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从郎朗大婚到papi酱的婚姻观,你应该明白的3个道理

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匿名
匿名  发表于 2019-6-11 15:46 |阅读模式

从郎朗大婚到papi酱的婚姻观,你应该明白的3个道理





  前段时间,朋友跟交往了7年的男友分手,提及原因,朋友眼眶一红,说:

  我们彼此契合,他父母却看我一万个不顺眼。

  觉得自家儿子是香饽饽,我方方面面差他一截,却不知道在我爸眼里,我也是万里挑一的人,没理由经受别人一点冷眼与轻视。

  第一次见面,就闹得不高兴,到后面,谈崩简直成了必然。

  两个人的恋爱,谈成了两家人的恋爱,实在让人惋惜,也让人头疼。

  前两天,郎朗在微博公布喜讯,消息一出来,相关话题就在热搜挂了整整两天。

  祝福参半,惊喜参半,大家都想知道,到底是谁让征服了我们的“东方莫扎特”?

  

  网友是这样评价郎朗妻子的:

  才华与美貌并存,各项履历皆能拿得出手,难怪能入得了郎朗父亲的法眼。

  为什么这么说?

  因为郎朗父亲曾在公开场合替儿子大谈择偶标准,标准极其严苛:

  找有权有势的吧,有下台的时候;

  找有钱的,郎朗的钱够花;

  而且我们是艺术家,注重精神享受;

  找皇家的不错,我们和查尔斯王子关系不错,可他没有女儿。

  中国父母对于子女的爱情,往往有种不健康的关爱:

  就是过于限制与干涉,缺少祝福与尊重。

  

  

  

  别把两个人的恋爱

  谈成两家人的恋爱

  

  这也让我想起,papi酱在网上分享了和丈夫老胡的故事:

  papi酱跟老胡在一起10年,双方父母都没打过照面。

  

  至于原因,papi酱是这样说的:

  对他的父母来说,他们的儿子是最重要的;

  对我的父母来说,他们的女儿是最重要的;

  所以,其实女婿要不要带回来,儿媳要不要带回去,双方父母要不要见面,并没有那么重要,我们先去陪伴各自的父母,才是最重要的。

  其实,感情到最后,只是两个人过日子,父母的意见终究只是参考。

  亲情靠自己守,爱情也靠自己守。

  有句话说:

  父母之情是天下最自私的感情,他们的世界里总是最先有自己的孩子。

  所以papi酱说,女孩不能把婆婆当成妈,我深以为然。

  你妈会包容你的坏情绪,小性子,你婆婆可不会。

  承认这一点,大家不至于太辛苦。

  保持一份界限,合得来则聚,合不来则客客气气。

  

  

  

  

  三观不合,别瞎纠缠

  

  最近,朋友莎莎跟老公闹离婚。

  离婚的原因很简单——消费观不同。

  有次莎莎买了个125元的帽子,老公一脸不高兴,说:“以后在淘宝买,别在商场买了。”

  因为消费观念不同,两个人经常吵架。

  莎莎说:“当初是看他老实可靠,虽然三观不一样,但想着慢慢磨合就好了。”

  婚后莎莎才明白:

  “三观是爱情的基础,三观不同,在一起就是折磨。”

  

  

  什么才是真正的三观不和,看过一段话解释说:

  你喜欢看书,他喜欢玩游戏,这不叫三观不合。

  你喜欢看书,他说看书有什么用,不就是装文艺嘛,这才是三观不合。

  你喜欢去西餐厅吃牛排,他喜欢在大排档撸串,这不叫三观不合。

  但是他说那玩意死贵,还不好吃,说你真是做作,这就是三观不合。

  相爱容易,因为五官;相处不易,因为三观。

  圈子不同,不要硬融;三观不合,别瞎纠缠。

  短的是人生,长的是磨难,把爱情留个那个懂你的人。

  有时候,维持感情的秘诀,不过就是一句“我懂你”。

  

  

  爱情是一场精确的匹配游戏

  

  麻省理工的教授艾瑞里,做过一个实验叫:

  男女配对。

  实验找来100位学生,男女各半,制作了100张卡片,男生贴单数,女生贴双数。

  实验规则:

  1、自己不能偷看自己的数字。

  2、看见对方的数字不能告诉对方。

  实验要求:

  找一个异性配对,两人加起来数字越大,得到的奖品越高。

  猜猜结果如何?

  结果1:数字越大的人,想跟他匹配的异性越多,而数字越小的人,没人选择。

  结果2:开始配对成功的人,看到更大的数字后,马上变卦去追求更高数字的人。

  结果3:配对成功的对象,都是跟自己数字非常相近的。

  实验结束后艾瑞里说:

  如果爱情是一场精确的匹配游戏,最重要的是你自身的价值有多高,而你采取什么办法去恋爱可能都是次要的。

  

  

  所以,婚姻的本质是两个人能量的交互,势均力敌的婚姻才能够长久。

  如果你要结婚,请跟精神上门当户对的人结婚;

  如果你要嫁人,请嫁给爱情。

  因为:

  只有找到精神伴侣,才能白头偕老、同度余生;

  越来越爱,才会理解默契、相处不累,才叫嫁给爱情。

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