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中国式养小,正在毁掉父母晚年的幸福

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匿名  发表于 2018-7-6 11:58 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

中国式养小,正在毁掉父母晚年的幸福





  

  01

  二叔病了,因心脏不舒服发急汗被送到医院后,当即被医生留院治疗。

  医学造影显示他心脏里四条血管,其中两条堵了百分之九十,两条堵了百分之六十。

  若非发现及时,随时都会有生命危险……

  在医生的建议下,二叔接受了支架手术。

  从手术室里被推出来后,一向坚强的二叔,看到我们竟然掉了眼泪。

  一直揪心的二婶见状也哭了,怕是他手术出了什么问题,我们忙着找医生护士各种询问。

  确认是术后正常反应后,二叔略显放松。

  而二婶就一直坐在二叔身边,紧紧地握着他的手,偷偷抹着眼泪。

  我也不由红了眼睛,帮他们拍下了珍贵的一刻。

  

  (恩爱的老两口)

  年迈时,还有什么,比病重时老伴儿守在身边更为重要。

  有了孙子后,一辈子没分开过的两人,不得不过上了牛郎织女的生活。

  每隔三个月,二叔就要回老家照顾九十多岁行动不便的老妈。

  二婶则不得不留在通州的儿子家,帮着照顾年幼的孙子。

  儿子经常出国,儿媳下班时间没点,总不能没人管孙子吧。

  这种候鸟式的生活方式,让两人之间彼此多了几分牵挂。

  二叔总是跟二婶无助地嘟囔:“老妈耳聋,怕是我有啥意外,谁也不知道。”

  二婶一边宽慰他,一边嘱咐住在附近的我们多去看看,但即使常去,也不如老伴儿傍身来得更及时。

  这次二叔发病,正巧赶上他值班照顾老妈。

  恰逢二婶周末回家探望,看到他躺在床上,满头大汗,而年迈耳聋的婆婆则在另外一个房间,毫不知情。

  在医院,二叔笑着说:“这次,是你二婶,救了我一命。”

  少年夫妻老来伴的感觉,大概就是这样。

  少年时为生活奔波,年迈时相濡以沫。

  但因为种种现实原因,不少老来伴,却不得不陷入年迈分居的窘境。

  好在,他们已经决定,等二叔病好,妥善安置老人,两人不再分开。

  

  02

  好友华子的舅舅和舅妈,王大爷和王大妈也是这种情况。

  老两口和谐恩爱,感情甚笃,但几年前,远在他乡的女儿生了孩子。

  可老两口开心之余,又有了新的忧虑。

  女儿没有公婆,休完产假要上班,只能雇保姆照顾外孙。

  看过太多保姆虐待小孩的新闻,王大爷两口子持反对意见,提出要去帮带孩子。

  但女儿家地方小,又不方便两人同往。跟女儿商量后,王大妈只身一人南下帮带外孙。

  王大爷自此就剩一个人,开始笨拙地学着洗衣做饭,打理生活。

  有邻居问起王大妈,他笑着调侃:“我派她去照顾外孙了。有了孙子,我们就真成了孙子喽。”

  其实,王大爷身体也不好,高血压,高血脂,还有糖尿病,正需要人照顾的时候,但还是为外孙让步了。

  在他的意识里,孩子的事儿都比自己的事儿重要,外孙比他这个姥爷重要。

  刚开始,王大妈不放心,有时间就让女儿开车回来,但时间一长,外孙又要上各种补习班,忙得跟陀螺一样,也就只剩下打打电话了。

  去年年中一个深夜,王大爷突然脑梗去世,直到尸体发臭被邻居报警才发现。

  王大妈闻讯后赶回来,抱着老伴儿的身体哭天抢地,懊恼不已。

  后来检查房间,在他家里桌子的抽屉里,发现了王大爷曾经住院几次的单子。

  原来,王大爷已经因病住过几次院,但是怕老伴儿和闺女担心,都是独自前往。

  女儿在葬礼上嚎啕大哭,自责不该如此自私,只管孩子不顾父母。

  王大爷以为自己在做牺牲,最后,却变成了女儿心里永远无法弥合的遗憾。

  王大爷的女儿在朋友圈分享心得:工作忙碌,无法尽孝,但请不要再剥夺父母在一起的权利。需要帮忙时,要么请让老两口一起,要么自己想办法解决。老伴儿到老能相守,是福气,请不要亲手毁了他们的幸福。

  

  03

  几年前,小妹生了二胎,由于她婆婆身体不好,没法帮她带孩子。

  远在老家的父母,便义不容辞般赶到她所在的城市。

  刚到不久,父母的身体就相继出现问题。

  母亲身体不好,因为带孩子劳累,不时犯高血压。

  父亲脾气本来就暴躁,整日困在小妹家的二居室里面很是烦闷,频频提出回家的要求。

  母亲心疼小妹要带两个孩子的苦处,和执意想回家的父亲不时有小争吵,被小妹看在眼里。

  后小妹主动做工作,让他们回家,并通过各种方式证明,自己可以带两个孩子。

  父母走后,小妹每天非常忙碌,但同时也很开心,可以亲自陪两个孩子长大。

  现在三年多过去了,连最小的女儿也上了幼儿园,小妹很享受这样的生活。

  她说虽然累点,但不仅解放了父母,而且促进了亲子关系,还加强了夫妻的同盟合作,一举三得。

  其实,本来就是,养孩子就是父母的责任,凭什么你生的孩子让隔代的爷爷奶奶姥姥姥爷帮你带。

  父母有能力有精力帮,要感恩;他们没有能力没有精力带,不要抱怨。

  养父母老,是为人子女法定的义务和责任。他们帮你养“小”,只是情分而已,而且可以一时帮,但不能依赖父母一直帮。

  

  04

  现在的中国式养小,正在毁掉父母晚年的幸福。

  看看身边,不少孩子都被爷爷辈带大。

  虽然他们各有各的理由,有的说看不惯保姆,有的说为了省钱,有的说不放心,有的说我闲着没事儿,有的是不得已……

  但无论任何理由,背后的原因一定是心疼儿女,一定有你无法想象的辛苦。

  但儿女必须有儿女的立场,要考虑父母的年龄、精力、体力等等要素,再决定是否由父母看护孩子。

  父母不是免费的保姆,他们已经承担完他们对你的所有责任。

  余下的时光,该由你接过旗帜,照顾一家老小。

  我们常常愿父母晚年幸福,但是却不知道晚年幸不幸福,主要在我们身上。

  我们天天混迹于各种亲子教育群,但是却忘记了也该学习如何做称职的儿女。

  老年人幸福有“三宝”:一是老伴儿,二是老窝,三是老本。

  而成年儿女的孝顺,也不过是不夺“三宝”。

  有钱出钱,有力出力,不牵绊,不打搅,不要将本该自己承担的责任通过种种方式有意无意转嫁到父母头上。

  

  05

  父母年纪越来越大,自己也有自己年龄段的问题。

  如果没有疾病困扰,退休后的时光应该是最轻松最幸福的时刻。

  即使有疾病困扰,如果有伴侣一起携手共渡难关,也是极好的。

  在他们看来,所谓的幸福,不过是安心而已。

  儿女健康,父母有福;儿女事业有成,父母有福;儿女家庭幸福,父母有福;

  儿女能担当,父母有福……

  一切,都指向“安心”二字。

  反之,儿女生病,家庭不幸,责任失守,父母都会不安心,即使舍掉自己的幸福也要不惜余力出手相帮。

  这时他们的“帮”,因为年迈都显得无比悲壮。

  因为或许会损害自己的健康,或许会失去自己的钱财,或许会搭上自己原本就不够用的精力。

  要想父母幸福,必须学会担当,才能让父母真的安心。

  担当起你对生活的责任,对家庭的责任,对孩子的责任,尽力将日子过得幸福,对困难不推诿,对挫折不回避,平安健康,和谐喜乐。

  “上有老,下有小”虽然忙碌劳累,但却是一种幸福。

  因为,上是你的前生,下是你的后世;上有你的来路,下有你的归途。

  作者:麦子

  来源:麦子的麦田(ID:beijingxiaomaizi)

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