夜有微澜

按：又是父亲节，又是一年，总有很多东西不敢下笔去写，也许潜意识里更想让伤口一直都在那里，永远也不要愈合，就仿佛一旦愈合了，所有的都不在了似的。

夜有微澜

—写于2014年1月

       夜里，被透骨的寒气惊醒，按亮手机看时间，又是凌晨四点。屏幕的光亮在漆黑中折射出幽幽的寒素，把四周蒙上了一层神秘的光影，透着一股突兀的冷。

       起身披衣，走到落地窗前，视线里早没了风景，那一排脱光了叶子的高大枫树，正挺着躯干在淋漓的冬雨中打着盹。林中的动物也收紧了高扬的前蹄，蹑手蹑脚地躲过房子光亮的捕捉，藏入最深的寂静中。在寒夜的背景里，只有凉台的一角处，我的山地车和丫丫小小的自行车纠缠地依偎着，散发出拙朴却催人柔软的温暖。

       某些往事毫无提防地从记忆里浮出，如怀旧的腕表，锃光瓦亮，滴答地敲打出那些难忘的旧时光。儿时，父亲曾有一辆很大、很结实的自行车，上学的时候，父亲会把我轻轻提起，放到车后座，我的双手便环揽着父亲的腰，然后将头紧紧地靠在他宽实的后背上，那隔着衣服透出的体温，沉默中肯定的是一种安然。我最喜欢的是雨天，可以躲在父亲那大大的军用雨衣下，虽然看不见外面，但我的内心却是一片安宁，无论外面有多大的风雨，相信都会有父亲为我遮挡。

       记忆的闸门一旦涌开，某种伤感瞬间犹如一群久已蛰伏的虫子被唤醒，开始在寒夜的每个角落里蔓延，让我横生出一种措手不及的惶恐。十几岁时一向柔顺的我突然有了独立意识，借口升入的中学离家远些，便吵着要辆自己的自行车。那年夏天，父亲跑遍了整个城市为我买到一辆小巧的女车，每到黄昏便拖着我在马路上练习，可我总也不敢独自上路，万般忐忑中，有父亲一再保证拖住我的后座，于是我开始放心大胆地猛蹬，迎着夏日黄昏的微风一路冲去，陶醉中不忘回头炫耀，惊见的却是暮色中父亲愈来愈小的身影。

       鼻子突然堵塞，有满涨的惆怅向全身袭来。那年，父亲的一松手里有着多少纠结和无奈，我完全可以想象，但只有到了后来我才明白，这种放飞，看似是对我自幼依赖的剥离，近乎残酷，其实对父亲本人更为残忍，该是从那一刻起，他便只能任由我这个一直被他护佑、不知人间忧欢和岁月冷暖的女儿，独立去面对这喧嚣尘世的寂寞之旅。

       此后的很多年，父亲不得不一再重复着他的放手，我的背影在父亲的视线中越来越小，直到各居地球两端。在美国我很快有了汽车，自行车在这里不再是交通工具，而是一种时尚的运动，而记忆中父亲背上的温暖，渐渐也被我日益沉重和繁琐的世俗责任冲淡了印记。直到有一天做了母亲，我突然醒悟，所谓的生活，莫如亲情的偎依、厮守、和吻合，但此时的故乡，早已成了我无力抵达的彼岸，就算心情万般挣扎也是空，反而徒生羁旅天涯的愁绪。

       也许人的一生，逃不过的就是这样一种错失的薄凉消瘦。

        五年多前一个一月的早上，也是四点钟，我突然从睡梦中哭醒，同时尖鸣着的还有枕畔的手机，那一声声的凄厉里，有我心底的不安和恐惧在撕扯。父亲走了，偌大的世界里仿佛只剩下了我站在孤单的舞台上，再也不会有喝彩的掌声响起。曾经的港湾，如今已炉烬茶凉，落泪的刹那，曾经的过往一幕幕地在记忆的天空下伸出坚硬的枝桠，在我的心口，密密狠狠地拖过一道道灼烧的感伤。

      时光若河，而我，早已是涉江而过的卒子，退不回出发前的彼岸。想起张信哲反复追问的那句歌词：“我们再也回不去了，对不对？”我不由自主地裹紧了肩上的外套，这无边的夜色中，分明有湿湿的风潜入心底，凝固成冰。生命原本是一场寂寞漫长的旅途啊，从没有选择的出生，到注定走向的死亡，还有一路上这些难以面对的伤口，死亡并不可怕，因为它可以终极思想；而唯有伤口，须得时时面对，不论揭开和扛起，原本都需要很大的勇气。

       所有的美好曾经来过，所有的痛苦也终将淡去。而在日子这一圈圈美好与错失的螺旋递进里，这代代相传的亲情，蕴含着烫金的朴素，里面流淌着的是生命那永不褪色的尘烟。

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