三天不吃饭的感受（全文篇）

看了这样的题目，大家千万别误解了是绝食三天。这里的三天不吃饭，就是三天粒米没下肚。

看陈水扁没事和特侦组玩游戏，没事饿几天，咱认为有啥了不起，看他肥头大耳的样，饿几天正好减肥，岂不又作了秀，还显了志，实在是上上策啊。

在看自己，没有饿三天，也就三天没吃米饭，咱就知道了，斗争中，如果选择绝食，那是呆子才会选择的下下策，至少，咱是不会在家庭斗争中，采取这样低级趣味、害己不害人的策略的（咱的软肋，希望保密，没准以后用来吓唬吓唬领导）。

小时候没有保护好牙齿，来美后享受了良好的牙医服务，乐在其中。可是，乐极生悲，去年一不小心，也不知吃了什么大餐，把补好的牙根搞裂了。这个年龄就牙齿不全，以后咱出门怎么骗MM嘛？于是，和牙医联系，可否植牙？好在咱的保险可以报销大部分植牙费用，咱开心不已，能享受资本主义的福利，咱为什么不享受呢？

家里领导认识了一个牙医，那个牙医极为热情，也不知道和领导有了什么deal，咱家领导杜绝了一切选择，马上把咱交给了她的“好朋友”。

这个好朋友才开业不久，所以，服务态度非常好，咱就是个耳根软，见牙医人长得好，笑容满面，说话和气，虽然咱听了那牙钻“滋滋”的叫声就毛骨悚然，但有了上述的铺垫，也乐呵呵地自觉自愿坐进了那张可怕的牙科椅。

先麻药，然后打开牙龈，把断牙根取出，钳子、螺丝刀、扳手、钻头，车床刨铣能用的工具都在咱嘴里试用了一遍，接下来就是往咱牙槽骨上打螺丝钉了。

植牙不同于一般的牙根治疗，一般牙根治疗，是在压根里打金属物，然后在此金属物上装牙冠。而植牙是没有了牙根，在牙槽骨上打金属钉（把钉子打在骨头上，痛死啦），等钉子长结实了，再在钉子上加牙冠，这是目前最先进的永不“磨损”、终身耐用的假牙。整个过程，和把手臂骨头打断，再打上钢板接骨，原理差不多。

牙医用电钻，将咱的牙槽骨钻一个洞，再用刮刀进行大小修理，然后又是挫刀进行骨头内壁抛光，一阵忙活过后，取了个大螺丝钉，先用锤子，把钉子往洞里砸（哎哟妈呀），然后用上扳手，那种声音，和咱给汽车拧轮胎上螺丝帽的声音完全相同。

近一个小时的忙活完了，X光拍片，那颗钉子长的真好，就在骨头上面，怕影响美容（男人也爱美嘛），牙医好心给装个临时牙冠，可好心没办成好事，就是这个临时牙冠，害了咱受大罪了。

当粘合剂粘上咱的临时牙冠后，牙医才大惊失色，由于角度没搞准，咱上下牙合不拢，这样带来的结果，看上去合不上嘴，每天就只能傻乐了，连吃饭也困难，吃啥漏啥，讲话还漏风，看别人的好饭好菜，口水咽不下去，就顺口角流了。

这哪成吗？这严重影响了咱的光辉形象，不行，这样的治疗结果，还不如咱就豁了牙，那样，好歹还不至于给人个整体傻笑的面相，您说，是不是这个道理嘛？

牙医见此情景，虽说紧张，但还是强颜欢笑，镇静地对咱说：没关系，给你磨一磨就好了。

此时的粘合剂已经干了，总不能把钉子拧下来，再装个钉子吧？就是再装个钉子，因为前面的钉子把洞给撑大了，后面的钉子就没有了附着地，和骨头也长不严实了。

磨就磨吧。

电钻又响了起来，把临时牙冠角度不对的一面，磨去了大半，可结果还是不行。女牙医还是有本事，把咱上面的牙再给磨掉了一截，使咱本来对称的牙，变得一长一短------咱总算闭上了嘴。

此时，只见牙医已经满脸冒汗，咱也不知什么时候，后背全湿了（还算坚强，没尿裤子）。

麻药过后的疼痛，在此不再表。连续发了几天烧，咱也不赘述。痛苦的是，伤筋动骨100天，咱得时时注意别碰了这个宝贝钉子。您想想啊，没事碰碰钉子（不是生活中的碰钉子啊），这和把断了的手臂骨没事来回扳两下有啥区别呢？

一个星期的流质饮食，让本来就不丰满的身子骨，越发单薄了。可一个月后，还是发生了无法预料到的事情。

由于开张不久，估计咱的case是该牙医首次遇到，经验不足，零件的安装不到位，咱上下牙总有意无意地打架，尽管还注意着，可舌头和牙齿没事还闹热乎呢，更何况永远在一起掐的上下牙呢？别人没事找软的捏，咱就找软的吃了，面条、稀饭、牛奶吃了一个月。吃水果也象没牙的80岁老太太，把水果切了片，放入钉子的远离端，花几十分钟，没事磨啊磨，再吞下肚。

带着希望，带着憧憬，熬过了一个月，盼望已久、再见漂亮牙医的日子到了。

在约定的时间，坐在了曾经带来无穷痛苦的那张永远无法忘记的牙椅上，期盼着牙医美丽的笑容带来的X光理想结果。

还是那份笑，只不过有了不自然的成分，让张着嘴躺在椅子里的咱有了不测的感觉，说出来的话也带着颤巍巍：“大夫，结果怎么样？”

“钉子没有长结实，出现了融骨现象。”笑容消失了，咱的心也掉冰窟窿里了。

“要不，再让长一个月看看？”咱带了一点幻想，希望曾经的笑容重新出现。

“不行，要去掉钉子。”牙医说话的声音没有了以往的悦耳。

“那不留了一个洞，以后怎么再植牙呢？”咱此时的肠子都悔青了，早知如此，不如做个假牙算了。

“没关系啦，我会给你那个洞里加一点骨粉，洞就会长严实了。”声音听上去很轻巧，但咱怎么听上去那么沉重呢？

骨头上一个洞，加点骨粉就能长好？天知道。不说咱机体骨质代谢能力好坏不知道，就年龄，也和孩子有大的距离，怎么能保证那个洞就长得能接受再次敲打和碾磨呢？

唉，走到这一步，也没有其他办法了，权且死马当活马医吧。大不了，再次失败做个假牙而已，别人连生命丢了都不怕，咱少了颗牙，怕个啥？

牙医这次没有大动干戈了，只用镊子轻轻一捏，就下了那颗钉子，感情那颗钉子就是个套了层白塑料的装饰品，用手放上去和拿下来，比女人出门往耳朵上挂个坠子还容易，咱还小心翼翼地加以保护，指望它在咱嘴里牢不可破呢。

填了骨粉，用线把牙龈缝合，出门买药，继续流质饮食若干天。

牙医体恤咱爱美之心，还做了一副暂时的假牙，一周后给咱戴上。

假牙戴上后过紧，于是，牙医电磨一开，假牙松了，松到了一不注意，就有脱落的危险。

第一次吃药，没把假牙下掉，结果，那颗平时不用水就能吞下去的小药丸，喝了半杯水，也没有咽下去。原来，自己咽部吞咽的肌肉，一直有意无意控制着异物的进入，生怕假牙给吞进了肚，直让药丸在咽部往返数次，引起呕吐反射，搞得泪水涟涟，直看得家里的领导笑岔了气。直到下了假牙，才顺利吞下药丸。以后每次吃药，都要下了假牙，目的就是防止吞药的时候，除了别引起干呕，也防止假牙被一起吞掉了。

临时假牙戴着实在不方便，经常见无人处，偷偷下了假牙，有点坐监狱放风的快乐。每次吃饭，总要把假牙拿出来，放一边，方能大快朵颐。

可是有一天，发生了意想不到的事情。

由于平时假牙不方便，所以，晚上下班回家后，总喜欢把牙取下来。咱长期以来没有养成好习惯，手头上的东西，随便乱放惯了，经常到需要的时候，来一番惊天动地。所以，领导专门辟出了一小块“自留地”，供放假牙用。

虽说有“自留地”，但偶尔也有到其它地里去翻耕的情况，记忆最深刻的有三次。

有一次，吃饭了，坐饭桌上，发现牙还没取下来，于是，撕一张餐巾纸，把牙搁上去。湖吃海喝后，忘把餐巾纸上的牙放回“自留地”。也没在意，因为，领导收拾桌子，白色的餐巾纸上一颗粉色牙托，应该没问题，可问题就出现在没问题上。

第二天要出门，在“自留地”里找牙，怎么也找不到，一下纳闷了，平时一直在的地方，怎么就不见了呢？回忆，再回忆……对了，昨天放桌子上了。

赶紧问要出门的领导，昨天放桌子上的牙到哪里去了？

领导一愣，说：“没有看见你的牙啊”。

“完了完了，你一定把牙给扔进了垃圾桶了。”咱一下就急了，因为，领导有把爷爷奶奶给女儿100美金压岁钱当垃圾扔掉的经历。

“你昨天把牙放在什么地方的啊？” 此时领导的话，说明她也担心了，估计她担心和咱出门会影响到她的形象，咱还担心会影响到自己的形象呢。

“就放在饭桌上餐巾纸上的，”咱的声调也高了。

“那一定当垃圾扔了，昨天收拾饭桌的时候，桌上的垃圾都扔了，”领导肯定地说。

“不会和咱开玩笑吧？”咱还带着一份侥幸。

“一大早要上班，哪有这份闲心思？”领导这次比咱都急了。

“你怎么……怎么……@#$%&……”，咱已经语无伦次，气急败坏了。

完了完了，这次是真的完了，领导一般晚上会把垃圾桶里的垃圾袋放公共垃圾车里，夜里，公共垃圾车里的垃圾就被运走了，咱要找假牙，一定要到垃圾场了。这一下让咱想起了美国舞台剧“人人都爱雷蒙德（Everybody Loves Raymond）”，Raymond的妻子Debra误把Raymond送的价值不菲的戒指扔进了垃圾车，夫妻俩爬进大垃圾桶满身菜边皮找戒指的镜头，这件悲惨的事，难道也发生在咱身上了？

带着最后的希望，咱可怜巴巴地望着领导：“你昨天没有那么勤快吧，不会把垃圾倒了吧？”

领导恍然大悟般，说道：“昨天的垃圾还真没倒，也不知道是什么事耽搁了。”

兴奋、开心、愉快、激动……刚才还恨不得给领导一拳的咱，一下给领导一个大拥抱。领导，你这次的懒惰，挽救了一颗爱美、受伤的心（心里的话，不能说出来，那样，容易养成惰性）。

找张报纸，戴上手套，把垃圾桶里的垃圾一个个翻出来。好在不多，那张包了牙的餐巾纸很快找到了，看了那颗失而复得的牙，咱又一次唱起了“联络图，我为你，朝思暮想……”。

诸位看官，别咧了嘴说“恶心”，咱知道卫生一说，这不，咱拿了牙，狠劲地洗了，再用酒精消了毒，才重新回到了它应该去的位置。

第二件事是发生在回国前的时候。

原来准备在10月份进行第二次植牙手术，但因为要回国，准备大开食戒，总不能戴着个刚植的牙钉回国喝稀饭吧。于是，和牙医约了，改期。

第二天要回国了，前一天晚上，收拾行李，上网和父母聊天，再联系回国接机事宜，随手，就把假牙丢电脑桌上了。

一夜浑浑噩噩，第二天天没亮，就梳妆打扮完毕，到“自留地”找牙，结果，大惊失色，牙不见了。

回国没有了牙，这哪成吗？别说老爸老妈看了难过，就是去见以前的红颜啥知己的，让咱怎么张口吗？不行，赶紧找。

经过领导和咱仔细回忆，估计假牙应该在电脑桌上，可电脑桌一直被女儿占用，上面堆满了书本纸张。仔细把那些破烂翻了，也没找到。领导也瞎翻一气，还是没有。

“是不是你又把咱的牙扔了？”咱已经头冒火了，离朋友来接咱到机场的时间越来越近了。领导也是，到过机场多次，就是不识路，每次咱上机场，都是朋友接送，而她出行，咱可是每次都当保镖的啊。

“你自己不放好，还怪我？”领导的火似乎比咱还大。

“不行，咱还得到垃圾桶里找。”咱又准备戴一次性手套了。

“昨天的垃圾已经被我倒掉了。”领导连让咱戴手套的机会都不给。

“你怎么可以这样？这下完了，咱的脸丢大了，都丢国内了。不行，咱丢不起这个人，咱不回去了。”与其是说给领导听，不如说是自言自语。

继续翻箱倒柜，刚梳妆打扮好的行头也给弄得象出门要饭一样了。

实在想不起来搁哪里了，只好在电脑桌前继续找，把东西又翻了一遍，掉地上的纸片也不放过。

哎呀！找到了，被划拉到一个信封里，而信封又被划拉到了地下。看这个领导，你这样当领导，怎能服众？难怪咱整天个想出门透气呢！

不都是你自己乱放的吗？你还怪我乱划拉，你出门一趟，家里就给你糟蹋得和废品收购站一样了，还嘟嘟囔囔干嘛？赶紧出门，别人都来了……领导还在那里废话罗嗦，如果不是找到了牙，咱早就一巴掌把她的牙给扇掉了。

戴着这样的牙，让咱回国解了一次馋，此处不表。

记忆中的还有两次的事情都是发生在单位吃中饭的lunch room。

吃饭的房间不大，中国人一般避开和老美的吃饭时间，中午休息是中国话大放肆的时候。每次吃饭前，咱都把假牙拿下来，放餐巾纸上，待吃完饭再戴回去。

开始的时候，同事都很开心地笑咱的丑态，可咱为了享受食物的美味，也管不了那么多了。见讽刺挖苦打击不了咱的铮铮铁骨，大家也消停了。

饭后吃水果，水果皮就放餐巾纸上，等后面来了人，自己让座，顺手把餐巾纸包了扔垃圾桶里。出门见人说话漏风，方发现牙丢了，赶紧回去到垃圾桶里找，看把同事们乐的，笑得东倒西歪，风言风语地没个完。什么“垃圾王垃圾堆中寻宝”，“在中国见过到垃圾堆里捡破烂的，在美国还没见过，咱们算开眼了”，“那玩意还能用啊”，“你平时嘴巴那么厉害，现在没牙看是啥样的结果”，“怎么又在垃圾中找宝啦”……这帮人，平时里就嫉妒咱的嘴巴，现在算是找到机会了，极尽调侃之能事。

跟这帮人没道理讲，就等他们犯到咱手里，没事咱再给他们十倍调侃回去，让你们知道，咱没牙也不是好惹的。

在熬过了领导回国，女儿回国后，咱把再次植牙的事情提到了议事日程上来了。一过完中国年，咱就把油嘴开干净了，准备把积累了的一点脂肪，消耗在第二次手术上。

手术安排在三月下旬，咱自己给自己鼓着气，哼着小调，坐进了那个让咱到现在还心惊肉跳的牙科椅里。

漂亮牙医的笑容给口罩遮住了，但显然人家还是挺重视的。此次钻洞和打磨小心翼翼，不过，和助手的对话让咱心凉了半截。

牙医轻声问助手：“ 2.3号的牙钉有吗？”

助手出门找了一下，回来也轻声：“没有找到。”

牙医：“在左边第一个柜子里。”

助手：“看了，没有。”

牙医起身去找，也没有找到，于是回来决定用2.8号的牙钉。

2.8号？是个大号吗？上次咱就是用的大家伙，难道这次又用这玩意儿？咱的牙槽骨很薄，能用这么大的钉子吗？心里的疑问一个接一个，就张了嘴，没法说出来。

咱的眼镜早被下掉了，两只无神的眼睛不由东张西望，带了疑惑和恐惧，看看牙医，再看看助手，眼里没有了往日的英雄气概，有的只有被推上屠宰场央求屠夫轻下手的动物般哀求。

牙医看出了咱的恐惧，自我轻松地解释说：钉子的效果是一样的。

谁知道呢？这次如果再出现融骨的问题，咱不会再沉默了，咱交了钱，你们不能选择代用品往咱嘴里塞吧？

由于要扩大洞口的宽度和深度，牙医又动用了大器械，咱的两只眼再无神地看着她，发现原来的漂亮也不见了，有的只是屠杀动物时的“残忍”（心理恐惧造成的感觉）。

“哇哇哇，痛！”嘴里含混不清地叫着，牙医仿佛清醒了点，赶紧道：“这边打了麻药，那边忘了，再打点。”看这情形，她比咱还紧张。

又在另一边扎两针麻药，继续钻洞。看进度不大，牙医用了凿子，插进了下牙槽的洞口，上面用小锤敲打着。可怜了咱的下巴，击打一下，抖动N下，有点象击打玩具中的弹簧脑袋，击打一下，脑袋抖动半天。

牙医见效果不好，让助手托住咱的下巴，既防止抖动影响打孔，又作好了预防打脱下巴的准备，一举两得。咱一下就想到了咱家领导打耳洞的事，难道领导的耳洞也是这样打的？把耳朵拽了，用个针戳一下，松一下？见洞不大，再戳一次，再戳一次，再戳……领导也够勇敢的啊。

好在时间很快过去了，该上钉子了。

就听到扳手的声音，还有牙医和助手的对话。

牙医：“进去一点了吗？”

助手：“好象进去了一点。”

扳手继续着。

牙医：“现在进去了吧？”

助手：“好象是。”

牙医：“我不敢使劲，怕钻透了骨头，那就麻烦了。”

听了这话，咱一下感觉到了牙医手的颤抖，咱的心也颤抖了。天啦，如果把骨头钻通了，咱别吃啥营养，啥营养都通过这个洞给漏进了骨头里了。

助手问：“难道现在没有在监视器下看钉子到位情况的仪器吗？”

牙医答：“已经有这项技术了，还是三D的。”

听了这话，咱一下就想坐起来，道：咱不做了，等买了这个仪器再做吧，咱不急，不在乎这一两年的等待。

钉子在旋转着，牙医手上感到吃住了劲，一下兴奋地轻声叫道：“进去了，进去了。”

喊声未几，手也停下来了，牙医自言自语道：“就这样了，不能再钻深了，以免钻通了骨头。”

听了这话，咱绷紧的肌肉和神经才松了下来，骨头没钻通，以后肉汤不会从洞里漏下去了。

拍片看位置，还很漂亮，出门到药店买药，回家开始了不吃饭的日子。

为了保证此次手术的成功，咱痛下决心，排除一切可能导致失败的因素，一切以把嘴巴封起来为标准，坚决保证不吃二遍苦，不受二茬罪。

首先，从咱这张馋嘴开始。

由于在国内的时候，自己出差较多，品尝了不少美食，所以，养成了一张馋嘴。来北美后，这张嘴受罪不少，每日没有美食不说，弄领导不高兴了，还不管饭，整天个可怜兮兮，望领导脸色行事，地位日益下降，日子苦不堪言。咱不妨举个例子，倒一倒心中的苦。

远的不说，就拿今天的事来说。起床后，领导大声吆喝：“把被子叠了。”咱的老板也没有这样和咱说过话，这样的口气，跟唤店小二有何区别？

“咱不叠又怎么样了？”男子汉，威武不能屈。

“为什么不叠？”领导似乎来了雌威，话里也咄咄逼人。

“女儿睡的被子，每天你帮着叠，而你自己睡的被子，却要咱叠，你不觉得欺人太甚吗?”咱振振有词。

“那你也睡的啊！”领导还是有理。

“行，咱睡了一半，就叠一半，”咱划拉了一下被子。没成想，领导早溜到咱的背后，没躲开，屁股上挨了一脚。

一家之主啊，就这样被侮辱，大家知道日子过得是如何的痛苦了吧。

就为了这张馋嘴，咱退到了已经无法退缩的地步，这次，为了自己的牙，咱还是管一下自己的嘴巴吧。

到了超市，一下买了两加仑的牛奶，这样的量，够全家喝两周的了，但考虑到自己没有其它主食，还是多准备点，有备无患吗。

星期六，喝了一天牛奶，感觉很好，想小牛能长成那么大的老牛，全仗着牛奶了，这牛奶的营养，应该能养咱并不丰腴的身体吧。

星期天早晨，一称体重，瘦了4斤。嘿，咱还掌握了减肥的秘方：把牙敲掉一个，然后喝牛奶，一个月减百十斤的体重，应该不成问题。

中午继续喝牛奶，有了难以下咽的感觉，牛奶到了喉头，就是转悠下不去，喝一口，休息两分钟，一杯牛奶，连眼泪都喝出来了。咱一下就想到了民间所说的，如果吃多了饭，饭也是毒药。感情牛奶也是啊！

晚上继续牛奶，领导摇晃着脑袋，把菜饭吃得叭叭响，那份陶醉的样子，看了都恶心，咱当时只有一个字，可以形容这样的表演：俗。

“要不要来点好吃的？”领导关切的脸色里，明显透着坏笑。

想考验咱？你差远了，咱的意志，就是胡萝卜这样的苍头小利可以屈服的吗？

“牛奶好喝的很，不用你好心，咱早就下定决心了，谢绝你的好意。”咱赶紧转过脸去，可鼻子不争气，嗅觉出卖了咱的口水，直往肚子里咽。

也不知道是如何把牛奶喝下了肚，反正，小时候喝药的感觉，也没有这么深刻，为了能喝下牛奶，咱还往里面加了蜂蜜，但还是难喝。咱对老人经常忆苦思甜时说的“当牛做马”的话有了深刻的认识，想一下，牛就只能喝牛奶和吃草，这样的日子如何过嘛？

周一早晨起床称重，又瘦了3斤，心底下想：这样下去，自己要成模特了。再接再厉，尽可能坚持一周。

一夜的饥饿，让早晨的牛奶喝上去没有了毒药的感觉。领导也不问咱中饭吃什么，把前一天就准备好的一瓶牛奶塞进了咱的饭包。

整个上午，肚子就闹开了，连续两天没有进食，也没有了排便反射，但肠子并不争气，经常在无人处，有了污染空气的生理活动，而且，这样的污染，让人有走进了污水处理厂的感觉，连自己都受不了。

咱不敢上电梯，怕在电梯里出现状况，影响中国人的光辉形象。一整天，只敢选择楼梯上下，要污染，就污染人烟稀少的楼梯拐角吧。

肚子不适，咱到厕所尝试了卸包袱，但只听锣鼓响，不见黄龙出，还闹得空气质量严重下降，慌不迭逃离厕所，生怕被人撞见，一天都没能安心工作。

中午也是在无人时，进入lunch room，匆匆把毒药喝了。

喝完了牛奶，肚子痛得不行，肠子在肚子里拧了起来，离老远，就听了肚子“咕----咕”的拉长声音，吓得咱没事就往走廊里跑，怕别人听了有不适感。

走廊里经常走过来熟人，咱只好把痛苦强压下来，苦笑了和人打招呼，见实在无法忍耐，打电话向领导请示，要求自己先行回家。

领导赶紧请了假，和咱一同开车回家，还在车上，咱就打算了回家如何安慰自己的肚子。车没停稳，咱就跳下了车，冲进了厨房，自己找食物了。

领导看了咱如此“勤快”，一下开心得要命，还假惺惺地安慰咱：“坐那里休息去，我帮你准备食物，怎样？”

“怎样？等你把晚饭弄好了，咱该难过死了。不要你准备了，咱自己动手弄。”

一手捂了肚子，一手把蔬菜洗了，稀饭煮了，从冰箱里翻出了肉圆（领导在咱不能进食的时候，还这样享受，气死人也），全搁搅拌器里，一番快速运转，所有的固体变成了液体。端起来，一大口，哇，比牛奶好吃了一万倍还不止呢。

说来奇怪，就这点饭浆，一下就把拧紧的肠子放开了，肚子也不疼了，自信和得意从新回到了咱的脸上。

喝饱了，转过身，对了领导炫耀：“咱的配方，有维生素、蛋白质、碳水化合物，所有的营养都齐全了，这样的营养食品，可以申请专利了，等咱获得美国FDA生产许可证，咱们就发啦。”

“你如果发啦，咱家就没好日子过了，”领导话里有话地说，其实，她早就防着咱中了六合彩而凑够了赎身的钱了。在领导的眼里，男人有钱就变坏。

她以为她有多聪明啊，实话告诉大家，咱早就存了私房钱，不过，离赎身的标准，还有较大的距离。有哪个能够介绍一下获得横财的机会，一定告诉咱，您帮助咱早日脱离苦海，您是积大德了。

咱申请专利的菜米糊，陪伴咱度过了一周的时间，吃到最后，咱的脸色已经和那份菜糊的颜色差不多了，平时里走路，有了点飘的感觉。一周后，称了一下体重，咱自豪地向全世界宣布：咱完全达到了一个模特的体重指数。如果有模特经纪公司招人，咱稍作化妆，马上就可以上台演出了，因为，走路有了那份飘，咱绝对不会比职业模特差。

有人问咱瘦了多少，实话告诉你，瘦了10%的体重。千万别告诉咱妈，她老人家如果知道了，一定会伤心不已，和咱家领导没完，最后，倒霉的，还是咱。