情人节的周末（二）

“咱们给您送情人节的花了”的这声喊，让咱想到了曾经听过的相声“钓鱼”中的那声喊：“孩他妈，快拿盆来装鱼”。“钓鱼”中的男主角说是没钓到鱼，为了面子，到市场上买鱼回家骗老婆。咱当时还是个孩子，就笑话那个相声中的男人算不上男人，尽蒙人了，咱现在……不能再联想了，再这样想下去，咱别想不开，去自宫了，那样，事情就更麻烦了。

这声喊比什么都灵光，咱们还没到家，大门就洞开了，领导喜滋滋地站在门口迎接咱们爷俩凯旋呢。

赶紧接了花，把咱们迎进了屋，嘘寒问暖，一人一个大拥抱，好不温柔。可进屋后，领导再仔细瞧了那野花，脸上的笑容一下冻住了：“这是什么花？狗尾巴花？”

“什么狗尾巴，还马尾巴呢，这是咱们特地买来送领导的。”咱脸不变色心不跳，哄领导开心不是一天两天了，咱什么风浪没经历过？

倒是女儿心虚，见领导问花的来历，一下没了聪明劲儿了，慌忙地嚷道：“妈咪，我肚子饿了，要吃饭。”

领导放下了疑惑，赶紧忙咱们的饭菜去了------咱过了一关。

等咱把第一口饭刚划进了嘴，领导带了一份皮笑肉不笑的笑容坐在了饭桌，又一次 “和颜悦色”地问道：“告诉我，这花是从哪里来的？”

好一个女儿软骨头，听了这话，马上爬起来坐电视机前看电视了，你这个小兔崽子，主意是你出的，这个时候不和老爸站在一起，难道只让老爸一个人挺身而出，顶这份“枪林弹雨”？

“咱也看看电视，有什么好节目。”咱站起了身，准备溜。

“别走，就坐这里吃，你还没回答问题呢？”领导一下拉住了咱的手，仿佛左手牵右手，一点感觉都没有。

不会吧，这不是老师对学生，还要回答问题。

“不是说了吗，特地为您买的，领导。”此时，咱的话里带着颤，口里的辣椒也辣得不行，咱被辣咳嗽了（有点夸张性咳嗽）。

见咱咳嗽了，领导并没有停下审问的力度：“老实说，是不是围棋俱乐部里买的？”

嗨！咱忘了这茬了，围棋俱乐部卖花集资，这么好的题材，放着不用，咱少根筋还是怎么的了？“没错，不就是俱乐部集资，都周末了，剩下的花没人买，咱们就买下了。”口里含着饭，嘟嘟囔囔，想蒙混过关。

“我说这些花怎么都蔫了呢，原来是这么回事。”领导将信将疑。

咱偷看女儿，这家伙正树着耳朵坏笑呢。

诸位，如果您就这样小瞧咱家领导的智商，您是要犯错误滴，轻敌，是兵家之大忌，咱深深体会到孙子兵法的魅力。

此事好像就这么过去了，只是从领导并不开心的脸上，咱看到了沉默中的风暴，惶惶中度过了情人节前夜剩余时光，把女儿赢棋的开心无穷地放大，希望在“哈哈”中迎来晚上美好的时光。

女儿睡觉了，咱兴致盎然地上床，向领导表示了温柔，没成想，领导一声厉喝：“别碰我，老实交待，那个花是怎么回事？”

“什么怎么回事？不是说了嘛，买了送你的。”心虚，讲话也不利索了。

“你以为我不知道你肚子里有几条蛔虫啊，买了送我？你会买这种花？”领导毕竟是领导，洞察秋毫。

“算了算了，不和你说了，好心当驴肝肺。”咱用了孙子兵法“先走为上”之上计。

见咱顽固不化，领导一下改变了策略，使用了软骨功，凑到咱耳边和颜悦色地说：“其实，我知道你们对我好，我不就是想知道事情的原委经过吗？”手也搭上了咱的脖子。

哼，甭来这套，别使用“色诱”这样老掉牙的技俩，你以为咱是谁啊，咱是柳下惠他爹，坐怀不乱。咱老实招供了，女儿不就被卖了吗？那咱是什么人了？这和汉奸卖国贼有什么区别吗？再说，就那半老徐娘，还“色诱”，别让人笑掉大牙了。

心里的活动表达在嘴里，只有一句话：“咱不是告诉你了吗，是买了送你的。”

“你就嘴硬吧，有你好日子过的。”骤然消失的笑容，比原本就严肃的脸还要可怕，咱的心一下掉进了冰窟窿。

当下，一夜无话。

待续