外国人学中文的尴尬趣事 （笑翻了）

处处都漂亮

　　一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。


早点

       洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”

　　中国人：“怎见得？”

　　洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”

　　老外评老外

　　初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。

　　小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老外越来越多了！”

　　小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。”

　　小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在这里，你们才是老外。”


　　打架三次

　　一位美国友人回国，请他谈谈观感。他说：“在你们这儿吃一餐饭，要打三次架。”

　　他解释说：“一进餐厅，为了推让座位，主客就开始互相拉扯，接着上菜，主客又要你推我挡一番，最后为了付账，更会展开一场精彩激烈的争夺战。”

　　无法控制

　　一位外国留学生在大陆某地参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”

　　外国人的好与更好

　　有一个刚来中国不久的外国人，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。

　　一天，仆人说：“我要请假两星期。”

　　外国人说：“很好。”

　　仆人说：“因为我父亲死了。”

　　外国人说：“更好。”


　　不是东西

　　一位自命为中国通的教授，向他的学生讲授中文课时说：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西！”



　　外国人看麻球

　　有个好吃的洋人，从中国带了几个麻球回国去，逢人便说：“你们看中国的麻球，真稀奇！

　　没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你们看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！”

　

　中国太奇妙了

　　有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：

　　‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”

　　

　　数学中文

　　一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。

　　惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”

　　
“吻”字新义

　　美国青年比利学习中文。当学到“吻”这个字时，比利提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”

　　有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。

　　你接吻的时候，会说话吗？”

　　吃水饺

　　在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是“中餐西吃”，按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉；先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅……慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见状，走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加OK。”

　　魏什么

　　德友人魏特茂，娶了中国太太。某日遇一老翁，两人寒暄起来。

　　老翁：“您贵姓？”

　　德佬：“我姓魏。”

　　老翁：“魏什么？”

　　德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”



　　各种各样的“汁”

　　有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽___汁”。

　　试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：

　　“绞尽墨汁”；

　　“绞尽乳汁”；

　　“绞尽果汁”；

　　“绞尽汤汁”；

　　老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”