随缘(7)

作者:tanghan  于 2007-3-29 03:32 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

作者分类:随缘故事|通用分类:其它日志

我想有个家

我想有个家,一个不需要华丽的地方,在我疲倦的时候,我会想到它。

我想有个家,一个不需要多大的地方,在我受惊吓的时候,我才不会害怕。

 

谁不会想要家,可是就有人没有它,脸上流著眼泪,只能自己轻轻擦。

我好羡慕她,受伤后可以回家。而我只能孤单的,孤单的寻找我的家。

 

小学的时候,家是热气腾腾的面条。妈妈坐在一边看着我,狼吞虎咽地吞下去,轻轻地说:莫着急,锅里还有;中学的时候,家是周五晚上路口爸爸的身影。跑过去,靠在一起,就觉得安全。大学的时候,家是那一床被褥,头顶的书架,还有一盏灯。拉上帘子,完全与世隔绝,继续昨天美丽的梦;留学的时候,家是那一条窄窄的窗户,翘着脚,我看见了别人,别人看不见我;现在的我,家是Janet。当她笑着扑向我,我就拥有了一切!

 

可是,Janet不这样想。每次带她出去玩,或者参加party,去时兴高彩列,回时闷闷不乐。我知道,她在想爸爸。

 

我想有个家,不为自己,也要为了她!

 

幻想着:一盏暖暖的不夜灯透过树影,从隐约可见的一座小屋中射出;汽车轮子碾过石子铺就的甬路,牵着Janet的小手,急急的碎步去归靠灯光下牵挂我们的人; 舒适的炉火混融着温馨的关怀与绵绵的爱,融化了细雨中的冰冷。

 

我知道这份牵挂只能来自于婚姻。在这个心灵的城池里,婚姻是城墙上的砖。城池里不仅有着温馨的天伦之乐还有着一份无法逃避的责任。我愿意为他人的牵挂付出自由吗?会有人在意我的牵挂,而放弃自由吗?

 

一个鸟语花香充满生机的不老的城池,在诱惑着我。我的一支脚已经跨在了门槛上。且慢,清晰地听到了门童的话:女士,小心走好!这道门不能随意进出。

 

围城外面的人要冲进去里面的人要冲出来婚姻对奋力要冲出来的这部分人来说已是一种无可比拟的束缚是一种毫无意义的形式自私与贪心,驱使人们经意或不经意之中玩儿着出轨,背叛,逃避,赢得,与狼藉是其共同的过程

 

爱的激情在生活的琐碎中将逐渐变得平庸, 习惯的空虚与厌倦是毫不留情背叛的借口;义无反顾地逃避着责任, 去追求着新的激情,被描绘成纵然率性个人自由。到底什莫叫做挥霍着生命, 摧残着激情

 

什莫时候才是走进城门的最佳时机?也许,心已坠入城中而不在乎身体的方位,才是我迈入婚姻的时刻。

 

 

我想放弃,却不知道拥有什末;

我想拥有,却不知道想要什末。

 

爱情?我曾经拥有,但却是个美丽的梦;当我拼命想拥有你时,你离开了我。为了证明我可以拥有你的资格,我花费了十年的时间。现在自以为有了资格,却早已经不在乎了你。当我决定彻底放弃你时,我却感觉曾经拥有了你。不是吗?自打我向你诉说的那一秒钟起,我就知道我已经不在乎了你。我放弃的,是我自己的梦!

 

家庭?我曾经逃避,以为是爱情的对立;我努力保持梦的权利,不曾想梦终将被你击毙。你能给我什末?是没有梦呓安稳的夜,还是Janet满意的笑容?是每日耳朵里听到的“早安“,还是照亮我夜路的灯?是不是只有你,才能给与这些,常人不在意的平庸?放弃自己的梦,就是为了拥有你。却不知道,你将带给我什末!

 

谁能告诉我:下一步,如何行?我不想生活在梦中,却怕睁开眼睛。

 

那就聊聊让我动了念头的这个人吧。

 

纯正中原人氏,长相普通,精力充沛,学识不错,经历基本上反映了近30~40年的中国变革;个人爱好对小动物观察摄影,不过现在已经没有时间进行;喜欢和Janet没大没小地闹,我看是有两个目的:放松自己并且接近我们。

 

Janet最快乐的日子不是星期六或星期天,而是星期一,因为叔叔那天可以从生意上脱身,带她玩。看着女儿高兴,我就默许了这一惯例,渐渐地我也成为盼望一族。

 

我们相识是在45年前的秋天。那一阶段,刚刚和韩国男友离别,心情不好,周末独处犹如刑罚,我就义务为国内来的各种团体导游。那次在回程路上遇到他搭车,他为了拍一个昆虫近镜头,失足摔扭了右手腕。我打趣为这种事受伤不值得,他说:I can’t stop loving it。这句话触动了我的心。

 

话落分手,几年后他的形象已经淡忘,可这句话时时在我耳旁响起,偶而想起他的右手腕,便要摇摇头,笑一笑。

 

再见面是在一年半以前,我带Janet 到一个中餐厅吃饭。看见他西服笔挺地走来走去,原来他已经子承父业,做起了老板。我的一句:You stop loving itdon’t you?

,换来了他的错愕和会心的一笑,拉近了我们的距离。

 

在他小的时候,父亲逃到了香港,母亲又嫁人,给了他一双弟妹。上中学的时候,他被父亲接到香港读书,后来和父亲一家一起移到了英国定居。

 

渴望爱情,惧怕婚姻。这一点上,我们心有灵犀。我知道他有女朋友,从不发问,就象他从不询问我的男朋友一样。我也感到,他和我一样,珍惜相互的单纯关系,给将来可能的婚姻,留一个美好的想象。激情,友情,爱情,亲情分的清,在这上面,很喜欢他的这点传统意味。我们可以不在乎过去,但不得不彼此关切将来。

 

对自己的女性魅力,一直抱有自信。30多岁的女人,正如阳光下灿烂开放的花朵,经历了蓓蕾的羞涩,初绽的怀疑,带着妩媚的温柔,在清晨露水的摇坠下,散发着醉人的芳香。

 

对他的男性魅力,一直偷偷地赞赏。人进中年,事业有成,知识渊博,风趣幽默。这类人,有个统称:钻石王老五。不过,我在乎的,实在是他对Janet的态度。我猜这和他童年的经历有关吧。看着他们两个人玩着再简单不过的游戏,乐此不疲的开心样,我把他们都当作了我的孩子。

 

唯一担心的是:当前的相互吸引,在婚后自然不易存在。那个时候,我们现在的感情,能否转化为爱情?并且伴随我们一生吗?

 

不怪人家说我啰嗦,自己是太摇摆了,幸好主人有个地方让我自言自语

绝对会有人对我说:来吧,让我来照顾你,保护你,不让你再受到伤害。可是,我可以有这样的勇气去相信眼前这个说话的人吗?

喜欢是真实的,承诺也是真心的。当那种感觉没有时,转身离开,彻底的离开。依然站在原地的人,可以每天好好的,健康的生活,只是再也没有勇气可以去爱一个人,相信一个人了。

如果没有明天,今天你要怎么度过?如果明天你的爱人即将离去,今天你会对他说什么?或许,只有在没有未来的那天,我们才敢承认我们很需要爱。我们才有勇气对说:我爱你。我们才可能在今天笑的灿烂。

为什末一定要去爱一个特定的人?相信这个人是不可以改变的呢?阿桑说的对:“一个人爱情其实是永恒的,只是对象却可能不是唯一。 “

爱情如此,婚姻是不是也是如此?是不是可以:不去保守一个特定的婚姻,身在围城里,尽力做好城里该做的就行了呢?是不是
在不考虑未来的那天,我们才敢承认我们很需要婚姻?真的需要试一下,才能知道吗?

自由和落寞是左右手。我要结束没有根的飘荡,不管是不是美妙。

 

今天突然心血来潮,2小时前刚刚实施了计划的第一步。本来是要考虑几天的,可是我实在不是能忍得住的人。小丁委屈可以流眼泪,我19岁时流太多次眼泪,提前消费了。

 

看他们两个在玩捉迷藏,挺大个子用沙发垫子将头遮起来,拱着屁股趴在地毯上;小家伙儿偏偏就是要看见脸,才算找到人,然后一起哈哈哈。我就来了一句很没有技巧的话:你们两个天天都能这样玩,Janet一定会感谢上帝啦!

 

似乎,他的手停顿了一下。拿不准,整个人没有什末明显反映,是不是没听见?我感觉他一定是听见了,感觉男人的小动作,我还是有把握地。可恨!如果将来有机会证实,看我怎末回报你今天的怠慢?!

 

顾不了许多,这周就和男朋友分手吧!权当为了理想,先牺牲点现实啦。

 

昨天晚上来了个最后的晚餐,回家就来了个机会:我家的锅炉坏了。

 

以前朋友家锅炉不工作了,他马上买的British Gas heating insurance,维修时发现控制板有故障,花了300多英镑,那也得修啊。打了电话,说是要等到星期一才能来人。厚着脸皮给他去了个电话,留言。他回电话,星期六早上来。

看着他,左转右看,找了足有2个小时,上来告诉我:好了。竟然不用换件,他说:pump不工作,没有坏,敲几下就好了。他建议我:还是买保险吧,一个月15英镑。

我歪着头,故意掠了一下头发说:买那干吗?不是有你吗?他又不接话。

 

一起喝茶,他突然扑嗤一笑,说:告诉你吧,接到你电话留言,我很紧张呢。从Amazon买本书:Collins Complete Plumbing and Central Heating看了一晚上,又到网上查了2个小时,我才敢来的。

 

看着我不语,他问:不相信?你看:Central Heating system易坏部件有:pump60英镑左右),valve50英镑左右),panel50英镑左右)等等。我都知道到哪里买,找出故障后更换就行。而且,pumpvalve需要放空水。

轮到我笑了,不过不太自然:我相信,你能行!他又不接话。

 

我讪讪地说:昨晚我和XX一起晚餐,最后的晚餐。他还是不说话。

 

我觉得空气都凝固了,喘气的声音听起来可怕。脸上发烧,不敢看他,也不确定他是不是看着我。

 

好在,很快他就走了。出门前说:告诉Janet,明天我们玩游戏不许耍赖的。

 

游戏好玩吗?一点都不好玩!

 

 

 


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