随意笑话 和 豆豆的故事

25名美女……24套精美时装隆重登场

1。一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来，男人用正在读的报纸把自己盖住。
女孩走上前来问：“先生，你报纸下有什麼？”
男人答道：“一只小鸟。” 小女孩走到一边玩去了。男人睡著了。等他醒来，却发现人在医院，疼痛难忍。警员问他是怎麼回事，他回答说：“我不知道。我一直睡在沙滩上，有个小女孩走过来问了我一个比较隐私的问题，然后我就到这儿来了，别的我都不知道。”
警员回到海滩，找到了那个小女孩，问她：“你对那个男人干了什麼？”
小女孩犹豫了片刻，回答：“对他？什麼也没做呀！我只是和那只小鸟玩了一会儿，小鸟吐我口水，所以我拧断了它的脖子，捏碎了它的鸟蛋，还一把火烧了它的鸟窝。”

2。爸爸、妈妈、儿子一家三口来到裸体村。
儿子看到一个经过的裸体男人，便问道： “爸爸，你的JJ那么大，他的怎么那么小？”
爸爸挠了挠脑袋，说道： “这个跟智商有关系，爸爸的智商高，那个叔叔的智商低。 所以……”
正说着，爸爸突然发现孩儿他妈不见了。
“你妈妈哪儿去了？快去找找。”
过了一会儿，儿子跑回来说道： “妈妈跟那个智商低的叔叔在一块儿。 爸爸，那个叔叔的智商现在比你高了！”

3。设计师甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿， 每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。
设计师乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干， 每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。
设计师甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？
设计师乙：你忘了？我这里只做男装！

4。楚阳向跟团去俄罗斯旅游，这是他头一次出国旅游， 第一天，楚阳向在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡， 这时，一个漂亮的女招待走了过来。
“你会说英语吗？”楚阳向用英语问道。
“一点点。”女子用不标准的英语回答道。
“（会）多少？”
楚阳向尽量减少词汇，以让对方听懂。
“50美金。”女子耳语道。

5。好莱坞的某夜总会有一则既简单又有效的广告： “25名美女……24套精美时装隆重登场！”

6。一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后， 男人对新娘说道： “我们约法三章：我想回家就回家， 想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。 除非特别通知， 每顿饭都要丰富。 我随时可能与我的老朋友去打猎、 钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的？”
“挺好的，”新娘答道，
“我只补充一点，我每天晚上9点必须zuo爱， 不管你在与不在。”

7。有一对夫妇，丈夫喜欢钓鱼，妻子喜欢看书。
一次，二人到郊外旅游， 在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦，便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上， 独自一人划到湖的中央，拿出一本书看了起来。
妻子正看得起劲，这时，一艘船向她划来， 船上是几个穿着制服的男人。
“夫人，这个区域禁止钓鱼！”一个男人对她喊道。
“我没钓鱼！”
“没钓鱼？但是你身上带着工具！”
男人指了指船上的渔具，“对不起，我要拘留你。”
“真的吗？那我要控告你！”
“控告我什么？”
“告你强jian！”
“呵呵，但我连碰都没碰过你……”
“但是你身上带着工具！”

8。同事们发现， 公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿， 终于有一个同事忍不住好奇，问他缘由， 小伙子答道：
“前些日子我刚刚做了盲肠手术， 大夫让我不要抬重东西。”

9。一男人与一有夫之妇正在偷欢，这时， 出差的丈夫突然回来，按响了门铃。
赤裸的男人急忙从后窗户跳了出去，藏在篱笆墙后面。
大约过了一个多小时， 恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过， 于是他急忙翻过篱笆墙，加入到马拉松的行列里。
跑了一会儿，旁边一个人问道：
“你参加这个组织多长时间了？”
“不长。”
“那个是怎么回事儿？”那人指了指男人戴的安全套。
男人低头看了看：
“噢，啊，是这样，我出门儿时下雨来着。”

10。船终于靠岸了， 三个月寂寞的海上生活令乔治发疯似地冲入当地的妓院。
他被领到顶层临街的房间， 迫不及待的他冲过去从后面抱住在窗口站着的小姐， 小姐因突如其来的“袭击”失去平衡，结果， 两个人搂抱着从窗口跌落下去。
这时，一个醉汉刚好经过看到， 便摇摇晃晃地走到妓院门口，按响门铃。
门开了，醉汉指了指地上的二个人，说道：
“你们的广告牌掉了！”

11。十七世纪希腊的村落有一个习俗， 准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面， 只露出那个重要的东西让村民检查， 村民如果认为它足够大，便可以同意他结婚。
有一个正准备结婚的年轻人，由于老天的吝啬， 他的那个重要器官只有2英寸长，无奈之下， 他说服当地的一个牧师代替他去检查。
当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西， 村里所有的女人们都大叫道：
“不行！绝对不行！牧师绝对不可以结婚！”

12。商业街边的长椅上坐着一位老人，这时， 一个小伙子走过来坐在了他的旁边。
小伙子一头披肩发，还染成了各种染色： 有绿色、红色、粉红色、蓝色、黄色、紫色……。
老人用惊异的眼光凝视了很久。
“怎么这么看我？”小伙子问道， “难道你这辈子没疯狂过？”
“有过一次，”老头答道， “那次喝多后和孔雀干过那个，我刚才一直在想，你会不会是我的儿子？”

13。妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。
“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？” 妻子问。
“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同性恋。”

14。甲：见过我的新秘书了吗？
乙：见了，太漂亮了。
甲：告诉你吧，她是机器人。
乙：是吗？！太不可思议了，她能做什么？
甲：按一下她的左乳房，她就做记录，按一下她的右乳房， 她就以每分钟185个字母的速度打字。如果你跟她做那个， 呵呵，比真人还刺激！
乙：听起来太棒了！
甲：不过有一次我差点儿受伤……
乙：怎么了？
甲：我没想到她的屁股竟然是卷笔刀！






1、本文章适合18周岁以上心理健全读者，凡脑残人士请飘开
2、本文章主人公为特指，并不泛指电信全体女员工，企图上纲上线者，请自备麻绳一根，大树一棵。
3、请勿怀疑本文作者企图以任何形式进行分裂和非和谐活动。
4、这位女同志真实存在于笔者所在办公室中，所有语录均为实际发生，为避免出现当面扯皮情况，此位女同志姓名用豆豆代替。
5、该女性年龄20出头，电信某部门员工，工作时间3年，爱好是做作和钓男人。



办宽带
某领导：你去办理下这些宽带。
豆：好，马上就去
。。。。。但是去哪办？（这句话我不评价了）
某领导：营业厅哦
豆豆在打了40分钟亲情电话后、吃了零食、画了装，欲走
某领导：你就拿空单去办？你要填好的啊……
豆豆：哦！（作为个电信人，不可能不懂吧）
（3个 人花了2小时教她一笔一划填完，我日，自己办怕是10分钟就填完了，所以说教狗熊难啊）
某领导：快去，马上要下班了
豆豆：领导，密码设成什么？
某领导：你自己编，好记就行
豆豆：沉思！（作恍然大悟状）领导，密码可以设成汉字，这样就好记啦（作得意状）
某领导：仆地、口吐白沫
旁边同事：做自杀状


干净的盘子
同事A：有没有东西可以给我装鸡翅膀微波一下
豆豆：我这里有个盘子，干净的
同事A：又有辣椒皮又有菜叶子还干净……
豆豆：哎呀，盘子是干净的，只是有点其他东西

豆豆甩男人
豆豆：我要和他分手！！！！！
同事A：他不是你的至爱么？
豆豆：有一天我叫他拿个东西，结果他居然拍我的手。太粗鲁啦，动手动脚的，这样的男人要不成。
众人：哦～！
5分钟后～～～～
豆豆：上个周末，我和我的新男友上周去买车，很漂亮的车哦！！然后试车呢时候还被pol.ice堵下来问我们多少钱买的。（当时一脸的满足）
同事A：看来那个粗鲁的男人是输在了钱上了！
同事B：我怀疑pol.ice堵下来的这一段恐怕是杜撰的，为了表现她又有了个新男人，而且很有钱！

结婚和办证
某天聚餐，同事问起结婚要不要去工会登记的事情，豆豆一听转过头问同事A：你结婚了没？
同事A：结了
豆豆：办酒席了没？
同事A：还没有呢
豆豆：那打证没有
同事A：。。。。。。
（豆豆的思维真是一绝，在她眼中结婚和打证是两回事）

动手术
同样的事也发生在同事B身上，同事B去动手术回来，豆豆问同事B：你动手术去啦？
同事B：是啊
豆豆：动什么手术？
同事B：阑尾
豆豆：那动了没有？
众人晕厥


检查
某日体检，内科检查～！
群众A，群众B，豆豆，医生
就要结束时～～～！
医生：你们以前有没得过什么重大疾病
A&B：没有
豆豆沉默～～！
5分钟后!
豆豆：有！是心脏病。
医生变得很严肃：是什么时候得的，先天的还是其它疾病引起的？
豆豆：小时候，我被传染的，现在已经好了。（很得意）
医生：……
A：……
B：……

忽悠老张没商量
老张：豆豆我刚刚给你那个文档看了没？！！！
豆豆：看啦！
老张：…（有点怀疑）
还没有来的及问……
豆豆：是什么？
老张：………………


杀毒记
豆豆：我的QQ死了又！
同事C：你是不是中毒了！
豆豆：啊？
同事C：…（难道不知道什么是中毒）
豆豆：哇，那我回家杀毒了!（马上关机走人）
同事C：- -|||
（根据豆豆惯用想法，用同事推测：豆豆觉的QQ是网络工具，杀毒回家杀也是一样的）

摄象头
某天，一同事要和豆豆说点事，猛的和她QQ，还是无应答，于是采取网络较烂手段--弹视频，这样希望她快回答。
半小时过去……还是无应答。同事C决定放弃。
这时……
豆豆：看不见啊。
同事C：看不见什么？
豆豆：你真好玩!有意思!你买了个头？
同事C：%##@#%$……什么头，
=__=|||我的头不是买的，是我妈生D
豆豆：我还是看不见。摄象头啊！
同事C：=__=|||


减肥不好哦！！
某天几个女同事在说减肥的事
豆豆：吃减肥药不好，伤身体。
之后某天，发现她桌上放着排油素，还有各种有据说有减肥效益的根根，草草！

不爱化装
豆豆：我从来不化妆，那样不真实。
众人：(心想)orz，你的脸和脖子是两个颜色，还有你昨天还在用睫毛油

自然才是美
豆豆：我最不喜欢化妆了，自然才是美
之后，豆豆经常在工作时间拿得化妆品在wc化妆……

艺术照
豆豆：我要用生活照片，看起来才真实，艺术照太假拉，还是自然点美。
过后
豆豆：我这次比赛没得奖就是因为我没有艺术照，我明天要去排套艺术照……

MSN
豆豆：XXX来帮我看看我要注册MSN，我填写资料了，在那里注册。
XXX:“.....................，你拉一下滚动条嘛，就在这里。”
无言，做了一年的网页制作，居然不会用“滚动条”

阿姆斯特丹在香港
某天豆豆和几个同事闲聊，大家开始讨论阿姆斯特丹如何如何（豆豆沉默），接着大家从阿姆斯特丹说到了香港，
某同事：：“香港……”
豆豆：阿姆斯特丹是不是在香港
众人：--|||
转移话题中！
众同事：香港的经济…………香港被统治
突然……
豆豆：恩！港被美国统治了很多年！
众人：#$@#$@$#@!!!!!!!--||||（集体喷血而亡）

大胸女人故事
一日，在WC的镜子前豆豆照了照对旁边某同事说
“才买的衣服又短了”
同事：“哦”
豆豆：“唉~~主要是我胸部又长大了”
同事：TT（显摆什么）

大胸女人故事（2）
某天，电信演出！豆豆画了很妖艳的和其他两个美女合照！！照完以后自我欣赏时，忽然大叫一声：“哎呀，这张照片不能给别人看！买，我的胸怎么哪么大啊，太挺了！千万不要给别人看，太羞了。。。。”
众人：#$@#$@$#@!!!!!!!--||||（喷血而亡）

电脑失意症
某日，在wc遇见豆豆，就随意聊起近期工作情况，
同事：你最近事情多不多？
豆豆：多啊
同事：都在做些什么？
豆豆；……#￥@#￥@#￥@不记得拉，是不是对电脑时间太长，记忆力和视力都下降拉……

花生酱
某同事带了瓶巧克力花生酱放在公司里吃，跟大家说饿了可以用来涂着面包吃。
第二天..中午饭时间.......
豆豆：XXX，你的花生酱还有没有
同事F：有啊。
豆豆：给我一些，我拌着饭吃。
同事F：汗，这个巧克力花生酱，拌饭会有点怪吧
豆豆：没事啦~~我要吃
同事F：.........你...拿吧=__=||
(orz..此女居然只带了碗白饭来)

策划吐血日
某日，同事（某策划）有个网站要豆豆做，并且已把所需资料和需求给了豆豆，接过资料
同事：你先看下资料，按资料上做。
许久…………
豆豆问：首页放什么东西？分页放什么？……
同事：#￥@#￥@#￥，详细解释了一遍。
又过许久…………
豆豆：赛事报道和赛程安排有什么不同？（有关赛事报道的网站要豆豆做，并且已把所需资料和需求给了豆豆）
策划：!#@!##$（喷血中，心想：资料该不是白纸吧！）

策划吐血日（2）
某日，同事（某策划）有个页面要豆豆做，并且已把所需资料和需求给了豆豆，接过资料
同事：你先看下其他网站上的播放页面，然后照的他们那种做，还要把按键那些都做出来
豆豆：哦，好的
工作中。。。。
豆豆：哪个播放页面要怎么做？照别人做的那样吗？
同事：恩，是的，就是那种，不会的话你截个图下来看看大小，格式，就是那种意思
豆豆：哦，知道了
工作中。。。。
许久
豆豆：好了。。（QQ传输中）
同事：（直接传个程序）
2分钟后
同事吐血而亡。。。
临终前打了个电话说：“他怎么就给我个截图啊！这种还要她做了干什么”
同事：#￥@#￥@#￥。。。。
默默无闻的英雄
公司几个关系好的同事排班打卡，这天正好轮到我上去打，照常打完下来。
快到中午的时间豆豆发了个消息过来给我
“我帮你打掉卡了，本来我是不想说的，可是不说的话就成默默无闻的英雄啦”
我：“.......”晕迷，居然碰到灵异事件啦(T__T)

吃饭记1
一日豆豆和三个女同事一起午餐.
女同事A:我要凉皮.
女同事B:我要米线.
女同事C:我要炒面
豆豆:我要一碟萝卜条(免费赠送的)
大家的东西都上全了,,
豆豆:服务员给我一把汤匙.
三个女同事不解!
豆豆满脸堆笑的对三个女同事说:我喝点你们的汤好吗!!

微波炉
刚来上班时，大家都习惯带饭，中午用微波炉微波后食用，某日，豆豆轻手轻脚走到位同事身后，轻说：“帮我弄下微波炉，我想热饭……可……可我不会用～！”
同事：#￥@#￥@#￥@（昏倒，都2008年了，还有人不会用微波……）

1、一日豆豆被安排做一个宣传册
策划:这个业务是个新业务,要设计的前卫、时尚。
豆豆用温情的目光注视着：好的，，我知道了。
二十分钟后。。。。。豆豆急冲冲的跑的策划跟前
豆豆：我决定了，，，我要把这个宣传册做的更有创意些，我不做成方型的，，，我要把他做成圆的

2、某日，与豆豆同批进来的同事都领到了工资卡，上边通知领卡后尽快修改密码，同事们便纷纷前往就近银行修改密码……过后，豆豆轻声问：“自动取款机怎么用？我不会用……”
众同事：#￥@#￥#@￥#@￥（晕死，生活在2008年的80版时尚女性，还不会用atm……）

3、工作量较大，但豆豆干活速度却慢得惊人，于是大家纷纷询问豆豆都在做些什么？
同事：你在做什么阿？为什么做网页设计那么慢，别人都做好很久了，你的一个都还没有完成。
豆豆：你不懂，我的网页都是我的原创制作，他们的不是～！
同事：#￥@#￥@#￥（这年头你这样的也能算原创～！汗）

4、某日工作中一女同事内急，发现厕所门紧锁！推门一看豆豆在里面，对着镜子金鸡独立！
女同事：你在干嘛？
豆豆：我在瑜伽！

5、某日，豆豆看到同事们在淘宝买了好多东西，自己心痒痒的也想买，便叫某同事教她。
豆豆：XX你教教我怎么去淘宝买东西嘛！
同事：好，你先去淘宝注册一个帐号吧
豆豆：好
（许久。。。）
豆豆：怎么注册呀？我不会，你过来帮我看看嘛！
同事 当场晕迷 。。。。（做为一个IT人士，居然不会注册。。）

6、豆豆：xx怎么注册不了啊？
同事：不会啊，你填完相关信息点确定就可以了
豆豆：没有确定啊？在那里？我找不到？
同事：。。。。。（起身来给他看）
晕迷中。。豆豆米有把页面拖到底。
同事费了九牛二虎之力教会了豆豆注册，正准备回家
豆豆：XX我注册的密码是什么？？？
同事：#@!$%^&(你输入密码的时候我都回避开了，怎么会知道你密码是多少)

7、某天，大家在花园里晒太阳，突然豆豆旁边飞来只蜜蜂
她就躲开，等蜜蜂走了，她转过来说："没办法，我在哪儿都是那么招蜂引蝶呢……"
众人：瀑布汗~~(你是FRJJ吗？)

8、因为公司活动要用电脑，就搬了几个同事的电脑去用，用完后各自就开始把自己的电脑搬回去，其实大概就只有5米左右的距离
豆豆“XXX，帮我搬一下我的电脑嘛”
我：你自己搬吧，我正在搬我的(MD，我们性别一样，你1米68，我才1.52，你又没断手断脚，看着怎么都还宽我一大圈，真好意思叫我帮你搬的”)

9、某次歌咏大寒，租服装还真不是不是一般的难看
比赛前豆豆对XX领导说：“XX领导你呢头发和你的裙子太配啦”
结果XX领导给了她个大白眼。

10、美工C：你做的宣传页为什么不留出血边！
豆豆：什么是出血边？？？
想骂人的美工C：你以前是做什么的！
豆豆自豪的说：我是做杂志的！~~

后记：
“豆豆”的起源，某天，几个同事说笑话的时候，一个同事就说：我发现有个笑话里的主角，很想我们的某某某。
笑话是这样的：
记者到南极去采访企鹅,问第一个企鹅“你们每天都做什么?“答“吃饭,睡觉,打豆豆“,又问第二个企鹅,回答“吃饭睡觉.打豆豆“,...一连问了99只企鹅都是这个回答.问到第100只.她说“吃饭睡觉“,记者觉得很奇怪,又问“你怎么不打豆豆呀?“那只企鹅气呼呼的说“我就是豆豆!“
大家一听，全笑晕了，豆豆因此得名。