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灾难型婚姻的三种形态,你中招了么?

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匿名  发表于 2019-4-8 11:04 回帖奖励 |正序浏览 |阅读模式

灾难型婚姻的三种形态,你中招了么?





  同样一件事,不同的回应方式,会有不同的效果。就像同样一个玻璃杯,装了半杯水,有的人看到的是杯里面有了半杯水,好知足,有的人看到的是怎么还有半杯没有满。两种不同的反应带来的是不同的体验,长久的不同的体验就成了不同的人生。

  婚姻中亦如是。不同的回应会带来不同的人生。

  最近经常有人和我咨询ta的情感生活遇到的问题,说来说去,我觉得目前中国绝大多数家庭逃不掉的就是这几种家庭,也是婚姻中最恐怖的家庭关系,你中招了么?

  说灾难型婚姻之前先说一说婚姻中最美好的状态。

  有人说幸福的婚姻都是相似的,总结了很多幸福家庭的秘籍之后我发现他们的相似就是同频共振型。

  这种婚姻状态可以说是最美好的状态,就像婴儿看到妈妈就会笑,而妈妈也能发自内心的回应给婴儿最甜的微笑一样舒服。

  可能是男人说一个鸡蛋是树上长着的,女人也会笑着说是的,等着你去摘回来。没有理论上的对错好坏,只有我想让你更开心更快乐。两个人的感情好关系密在处理大事上也非常的轻松高效。

  同频共振型婚姻里他们总是能及时的对上对方的频道,因而能同频共振。

  这样的关系夫妻双方都能以彼此的感受为中心,与彼此共振,并且能积极及时的给予对方回应和关注,这样可以让夫妻间存在感十足。彼此滋养,彼此幸福。

  这样家庭培养出来的孩子,也是非常被滋润并且十分信任的,对家庭成员之间满满的爱,对自己十足的信心。

  

  幸福的婚姻都是相似的,而不幸福的婚姻各有各的不幸。

  第一种灾难型婚姻状态是自我牺牲型。

  这种婚姻的创造者男女都有份,他们多数为了让对方认为自己好,而不断地压抑内在自以为自己“不好”的部分,强打起精神来努力给对方自己认为“好”的部分。

  他们可能拥有漂亮的光环,高档的社交圈子,他们可以为了满足对方需求做出一切满足,却不知道自己到底要什么。他们多数有着老好人的耐心,却守着一个“假自我”的帽子,像一具空壳行尸走肉的讨好,最后还会把自己蜷缩在一角,等待别人来“回报”。

  这种人多数在女性身上体现的最多时候是全职妈妈们,她们会认为为了家庭为了孩子,我放弃了自己的事业社交形象,可是一旦男人不知道理解,孩子不懂得感恩,就会有人歇斯底里的崩溃。慨叹自己丢失了那么多美好的东西,却没有自己理想的样子。

  男性代表,就是围着女人转,女人想要星星不敢给月亮,为了讨女人欢心,可以放下自尊,放下面子,可以舍掉自己的利益满足对方需要,但是得不到理解的时候,或者实在满足不了时候,就会瞬间转变成受害者的角色,反过来抱怨自己的不容易和对方的没良心。

  我一个大学同学丽丽的前夫就是一个老好人,和前妻离婚了,百般讨好丽丽,等到和丽丽结婚后看到前妻生活不容易又想尽办法去照顾前妻,在丽丽这里各种谎话守护好老公形象,在前妻那里又在装自己多么深情,多么不容易。

  最后这两个女人识破了他的伎俩,谁也不买账了。那个男人却说女人没一个好东西,自己为了让她们都好,什么都不顾及了,最后却两边不是人。

  由于没有 自我的人,他们每建立一段关系,都是会非常消耗自己的能量的,这种“假自我”的互动模式会让他开始想为所有人好,后来越来越崩溃,索性谁也不管了的一种崩溃。

  

  第二种灾难型婚姻是“你不说我不懂”型。

  有的女人一天打无数遍电话,追问男人在哪里,做什么,搞得男人很崩溃。这种行为,从意识上女人会说是爱,是不放心,可是实际上是两个人没有办法感受到那种情感的联结的存在,你不理我我就以为你消失了或者不要我了,从而引发更大的焦虑。

  这种人就是有一种“存在性焦虑”的心理障碍,比第一种的“假自我”还要棘手,因为这种人是实在不被认可和接纳,可能他从小到大的环境中,没有人真正在意过他的存在。也许他本身就是生活在一个父母都很淡漠的环境下,没有温度和情感的沟通。

  第三种灾难型婚姻状态就是“永远没好”型。

  我初中同学杨伟的妈妈,不管什么时候她一出现,准会让我们中的某个人非常不爽。大家都高高兴兴的在一起跳绳呢,她过来准会说一句考试都不及格还有脸跳绳。有一次另外一个小伙伴拿了些零食和小伙伴们一起分享,没想到杨伟妈妈没有接我小伙伴分享的零食,还说了一句你从来都不洗手,这东西能吃么?

  反正就是她一张嘴,肯定就能把别人曾经不痛快的事都说出来,或者曾经的过错一个也忘不了。我们问杨伟你们在家也这样么?杨伟一脸无奈的说:每次我和我爸想做点啥,妈妈总是泼冷水。我们想去看场电影,她就是收拾不完家务,我们一起出去玩,她总会说一些我不好的过去,让我不能痛快的玩。杨伟说他妈妈就是有一个本领超级厉害,不管什么高兴的场合, 她一定能一句话让所有人沉默。

  这样的家庭也不在少数,因为当家的人过于强势同时还不懂得关注他人的心情,而忽略了孩子也忽略了大人的真实需要和感受,长时间下去,另外一方比如杨伟的爸爸,多数就会无所谓了,反正我怎么做也没有好,也不被认可。孩子呢在这样的环境下长大,也会变得越来越不敢感受自己的情绪和需求,活着活着成了一个情感便秘,只剩下理性的分析和空空的外壳了。

  

  其实后三种灾难型的婚姻,中国绝大多数家庭都会或多或少的有一些,这样的家庭带给孩子的伤害,很难用眼前的数据或者生活说清楚。给夫妻双方带来的伤害也是无形而深的痛苦。源头却都是因为缺少爱和认同。

  如果现在为人父母的人们,因为自己儿时没有得到过爱和认可,就拒绝营造一个幸福的家庭,没能给孩子体验爱的流动的机会,未来孩子的家庭也会继续无形中复制了父母的婚姻。

  情感教主咪蒙曾经痛恨父亲对母亲的不忠,对家庭的背叛,但是当她听到了父亲说的:没有爱情的婚姻就是耍流氓,我不能因为她(她妈妈)一个而放弃整片森林吧。咪蒙自己肯定也没想到,自己那么痛恨的渣男父亲的话,潜意思自己却奉为真理,没有爱情的婚姻自己也不能维持下去了。

  

  亲爱的读者朋友,如果你读到了这里,你的家庭有上面说的一种或者两种情况,请你及时为自己喊停,重新思考和经营你们想要的家庭氛围,给孩子一个健康的环境。如果你从小在这样的环境下长大,现在也已经为人父母,我想你最好的选择就是和你的孩子建立你曾经深深渴望的积极回应充满爱的关系,让爱在你们中间流动起来,我想最大的受益者还是你自己呢。

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