不错不错，一定行的·~
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关于我前一篇的家庭问题，婆媳问题，我这个外来媳妇孩子的母亲问题，在孩子的教育方面的冲突问题，在这里我自我申明一下，也正好还有一些话要补充。评论看下来，还没有时间完全回复各位读者，请各位见谅。留了言的，无论是开导劝慰分析理解支持乃至批评等言论，我细细看下来，我心里也明朗了许多，感谢各位的百忙关注。其实我就是一个明理人嘛。
在此，我对此文的一些细节申明：
发此文时正在气头，是一番气话，把很多消极悲观思想抖了出来，也就是一些反面心理或是抵触情绪表露出来，事实是公婆本就没有与我们同住，他们根本就是好人，只是就事论事，在孩子教育上的一些分歧，在家庭矛盾中的一些冲突，严格和宽度问题上的一些不同。
当时有了第一个孩子后，我们就不曾想过要同住一屋檐下，何况德国人都独立，都想有个人空间。以前都是探亲与公婆短期同住过，那时根本没有这些烦恼，没有这些压力，感到的都是浓郁亲情，他们对我这个外来媳妇就像对自己的孩子一样，我与众人也都是这么说来着。他们善良本分做事有条理，待人也很亲切，只是在教育孩子上严谨尽力，这是难得的，当时我还庆幸过：其实他们很重人情重情义呢。他们一家就家庭感情上可以说是和谐的，这一点是好事，我这个外来媳妇也很高兴啊。有空叫他们来吃吃中餐，换个口味，很开心的事情。婆婆逢人便说：红妹子的厨艺不错，根本就不用上中餐馆打牙祭了。多其乐融融的事啊。
几年下来，他们还是他们，可能做家长惯了，只是还是想继续管孩子，管我们家的一些小事。当初是介于我刚来，正在学语言更还没驾照，的确是帮过不少忙，他们也为我们的事辛苦过。随着大儿升小学，他们就更操心，主要是接大儿放学，用餐，辅导完作业送回家，有远程活动时代劳司机一职。话说，西人没有全权照看孙子的义务，也没那份心，更不必去要求他们做什么，有什么要帮的，都是提前告之，让他们有个思想和时间上的准备，是尊重那意思，这点得适应他们，我也做到了啊。何况我压根儿也没依赖过他们去做我份内的事，总之无论是谁没有天经地义的事。
次俩儿都是我自己做得多，包括生小三子，那个“月子”除了不外出不沾冷水，家务事我没少干，只是动作慢点，伤口还在恢复期，何况鬼子根本没“月子”一说，那段时间他爹几个去他妈家蹭饭的时候多，留下我与小小儿静养，也正是需要安静的时候，他们做到了。风俗这样，过来了就过来，心里开朗便好。
说我要强，的确，我还感激我这两年写日记帮我提高了语言表达能力，我也完全有能力用德语来表达我的这份思想乃至感情。老公站在我的立场，设身处地地与我交流过，考虑过，有些方面他承认长辈可能是做得太过，管得太多，合理适当地调节这个微妙关系吧。以前，连我花园里种什么花她都要操心，这未免也太多事了吧？后来他儿子说了，她也就没去做了。
加上我也有缺点，我也会及时纠正。化解矛盾是最重要的，不要隐忍，不要埋怨过多，看自己做了多少。对于照料孩子和家庭事物上我相信我得心应手，这个自信是有的。主要是，被他们训化过的孩子，有时孩子在“硬”与“软”之间，当两者在场时(我与公婆)，孩子听的则是“硬”而不把“软”放在眼里，这个时候身为孩子的娘，心里好受吗？当“母亲”一职变得名不副实的时候，这不是显得我太失败太无能了么？这就是隔代教育的弱点，当我意识到这个问题的严重性时，我在心底里这么道：我一定要自己带孩子，全权的，让孩子听我的(尽管听爷爷奶奶的也没错)，问题是让我这个做娘的有真正的威信，实权在握，而不是目前这状况，有他们没我似的，孩子紧张我们也不轻松，当然天伦之乐还是多时...
如今，二儿也一年级了，介于俩老的压力(其实他们都已退休，平日里也有他们自己的活动)，大儿由以前周一至周五中午在爷爷奶奶家渡过，改为去年起周一和周三中午，德国小学制为半天，这个得申明一下。所以俩儿在公婆家特别守规矩，也必须守规矩，大儿一直是个乖巧懂事的孩子，话说知道了他们家的众多规矩后也在做着，没出什么状况。到了二儿这里，比如他吃饭没坐端正，或是叉子与刀子在空中举着，玩笑着，利马会被爷爷奶奶制止经受教育。可能对于这个在妈妈怀抱里眼皮里长大的孩子，妈妈没有这么多教条，妈妈也知道他有时会有这些小动作，其实平日里也有教训过他。可是到了爷爷奶奶那里，他们送孩子回来，首先奶奶得“诉讼”一番，说这孩子怎么怎么不诚实，怎么怎么不用心吃饭，毛病一大堆。他本来就挑食，从来就头疼他的饭口。到了他们那里可都是大问题，还有说话要轻言细语，不得大声吵闹等等。所以，每次当哥俩回到家，他们就像被“解放”一样，像从牢里“释放”出来一样欢蹦乱跳，活灵活现的，说话也就有“底气”般似的有分量了，是分贝，爷爷奶奶知道他们这一点情绪，有时也会被搞笑，有时急于制止：嗨嗨嗨，给我注意点啊...孩子会利马收敛。
可能是家长的身份惯了，习惯了去料理身边事物，看到了她就会说，我有时是个不冷不热的人，她说了就说了，我又不好当面顶撞她。时间久了，如果公婆还看到一些东西是他们先前所看到的，比如说一盆要死不活的盆景，一些没按他们摆放的小玩意儿，他们都会说而且会去做。尤其婆婆，几年前看到那盆盆景还在她眼前时，她话开了：这花活不了了，干脆扔了，看着碍眼，”眉宇间不悦，说着就动起手来...她儿子回来，我与他说起，他哭笑不得：怎么就碍她眼了呢？这是我们家啊...
当然这是小事，过去了就过去了，我们也不去计较，家里摆放整洁看着也舒服啊。
想知道，刚才看到有人这样评论我的上文：哈哈，国情。
的确，在德国，德国人眼里，他们就是原原本本的德国人，这才是德国人所作所为，说一不二，说做就做，雷厉风行。最大特色是一板一眼，雷打不动的。眼里没有“懒惰”一词，“懒散”更与他们不沾边。也正是如此，在我们真正定居德国后的这几年里，他们常来常往，我们也笑脸相迎，一家和睦啊。
慢慢地问题就出来了，可能也正是我的这种“不冷不热”的心态，让他们好似参与了我们家的主人一样，婆婆喜欢指东指西，这个怎样那个怎样，好似他们自己的家来任她摆布似的，做着理应的“家长风范”。比如又说，老是这个口气：在德国啊，窗帘该一年两洗；核桃坚果类圣诞节后就该停吃了，味道变了；圣诞节都过了，怎么还铺着一床圣诞节的被子啊；小儿周岁都过了，怎么门口还呈现生日气息啊，汽球和那什么绿色花环该取下来了等等等等。插手的事儿枚不胜举，说得多了，是个人还吃得消么？在她眼里：红妹子我什么都不懂，不懂德国“规矩”。此乃国情。
有些事还是留有保留吧，人往前看，不去想它。他们有他们自己的思维，谁不是呢？有思维是正常啊。
有人反问：谁让你嫁老外呢，老中多好啊。
在嫁人这个问题上好像没觉得自己错过，我们彼此相爱有感情啊，尽管肉麻，但还是表一下态比较好，让各位安宁。
三个孩子，也就是说大儿的学业公婆照看多一点，当时也是体谅我吧，是帮了不少忙，一直心存感激，谁要是说我不知道感恩，那可就太冤枉我了。
其实他们我们虽然不在一个屋檐下，但是都心知肚明，相互了解对方，可能是刚开始我就没有“韧”起来，在他们看来是不可行的。二儿从小难带一点，脾气倔一点，想事事都完美的那种，合他心意的那种。老人就说：给他施点压，不听大人的话可不行。他们是见不得这样由孩子说了算的事，很多都是些小事，可他们看来是大事，不得了的事。说得多了，我有点思想上的反驳：心也太狠了吧，做家长同是做母亲的怎么说得出口呢？
其实，也就是那一年时间，不上幼儿园的那一年，之后三年幼儿园下来，二儿整个人就变得很乖巧，服从管理的孩子，各项智能体能都达标的出色孩子啊，老师还嘉奖的呢。当时婆婆的特点不就是一个心急么？想立竿见影的那种。这样多累啊。
无可厚非，他们是爱孩子的，只是介于在孩子的母亲面前，一个中国母亲的面前，他们自我感到好像要付出很多精力似的，有点急于求成那味道。认为母亲管理太松散，不认真，他们由此就插手太多，认为他们才能把孩子带上“正道”一样。其实事实说明是：他们不了解我，只有他们儿子理解我。
这么几年，我肯定是改变了许多，要适应这个社会，这个人群或说是这个机制，我必须得学习，得试着适应周围的一切。他们没有我这种体会，更没有夹杂在两种文化间的这种矛盾心情：我看到了这一切，中德之间的文化差异和人情世故，我要有所选择，我正在努力接受着考验...
事实是，我并不想改变他们什么啊，是要让他们理解我，不是我什么都非得遵照他们的意愿去做，我这算什么啊？我有意见当然首先是与我的丈夫他们的儿子去说，是个傻子都知道丈夫才是我诉说的人呐。他站在我的角度为我考虑过，不去让我做我不愿意做的事情，只要立场坚定了，有道理的事，他一定是会支持我的，这一点上，我应该感到满足。他再去说服他父母。尽管我从俩老的脸色气质上看得出其间或许的不悦，但是我无所谓，我的目的达到就行。他们能主宰他们的儿子，当然不是绝对，他们只是想这样，而不是来控制我，这是两码事。所以在教育孩子方面，有些事我是支持俩老的，可就是不接受他们好像一见面就“先发制人，咄咄逼人”的这种“质问”态度和口气，可能是家长的原因，可是我与他们无血亲，这就是心理上的一个“抵触”。“尊重”二词放在哪里都适合。所以一旦孩子没有做完份内之事又有其他小动作，份内事是作业和钢琴或吉他。他们利马变脸，认为我不可思议。问题是在自己家没有半点人身自由么？在他们家，孩子有时也被他们安排来去，休息或去做作业时，间隔的少许时间也有状况出现啊，这么做是有点“盯”着那意思，喜好管制，也就是说我把我的的孩子放我家里好像我还不管教他们似的，什么心理啊？
母亲的地位他人永远代替不了，不知是老人想拥有孩子的这个心理惯了，还是想经常性的见到孩子，从而想整个都拥有孩子，掌控孩子。关于接触孩子这一点上我从来没有拒绝过，我们本是一家人，公婆就是再生父母，接纳了丈夫自然接受了他的亲人，天经地义般。有接孩子去活动的事我从来都是答应的，这些他们心里清楚。有个网友说得好“远香近臭”，意思就是说两代人经常性地“互动”，这个互动也可为亲密互动，这样一来，“碰”得多了就会有“撞”那意思，所以远的香来近的臭了，不稀罕了呗。两代人本来就两代生活方式和习惯，各自乐于其中，这些有些地方我们小辈尽管不理解但是我们不吭声啊，互不干涉嘛，内心里不是尊重他们么，他们有他们的喜好和自由啊。
用我老公的话说是：你们两个(两个为一个为我；一个为他娘)都想拥有孩子，我在中间为难呢，觉得你们两个都理所应当，真是为难呢，怎么就不能平起平坐呢，和平相处呢？)
我说：你自己摸着良心说，我不是一个胡搅蛮缠的人吧，当然你父母更不是，有些时候就是想让他们知道多尊重一下我的感受，我是孩子的娘，可能更多时候我才有对孩子的决定权吧？尽管知道他们是为孩子好，想亲近孩子，我没有干预这些，但是总的来说我应该有些私人空间，与孩子的独立空间，我也正在去做。一直以来我就没有依赖过谁谁，可是，就是基于这些，你父母管得也太宽了点，记住，这才是我们的家，在他们家，我不会发半点异议，有什么不合我们意的，我也只是看看，不去扫人家的“兴”，这样我够开明的吧？也就是说，在他们家，你父母作主，在我们家，我作主，就是这么简单。你与我相处这么多年，你怎样看我呢？
他说：我不觉得你难处，你有你的优点，有你的思想，在照看孩子方面我从来没担过心(在国内时，由于他工作关系，可算得上“空中飞人”，我一人带俩不是过来了么？如今三个我动作还更麻利了呢，都是磨炼出来的啊)，就是这两者间让我两头讨好有点难，让我怎么办呢，你看呢？
他又看看我，这是两人谈家庭关系维系家庭和谐的时候，他当然想听听我的感受，共同探讨交换意见，我不是一个不讲理的人，只是不要对我做得太过份，我会为两方着想的。
我说：不要他们做得太多，试着尝试放手，不要认为我红妹子什么都不行他们才行的心态，要么怎样让我投入这个社会？不要用“盯”的态度来过于“关注”，这样的话，当帮助变为一种负担，变成一种压力乃至压抑的时候，不想看到这样的局面吧？那时，事态就严重了，我有很多话只有讲给你听，要么我在网上写个鬼啊？我有情绪要发泄啊，你在中国时尽管与我们娘几个在一起，不也是有时在网上“逛”么，精神空虚呗...
与丈夫沟通完全没有问题，他今晚回来，他回来之前已经知道了我独裁一面的事，他理解我，当我把昨天(周三理应他父母接哥俩)变更的事告知他后，昨日便由我自己全权打理，他听完很高兴，说这样很好，他也希望我这样。他父母那里他会去解释的。我说把我的话带到便行，我可不想我们家庭不和睦啊...
想起昨天，大儿还真有大哥风范，长子作风，他还帮我协助管理俩弟。说句脸红的话，我开车后还没独自去加过油，每次他爹加足油给我开的，这大儿与爸爸出行多了，他知道自家车加哪号油，还问满缸还是半缸，我说半缸吧，因为此车为天然气汽油混合用车，天然气便宜，但要去定点处充。所以加油时大儿帮我不少忙，减轻了母亲的“胆小紧张”心理，反之为妈妈效劳，他多有成就啊。
昨天，与大儿画了一幅画，英语作业，要画出一幅天伦之乐的人物图，英语注明：爷爷，奶奶，爸爸，妈妈，哥哥和妹妹的图画。孩子们都知道妈妈会画画，至少画什么不走形像那么回事儿，这是他爸爷爷奶奶干不来的，哥俩有时回来把这个家庭作业还特意留给妈妈来共同完成，信任妈妈呗。
一天下来，尽管感到辛苦，但是我很欣慰，整个的拥有孩子，让孩子在我的臂膀下簇拥，这种感觉正是我想要的。
而且，根本就没有公婆心里想的“孩子在我这里没有度，我管理不了的这种状态，”看来是他们多虑了。其实，我早该这样做的，孩子尊重我，有妈才是块宝，当然一直有妈。昨天清晨当我对孩子说：今天中午我接你们放学。二宝利马欢呼：好！
妈妈，才是个永恒的位置，谁也取代不了。但也不要忽视了老人的存在，做不够的，赶紧补课去吧......
2012年5月10日周四14：37