老卤的干嚎

这里不需要讨论老卤健康与否，但就老卤所带来的美味，着实让医生的警告烟消云散了。好那么一口酒的人，还在乎酒精对肝脏的影响吗？真可谓，生的不伟大，吃死了光荣。

参加朋友party，一从南京来的哥们，带来的盐水鸭虽比不上南京产名鸭，但确实比咱家领导制造的味道好多了去了，于是向哥们请教，都有啥诀窍？哥们摆拽，笑而不漏风，只说道：咱有秘方。

于是，每次聚会，哥们的盐水鸭是一道必点的菜肴，哥们也开心，买鸭子买得中国城卖鸭的老板都认识了他。看哥们的鸭子越做越好，一直想把秘方偷到手，只那天，哥们酒后吐真言，道出了秘方：哥们用的是老卤。

嘿！咱咋说着鸭子做的就是和别人不一样呢？原来是这秘方。于是，绞尽脑汁，想方设法地招待哥们，目的只有一个，设法搞到一点老卤。

老天有眼，不负吾心，哥们在另一个州找到了工作，临走，见咱对老卤虎视眈眈了多日，一忍痛，把两瓶老卤送给了咱。

一拿到老卤，咱就想起了现代革命样板戏《智取威虎山》座山雕的唱段：“联络图，我为你，朝思暮想。。。”这老卤，咱为你，夜不能昧啊。立马，到中国城，买鸭子，就为了尝一下夜不能昧的滋味。

老卤就是不一样，领导的手艺一下提高到了南京郊区的水平，离进城就差个传帮带了。待领导烧好了鸭子，咱用大火，把老卤狠狠烧了半个多小时，再用漏斗把里面的杂质漏掉，待冷了，装进两个玻璃瓶内，放入冰箱。对咱这样的懒人，花这么长时间伺候这两瓶浑水，按领导的话来说，也是难得。

于是，打电话向狐朋狗友炫耀，让举办party的时候，咱给他们带正宗南京盐水鸭。朋友吃过咱家的盐水鸭，无论咱如何花天酒地地胡侃，别人说不上当，都说那鸭子在饿的时候，是美味，题外话就是，宴席里，您那死鸭子还吸引不了咱们这些美食家。

这让咱想到了美国所形成的Credit制度，金融投资上，讲究个Credit，没想到这现实生活里，这帮哥们也搞什么Credit评定，把咱家领导的盐水鸭彻底打进了不受欢迎的产品中。

看来，一个不成熟的产品问世，除了糟蹋他人，也糟践自己，赔钱赚吆喝没成，还导致了失信，须知，在美国失信，代价也太大了。

不行，得挽回影响。咱立即鼓动领导，找个周末，编个理由，举办party，把那帮对盐水鸭失去信心的人召集起来，让他们了解一下南京郊区的水平，这不是盖的。

领导不知底细，以为找几个人喝酒，也还配合，准备了饭菜，还特地把咱买的鸭子烧了，就等一帮馋鬼前来胡吃海喝了。

酒菜齐，端了酒，就用筷子指了盐水鸭对哥们道：来来来，尝尝鸭子。哥们也不客气，捡好啃的吃，一个个摇头晃脑，说：“不错，有进步。”

有进步？听口气好象不咋地，咱纳闷了，这帮哥们在北美也没有个腐败的机会，嘴巴咋就这么刁了呢？咱也捡了块尝尝，不尝不打紧，一尝这味，怎么又从南京郊区退回到了美国呢？赶紧问领导，怎么做的鸭子？

领导脸色有愧（很少见的表情，所以，到现在还记忆犹新），吞吞吐吐地说：“我没有用老卤烧那个鸭子。”

“为什么不用老卤呢？”咱一脸的诧异。

“那个老卤倒出来的时候，都成果冻样了，下面还有乱七八糟的杂质，恶心地不行，所以，我就把它倒掉了。”领导的羞愧继续着。

“什么什么？你把老卤倒掉了？”咱一下跳了起来。

领导无声地点点头。

咱立马冲到了厨房，打开冰箱，可不是嘛，老卤的瓶子都没有了。

扒着冰箱的门，咱就撕心裂肺地嚎上了：“我---地---老---卤---哎……呃（第4声）！”

背后客厅里传来了哄堂大笑，声音笑的最大的，是咱家领导（咬牙切齿中）。

本文作为给参加咱“争上游”竞猜者的奖品而作，虽然那个题目没有一个人答对，但还腆着脸都要奖品，所以，赶紧写了此文，权当奖品了。