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我怀念我的少年时代. 那是多么单纯而忧郁的岁月啊.
13岁, 在现在的我的眼睛里, 分明应该是个孩子. 13岁的我, 虽然是个内向的孩子, 其实也是有自己的情感和头脑的. 他的存在, 使我原本平淡无光的少年时代, 呈现出一片亮色. 他是我的同班同学. 那时也许他是14岁, 或者15岁.
算起来, 我和他在一个班上读书, 只有半年时间, 我很快就转了学校. 可是在我的感觉上, 短短的半年, 却象是度过了好几年. 仿佛, 他的点点滴滴, 照亮了我很长的一段青春期.
我很在意他, 自我注意他的一刻起. 我留心着他的一言一行, 一举一动, 一笑一颦.
我期盼着在上学的路上, 能看见他, 在下课放学的路上, 他就走在我视野里.
我从来没有跟他讲过一句话. 我没有跟班上男生讲过话, 那个年代, 都是这样的. 男女生不讲话的.
于是男孩子, 在我们女孩子的感觉里, 是个谜. 我们不了解他们, 他们也不了解我们.
我转学后, 有一次我在路上曾遇见过他, 那一刻, 我感到几乎血涌到了头顶, 脑海里一片空白, 心呯呯地乱跳, 慌张的我怀着难以言状的激动回到家中, 对着镜子, 将我遇见他时, 四目相视的一刻, 回味又回味. 我的心怀着甜蜜的忧伤.
只是, 当时13岁的我, 不知道那就是爱.
那是一种单纯的牵挂与思念. 我从来也没想过去跟他说话, 没有, 我满足于看到他, 那怕是远远的. 课间时, 有一次, 他站在我的座位处和我同座讲话, 上课铃响了, 他没有离开, 我站在那等他走开, 我内心快乐的要命, 因为这是唯一一次, 他离我最近, 最为相关, 他站在我的座位里. 这是唯一一次他和我有一点点关系.
他始终是与我不相干的. 这多少让我有些忧伤. 假如他一直跟任何女孩子都不相干的, 那么我也没什么好伤感的. 可是, 在我转学后, 他做了惊天动地选择, 和我们班的一个女孩好了. 当我得知这一爆炸性消息时, 我表示出惊讶. 但是我还是由衷地觉得他和她是很般配的. 我有些伤心. 不, 是痛心. 我很理性的认为, 我之所以感到失望, 是因为他不把精力花在学习上, 而去谈朋友. 对于我们来说好好读书, 将来考上大学难道不是头等大事吗.13岁的我, 并没有因为嫉妒而伤心, 而是觉得, 他没有志向. 我对他头一次感到了失望. 其实, 13岁的我不能正视自己对他的感情.
我在路上一共遇见过他三次, 记忆把三次偶遇, 深深地刻在脑海里, 以至于, 现在想起来, 还是那么清晰, 当时的情景, 当时相望的感觉.
到现在想起来, 我既不想承认他从来没有注意过我. 我成绩那么好, 班上女生里我是第一, 全校数学竞赛三个一百分, 其中一个就是我, 而年级十三个班, 许多人不及格. 当时全校都在传我是小神童, 难道他就视我为草菅. 但我实在也不能说他在意过我, 否则他为何选择了那个女生. 要知道, 那个年代, 初中生谈恋爱, 实在是横空出世, 冒天下之大不违, 假如他不是爱她, 何至于顶这么大的压力去向她表白?
可是, 他为何又和他最要好的哥们,在我转学后,到我就读的新学校去呢.
这一直是个谜, 他们两人到我的新学校, 还到我的教室里大摇大摆转了一圈, 当时我们正在上自习课. 那学期, 他们一共来了三次.
三年后, 16岁我考上了大学, 离开了那座城市, 一直到现在, 我一次也没有回去过.
他没有考大学, 他由学校推荐, 直接进解放军炮校读中专.
从那时起, 我们各自踏上自己的命运之路, 再也没有交点了.
他在我的记忆里, 永远是14岁或是17岁的他了.
现在我写着回忆他的文字, 心中充满忧伤, 这份没有言明的感情, 随着岁月的流逝, 已经没有了任何意义. 除了, 让我在回忆时, 伤怀地想, 其实那就是我的初恋, 我13岁时的爱情.
许多年来, 我一次次在梦里梦到我回到了那座城市, 醒来方知是一场梦. 后来, 甚至在梦里, 我对自己说, 这次是真的了, 不是梦了, 我一阵狂喜, 便又惊醒过来.
唯一有一回, 我梦到了他, 我对他说, 我会飞的, 是的, 那时我在梦里是会飞的, 已经飞过许多次.于是, 在梦里我带他一起飞了起来, 这真是一个美好的梦.醒来我还久久地沉浸在幸福中.
他长得很象香港七十年代的一部老电影<生死搏斗>里的男主角,那部电影的女主角是朱虹.演男主角的演员是朱虹的儿子, 在影片中他们是扮演一对恋人.