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這句話有毒——“我是為了你好！”
你是否聽過類似這樣的話：
“我們辛辛苦苦的工作，還不都是為了你？”
“我們打你，我們罵你還不都是為了你能夠成才？”
“……我們都是為了你好，你怎麼就不懂呢？”可是這真的就是為了我們好嗎？
“我是為了你好”，這句話有毒。
想必很多人都聽到過父母說的這句話，但更多時候，作為孩子的我們，並沒有覺得那是“好”，甚至會因此和父母的關係變得緊張。
除了親子關係，會因為“我是為了你好”這句話產生矛盾外，伴侶關係亦是如此，比如，女生覺得男友早睡是“好”，但男友並不贊同，於是兩人因此爭論不休，甚至會分手。
其實，“我是為了你好”這句話，很容易毀掉一段關係，因為這句話蘊含著“我是對的，你是錯的”這個邏輯。
01
我有個朋友，從小到大都在父母的控制之下（特別是母親）。
小到穿什麼樣的衣服，大到交什麼樣的朋友，他母親通通要插手干預。每次他說“我自己來”，他母親都會說：“我能幫的就多幫幫你，一切都是為你好。”
他一開始覺得，母親是偉大的，愛我的，為我操了多少心，我不可以反抗。
所以，他強制住潛意識中被不斷干預的憤怒，回報母親以無條件接受和孝順。
在18歲大學聯考完，他本來想填報一個南部的大學。可是母親硬要他填報北部的，並動之以情曉之以理的勸說。
他妥協了。
大學後，他就像母親當初給他描繪的美景中那樣生活：一周回家兩到三次，髒衣服永遠可以帶回去給母親洗，受了什麼委屈也可以回家向母親訴說。
四年下來，因為時間都用在回家上，他基本沒有鍛煉到社交能力，也沒怎麼好好學習專業知識。畢業後工作難找，母親將自己省吃儉用的幾萬塊拿出來準備給他走後門。然而，失敗了。
這時，親戚朋友向他投來不解的目光，指責他“不成器，什麼都要靠父母。”
他第一次感到深深的絕望。
後來，他勉強靠自己找到一個工作，雖然工資低，卻也還是去上了。同時，也交了一個女朋友。這些事他都在第一時間與父母分享，並在母親的應允下繼續進行。
可是，好景不長，因為職場上處不好人際關係，而戀愛中很多問題無法與母親細說，他品嘗到了太多的挫敗感。
這時他才發現，原來母親並不是神，沒有那麼強大，不能永遠庇護自己。
之後，他總是不停的換工作，被一個又一個女朋友分手。他變得抑鬱，只願意呆在家裡，腦子裡卻不斷閃現母親經常對他說的那句話——“我都是為了你好”！
而這樣“以愛之名” 的“好”，卻毀了他。
也許，他母親自己都沒意識到，真正離不開對方的，是她自己，而非她兒子。而她給予他的，絕不是愛，只是傷害。
02
“我都是為了你好”，是打著愛你的名義操控你。
有一個抑鬱症來訪者讓人印象深刻：
她叫小敏，今年32歲。
她談起自己和丈夫的感情經歷臉上還帶著笑意。
戀愛時每天都很關心自己，天天“吃了嗎？”“在幹嘛？”……
兩人談了半年就迫不及待走入婚姻殿堂。
而噩夢才剛剛開始。
丈夫開始給她立規矩，比如每天出門前要拍一下自己的衣服照給他。
“外邊壞人多，領口太低不安全，我都是為了你好。你要有什麼事，我不在你身邊怎麼保護你呀！”
“天氣太冷或者熱你自己也不知道，我得看著你點，我怕你凍著冷著，天天為你操心。”
開始她只是覺得丈夫都是為自己好。雖然不願意，但還是每天給丈夫發照片。有的時候衣服丈夫覺得不行，她還得回去換好才能出門。
後來丈夫管的越來越多，在意的事情也越來越多。
不許晚歸，不許晚睡，不許刷手機，不許吃零食，不許喝冷飲，不許和男的一起吃飯，同事聚餐也不可以。
還經常說：
“怕你受傷害，怕你自己一個人的時候照顧不好自己，所以我才嚴格要求你，我都是為了你好啊！你怎麼就不明白我的苦心呢！”
被壓制，沒自由，毫無喘息的機會。
長期的壓抑，最終導致她身心疲憊，抑鬱寡歡！
03
真假“為你好”，區分清楚。
我們都希望得到別人的照顧，別人的特殊關照，這會讓我們感受到被愛，被需要，被珍惜。
可是有的時候“我都是為你好”卻不是真的“為你好”。
1、真的為你好，是想你所想，尊重你的需求。
愛你，卻不控制你。
尊重你的人生軌跡，尊重你的每一個觀點和決定，支持你。
你披荊斬棘的時候他在後邊給你喊加油，你疲憊不堪的時候，回過頭他給你一個溫暖的依靠。
相互獨立，卻彼此依賴。
希望另一半回歸家庭還是專注事業？“好丈夫”的標準是什麼？如何理解為對方好？
三個問題，答案不同，但是卻有一個共通點，那就是尊重。
相互尊重對方的夢想和生活，並且能夠用實際行動去支持他。
處在這樣一種獨立的關係裡，沒有仰望的自卑，沒有俯視的傲慢，兩個獨立的個體能夠達到一種完全平等的姿態。
這就是婚姻長久保鮮的奧秘。
2、假的為你好，是打著愛你的名義操控你。
很多“我都是為你好”的後半句接的都是“所以你應該聽我的”。
這樣子的人往往內心隱藏著深深的優越感和控制欲。
他認為你這個不行，那個不到位，而他就像是來拯救你的天神。
無視你的需求，把自己的觀點強行加給你，對你的要求就是聽話。
小心對你說“我都是為你好”的人。守住自己的獨立人格，不要被別人強行拉到他們的軌道上去失去了自我。
04
其實，無論是親子關係，還是伴侶關係的維繫，都離不開尊重、理解和接納。
如果我們在親密關係中遇到自以為是的父母、或伴侶，該怎麼辦呢？
其一，意識到自己有說“不”的權利。
也就是說，如果父母或伴侶用強迫的手段來讓我們做事時，我們要意識到自己有拒絕的權利，否則會一直處在被控制的狀態，還會壓抑自己的情緒，會活得很累。
意識到問題，就是改變的開始。
其二，從小事開始，慢慢讓對方意識到自己是錯誤的。
如果我們的父母總是說為我們好，過度控制我們，我們就可以從小事上開始拒絕，然後在逐漸推演到大事上。
當然，這樣的改變是需要勇氣的，但那是值得的，因為一段關係中，誰痛苦，誰先改變。
我們只有先改變，才有可能促進父母或伴侶改變。
其三，和對方適當保持距離。
如果父母或伴侶在小事上也無法忍受我們的拒絕，那就和他們保持距離，重獲自信，慢慢變得強大，也就擁有了獨立自主的能力。
保持距離，意味著守住自己的邊界。
總之就是，如果我們想和自以為是的人構建平等的關係，就需要自己先做出改變。
“我是為了你好”，看似用情頗深，卻在一開口便錯在了地位上的不平等，對自己的一意孤行和對對方的曲解不敬。
真正的愛是讓對方做自己，感自己所感，愛自己所愛，只有舒適愜意而沒有一絲傷害。
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