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这是情商顶级的人,最不为人知的一条沟通技巧

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匿名
匿名  发表于 2019-4-11 07:51 |阅读模式

这是情商顶级的人,最不为人知的一条沟通技巧





  本文由G.P.A经授权转载自公众号:深夜书桌(ID:shenyeshuzhuo),作者李小墨。

  我一直对“如何成为一个情商顶级的人“,这件事兴趣浓厚。

  为了研究这件事,我看了所有我能找到的、稍微有点名头的情商和沟通相关的书籍。

  但最近,我却从一本并不主打沟通的书里,发现了情商顶级的人,最不为人知的一条沟通技巧。

  

  

  这是情商顶级的人,

  最不为人知的一条沟通技巧

  

  什么叫情商顶级?

  情商低、沟通能力低下的人,可以把一件原本顺顺当当的事情即刻谈崩;情商顶级、沟通能力不凡的人,可以把一头被触了逆鳞的怒龙,变成一只毛被捋顺的猫咪。

  说一个历史上一个情商顶级的人,办的一件特别难办的事。

  这个人大家都认识,他叫诸葛亮。

  蜀国封五虎将,分别是关羽、张飞、赵云、马超、黄忠。关羽镇守荆州,风头无两,可是他对五虎将里的马超和黄忠都不满意,而且抵触情绪很深。

  关羽心是出了名的心高气傲,他说:马超就是个反贼,黄忠就是个老兵,有什么资格跟我相提并论。

  刘备封这两个人当然有自己的考虑,他是在释放政治信号,封马超意思是欢迎投降,投降我也会有前途哦,封黄忠的意思是,跟着我好好干,业绩好是可以升职加薪的哦。

  但业务骨干关羽宝宝有情绪了,影响内部团结啊,怎么办?难办,太难办了。如果是你,你会怎么办?反正我是完全不知道怎么办。

  但诸葛亮说了三句话,就摆平了。

  第一句话,先对他说:关二哥,马超确实厉害,就跟张飞差不多,但是“ 犹未及髯之绝伦逸群”,什么意思?意思是跟你比,还是有点距离的。

  这句话会起作用的前提是,关羽一方面认可张飞的实力,但骨子里又真心觉得自己比张飞强,诸葛亮必须准确判断关羽的这个自我认识。

  第二句话,对他说:黄忠虽然是老兵,但老兵是谁带出来的?老兵是将领带出来的,同为将,你却是将中之将。

  这还没完,第三句话,诸葛亮说,江湖上都知道你有一把漂亮的胡子,大家都说你是美髯公。

  关羽平生第一得意事就是他精心保养的漂亮胡子,所以这番话受用得不得了,开心得把诸葛亮的信拿给宾客看了。

  那诸葛亮的沟通技巧是什么呢?拍马屁吗?当然不是,你也未免太小看诸葛亮了。

  而是:对不同的人,要采用不同的沟通和应对方式。

  他的话能起作用,正是精准把握住关羽自视甚高以及注重形象等特点,这决定马屁是拍在G点上,还是拍在马腿上。

  同样的话术放在张飞身上,就不一定灵了。

  对不同的人,要采用不同的沟通和应对方式。这是情商顶级的人,最不为认知的一条沟通技巧。

  这也是最难掌握的一条沟通技巧,因为要熟练运用这条技巧,你必须懂得识人。光识人还不够,你还要懂得根据人不同的行为风格和性格特质,选择恰当的沟通和应对方式。

  但是没关系,这种能力是可以习得的。我从李海峰老师的《DISCOVER自我探索》这本书里初窥门径。

  

  

  DISC是一种简洁、容易掌握的识人术

  

  作者李海峰是个著名的培训师,他的DISC培训课很贵,两天的课要一万多。但是好多非常有影响力的个人IP,比如秋叶大叔,剽悍一只猫、战隼、易仁永澄、彭小六等等,都去上过这个课且十分推崇。

  而《DISCOVER自我探索》这本书就是他讲课的稿子。

  什么是DISC?你可以把它当成一种简洁的识人术,或者识人工具。

  我们要识人,就是因为人与人的行为风格和性格特质是不同的,如果每个人都一样,我们也就没有必要识人了。

  所以所谓识人,就是识别人与人之间的不同,要讨论不同,关键是分类。要分类就要建立一个坐标系,否则你是很难通过分类的方法描述清楚一件事情的。

  先说一个简单的分类方法,《如何结交比你优秀的人》作者康妮,在教读者和初识者接触时,怎样才能让对方产生好感时,按年龄和性别分类。

  这是外观上最容易判断的两个身份属性,这两个维度我们可以把人分为比你年长的男性,比你年长的女性,年龄相仿的男性,年龄相仿的女性,

  对不同的人要采取不同的沟通和应对方式。

  年长的男性有什么特点呢?

  需要被尊重。

  所以你用人生、职场或者生活中的问题积极向他们请教,这是很好的连接点。他们一般对历史、政治、哲学很可能都有研究,如果你要在这些主题上发表看法,一定要有一定水准,否则很可能被轻视。

  年长的女性有什么特点呢?

  需要感受到被关爱。

  先生和孩子是她们最重视的,如果她已经有孙辈,那么要求看看孙辈的照片,讨论一下孩子的性格模样,一定会让年长女性开心。夸夸对方保养有方,显得比实际年龄小,也是她们非常喜欢听到的称赞。

  年龄相仿的男性之间,往往对工作、运动、旅游、读书、游戏等话题感兴趣。相似的教育背景、从事的行业、工作经历等相似点,都可以把你和对方快速连接起来。

  年龄相仿的女性之间,可以用美容保养、身材维护、时尚搭配、孩子教育这些话题来破冰。如果你能在这些问题上给对方任何有益的建议,那么很快就可以成为对方愿意结识的朋友。

  年龄相仿的异性之间,没有恋爱冲动的中青年男女之间,最可能的共同点和安全话题包括教育背景、职业背景、子女教育、对方配偶,家庭一起从事的周末活动等。

  以上只是最表层,最粗线条的概括,你就已经可以实践“对不同的人要采取不同的沟通和应对方式“这个顶级沟通技巧了。

  

  而DISC是更精细、更直达本质的对人的分类。

  刚才我们是按年龄性别两个维度分,DISC也有两个维度。

  维度一是,这个人是关注事,还是关注人,他的焦点是任务导向,还是人际导向。

  如果这个人是任务导向,他谈的大部分事情是与事情有关的,表情会相对比较严肃一点,如果他是人际导向,他会比较愿意与你分享。

  李海峰老师提的这个观点,让我对孔子马厩失火这件事,有了新的看法。

  孔子下朝回家,有人报告说家里马厩失火了,他问的是“伤人乎?“而不问马。这件事你怎么看?中学上语文课给的正确答案是:孔子关心人的安危而不是自己的财产,反映了他对他人的仁爱之心。

  但或许只是因为孔子是一个人际导向的人,另一个佐证是整部《论语》,大篇幅在讲人际交往。而第一反应是问马厩怎么样,马怎么样,火势如何的人,也许并不是因为他不仁爱,不关心人死活,而是因为他是一个任务导向的人,更关心事。

  这是思维倾向,本身没有道德优劣。

  维度二是,这个人是比较快和主动,喜欢单刀直入,还是比较慢和被动的,喜欢间接委婉。

  比如说一个状态很差的员工,比较快和主动的领导找他喝茶,可能就是劈头盖脸一句:“你想干就认真干,不干就给我滚蛋“。

  委婉被动的领导找他喝茶,就算打算辞退他,也会说:不是你的问题,是我们这个平台和工作氛围,不太适合你。公司和个人最好的关系是互相成就,你去更适合你的地方,会发挥出更大的潜力。

  根据一个人的这两个维度,我们就把人的行为风格分为DISC四种。

  

  四种人具体的行为风格和相处原则,《DISCOVER自我探索》这本书用了一个非常有创造性的方法来讲解,它从四部大家都熟悉的影视剧里,挑了四个角色,作为某一类人的典型代表,然后截取视频片段,来详细拆解。

  视频片段做成二维码,手机一扫就能看,纸质书做出了多媒体电子书的感觉。

  一篇文章无法尽述精彩,这里只做简单介绍:

  D是指挥者,他们关注事,行动快和主动,往往目标明确坚定,行动迅速,使命必达。有一个词很适合他们:雷厉风行。

  

  I是影响者,也很主动,但是他相对来说比较关注人,他们通常热爱交际,幽默风趣。他很喜欢两个词,一个叫“人来疯”,第二个叫“自来熟”。

  第一,人越多,他越兴奋;第二,他不怕和陌生人一起沟通。他很善于调动氛围,影响大家的情绪。

  我就是一个高I,我和陌生人聊天,无论是线上还是线下,我都没有陌生感,只要我对这个人感兴趣,我都能自然而然地聊很多,像个熟人一样,我一点都不觉得局促和尴尬。这可能跟我记者的职业经历有关,我也不知道是因为我是高I所以我适合当记者,还是记者的职业训练让我成为一个高I。

  S是支持者,他和I一样也关注人,但是他的速度慢一点,也比较被动。他很委婉,因为他害怕冲突,他会观察别人的感觉和反应,比较容易迁就他人。

  圣雄甘地就是一个高S,主张“非暴力,不合作”。

  C思考者,他们关注事情,但遇到一件事,他会想一遍,想两遍,三遍,比较慢和被动。他们讲究条理,追求卓越。

  有一个人是典型的C,比尔·盖茨,所有和他一起工作过的人都会给他两个评价:很少表扬人,不吝啬对他人的批评。

  但是有三点要注意,每个人身上都有DISC四种特质,只是某一种会比较突出而已;比如,每个人在领导,特别是强势的领导面前,都会变成S。

  同时DISC只是特点,本身并无高低优劣之分;另外不要用固定思维来看待这些特点,去给自己和别人贴标签,我们完全可以根据不同情境的需要去调整处事风格。

  

  

  如何运用DISC,  训练顶级情商?

  

  我们识别一个人的行为风格和性格特质,并不是为了给人家贴标签,然后在心里为自己的洞察力洋洋得意。

  我们识人只是第一步,更重要的是第二步,那就是根据一个人的行为风格和性格特质,采取最恰当最高效的沟通方式。

  无论对象是谁,都采取自己本能的那种沟通方式的人,一定是普通情商的人。情商顶级的人,一定是能根据沟通对象的特点,灵活选择沟通方式的人。

  我们应该怎么和D相处呢?

  李海峰老师在《DISCOVER自我探索》里,讲了一个D型领导要下属查三个电话的案例,特别有意思。

  假设这个下属叫欧阳,“欧阳,去帮我查三个号码。“三分钟过去了,欧阳没有给答案。领导又打电话文:“欧阳,找到了没有?”欧阳说:“马上,马上。”

  领导打第一个电话通知任务,第二个电话跟踪进度,如果还没有答案,第三个电话他不会再跟踪,也不会再听解释,第三个电话一定是破口大骂:“马上马上,你马死在路上啊!”

  第二个下属不一样,他也叫欧阳,这个欧阳知道上司的脾性,接到指令立刻给回复:好的老板,十五分钟之内给您答复。

  两个欧阳要干的事情一模一样,甚至进度也一模一样,但领导对两个人的评价截然不同,他会觉得第二个是可用之才。

  有的时候并不是你做错什么,而是你没有照顾到对方的风格,影响了你在对方心目中的评价。

  现在你理解,为什么我们对不同的人要采用不同的沟通和应对方式了吧?

  那I型的人要怎么相处呢?

  和D型的人相处最容易引发负面评价和负面情绪的,是你事情没有做好,而I型的人,最容易引发负面评价的,是对你为人处世方式的非议。

  其中有一点非常重要,就是一定要热情的回应。一旦你的回应不到位,他可能马上对你嗤之以鼻。

  比如打招呼,别人你只是礼貌微笑,但对于高I,你要提升音调,最大的傻笑甚至拥抱。如果实在没有这样的热情,至少要更长时间地保持你的笑容,并且给他更多注视的目光。

  作为高I,我觉得作者真是太了解我了,如果别人对我的回应淡淡的,我真的会无所适从。

  曾经有一个同学每次看到我都木着一张脸,我就以为她对我有意见,不知不觉对她也有了点敌意,我是个见谁都笑个不停的人,但看见她我就把脸沉下来。

  直到有一天,下课上厕所我撞见她,谁知道她突然腼腆地叫了一声我的名字,和我打招呼。我这才意识到,人家并不是对我不满,只是很内向很害羞而已,我误解了。

  

  你要用最大的热情去回应I,握手都要握得比别人用力一点,久一点,这样我们I才能确认你是友善的,可交往的,才不会觉得自己被冷淡对待。

  

  I做决策的重点常常不是看事情本身,而是看其中牵涉的人。所以你和他说“我们对事不对人”,是不管用的,你说了这句免责声明,依然会把他得罪,因为更关注人际,是他的思考倾向。

  那和S怎么相处呢?

  D和I都是在人群中,在团体和组织中,存在感很强的人,而 S就是存在感很弱的那种人。他们并不喜欢刷存在感。

  我有个朋友曾经跟我说,他和一群人一起的时候,特别怕大家把话题转到他身上,成为话题中心、人群焦点,会让他们压力很大,无所适从。所以没和他们打好招呼的情况下,不要轻易把他推到一个瞩目的位置。

  S很怕起冲突,他们最经常说的是“对不起”,但“对不起”不代表他真的做错什么,很可能只是害怕和别人起冲突而已。你不要因为他说了对不起,就觉得自己特别对,自己没有什么需要反思。

  相对应的,D就完全不怕冲突,甚至会因为要应对攻击而感到亢奋,经常因此而变得更斗志昂扬和才思敏捷。

  C是需要和别人保持距离的, 所以不要随便跟他套近乎,太过亲近,不仅让他不舒服,他还会有戒心。他们很高冷,不会热情地表达自己的情感,因为热情会影响他的专业度和冷静思考。

  他还习惯把情感放在天平上称一称。

  《傲慢与偏见》的男主角达西先生就是高C,他情感强烈的时候,也不忘称一称的,他和女主伊丽莎白表白,是这样的逻辑:

  我是如此的爱你,以至于可以不去计较你的身世。我比较过双方的家世,我是吹的一方,但是出于我对你的强烈情感,我可以去克服。这对达西来说,是出于非常真挚的爱,他才会说这番话,但女主角难以接受,所以产生了很大的误会。

  人和人是不同的,有些人的行为风格甚至是截然不同的,甲很受用的沟通方式,用到乙身上,可能会碰一鼻子灰。

  

  顶级情商的本质,是做人的格局

  

  古人有句话,叫“知人者智,自知者明”,但是如何做到知己、知人,没有说。好在我们今天有很多性格分析的工具来帮助我们做到这一点。

  除了今天说到的DISC,相关的理论和工具,还有性格色彩、PDP性格测试、九型人格、MBTI等。这些性格分析工具,可以拿来当作成体系的识人术来使用。

  但是识人只是第一步,根据人不同的性格特质和行为风格,选择不同的沟通和应对方式,才是重点。

  我们为什么要学习和锻炼这一条沟通技巧呢?

  这本书里,李海峰老师有一句话对我触动很大:“你在多大程度上能包容别人与你的不同,决定了你有多宽的平台可以与所有人互动。”

  如果诸葛亮说,关羽怎么这么心高气傲,难相处,我看他真不顺眼;张飞怎么这么冲动、脾气爆,太讨厌了,这都是些什么奇葩同事,蜀汉是什么破公司,老子不干了。

  那他还是知人善任的诸葛亮吗?他还能做到那么高的位置吗?

  不要笑,这不正是大多数人的思维吗?大部分没有经过训练的人,都是这样的,他们看某些人就觉得顺眼,一切都好说,看一些人,就讨厌得不得了,恨不得世界上没有这号人。

  可是我们只和顺眼的人打交道可能吗?但凡想做点事业,你就不得不学会去和形形色色的人合作。

  《DISCOVER自我探索》里,海峰老师的一个观点,对我们每个人都有启事意义:“什么是“能力”?哪怕我看你不顺眼,你看我不顺眼,但是我还是有能力和你沟通,并且不影响我最后的工作业绩

  所以,顶级情商的本质是什么?是格局,是做人的格局。

  情商顶级的人,一定是格局很大的人。

  因为足够了解他人和自己,所以特别知道人与人是不同的,特别知道没有什么优点缺点,都只不过是特点,因此有足够的胸襟去包容和协调这种不同,也有足够的能力,让不同的人在协作中发挥出各自独特的作用。

  好啦,情商顶级的人,最不为人知的一条沟通技巧教给你了。你学会了吗?

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