你不就是一个女人吗?

冉冉日出几临窗，百鸟争宠树上狂。何时露染霜叶红，即兴郊外拜苍茫。

有人说:"时间可以改变一切" 你相信吗? 我相信过，但我现在不信了，因为我用二十多年的时间刻意去忘记她，结果直到今天我仍然徒勞無功，還会偷偷想她，想她那一脸的灿烂和妩媚。

忘记有时堪比登天，尤其是感情上的事情。你们说我花心，我欣然接受，因为你们没有错，我就是喜欢女人，喜欢她們的温柔，体贴入微，殉道精神和为爱而固执的担当。难道不是? 女人美丽了世界，人性和道德！可偏偏天下就没有男人能做到这伟大的万分之一！相对而言，男人活得自私，卑微，虚伪和少有献身精神(我是男人，我也骂我自己)。

我用一分钟认识了她，却用二十多年的时间喜欢她。在别人眼里污秽不堪的世界，在我的面前却豐富多彩。我对生活没有仇恨，抱怨和奢望，有的只是期待。而期待她的出现就是其中之一。对与这份似是而非的感情，我能放下，当面对我的家人时。也能拾起，在我孤独和寂寞的时候。事实是，她曾经美丽过一个少年的情怀和梦想！

这次回国，潜意识里一直希望能再次和她相遇，但又怕真的见到她。我害怕时间会改变她的容颜和我记忆中的一切，让我再也看不到那微微骤起的眉头，如莺的呻吟，以及由此衍生出来的，我数十年执着不变的浮想联翩。

我们的相識，竟源於一次車禍。我第一次看清她的樣子，就是在她被我的自行车撞飞又落在地上后的瞬間。那年我还只是个不黯世事的少年，打架斗殴習以為常，但对感情的事，却还处在朦胧幼稚中，只知道心中喜欢的女孩，要不露声色的去保护。我不能欺负，也不允许别人欺负。
有一天，我刚学会骑车，就放肆的飞奔。在一个转弯处，由于来不及刹车，把背着个几乎遮能住整个屁股大书包的女孩撞得飞了起来，接着又重重的落在地上。当时，我真的有点害怕，怕别人说我耍流氓，想趁人们都还没有注意时，逃之夭夭，但突然看到了那张让痛苦扭曲的脸，是它唤醒我的良知。我不顾腿痛，匆忙来到她跟前，默默的背起她就往附近的医院跑，一路上，我总觉得有人在背后对我指指点点。去你們妈的，我悲壮的在心里骂着娘，脚上却像生了双翅膀，飞翔在良心和道德之间。她起先还在我的背上挣扎，后来就柔顺依偎在那里一动也不动了，但她的泪水和我的臭汗还是混在一起湿了我半邊衣衫。

她骨折了，腿上打着白白的石膏，被牵引在高处。大人们如何达成的协议我不晓得，我只记得我和母亲带着水果罐头去她的病房看过她几次，每当母亲关心的问她还痛不痛时，她总是使劲的摇着头，两个小辫子就像两只淘气的黑蝴蝶在我的眼前晃来晃去，晃得我一辈子都忘不了她。我偷偷的去医院里看过她，当时我想哪怕只是陪她说说话也好。在我玩野的心里开始惦念起她，也许是因为我的过错造成了她的病痛而让我浮躁的心有了愧疚，但我还是怕别人说闲话，也怕她误会我，所以一直没有勇气(这可比打架需要更大的勇气)去面对可能出现的别人和她的蔑視。但我也只是在放学后，悄悄的跑到她的病房们前，翘着脚从门上的小方窗口处偷偷的看她几眼。

至今在我的记忆里，还保留着她脸上的灿烂，和一个少年人因激动而踹踹不安的情怀。直到有一天，她的病床已物是人非，我才恍然大悟，我可能再也见不到她了。我也曾幻想着有一天我能在这个城市的某一个角落里再一次与其邂逅，但如此美丽的期待终于没有出现。我还多次的去过撞她的地方，但我只看到一张满是痛苦的脸的幻像，而没有真实的她。我甚至站在她倒下的地方，任凭从过路车辆里传来的谩骂声和行人诡异的目光在我眼前，身上鼓噪，流连。
直到有一天。。。。。。

(2)

霜重人寂寞，月下几徘徊。携香浓君意，款款伴歌来。

直到有一天母亲买菜回来，无意中提到在菜市场遇到了她母亲。真是无心插柳，柳成荫，我在心里期待已久的事情就这样天成偶合了。懂事以来，我还从来没有那样认真的听过母亲讲话，那天我甚至连细节也在心里默诵了数遍，她在省政府工作，离婚(因為老公有了外遇)，有一个女儿在澳洲念大二。

我没有马上去找她，因为当时心里很乱，一时也想出如何面对这突如其来的惊喜，就好像蓄满了水的大坝，突然间开了个口子，泄洪般的一起向外涌出，而你想做点什么，却不知从哪儿下手。

人这辈子，往往在实现目标的过程中很努力，也很期待，但得到结果后，热情就会像退潮的水势慢慢地趋于平淡了。没有她的音讯时，我千方百计的寻找她，现在有机会见到她，我却犹豫起来，虽然我也很激动，但却不似火烧眉毛一样的迫不及待了。我选了一个下午，还特意换了身非常休闲的装束，我认识她时，就是穿的一身洗得发白的旧军装，我这样去见她，也许还是她记忆里的样子，彼此间就不会有太多陌生感。

当我敲开秘书处处长办公室的门时，一个微微发福的中年女子笑容可掬的迎了出来，"我想你这几天就会来，我妈告诉我碰到你母亲了。" 她一下子就认出了我，毫无陌生感，而且一脸从容。这不禁使我如何也找不到当年那个一说话就脸红，笑起来妩媚动人小姑娘的影子，除了我尚能透过岁月的纱帘依稀辨别出一些似曾相识的东西来以外。我们几乎就是一对陌生的路人，也许是经历了太多生活的磨难的缘故，我们活着的人都在不知不觉中改变着原来的自我，更何况我本来就对她的情况知之甚少呢。

她说让我等一会儿，她处理完手头的事情，我们一块儿出去吃个饭。我客气地说:"不用了，我还有事。" "有什么事情都等到明天做，既来之则安之嘛。" 我本就是來还債的，又在她的領地，當然也只能客隨主便。
‘好吧，恭敬不如从命" 說完就坐在她对面的沙发里等她。

她打了几个电话，大约过了十分钟左右，才略显不好意思的冲我笑了一下说:"别介意啊，明天有个全国会议由我们处主办，上面有人来，没办法，家里家外都得操心，好了，现在我们走吧。"
我们上了她停在院子里的黑色奥迪车，驶出了那个被绿荫覆盖的省政府大院。

"我老了吧?" 她用亲人才有的口气问， 我没有直接答覆她，只是所問非所答的说了句:"我也有白头发了。"
坐在汽车里的她和刚刚在办公室里那个颐指气使，发号施令的女处长简直判若两人，女人的脸有时就是心的窗口，映射着心的模样。让人不经意间就拉近了彼此的距离，这不禁让我的心里再一次涌动着想更多了解她的愿望。

"这么多年，你过得还好吧?" 我明知故问，"挺好的，大家不都是这样过的吗? 也许你们在国外的人不一样。"
她显然不愿意提及她的过去。

"在哪儿还不都是一样，中国人走到哪里都是中国人。" 我想我是犯忌了，随口应承着。

她把车径直开到了郊外，"今天带你去吃吃农家饭，那里人少安静，每当我被俗事困绕时就喜欢去那里怀旧，以后我再领你去吃其它的好吗?"

"客随主便。" 我小心翼翼的附和她。

"我特爱闻这绿草的味道，让人有一种回归自然的感觉。" 她有些陶醉的自言自语，我从她的墨镜里看不到她的眼睛，但能感觉得到她很放松，也很想往这种偷得一日闲的洒脱。

我们进了一个门口挂满大红灯笼的院子，里面高低错落着几十个不同风格的农家屋子，村姑打扮的服务员像蜜蜂一樣忙碌穿梭于其间。就在我左顧右盼時，一个十六，七岁的小伙子迎上来，满脸堆笑，在他的引导下，我们来到一个有火炕的屋子里，"先生，炕要烧吗? " 我不知所以然的看了看她，"烧吧，别太热了" 她从容不迫地说，看得出她是这里的常客。
"你会盘腿吗?" 她看着我很体贴的问了一句。

"不会，你不用管我，我坐在坑沿就好了。"
我的韧带一直很硬，上小学做广播体操时，就弯不下身子，随着年龄的增长，就更不能弯曲了。
"你爱吃什么就要什么，这里就我们俩千万别客气啊"，她随手递给我一个菜单，
"你看着点吧，我没有忌口。"
"那我就随便点了" 她说完转过身去和等在一旁的小伙子说:
"苯鸡炖蘑菇，家焖鲶鱼，贴饼熏兔肉，酱炒苯鸡蛋，大丰收，烤玉米各一盘，再来四只清蒸河蟹，就先来这些吧。"
"等一下" 她喊住服务员，又转过身来问我:"你想喝什么酒?"
"不喝了吧?"
"不行，我今天一定要和你喝酒，平时除非情不得已，我也是滴酒不沾，但今天特殊。"
"好吧，那就要啤酒吧。"
"先来一拎(6瓶)，一半青岛纯生，一半无醇。" 她向对她的部下一样对服务员发号施令。
"我一会儿要开车，你喝纯生吧，味道好些。" 她停了一下，又半开玩笑地对我说:"这么多年了，我的腿一到阴天下雨就不舒服，让我不’恨‘你都不成啊。"
"我可不想你，怕你长大了找我算账，要我赔你腿，如果再有什么三长两短，你还。。。。" 我口不对心的说。
"怕我赖上你? 你当年那么淘气，我躲还唯恐不及呢，说真的这么多年过去了，你还没有把我忘了啊?" 她的眼眶有点湿润，
"我这个人，什么都不好，如果怀旧算是优点的话，我勉强有一个。尤其是你，还是我一块心病，想到你那时痛苦的样子，不耿耿於懷都難。"

我有些动情，但尽量不让对方察觉出来，故意用一种平和的语气，忏悔我的过失，和纠结与心的愧疚。

我们像亲人似的边吃边聊，但我始终都没敢说出我对她的感情。时间在我们的交谈中不知不觉过去了，6瓶酒一会儿就见了底。从她的谈话中我了解到，82年她考上了本市的一所重点大学，念完研究生后就被分配到了省政府工作，一直就没再挪窩。她的孩子很独立，现在国外半工半读，也很争气，一点都不用她操心。她现在一个人过着一种普普通通，平平淡淡的生活。
"你就不想再找一个?"
"当然想过，但这不比买菜，找工作似的那么容易，我看上的，人家不一定喜欢我，而喜欢我的，我又看不上，所以就这么一个人素着呢。"

关于如何离的婚，她自己不说，我也不好多问，这毕竟是人家的隐私。

慢慢地在我的眼里，她又变回了从前的样子，那个被我伤害过的小姑娘。只是摇头时没有了那对像飞舞的蝴蝶般的小辫子，取而代之的是一头浓密的短发。我的心被一种幻觉迷惑了，那个皱着眉头的小女孩再一次浮现在我的眼前，她在我背上不停的挣扎和捶打我肩膀的感觉又明晰起来，并模糊了我的意识。。。。。。

我不记得是怎样走出那间简陋的农家房舍的了，只记得在她的搀扶下，我钻进了她的车子，靠在坐椅靠背上时，我已经完全醉了，是心里面很满足的那种醉。摇曳的路灯飞速的从我半闭半张的眼前滑过，如夢如幻，竟不知今昔是何年，也不知此身何处。。。。。。

(3)
做人堪回眸，来去皆忧愁。何时成飞鸟，奋发向自由。

这是怎样的一个夜啊? 我，在一个近乎桃色香艳的美梦中陶醉着并极力扮演一个好男人的角色。女人的面孔已模糊不清，但感觉依旧如品嚐鮮果般的暢快，如饥似渴的精神和渴望纵欲的肉体互相慰藉，温暖。。。。。此刻感觉似乎比形体来的更加清晰透彻。一个好女人，在似是而非中，便温柔了一个男人半生的欲望，然而这个女人却是这个男人在梦中虚构出来的美丽。

我醒时，已经是下午4点，满眼的陌生，让我在经历了短暂的失忆(我完全记不起这是个什么地方和发生了什么)后，恍惚回忆起昨夜路灯的斑驳和如置身摇篮般的沉醉。我似乎圆了一个从少年时起就萌生的梦，但却没有期待的结果。

在确定房间里没有其他人以后，我掀开身上的毛毯，裸身去厕所方便了一下，又胡乱洗了把脸。回来后发现客厅的桌子上有张用紅頭信封当纸的字条，上面歪歪斜斜的写着:

"我去上班了，没有时间为你准备早餐，出去时随手带上门就行了，电话联系，xx。"

很匆忙的字迹。我一点也不饿，只是头有些痛和旋晕的感觉，脑子里还满是昨夜的酒水和激情所展现出的晃动画面。

我信步走出这个花园似的公寓区，在附近找了一家比较干净的小吃店里坐下来，先给她打了个电话，没人接，我突然记起她们今天开会，她是主角，一定很忙。我要了碗绿豆粥，一个花卷，一碟小菜和一个咸蛋，刚吃了几口，口袋里的手机就响了起来，是她。

"吃饭了吗?"
"我正在你家附近的小吃店呢。"
" 我刚才忙着会议发言没有听到你的电话，别介意啊。昨天的事真对不起，我不知道你不能喝酒，明晚我在罗曼宫给你赔罪，1201房间，7点整，别忘了阿。我得去会议室了，今晚还得。。。你自己多保重。"

我依稀能看到她忙碌的身影。心想，吃公家饭的女人也挺可怜的，往往人们只看到她们风光的一面，却不能体会她们背后的苦恼和无奈。我胡思乱想着并慢慢地喝了半小碗粥，就起身离去，我实在没有胃口。

晚上我躺在床上，眯缝着双眼，在窗外残缺夏月的沉默中，浮想联翩。在我们的一生中，人和事走马灯似的来来往往，是非恩怨，记住的和忘记的，重要和不重要的，其实都是过眼烟云。

我真的忘不了那夜，說實話和喜欢的女人做爱真是人生中最美好的事情。不瞒你们说，在月圆的夜里，我偶尔还会想起她，感觉中还有她舌唇的热度和里面的温柔。

我们从年轻开始就努力积攒一笔金钱，为了将来养老之用。而在我们经历的人生过程中，何曾不也留下许多回味无穷的记忆，我们没有必要去甄别它们的好坏，因为美与丑，都是相对的，可以相互转化。就像我们在看自己照片时，即便是同一张，不同时期也会有不同的感受。既然我们面对自己都是如此，又何必太在意身外的人和事呢? 因此，经历了就是一笔无法用金钱衡量的财富，是无价之宝。而享受过程往往比看到结果更让人欢欣鼓舞，刺激和快乐。等我们老迈不堪时，做为精神花园中的一朵朵的吐露芬芳的绮葩，可使我们生活还能像年轻人一样充满想往和乐趣。

不要太在意身边发生的事情，得到和失去。让自己活得洒脱些，只要过好每一天，我们的生命就有意义。