在行走中画眉

　很多时候，人的确会傻傻的，寻找一些可能并不存在的存在……

　　（一）

　　“因为不知道你今天能不能看到信，所以，总是会心不在焉，我是说，写信的时候，总会心不在焉。似乎确定了，今天的信没有它本来该有的读者，便失去了写的意义。这可能是种很怪的想法，不过，女人的想法又有多少是不奇怪的呢？
　　用了一些时间与其它人聊天，那些自己努力收藏起来的敏感正在无声无息的渗出来。对，应该是蔓延般的渗出来，想把它们收回去时，才发现不是拧紧水笼头那么简单。恰如，一个魔法构成的玻璃瓶随着法力期限的到来而消散，那些不及防的水，只能蔓延般的渗开去……
　　我说的是敏感，可也许，这同样适用于情感。因为，无声无息、静悄悄到来的那个你，无从准备、无法预期的成了心中的白马王子。我，也因心里蔓延开的这些感情而敏感起来，变得如此的注意细节。想象这些及另一些的时间里，那个陌生又熟悉的人是在行走，还是在一个温暖的室内，为什么人画眉……

　　对，细节，如果你能注意到它的存在，总是会让人有些恍惚的。它们是一直无声的存在、流去，还是在某个时刻如解码出了问题才停下的画面？

　　我注意细节，也可以为这些细节而疯掉，正如别人眼里，我对你的爱情。

　　……”

　　（二）
　　几年前，山西一个不知名的深山沟里，大遍大遍金黄色的白桦树叶堆满了无人的山路。
　　停下笔时，我突然想起那个令人感动不已别有一份凄凉的悲壮景象。
　　人很难预期明天的生活会是怎么样。几年前，我提着小行李包被破旧的客车扔到这个山沟里，便认为明天只能交给日、月、天，根本不由得我了。
　　还有一些人，和我一样，被一车车的拉来，再一车车的卸下。一些面无表情的女人和男人开始把我们分门别类，象整理文件夹，切来剪去，粘贴复制。也可能，象大厨菜板上的原料，总被惦记着，炒成一桌他们满意的美味。
　　我成不了美味，哪怕是被他们剁碎了，也同样油盐不进。不过，知道这一点，是三个月以后。

　　那是个黄土林立的山沟，低矮的房，简陋的院。夏末的热与初秋的燥交杂在一起，从人的毛孔里吸食水份，再补充到细尘飘荡的空气里。我们这些微小的空气加湿器开始透支，从鼻子到嘴唇到每一寸暴露在外的皮肤，变得异常脆弱。

　　水，异常的渴望水和对这些渴望的交流。　

　　他常说，我就是从那时起，开始注意细节，象注意水份从毛孔蒸发掉一样，注重细节。
（三）

　　仍然没有他的消息，我计算了一下，已经超过二十四小时没有他的消息。这么精确执着的计算时间，常常让他感觉迷茫。他当年在北京火车站的地板上，也这样精确而执着的计算过时间。
　　是的，我们都习惯了精确而执着的计算时间，象一对强迫症病人，让每个可能成为记忆的碎片闪着计划的光芒。

　　出国前，他强迫我，把那枚戒指戴在无名指上。
　　“我知道，虽然这样并不能改变你还没有在法律上属于我的事实。”

　　我不喜欢婚姻，虽然，我和他一样喜欢爱情。
　　可二十四小时了，还是没有他的消息。我开始写信，一如以往的，给他写信。

　　在山沟里的第一封信，也是给他的。他说得没错，我没有必要也不应该切身体验他当年走过的那个没走完的路。
　　没人真的愿意否定自己的生活，哪怕这个过程在其它人甚至他自己的嘴里是完全错误的，他的内心深处，还是会给这个过程找一些存在的意义。恰如这个世界上，不会有人真正的想否定自己一样。
　　“所以，你虽然极力安慰我，甚至劝我逃出来，可还是用一盒精致的巧克力表明了你希望我留在那里的决心。”
　　每次吵越洋架却找不到继续吵下去的借口，我总会把几年前那些绝望日子带来的郁闷发泄在他的头上。

　　（四）
　　那是他走过的路。
　　到达山沟前，我有些向往，探险般地走他走过却没有走完的路。
　　火车非常的慢与破旧，没有足够的开水，没有空调，没有干净的卧俱，没有正常的速度。在一个多数列车都不会停靠的连站牌也找不到的小站，还有一双手，从窗下伸进来取我背靠的包和桌上的包。

　　“这节路你并没有经历过”。如果多次重复，你会发现，这句话象极了一种隐喻。

　　这节路你并没有经历过，到底是对他的不满，还是对自己的保护，我一直没有搞清楚。可那节路在随后到来的沉闷、压抑、无助、无望里，变成了另外一条金光大道。那，也是我走回正常生活的路。

　　日子的开始和他描述的经过一样。进了那扇门，你已经不属于你自己。

　　进了爱情这扇门，你，也不属于你自己。

　　（五）

　　失去安全感的日子里，我靠写信来打发时间，寻求暂时的心灵上的平和。似乎，纸、笔或是键盘能分担我的一些恶劣情绪。

　　“你知道吗？从那里出来后，你变得沉默与脆弱”。
　　“我走完了那节路，而你，并没有走完。”
　　“不，不，不，我不是要和你说那条路走没走完，我是说，你变得沉默与脆弱。还有，没来由的敏感。”
　　“神经质？是不是！”
　　“不！你为什么总是在我解释我的时间时把问题转到这里来！”
　　“我知道，你厌倦了。那就分开吧。”

　　有人会重复做一个梦。我和他，会重复这样的争吵。收尾，也没有改变过，无休无止的让人窒息的吻，或者，是视频里他拍着胸膛时的怒气冲冲。

　　其实，我和他都知道，这样的争吵，无非是因为多数的时间里，我们都相隔太远。而我，喜欢自虐般的折磨自己，并以此，折磨他想念我的神经。

　　或者，这和在山沟里有意违反纪律来寻求快感一样，是种危险的游戏。

（六）
　　有很多危险的游戏，越是在那样的日子里，我越是愿意尝试那些危险的游戏。

　　我没有办法忍受他无声无息的沉默。努力几小时，还是决定在半夜爬起来对他说，非常的想你。可我拿捏不定，这个时间里，他是不是也在暗自的较劲，等待我先说出那句想念的话。这样，他便赢了，我便输了。好吧，较劲吧，谁先张嘴，谁就是王八蛋。

　　那年，就是这样和那个冷着脸的女人较劲的。

　　纪律、约束，遵守是过，不遵守也是过。快乐是过，不快乐也是过。既然我的遵守与否都不能让我快乐，那我何尝不去尝试不遵守它们带来的不快乐？！
　　都乱了，一切应该井然的事物，我都让它们无序的乱了。喜欢这种混乱，包括对这种混乱后果的预期。

　　我在制造小混乱的对峙里走出山沟，他在制造大混乱的翻墙而逃里走向我的生活。
　　他喜欢大跨步的解决问题，而我，喜欢小范围的尝试危险。本质上，我们是相同的。

　　我制造的情感混乱，每次都是以他的道歉划上句号。只是，我悲哀甚至绝望的预感到，我，正由一个“很软要轻拿轻放的生鸡蛋”，变成熟鸡蛋。他，就是那锅慢慢加热、让人无法察觉的水。尽管你会说最终的分解结果都是一样的，可我宁愿变成臭鸡蛋，也不想被他敲敲打打安然吞下肚子。
　　所以，我还是会制造混乱，哪怕是，碎掉。

　　（七）

　　你一定听过落叶的声音，至少，你见过落叶，并感受过那种脚踏的碎烈。
　　柔嫩的黄，灿灿的黄，有点枯色的黄，定定的铺在脚下。叶片，叶脉，不再饱满，不再水润，舞动那么些许的时间，致一个金色的谢幕，然后，就安静了。自然的碎烈。
　　那是有声音的。如果，你关起耳朵之外的感觉通道，能够听到，它们仅存的一点气息，从它们毛孔处散去的细细声。水，从皮肤里飞去时，也有这样的声音。
　　分开不可避免，这是结局，也是个过程。我深信。

　　很多日子里，超过约定时间等他的电话、上线，或是回信，我就会看见那些落叶。那年的白桦树林，定然是被人象芯片一样，植入了我的大脑。每次冷风袭来，心里就会大片大片的落叶，然后是满地满地的金黄。
　　缺乏安全感。要避开这些该死的感觉，只能吵架，为了一句话，或是一个字，或仅仅是一个想象。

　　常常假设，这房间是一个封闭的泳池，每过一分钟，水就会涨高一厘米。这样，不要三个小时，如果他还不按预期出现的话，我，就会被淹死。
　　由此，他常怀疑，我在自己脑子里想象一出争吵后对他转嫁怒气，是否合理与合法。

　　“那么，你很希望我被自己的感情淹死？”

　　有什么不会死呢？都会，都会。

（八）
　　我们必须承认，一切都会死的。
　　不管是现在的城市，还是那些当年我们认为远离城市的山沟，都只是一片被肆意的手修饰过的野地，我们无法在温暖的灯光流泻处寻找一个原来，一个真实。尽管，城市全部暗下后，你可能会看见星星，但绝不要以为那是你童年看到的那一颗。

　　行走中，星星，也会老的。
　　有什么不会老呢？所以，智者不求乐，只求烦恼与痛苦的解脱。

　　我解脱不了无休无止的纪律、约束还有那些100天里不会有任何自我选择的生活带给我的烦恼与痛苦，只能，依靠倒计时来描绘希望的光茫。或者，在一根根的拉扯树叶叶茎里，等待时间走得快一点。

　　有时，我，也会希望时间走得慢一点。

　　他，分四次把一年的时间用完。三分之一年的时间在中国，三分之二年的时间在中国之外的国家里。那三分之一的时间，我希望它走得慢一点；而他至少八次让我严重失眠的越洋飞行时间，我希望它走得快，再快一点。
　　没错，就算我不是个臭蛋，也不是个碎蛋。也会因为这一年八次的严重失眠变成，变成有很大可能害上心脏病和神经衰弱症的半生不熟的蛋。
　　除了等着他把我煮熟，碎皮剥壳，要么快要么慢的吞下去，还有什么其它的选择么？

　　他认定了我没有别的选择。
　　他逃向北京站时，也是认定了没有其它的选择。

　　其实，不是没有别的选择，只是在那个时间里，想到的，就是最好的选择。或者，我们都没有看到，那些隐藏在暗处的，更好的一些选择。

　　为了选择，我必需尝试。

　　（九）

　　尝试另外一些存在，那些可能并不存在的存在。哪怕，我们之外的人都不能理解的存在。

　　雨天看过雨么，如果把雨看成是静止的，那么，自己会不停的飞升，真正的静态飞翔。我曾多次劝那些找不到晕车感的人，尝试这个方法，很灵验。
　　没错，很多种看似平常的存在都可以给人更多的艺术灵感。只要，我们愿意，改变视野的参照系。

　　我和他尝试的，确切的讲，是我尝试的另一种存在与选择，就是在不断的吵架中，体验自己的确与对方还有着密切的联系。几年时间里，没完没了的说我爱你、我想你会让人产生呕吐感，精神性的呕吐感。吵架，是我们新的参照系中，最亮的一颗星。唯一可惜的是，我只会计算数据，他只明白算计金钱，我们都不懂得用更艺术的手法来处理这颗明亮的星星。
　　所以，只能是他一根烟接一根烟的抽下去，沉默的看着我。我，再一根烟一根烟的抢下来，让满地满桌都是无辜的扭得乱七八糟的烟。如果，你愿意象猜度天上的云一样描绘这些烟草，它们，应该会给你很多的艺术灵感。或者，你也可以把它们的随机落地方式看成某种占卜。

　　没有办法借消灭烟草互相折磨的异国时间里，我们，选择沉默。一小时、两小时的沉默。

　　“两头牛遇到一起，就是我们这个样！”
　　星座，真的有这么灵验么？

　　如真若此，我为什么还要寻求self－determination。
　　如真若此，为什么，我们都在寻求，这种self－determination。

　　（未完的尾声）

　　在我们的关系里，我不知道self－determination是否存在。

　　只能想象，如果，他开始注意另一个女子的画眉深浅，我会有什么样的心态。于是，编造几十个偶然与发生，在脑子里一遍遍的预演那些可能到来的结果。
　　“想象这些及另一些的时间里，那个陌生又熟悉的人是在行走，还是在一个温暖的室内，为什么人画眉……“

　　可，除了继续爱他，任何一个结果都让我惊恐万分。
　　这是个很绝望的预期，意味着，我终会变成熟鸡蛋，被他消化掉。
　　落叶，又无边无际的在脑中落下，大遍大遍谢幕前的金黄，闪着悲壮的光。

　　纯水，苦嘴视之甜，甜嘴视之苦。行走中，只看到失去。