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最浪漫的事

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EHY8 发表于 2018-10-12 22:17 | 显示全部楼层 |阅读模式

最浪漫的事





看着窗外从夜幕降临,华灯初上到一切开始变得宁静,再看着身边的那个人我就在思考,对我而言,婚姻的意义究竟是什么?

我们经历了漫长的十年,从最开始的相识,到后来彼此不可或缺的成为闺蜜而存在,再到后来相爱到步入婚姻,我们自己在演绎着既脑残又狗血又那么真实的爱情故事,我们计划着等到年老的时候,把我们的故事讲给儿子、孙子那一代人听,第一个十年用婚姻去见证我们过去一起经历的青春,第二个十年一定隆重的办个纪念日去纪念十年间的柴米油盐版的生活。

我曾经那么害怕嫁给一个人,那么害怕面对柴米油盐,那么害怕平淡无奇、毫无波澜的生活。可醒来的瞬间,回想起从已为人妻到现在,我不用再一个人面对生活,不用再一个人吃着方便面看着时间等着上课,不用再一个人走夜路回家,不用再生病的时候听着朋友唠叨,不用在回家的时候被父母逼婚。虽然代价是我几乎没再放肆的和朋友看电影、打台球玩儿到通宵,没再找个咖啡厅自己喝杯咖啡安静的冥想一下午,没再失落的时候逛街买回来半年要穿的衣服,没再因为气愤而疯狂的消费,没了原本以为打死都不可以丢了的自由。但我却欣然的接受着这一切,貌似还很开心,这或许就是生活。

太多的时候我都在问自己,幸福到底是什么样的概念,其实无关于金钱、地位、名望亦或者其他的,或许仅仅关于心态。我曾经一直想努力去实现“百二秦关终属楚”的愿望,哪怕以“破釜沉舟”为代价,只因为我一直认为自己是“有志者”,于是便希望“事竟成”,但现在想想,家庭或许得来更是不易的,身边的这个人比我更希望拥有一个独属于我们自己的家,比我更希望认真去经营婚姻,经营家庭,经营我们未来的生活。我能感受到满是关爱的眼神,哪怕是在愤慨的时候,我也能感受到他每次去超市买回来的都是我喜欢吃的东西是一种怎样的心态。

     其实过去的十年,终究是没有谁错了谁的辜负,我们曾经一直都在研究我们的故事是如何开始的,他一直大言不惭的跟所有人说我暗恋了他十年,其实仔细回忆过去的十年,他当了十年的垃圾桶,忍受了十年乱发脾气的我,挨了那么多年的骂,排解了那么多年我的愤慨情绪。经历那么多的分分合合,一直在我身旁的人不多,他却会在我失恋到伤心的时候说“没关系,你还有我”。我喜欢他肆无忌惮的和我爸妈聊天儿的样子,喜欢他心疼我父母辛苦,关心我弟弟的样子。爱我便爱我的家人,他从不抱怨付出和索取之间的比例关系,说的很少,做的很多。我一直纠结在我不过是他回到这个城市的借口,纠结住那么多的过往,纠结在那么熟悉的我们不过是到了该结婚的年纪,也只是该结了而已。

    可我又经常想想,如果仅仅是该结了而已,会因为我的一句话而紧张么?如果仅仅是该结了而已,会360度围着我转?如果仅仅是该结了而已,凭他的性格、脾气会对我的话听之任之?迷茫在到底是性格使然,还是我真的就是活在他心尖上的那个人,于是经常有事没事的借口争吵,于是经常两个人以一个问题为圆心,各种问题为半径的聊着。其实我的内心还是会有或多或少的惶恐的,对我越好我越惶恐,对我不好我更惶恐,有时候我都在怀疑自己是不是离抑郁症近了一步。可不管怎样,我其实觉得自己还是幸福的,因为有一点我是清楚的,那就是他常说,他紧张我会比我紧张他多一些,这紧张就像穿在脚上的鞋,只有我自己清楚,这紧张就像我内心的某种不愿意去流露的情感。

    或许我很贪婪,我希望自己得到的不仅仅是现在的他哄我、宠我,而是任岁月变迁、时光更迭,哪怕年华老去,哪怕垂暮之年,哪怕再尝不出他做饭的味道,哪怕再看不清他微笑的脸,哪怕再也无法去复制那一个又一个十年,我都是那个他一直捧在手心里的人,然后一起相携走过人生的一个又一个曲折,我依旧是那个他醒来第一个看看是否盖好被子,是否会挨冻的人,是那个在过马路的时候,一定要走在他里面的人,是那个一起生活、一起经历、一起把现在变成过往,然后一起慢慢变老的人,这才是最浪漫的事!

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