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 白天是夫妻,晚上做邻居

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匿名
匿名  发表于 2018-10-15 09:52 |阅读模式

 白天是夫妻,晚上做邻居





  文 | 柏颜

  十点读书邀约作者

  

  “已婚”两个字,在求职简历上,只是一种状态。

  在家庭生活里,则是一座分水岭。

  结婚前,我们是如胶似漆的连体婴,结婚后,我们是你睡左边,我睡右边的“绝世好邻居”。

  

  与其花心思亲热,不如花钱实在

  “昨天老公生日,我想着为了犒劳一下他,买了条皮带当礼物之余,还给自己买了一套真丝睡衣,以弥补我之前加班赶项目,整整两个月对他的冷落。”

  “结果你猜怎么着,当我喷上香水,准备给他一个惊喜时,人家睡意朦胧地掏出手机,给我发了个红包!”

  “他亲了一下我的额头说,宝贝,心意我领了。但今天实在太困了……”

  这是来自29岁的June哭笑不得的吐槽,她很想知道,为什么结了婚以后,反而觉得更孤单了。

  其实和孤单无关,而是你该懂事了。

  婚姻情感咨询师爱新觉罗·弘历的第二任老婆,总结得好:想要维持幸福婚姻,就尽量不要给对方添堵,不要叫对方为难。

  只有你侬我侬的热恋期,才会有人问:如果我辞职,你会不会养我。

  也只有少不经事的恋爱期,才会追问,饭局上有没有女人,你的手机里怎么删了我的指纹。

  

  在婚姻里,这些统统称为“不懂事”,不利于家庭和谐不说,还可能引发经济震荡。毕竟人在职场,不能不做些伪装。

  当被老板通知,需要出差一周,家属会不会有意见,你当然只能说,没有没有,放心她比我还忙。

  当被客户要求,出国旅行同时代购一波冷门特产,你也只好内心很不爽,脸上笑嘻嘻地答应,没问题。

  记住一条:想要还得上房贷,掏得出教育费,开得起他的豪车,用得起你的名牌香水,就老老实实做一对懂事的夫妻。

  

  微信时代24小时工作制

  只有“战友”,没有“夫妻”

  82.5%以上北上广深的年轻人,生活状态总结起来只有一个字:

  “忙。”

  忙到什么地步呢?

  上班没空刷淘宝微博,PPT写到手抽筋。

  一个月飞五六次,里程数足够绕祖国三圈,你对那些城市和网红旅游区唯一的印象只有,三千英尺的云和出租车窗外的风景。

  忙到没空跟老公吃饭,维系感情全靠打语音电话。

  忙到没空管老婆身边是不是有小鲜肉献殷勤,反正待办提醒一响,就赶紧发合影到朋友圈,祝生日快乐,祝周年快乐,顺便再搜罗一下她的购物车,选最贵的下单。

  结婚后,家也算是另一个办公室。你加你的班,我搞我的副业。

  我起身冲牛奶,会记得帮你煮份咖啡。

  你叫外卖,也会顺带上我喜欢的口味。

  但我们从来不撒娇说,亲爱的,别忙了。快到床上来。

  就像战友之间永远不会说,别往前冲了,过来扶我一下。

  微信时代,每个人都是24小时工作制。只有睡同一张床的“战友”,没有驻守同一个战壕的“夫妻”。

  

  生存压力让每个人都活得战战兢兢,老婆要兼顾事业和家庭,却独独兼顾不了自己。老公不敢顶撞领导更不敢说辞职,唯一减压方式就是在工作和家庭的夹缝里抽根烟。

  婚姻也需要界限感,就算是枕边人,也别把对方的付出当做理所当然。

  若出差晚归,需要老公牺牲睡眠驱车来接,就准备好一份讨他欢心的礼物。

  如果要麻烦对方带自己爸妈上医院,下次商场买买买预算必须加倍。

  维持婚姻最好的方式,就是假装我们只是住在同一张床的邻居。

  本分什么不存在的,全靠情分支撑。

  

  白天我们扮演恩爱夫妻

  晚上我们做同床邻居

  不管是围城,还是在职场。你能不能被人信任重用,其实无外乎是看够不够“省心”。

  朋友圈有个段子,标题是:为什么男人越来越喜欢独立的女人?

  大家纷纷点进去,只看到四个字:因为抠门。

  

  其实在我看来不管男女,当代年轻人都更倾向于挑选独立性更强的伴侣。

  因为生活节奏快,压力大,每个人每天都有必须要完成的KPI,没人有空听你喋喋不休地吐槽,地铁有多挤,老板有多抠门,同事有多爱抖机灵。

  没人有空安慰你稿子被毙,方案被pass的日常委屈。

  也没人想每天听见唉声叹气,还要打起精神安慰郁郁不得志的你。

  婚姻从来不是防空洞,别指望对方给予保护。婚姻也不是偶像剧,没人能顶着主角光环一路开挂。

  好的婚姻,应该是我们视乎对方为这钢铁城市里的柔软依靠,但不到万不得已绝不先行透支。

  

  

  

  有姑娘就疑惑了:什么靠自己,那还要男人干嘛。结婚又有什么意义。

  其实这种想法很危险。

  首先,性别带来的优越感,总有一天随着容颜衰败而瓦解。

  无论男女,靠自己立足于世,是唯一可靠的路径。

  但这不代表,我们并不需要对方,不需要婚姻。

  婚姻不是防空洞,但它是我们相依取暖的巢穴。某情感领域作家写了几十本爱情小说,却从来不敢走进婚姻。直到她遇见了一个重症老人,他说人年轻时或许觉得婚姻没那么重要,谁离开了,地球也照转。

  但是,到了他这样的年纪,这样的身体,再昂贵的护士也不会像老伴那样,只听见他侧了一下身,就赶忙倒了一杯热水。

  我们用数十年积攒情分,无非就是为了换一个在病床边守候的人。

  那么在这以前,就让我们做一对相互理解,彼此心疼的好邻居。

  像理解自己这样理解对方,像宽宥自己这样,包容对方。

  

  所谓婚姻

  就是背靠背各自刷手机

  只有小孩才时时刻刻求关注,成年人的婚姻都懂得给对方制造独处机会。

  刘若英在《我在你怀里孤独》就写过,人的一生,不是在争取自己的空间,就是在适应别人的空间。独处是将自己无限放大,相处则是尽可能地缩小,去适应别人空出来的位置。

  好的婚姻,并不是就一定要两个人不停地互动,一个人下厨,另一个人在旁边陪聊。

  也不是你陪我看喜剧,我陪你打魔兽。

  而是彼此都能尽情做自己喜欢的事,你刷朋友圈,我逛淘宝。你看推理科幻,我看深宫斗争。我们或许不会跟对方分享剧情,但能感受到对方的体温,知道对方就在自己一转身的位置。

  

  不远不近,既成全了脉脉温情,又给感情留下生长的缝隙。

  我的坚强和你的柔情,并无冲突。

  正如夫妻这个词不该成为捆绑的枷锁,邻居般的相处也不会让我们冷漠疏离。

  名义上,我们是夫妻。

  私下里,我们是“邻居”。

  不打着爱的名义任性,也不仗着婚姻的本本放松自己。

  在婚姻里保持界限感,就是保持敬畏心。有敬畏,才会知进退,懂珍惜。

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skinshop 发表于 2018-10-15 13:05 | 显示全部楼层

很好很好

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