?

  电视剧《我的前半生》里靳东的答案是:因为人生艰难,需要一个人来同舟共济。

  就像短视频中丈夫的自述一样,我们在婚姻中,不需要有余力才想起来搭把手的客人,我们需要的是能够同舟共济、并肩前行的伙伴。

  从本质上讲,婚姻就是一个经济共同体;孩子要两人共同抚养;事业低谷时,相互扶持;需要帮助时,对方在背后给你力量,成为彼此的陪伴者、倾听者、回应者!

  所以,爱情最好的结局,就是把婚姻变成船,把两个人都渡到彼岸去。

  美国知名作家琼·安德森曾写过一本《好女人,翘家去》的书,倡议作为妈妈,女人一定要有自己的小假期。

  哪怕只是从小的片刻开始,也需要暂停工作和家务,真正留点时间给自己。

  因为,天生的母性、社会的期待,很容易让新手妈妈在进入这个角色后,不自觉地陷入一种“无我”模式。

  妈妈们容易对孩子投入过度的、无止尽的爱。

  而这样无论对妈妈、孩子,还是整个家庭,都是一件太过恐怖的事情。

  

  3

  我身边有一位典型的中国式妈妈。

  

  

  她的性格要强,什么都想要做到最好。在生了孩子后,为了努力平衡家庭和事业,她几乎是倾尽全力。

  从生了孩子还在坐月子时,她就每天用小笔记本记录孩子的喝奶时间,根据专家意见在固定的时间内给孩子洗澡、听音乐、擦拭肚脐。

  而自己只是潦草的扒饭、冲澡、小睡一下。

  产假结束后,她每天一下班又进入另一种“紧张状态”。

  她坚持要求奶奶做育儿笔记,一下班就严格查看,之后自己也会继续按照日程表,不辞辛劳的给孩子讲故事、做辅食、上早教……

  她的丈夫心疼她劳累,也不是没有建议过让她辞职在家专心当全职妈妈,她拒绝了。

  她并不希望自己只留在家庭里当一个主妇,她追求自己的事业与人生。

  那好,请保姆来帮忙照料孩子也不失为一个好方法。

  只是在挑选保姆的过程中,夫妻俩被各种见诸报端的保姆虐童案吓得一次又一次地提高了标准,最后在绿城纵火案的打击下彻底放弃了这个念头。

  请长辈来照看孩子自然也是可以的,只是老人已操劳了一辈子,怎么好意思再让他们继续劳神呢?

  于是在孩子断奶后,她和丈夫就坚决地将奶奶送回了老家颐养天年,只说实在忙不过来会拜托老人来搭把手,却愣是不肯再将孩子丢给老人了。

  夫妻俩商量了几次,决定工作日还由妈妈照顾孩子,爸爸则周末全权打理家务,好给妈妈留下休息的时间和空间。

  无奈,她总觉得丈夫一个大老爷们做家务过于粗心,照料孩子也照料得不精细,就老是忍不住推开丈夫自己动手,这下可好,压力又都堆在了她身上。

  

  4

  可据我所知,她五岁的女儿如今并不 “领情”,反而经常在家大哭大闹、调皮叛逆,还曾说“我最讨厌的是妈妈”。

  而曾经心疼她日夜辛苦忙个不停的丈夫,现在却只会口头喊几句“别忙了”,也没见亲自动手干活了。为什么?

  因为一个完全把自己牺牲掉的母亲,对孩子和家庭反而是压力,这些压力最后都会回到家人身上。

  在丈夫主动提出帮忙时,她不该因为做得不好,就简单粗暴地自己代替。

  这样做,只会让丈夫无法学习正确的做法,也令他失去分担家务的动力。

  

  她还是觉得丈夫只是在帮她的忙,却忘了夫妻二人本就是一个整体,这些事情也是丈夫的职责。

  她总是将丈夫推开,倒显得把他当外人了。

  当然,在现在社会里,男主外女主内的思想仍是主流,于是但凡有哪位丈夫能帮妻子做做家务,就够得上是一位好丈夫了。

  但在我的观点里,婚姻就该是一个互动系统,夫妻双方在婚姻中是互助合作的关系,两个人是对等的。

  如果夫妻中的任何一方只把婚姻当成爱情落地的信号,婚后就当了甩手掌柜,对另一方不闻不问,那这段婚姻肯定不会有一个美好的结局。

  其实,一个好的家庭关系,不是伴侣始终是个长不大的孩子,孩子永远是个嘤嘤待哺的孩子,而是每个人都能在这段关系中,既有所成长又相互成就。

  理想的婚姻,应当是两个不断成熟的个体,将夫妻共同打造成一个不可分割的整体,这才是婚姻的最大意义。

  来源    天使爸

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