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“我妈来家住两天,你凭什么不伺候?”丈夫这句话惹怒整个朋友圈!

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匿名  发表于 2019-8-12 17:45 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

“我妈来家住两天,你凭什么不伺候?”丈夫这句话惹怒整个朋友圈!





  1

  这几天,看到一组“毁三观”的数据:

  民政部调研发现,2018年全国离婚登记中,女性主动提出离婚的比例竟高达73%。

  

  刻板印象里,大多还是男方会主动提离婚。

  女方即便想离,碍于孩子、父母和婆家的关系,也大多选择将就。

  但现在却不一样了。

  很多女性在学历、家教、财富、社会地位上,不比男人差,女人要依附男人过日子的旧时代早就过去了。

  虽然现代女性手握离婚的主动权,但谁不渴望一个稳定幸福的家庭?不到万不得已,谁又会想“分手就分手,下一个更趁手”?

  究竟是什么打败了爱情和婚姻?

  沈阳市婚姻家庭咨询师协会的一组统计数据,点出了婚姻中女人最大的痛点:

  80%以上的婚姻矛盾是由因婆媳关系直接或间接引发的。

  难搞的婆婆,成了儿媳妇的死穴。

  天涯论坛上,婆媳关系板块,每天都能刷出几百条帖子。

  言辞之间,全是与“恶婆婆”斡旋对抗的激烈、惨淡、无奈、委屈。

  先生看完300个婆媳大战的故事,发现了悲剧的共通点:

  作为老婆和老妈之间沟通桥梁的丈夫,不会办事!

  2

  不怕婆婆脾气凶,就怕丈夫拎不清。

  一边是为你操心小半辈子的老妈,一边是要和你共度余生的老婆,哪个不重要?

  只有蠢男人才会想着,先得罪一个,稳住另一个,事后再去哄就行了。

  减少婆媳矛盾,最有效的方法就是:

  你的原生家庭,和你组建的小家庭,分得越清楚越好。

  凤凰时尚就婆媳关系问题专门进行调查,结果显示,49.26%的网友认为“婆婆管的多,干涉年轻人生活”。

  “儿子不独立,太依赖妈妈”是第二诱因,占28.82%。

  

  没分寸感的婆婆和不懂事的妈宝男,成了婚姻的两大杀手。

  人越多,是非就越多。

  两口子在一起本来就要面对很多摩擦了,再把原家庭扯进来,只会让局面更复杂难缠。

  国庆长假,34岁的王杰带着25岁的新婚妻子燕燕,去丽江旅游度蜜月。

  燕燕和婆婆不太对付,王杰就想着,旅游时带上母亲,让婆媳增进下感情。

  谁知,旅途刚开始,两人就掐起来了。

  为了拍好看的照片,燕燕特意买了一身新衣服,白色的裙子,很配丽江美景。

  本来挺开心,婆婆见了这幅打扮,却当头浇凉水:“穿的什么玩意,跟女鬼一样!”

  年轻姑娘都喜欢享受生活,赶上蜜月,更要好好消费一把。

  当地的精致美食、特色产品、网红景点,燕燕都想体验一番。

  婆婆发火:“你才刚嫁进来,花钱就大手大脚的,这还得了?真败家!”

  王杰一边劝媳妇:“我妈是过来人,懂得比我们多,要多听。”一边哄老妈:“燕燕到底还年轻嘛,跟她计较啥呢?”

  和稀泥的后果,谁也没劝动谁。婆婆、儿媳和丈夫各添了一肚子气。

  先生想起儿子和妈妈的一段对话:

  妈妈和老婆吵架了,老妈问儿子帮谁。

  儿子说:“老妈你还有老爸帮你撑腰呢,但你儿媳妇远嫁过来,她就只有我了。”

  妈妈生气:“你不把我当一家人了?”

  儿子机智又果断:“我们永远都是一家人。婚前,我是在爸妈呵护下长大的孩子,现在,我有了自己的小家,就要担起男人的责任。大家和小家确实要分开,两边才能和和美美。”

  3

  俗话说得好,“坏丈夫两头传,好丈夫两头瞒。”

  婆媳有偏好差异很正常,婆婆不明事理也不是最糟糕的,但老公三观不端就很绝望了。

  拎不清的丈夫就是一个装睡的人,你永远都不可能叫醒他。

  知乎上有个反面案例,大家齐刷刷diss男主。大家来品品,拎不清的丈夫能有多奇葩。

  结婚前,男主的老婆曾问过:婚后会不会和老人一起住?男主回:不会。

  结果婚后,男主妈很想搬过来住,“只是一个月偶尔来两天,但老婆不是很欢迎”。

  刚开始老婆还做饭招待,后来听说婆婆要来,都会跟同事在外面吃饭,很晚才回来。

  于是男主就觉得老婆“惹不起躲得起”的态度有问题,不会处理人际关系,情商低。

  “我妈是长辈,这是她的家,她们辛辛苦苦攒钱买的房子,为什么需要事先通知才能来?”

  “只想过自己的小日子,难道对老人尽孝不是最基本的吗?她跟我结了婚就要努力融入这个家啊!”

  男主说,自己比老婆收入高,婚房也是他父母出的首付,装修大部分也是他父母支持的,房贷主要是他还。

  乍一听,是不是觉得老婆任性乖张,老公满腹委屈?

  真相是什么呢?

  他的工资就比老婆多一点点,远没到家里顶梁柱的份儿。

  婚房首付是他爸妈付不假,房产证上却也只写了他一个人的名字;

  自己独占房子,难道自己还房贷不是理所应当?再说过日子不得花钱?你的钱还了房贷,你吃喝拉撒的钱难道不是老婆出的,是大风刮来的?

  家里的车,老婆出了几万首付,因为没驾照,男主就填了自己的名。没驾照就不能加名字?几万块不是钱?

  装修过程中,男主老婆忙前忙后,联系装修公司,跟设计师沟通,也出了一些钱,到头来没名字不说,还得不到一句好话?

  明知道自己妈脾气不好,爱发表意见,还非让老婆受着。长辈就要惯着?谁还没个脾气?

  最奇葩的是,当初结婚的时候,男主一家没给女方彩礼,连婚宴酒席都没有!

  这样一个占尽各种便宜、妄自尊大、自私愚孝的男人,现在反过来质问:

  “老婆对我妈惹不起躲得起的态度,能不能接受?”

  呵呵,应该是你善良宽容的老婆考虑要不要跟你离婚吧。

  

  凭什么要认为,老婆娶过来,就该跟原生家庭融为一体?要像对亲生父母一样对待对他的爹妈,努力做个好儿媳、“好女儿”?

  孝顺自家父母是应该的,但你的父母只对你有生养之恩,不包括嫁过来的儿媳。

  她只想跟你好好过日子,嫁过来不全是为了帮你尽孝道。

  你们,该有自己的生活。

  4

  儿媳该有礼有节,尽好本分,对长辈尊敬关爱,但不代表要事事忍让退步,来博取婆婆公公好感。

  主持人孟非说:“把家庭关系和婚姻、情感关系掺杂在一起,很容易发生悲剧。”

  

  公公婆婆在儿媳不赞成的情况下,非要跟小两口吃住在一起,只会加剧两个家庭的矛盾。

  周末想睡个懒觉,结果上了个厕所回来,婆婆把你的被子已经叠好了,还念叨:“清早空气多新鲜,去跑跑步运动下多好。”

  听起来没有任何瑕疵。

  习惯内衣裤要先消毒,再和其他衣服分开漂洗。

  下班回来却发现,婆婆正吭哧吭哧地用肥皂搓洗着你的内裤,还得意:“这样洗得干净多了。”

  好像也没什么可埋怨的。

  但先生曾在文章里提过,比“己所不欲,勿施于人”更难的是,“己所欲,勿施于人”。

  上完一周班,就是想周末好好睡个懒觉,这是刚需,不是偷懒。

  不喜欢别人乱动自己的私人物品,打乱原来的生活方式,这个要求也不过分。

  就怕此时丈夫跳出来说:“我妈不也是为你好么?”“辛辛苦苦帮你洗衣服,你真是身在福中不知福?”

  丈夫作为中间人,应该明白:

  当婆媳亲近成了奢求时,你最应当做的,是帮助她们体面而友好地疏离。

  要想大家和小家都稳定和谐,多多少少要有点“六亲不认”。

  需要的时候及时伸出援手,但分开的时候也能各自逍遥。

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