牛屎和鲜花（中）大饱眼福

牛屎和鲜花（中）大饱眼福

11/16/2011

前面谈到参加鬼节婚礼，嘉宾需要置备鬼节服装，咱的创意“鲜花插在牛粪上”，着实让咱忙得够呛，在制作牛粪服装的同时，为了制作鲜花服装，咱上网查了很多图案，全都是婴儿套装。没办法，网上订购了鲜花发夹，再买一条鲜花乍开的公主裙，希望配上领导旗袍，插上两朵鲜花，把领导装扮成一朵“狗尾巴花”，可等到东西邮寄到家，才发现也是婴儿尺寸，被领导好一顿埋怨，说咱乱花钱还不解决事，整一个瞎忙活。

“领导，这个发夹掰一下可以戴上啊，还有，这个公主裙是小了一点，但，你套在脖子上，下面穿一件带花的服装，再在胸前插几朵花，还挺像一朵开败的鲜花的啊，”咱掰了发夹，把公主裙剪断了，希望能套上领导的脖子。

“不行，打死我也不会穿这个东西的，你这是什么破烂啊，”领导毫不犹豫，严辞拒绝。

没辙，咱再想其它的招吧。

直到临走前的一个礼拜，才在Party City连锁店里找到了鲜花服装，配上袜子，看上去虽说没有小MM的鲜花欲滴般美丽，但也不会把领导当败絮对待。

这下可谓万事俱备，只欠东风了。

婚礼在周六举行，由于要驱车400多公里，需要在外度过两天一夜，参加婚礼需要着正装、鬼节服装以及婚礼后便装等出席几个重要场合，领导开始有了展示衣橱里存货的机会了。

周五晚上11点多了，由于第二天要开车转战好几个地方，咱放弃了上网冲浪，准备睡觉。趟在床上，领导还忙着整理随身携带衣服。

“老公，别睡，你看看，我这套服装怎么样？”兴致勃勃的领导有求于咱，说话的声音都透着温柔，穿着一套连衣裙站在床前。

没办法，在床上坐起来给领导做服装设计师：“不咋地，如果天气冷，你的外套颜色不配套，”咱的审美观一流，这点连领导都佩服。

“老公，是配上这条围巾好还是这个披肩好呢？”领导软骨功一流，咱不得不继续当设计师：“都带上吧，也不占地方，不同场合或许都会用上。”

“还是我家老公好，”肉麻的言辞领导从来不吝啬，赶得上到大卖场论堆甩卖了。

领导又忙不迭地换了一套西服裙：“老公，你看这套怎么样？”

“这套作为便装穿还行，最好配上白色皮鞋，你还准备带4-5双皮鞋去吗？”女人出门真麻烦，哪像咱们爷们出门，一双皮鞋加一套西服，搞定。

“老公，你看，这几件旗袍，穿哪一件好啊？”领导的口气极尽温柔，不厌其烦地试着几件长年搁在箱底的破烂，生怕咱坚持不住，被瞌睡虫带进了梦乡。

“那件橘黄色的就不错，你自己看着办吧，”被折腾快一个小时了，咱已经失去了当设计师的兴趣了。

“我觉得红色的喜庆，我想把红色的带去，你觉得我穿红色的旗袍如何啊？”领导在镜子前面扭来扭去，臭美得不行。

“行行行，你穿红色的贼好看，”咱的言语中透着无奈。

“你难道不希望我出门打扮得漂漂亮亮的啊？”发嗲的女人让男人拒绝的时候，有犯罪的感觉。

“又不是你结婚，你带两件晚装，到时候换上就行啦，婚礼上人家都在看新娘，谁会注意你这个老太婆呢？”咱不失时机地给自恋的领导泼冷水。

“老公，你觉得我戴这个珍珠项链，是不是比那个水晶项链好一点啊？”领导不象平时那样，对咱的不耐烦凶神恶煞了，毕竟今天是她有求于咱。

“都好，你都带上吧，不知道谁会看你的项链，没事把胸口往下扒扒，或许人家就会看到你的项链了，”咱继续调侃，这个时候，领导是不会光火滴。

已经是周六凌晨了，领导总算把几个重要场合的衣服设计好了，并一一收进行李箱，咱也总算可以休息了。

伸个懒腰，刚想躺下，领导翻脸比翻书还快，一句话把咱恶心半天，瞌睡虫带来的睡意烟消云散：“六三，今天晚上你可大饱眼福了吧！”

“我、我、我……”一口气没上来，咱差点吐血！

头上的花夹小了一点