ZT- 开心你就笑笑把

1. 悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，  悟空上台 ，24盏灯全灭。     

理由：1.没房没车只有一根破棍.；    2.保镖职业危险；      3.动不动打妖精，对女生不温柔；   4.坐过牢，曾被压五指山下500年。     

唐僧上台，哗！灯全亮。    

 理由：1.GWY；    2.皇上兄弟，后台最硬；     3.精通梵文等外语；           4.长得帅 ；                5.最关键一点：有宝马！   

2. MM从的士下来 司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！” MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！” 然后，的士走了…… 然后，mm追着车喊：“师傅，我相机~~~~！我相机~~ ”   

3. 据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。

上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！

下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！   

4.一司机看到在他前面的摩托车司机开的很疯狂，他儿子坐后面都快要被他甩出去了。于是司机开车追上摩托车说：兄弟，你开这么快，你儿子都要被甩出去了！摩托车司机惊讶的回头问他儿子：儿子，你妈呢？  

 5. 2010年中国百姓的愿望：手机单向收费，猪肉好吃不贵，房价跌到实惠，看病不被乱收费。。（结果对方答复：） 中移动说：我的包月单收费。经贸委说：猪肉本来就不贵，发￥改委说：房价尚没有涨到位，医院说：你不生病，我怎么乱收费？！结论：通讯靠接，吃肉少切，房价求爹，生病强憋。。  

 6. 蚂蚁和大象结婚没有两天同，就要离婚。 法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬２０分钟！” 大象气到：“离就离！接个吻都要拿放大镜找半天，还不敢喘气。   

7. 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！   

8. 民工给妻写信“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你,汇100个吻吧！”不久妻回信：吻收到…付了开支清单:“给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了…”   

9.【成功男人的标志】 3岁，不尿裤子； 5岁，能自己吃饭； 18岁，能自己开车； 20岁，有性生活； 30岁，有钱； 40岁，有钱； 50岁，有钱； 60岁，有性生活； 70岁，能自己开车； 80岁，能自己吃饭； 90岁，不尿裤子。   

10. 一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。.  

 11. 小林是一个很调皮的小学一年级学生。有一天，语文老师出了一个题目：三十年后的我。 以下是小林作文中的一段：　...今天天气很好，我带着我的小孩在公园里玩耍。走着走着，遇到一个浑身恶臭，衣服破烂，无家可归的老太婆，我仔细一看，天哪！！她竟然是我小学时的语文老师！！   

12. 某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！   

13. 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！” 牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！” 这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”   

14. 据说汉语等级考试时全球三大BT的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很…… 举例说明：一听力短对话。。男说：哟，今天你的牙齿好白啊；女说：那是假牙；男说：真的假的？？女说：真的。。

Question:请问这是真牙还是假牙？？ 这下老外就懵鸟~~~~彻底完全懵鸟~~~   

15. 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了；下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”   

16.某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了。再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了。   

17.  我TM那么爱你，你TM爱理不理； 我TM对你放电，你TM装没看见； 我TM抽一根烟，你TM让我靠边； 我TM牵你的手，你TM浑身发抖； 我TM跟你接吻，你TM死都不肯； 你TM无情无意，我TM决定放弃； 我TM刚要跳楼，你TM才回过头； 你TM回心转意，我TM刚好落地。   

18.当我把一张中五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气停止了流动！ ……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”   

19.  甲：老同学，好久不见了，你的女朋友小丽还好吗？乙：（得意洋洋）：哈哈，她早就不是我的女朋友了！甲：嗯，你早该这样了，在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢！乙～脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：她现在是我的老婆。  

 20. 男子喊道：“服务员，过来一下！” 服务员：“您好，什么事？” 男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？” 服务员：“先生，那您希望有几块？” 男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。。” 服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”   

21. 妇女节到了，老公问老婆：你喜欢什么花？老婆羞答答道：我喜欢两种花。老公急切的问：哪两种，我送给你。老婆小声地说：有钱花，随便花。老公傻傻的说：你真美。老婆说：我哪美。老公深情地说：想的美。   

22. 中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。。。   

23. 一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？  

 24. 某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”   

25. 有一农夫养了两只母鸡，一个产的蛋大，一个产的蛋小，大的在市场上卖1.5元，小的卖1元. 某天，农夫骂产蛋小的母鸡，母鸡回话道：“我才没那么SB呢，为了五毛钱，把　撑那么大！  

 26. 一次上小学一年级的侄儿突然问我：叔，屁是什么？于是乎，我左思右想如何将这种特殊气体不庸俗地解释给这位求知欲旺盛的小朋友，还没等我想好，他就说：你真笨，P就是停车场啊！我彻底无语。。。   

27. 一天，油条被馒头欺负了，很是委屈，就去找大饼帮他出气，大饼爽快的答应了。在路上大饼遇到了豆包，将豆包以为成馒头，把它狂扁一顿。回来后和油条说：“报仇啦！我把它屎都打出来了！”   

28.  方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了…除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了…   

29. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 男欣然愿听。 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫？ 男：屁声太大，没听清！   

30. 乞丐:给我点钱。先生:给你抽烟。乞丐:不抽，给我点钱。先生:有酒喝么。乞丐:不喝，给我点钱。先生:带你搓麻赌一把,赢算你的。乞丐:我不赌钱,只要点钱。先生:带桑拿“一条龙”,费用我包。乞丐说:我不嫖妓,给我点钱。先生说:赶紧上车，回去给我媳妇看:一个不抽烟.不喝酒.不赌钱.不嫖妓的好男人混成啥样。   

31. 妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！   

32. 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 

33. 爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”   

34.看哪个银行缩写最牛:  中国建设银行CBC -"存不存?" 　　中国银行BC-"不存." 　中国农业银行ABC -"啊,不存!"   中国工商银行ACBC-"爱存不存" 　　招行是CMBC-"存吗??白痴!"      兴业银行CIB-"存一百."  国家开发银行C D B-"存点吧!"  北京市商业银行BCC-"白存存不?" 汇丰银行HSBC-"还是不存."   

35.公司老总有一天在办公室问其他同事问题，第一问：老鼠为什么会飞？同事答：因为是蝙蝠。老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。第二问，蛇为什么会飞？同事答，因为蛇吃了仙丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。第三问，鹰为什么会飞？同事答，因为鹰吃了蛇，老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！           

 梦一场，醉一场，醒来之后，一切都如过眼烟云，如果不能拥有，那么忘记就是最好的选择，人的一生是短暂的，脆弱的生命不能承载太多的负荷，要学会忘记，忘记那些不该记住的东西，忘记不属于自己的一切，无论风景有多美，我们只能做短暂的欣赏，人生不可能完美，有遗憾的人生才是真正的人生。