偷吃

10/21/2010

一般来说，男人都好这一口，毕竟听到“偷”这个词就能使人兴奋和刺激，这是目前网络“偷菜”游戏为什么大受欢迎的缘故。

那位哥们，别到处看了，说你呢！别想歪了啊，你以为咱这里说的偷吃是你想象的那样？咋就这么低级趣味呢，让咱如何说你是好呢？咱这里的“偷吃”，说的就是偷吃，不是你那种“偷吃”，是咱说的那种偷吃，真正意义上的偷吃。

越说越不清白了！

在海外，生活中最无聊的事大概是没有国内那种两天一小宴、三天一大餐的山珍海味的日子了，男人没有了这样的社交场合，就少了很多阳刚之气，以至于整天个在家里老婆孩子热炕头，象个王八一样苟延残喘，还自嘲：做个千年王八万年龟，蛮好！

来美后多年，一直改不了的是中国胃。也许是前世缺油少肉的日子过多了，现今的胃被培养成肉类加工厂了。可咱家领导不这样认为，前面咱交待过，领导被国内的“营养砖家”把脑袋给拍扁了，始终认为素菜营养价值高，动物蛋白是垃圾食物。有这样的“扁脑袋”领导，群众的日子就难过了，这样一来，咱不知不觉中，就养成了“偷吃”的习惯了（说出来怪难听的，大家不要见笑啊）。

一般而言，晚饭后咱上网冲浪，待消停时，咱不知不觉就喜欢到厨房转悠，被领导看见了，咱就倒水走人，看不见就……家里的食物大多坚壁清野，即使搁在冰箱里，也都加了盖。实在馋得不行，咱就倒杯酒走人。领导单位每个月都有派对，而领导是派对主力军（前面咱的博客有交待），领导没事做个煎饺、蛋糕、盐水鸭、糕团烧卖啥的，这些美食的残次品一般下了咱的肚，比如破了皮的煎饺、鸭头鸭脖子啥的，好的产品在派对前一天晚上摆放整齐，等待第二天单位同事的“检阅”，在领导的眼里，同事的评语远远比群众的评价重要。

派对的前一个晚上，是偷吃的最好时机，也是咱到厨房倒水次数最多的时候。咱有办法，领导摆放整齐的东西，咱可以在偷吃后恢复原样，你10个煎饺一排，咱把它恢复到9个一排，你排放整齐的鸭块，少了最大的一块鸭胸脯，往里面塞两块鸭肋骨，恢复后不会出现影响美观的后果。当然，领导也不是傻子，咱倒水的时候，也是领导发挥FBI跟踪职能的时候。但这样的雕虫小技难不倒真正的英雄好汉，你难道没有上厕所、倒垃圾、接电话的时候？老虎还有打盹的时候呢，领导也不是铁人，咱有时间，有耐心。一个人只要有恒心，再难的事就不是难事。

英雄也有失手的时候，一旦失手，英雄死得很难看。

那一日，咱又到厨房倒水了，见锅台上放着一个沙罐，摸一下，还有温度，打开，哈啊！红烧肉。环顾四周，没人！

拿了筷子，一块、两块、三块，不行，不能再吃了，再吃就恢复不到原状了。赶紧洗了筷子，把一切恢复到原状，回到电脑前继续冲浪。

未几，厨房里发出了一声狮吼：“六三，你偷我的肉吃了吧？”

“怎么可能呢？咱怎么可能偷吃你的肉呢？”作为我党教育出来的具有铮铮铁骨的咱，是绝对不会把真相告诉对方的，再说了，来美国时间长了，美国人不见棺材（证据）不掉泪的生活作风，咱领悟透彻，都贯穿到骨子里面了。

“你没偷吃？那我问你，沙锅的盖子怎么开着的？”领导一句话，把咱抬起的骄傲的脑袋彻底打了下去。

坏了，咱只顾了洗筷子、擦锅台上滴下来的卤汁了，却忘记了盖砂锅的盖子了，这下被领导抓个正着。惭愧啊！偷吃的最高境界是得手后不被发现，看来，咱锻炼的机会太少了，以至于业务不熟啊。

领导开心了，见咱没有了声音，马上晃悠悠地走到了咱的面前，脸上抑制不住地透着胜利者的得意，说了一句话，差点没让咱憋过气去：“要想人不知，除非己莫为！”

咱的头更低了，地下怎么没有一个洞呢？