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马伊琍的一条微博道出无数妈妈的痛点!(组图)

京港台:2018-4-17 11:47| 来源:土豆生活圈 | 评论( 1 )  | 我来说几句


马伊琍的一条微博道出无数妈妈的痛点!(组图)

来源:倍可亲(backchina.com) >>美国打折网,购物神价直播!

  10号,马伊琍发了条微博,截至昨晚9点,已经有14万人点赞!

  马伊琍算是明星圈的育儿大咖了,她在微博发起过的母乳喂养,背奶妈妈,母婴室等等话题,每次都是即刻引爆的节奏,前几天,她在微博分享的一段关于孩子独立性的小感慨,又一次戳中无数妈妈的痛点,截至目前被点赞都超过14万了。

  

  她提到的有一点我非常赞同:满足依赖感越是从婴儿时期就得到充分情感回应的孩子,长大才会有安全感才能真正独立!所以,都急什么呀,赖在身边就赖着吧……

  孩子的安全感问题我提到过很多次,尤其是3岁以前,父母的及时回应对他们来说,是大脑发育最重要的需求。但是很多父母担心宝宝会不会因此而被宠坏越来越“熊”?我要不要“延迟满足”一下让孩子学会忍耐和等待?

  其实,对于3岁以前的宝宝,“延迟满足”的确可能会适得其反,宝宝觉得父母不爱他而用哭闹捣蛋的方式引起父母关注,很多时候孩子犯熊,恰恰是因为没有及时得到满足。

  “现在回想究竟在怕什么?怕她跟我们睡一张床就太依赖?怕这种依赖会破坏了孩子长大后的独立?那时候的育儿理念多是从小训练独立啊延迟满足啊挫折教育啊,现在看全是胡扯!分明越是满足依赖感越是从婴儿时期,就得到充分情感回应的孩子,长大才会有安全感才真正独立!”

  我看了下留言,很多妈妈都站队马伊琍,认为不应该盲目按照专家言论为了所谓的独立,而一刀切地强迫分床分房睡,要尊重每一个孩子成长脚步的独特性。

  不仅是分床与否的问题,会引发父母关于孩子独立性的焦虑, 有一个读者也和我说过她的困扰:

  她觉得女儿太依赖父母,所以总是有意推她出去锻炼独立自主的能力。有次参加学校集体活动,游戏环节输的一方要表演节目,她为了“逼”女儿给大家表演节目以锻炼独立,一直故意输掉比赛,结果女儿在大庭广众之下登台畏畏缩缩红着脸低着头看着她求助,她心里很焦急但也都咬牙撇过头不看女儿。

  当时我只知道她的做法非常糟糕,甚至会适得其反,但我也不知道如何去帮助这位焦虑的妈妈,以及她不知所措的女儿。

  

  直到后来我看到儿童心理学家陈忻的文章,才发现其实大多数父母,也包括我自己,都误解了孩子依赖父母与孩子独立之间的关系。

  她说:“当孩子信任妈妈,才敢于去探索新世界,才能发展出独立性。孩子都有好奇心,但是,在焦虑,惊吓的情况下,他不能积极学习,这个时候他大脑的任务是确保生存。妈妈不要急着先去培养孩子的独立性,你把孩子推开,急着让他离开你去适应新环境,你觉得这是在锻炼孩子,其实是在伤害孩子,伤害亲密的亲子关系。”

  安全感的建立才是培养独立的前提!

  就像那位妈妈,急着培养女儿的独立能力,将女儿推在众人面前却又拒绝提供帮助,但其实这举动一方面伤害了孩子的自尊心,加重了孩子自我评价更低的心理;

  另一方面也间接伤害了母女间的亲密关系,狠狠推倒了孩子心里的安全岛屿,可以说是非常糟糕的育儿误区。

  诸如此类这种对于培养孩子独立的误解,是非常常见的,就我自己而言,过去,我也简单地将独立等同于可以独自完成某件事。

  从长长一生来看,给孩子稳固温暖的家庭环境,给孩子高质量的爱与陪伴,在孩子心中建设一座永不塌陷的安全岛,才是发展孩子一切其他能力,包括独立能力的沃土。

  

  今天的这篇文章会告诉我们,如何用爱和满足,养出一个懂规矩、高情商的娃。

  

  需要守规矩时,怎么请孩子配合

  兹维卡(舞动导师),当年他大孙子5岁,他买了昂贵的音乐会门票。进场时孙子说:“爷爷我害怕。”兹维卡说:“哦,我看到你很害怕。那我们离开吧。”然后他说:“这不是钱的问题。”并给孙子买了最喜欢的玩具皮球,说:“你能勇敢表达自己,我为你高兴。”

  一个妈妈要去图书馆,之前跟女儿商量,图书馆这个地方,所有人都不能说话,如果有需要,趴在妈妈耳朵边轻轻告诉妈妈,这样你愿意去吗?女儿说愿意。

  图书馆里,女儿悄悄告诉妈妈,要上厕所。妈妈带女儿到厕所,对女儿说,宝贝儿这么久都没说话,也不能跑动,忍得挺辛苦的吧。现在有什么话都可以大声说出来哦。

  我的一个来访者,带3岁孩子去电影院,去之前跟孩子说,电影院是所有人一起看电影的地方,大家都不能说话,你觉得可以吗?孩子表示想去。

  进电影院大门之前,妈妈说:如果进去以后觉得不可以,就拽一拽妈妈,妈妈带你出来。看了一会电影,孩子有些害怕,妈妈就抱着孩子出来,坐在电影院门外耐心的安抚。

  这些妈妈,不会说教孩子、管控孩子,只是单纯的告诉孩子一个地方的规则,跟孩子商量,并且随时关注孩子的感受,把孩子的感受放在第一位,这是真正的有教养的父母。

  而这样的孩子,自然不会动不动就各种场合犯“熊”。

  飞机上遇到一个妈妈和双胞胎儿子,随行3个保姆。我问她,你平时都是带3个保姆出门吗?她说平时带4个,1个孩子2个保姆。我问为啥,她说,保姆如果累了态度就会不好,不能够及时回应孩子,所以要有个保姆轮换休息。

  她说,养孩子我就知道一点,充分满足孩子,及时给,所以孩子总是很满足,极少哭闹打架,特别好商量。他的两个儿子确实人格很稳定,困了就睡,醒了要啥就清楚地表达,整个旅程没有干扰到别人。

  这一行人是刚从迪拜玩回国,女人漂亮、有力量。我觉得有意思的是她从未学过心理学但育儿理念跟心理学一致:及时回应,充分满足。我猜是从小富养出来的自然结果。富养是父母愿意及时回应,能满足时痛快满足,不能满足诚实告知的心态。所以,穷人、富人都可以富养孩子。

  

  飞机上另一个妈妈特别“懂礼貌”,不停轻声跟孩子说话:飞机上要注意安静,不要打扰到别人知道吗?你要吃这个东西是吗?妈妈给你剥开,这样吃。你要喝这个是吗,拿好别掉了。你要什么你要跟妈妈说,嘘,安静!你看别的的叔叔阿姨需要休息。你看空姐都很忙我们不要给人家添麻烦……一刻不停歇的跟孩子说话。

  同时也跟空姐多次礼貌致歉:不好意思麻烦到你了,不好意思孩子给你们添麻烦了,不好意思,孩子不知道为啥这样尖叫……

  她是真的不知道,为啥她的孩子无法安静下来,总是不能专注,经常莫名其妙的尖叫。

  所以,孩子为什么尖叫呢?

  孩子哭闹、尖叫(排除生理原因)只有两个原因,要么是不满足,要么是被侵扰。

  ◆ 不满足:比如想要亲密陪伴,没得到满足;当下想要探索体验某个事物,被制止。比如想要吃零食,被限制。

  当下的不满足带来大哭大闹,必然有长期不满足做基础。

  大部分时候被痛快满足的孩子,遇到某些不能满足的情况,孩子会很通情达理好商量,不会哭闹死缠。

  ◆ 被侵扰:父母不停地跟孩子说话,不请自来教育孩子该怎样,越俎代庖替孩子做事情、做决定。

  孩子无法专注在自己的空间里不被打扰,所以很容易尖叫、暴怒、焦虑不安,无法专注。

  如果一个孩子经常莫名其妙的尖叫,那么他至少有一个抚养者,很喜欢唠叨说教,经常没完没了的说教孩子。无论他说的内容多么正确,语气多么温和。

  说教是家长把自己的焦虑不安扔给孩子的方式,孩子被家长的焦虑如潮水般包围,肯定感觉要疯,所以尖叫自保。

  经常被满足的孩子情商高

  一位网友说,孩子要摘星星摘月亮的人,从来就没有真的了解过孩子。

  如果从小获得及时满足,他们会很清楚哪些是现实可行的,那些不可行,而且很好协商。

  说要摘星星的大人,本来就假设孩子是恶魔,其实孩子是最真实的天使。

  经常满足带来快乐,人性就这么简单。

  也有微博网友说:纯粹是胡说八道。我小时候就是要啥给啥,我感觉自己现在就是性格不独立,懒,什么都靠着家里,任性。我周围的有的富二代,饭都要妈妈递过来,书读不好,爱好就是打游戏,赌博。我看得太多了,溺爱是最差的教育方法。养大的孩子都不成器。

  几乎每个爱无能的父母,都会说,我就是太溺爱孩子了。没想到,还真有孩子信……

  

  幸福的孩子,不会随便“熊”

  养孩子的幸福在哪里?在孩子开心的玩着食物,手舞足蹈时,你看见了他,你被他的喜悦和临在感染,你们相视一笑,就是幸福链接的时刻。妈妈的生命,被这样扩展和滋养了。

  孩子的幸福在哪里?孩子的幸福在于自己手舞足蹈享受食物时,他被妈妈看见了!妈妈感受到他的开心,孩子的存在因此被确认。

  养孩子的辛苦在哪里?在于孩子专注玩食物时,妈妈对孩子当下的感受视而不见。妈妈睁着眼,却是全盲,焦虑地活在头脑想象的世界里,盯着孩子的一举一动:

  他怎么没把勺子挖出食物放进嘴里,他今天才吃了一个蛋怎么就不吃了,他总是这么玩,不成规矩,会营养不良的,我该怎么训练纠正他的不良习惯……

  这样养孩子,真是一场酷刑。对父母和孩子双方,都是。

  当一个孩子的感受经常被父母看见,被父母重视,这个孩子天然的就会懂得体贴他人的感受,同时尊重自己的感受。这样的孩子,尊重规则同时温暖流动不僵硬,情商特别高。

  而总是被说教管控的孩子,到公共场合会控制不住的“人来疯”,侵扰别人。

  孩子的独立,也许就是妈妈的一点一滴放手中锻炼出来的吧。

  孩子独立从来不是一个孤立存在的问题。我们谈独立性,一定要先谈安全感,如果没有把握好这两个方面的关联,就容易走向两个极端,为了保护安全感而给孩子密不透风的爱、又或者是为了锻炼独立性强行把孩子推向外部世界。

  孩子的独立不会一蹴而就,不是推出去表演了几个众人夸赞的节目,或者是一个人玩了几十分钟就培养出来的,真正的独立,是孩子有能力为自己的人生做出选择,并且有能力对选择的生活负责。

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