爱孩子就不要再害他

主讲 马信行 教授
整理 谢蕙蒙
摘自 真爱人生讲座 泰山文化基金会

每天傍晚时分，总会看到很多人在户外遛狗，我心里就想：「为什么他们肯花很多时间遛狗，却不去陪陪老人家呢？」往往孩子大了或结了婚就搬出去独立，一年才回家看父母一次，有时甚至忙得没有时间回家，将年迈父母奉献一生照顾自己的恩情拋诸脑 后，这种弃养老人的情形，电视也常报导，让人感嘆养儿育女大半辈子，到底是为了什么？

我们这一代，在社会学上其实是最被挤压的一代。从小时候起，就常听老师耳提面命地提醒我们「如何孝顺父母」，到现在整个社会都在谈「如何关怀子女」，让身处在夹缝中的我们这一代，不禁深感疑惑，教育的目的究竟是什么？自己该如何扮演为人父母的角色？

教好下一代，意义深远责任重大因为，整个社会的人口结构都在老化，平均一个年轻人要养三个老年人，你的老年年金，其实是从下一代的所得税中而来，每个人退休以后，已不仅仅是靠自己的儿女奉养著，同时也得靠别人的孩子来分担照顾，所以，把下一代的教育办好，对我们这一代的意义，远大于传统的「养儿防老」观念，是要对这整个社会负起责任来的。

在以前，还会有人说：「我教小孩是为了以后要靠他吃饭。」但是现在，我们却要呼吁大家重视的是：「如何教下一代喜欢跟父母住在一起？」孩子为何不喜欢跟父母同住？首先我们必须承认，人都是自私的，要让孩子喜欢跟你住，你得提出一个能够满足他的理由。

人活在世上就有种种个人的需要，需要靠著与人互动来交换。这在社会学观点中，就叫做「交换理论」，这套交换理论，是建立在人性自私的基础上。譬如学生努力读书、参加升学考试，到最后顺利取得大学文凭，其实也是一种「交换」，希望用自己的努力和能力去换得文凭，以便将来毕业外出谋职，能够凭著这张文凭去换取较理想的工 作。

在职场上，你用自己的能力和工作表现来换取薪水，而工作单位用这份薪水满足你，以换取它所需要的成长。这样的交换，是民主社会的常态，也是社会进步的根本。当这个社会人人都需要凭著「交换理论」来互取所需时，人都必须要懂得照顾自己、满足自己的需要，因此每个人都将所有的时间和计划安排在满足自己所需的活动上，这就是人性。承认「人是自私的」以后，如何利用「自私」来使社会进化，才是教育的出发 点。

同住不涉内政，一家乐融融一位住在桃园的老太太，先生很早就去世了，留下一栋楼房给她，楼下三层租给别人，一个月也有四、五万元的收入，老太太每个月轮流住在二个孩子家，单月由老大照顾，双月就轮到老二奉养。有一次轮到老太太去住老二家，可是老二家迟迟没有人来接，大媳妇按捺不住，打了通电话给二媳妇说：「这个月轮你们了，怎么还不来接 呀？」二媳妇说：「对不起，这个月生意比较忙，我弄好马上就去接。」大媳妇说：「每次都这样」，然后生气地把电话掛断。老太太听了心里很难过，好像自己是个垃圾， 一个希望她赶快走，另一个却希望她慢点到。
她想来想去，觉得这样不是办法，于是每个月临走时，总会塞两万五千元给媳妇，反正那些钱她死后也带不走，如果媳妇对她孝顺一点，她还会再多给个五千元。后来她跟早上一起散步的老朋友说：「儿媳对我好孝顺喔！还说下星期要带我去游乐园玩耶！」这就是一种交换。老太太说：「年轻人打拚很辛苦，菜钱都由我来出没关系，我付得起 呀！」

要知道，年轻人为何宁可花很多时间照顾狗，却不愿与父母同住，因为狗不会干涉他家的内政，而老人家却会，就算孩子已经三、四十岁了，在父母眼中，仍永远是一个孩子。所以，当你有机会跟孩子一起住的时候，请记住「三不管」。第一个「家事不要管」，第二个「孙子不要管」，媳妇管教孩子时，老人家最好睁隻眼闭隻眼，不要插手比较好；第三个「夫妻吵架不要管」。总之，你能够享福就好了，媳妇如果没煮饭就到

外面吃吧，有人付菜钱又不干涉他们的内政，儿女当然喜欢与你同住啊！

教养不得法，爱之适足以害之有一次，我参加高中同学会，一个女同学聊到每天都要陪孩子去补习，回来还要伴读到十二点。我问她：「那你的孩子成绩是否越来越糟、越来越退步？」她很惊讶地说：「你怎么会知道？」这个道理其实很简单，我问她：「你的国文、英文程度有比老师好吗？」她说：「当然没有呀！」这就是了，父母的程度并不比老师高，却每天将孩子教到十二点才上床，你想，孩子第二天去上学难道不会打瞌睡吗？

她辩驳说：「我这样子陪他，是希望他能够体会到父母的爱心呀！」我说：「孩子 未必能体会到你的爱心，但我却可以体会到你的害心。」虽然父母有爱心，但方法若是错的，反而是害了孩子。

关心孩子的学业，其实你并不需要亲自教导，在家里，家长可以帮忙的就是督促孩子把作业做好。有些父母担忧的是，自己的孩子只爱游泳，什么都不会，或是除了美术，什么都没兴趣，遇到这种情形该怎么办呢？像拳王阿里小时候，学校成绩从来没有出现过两位数，但是他却光靠打拳就成了世界最有名的拳王。

但如果孩子不爱读书，也没有其他的专长，这才是真正令人烦恼的事。此时，应该赶快培养他发展专长，要求他至少要把自己的作业做好，当他做到以后就给他一定的奖 励，比如他喜欢吃的东西，或是零用钱，或同意他看一下电视，慢慢带领他养成好 习 惯，那么他在家主动写作业的欲望就会增加，这就是「增强原理」。

从满足需要，培养主动积极态度在孩子还小，还没有建立行为标准的时候，都是以「习惯」为原则，什么叫做「习惯」呢？就是当他发觉，只要做出某些动作，就可以获得想要的东西，满足自己的需 要，那么这种行为的出现机率就会上升，时日一久，便内化成他的习惯，或是他与 人互动的方式。

曾有人对幼稚园小朋友做过一项实验，一组孩子固定每星期一发五十枚代币，每一枚代币可以到游戏间玩游戏一次；另一组则是将代币放在老师那里，只要上课认真听讲，就会获得代币；一个月以后对照，固定发代币的那一班，上课秩序很乱，以奖赏方式发代币的这一班秩序好，老师走到哪，孩子的目光就跟到哪。在这里我们可以看到，同样是发代币给小孩，但你用的方法不一样，效果就有很大的不同。

做父母的大多数都会在心里想：「只要孩子能变好，我什么都愿意答应他。」那么第一件事，就请你先把他的零用钱扣起来，等到他有好的表现时才给他。你可以衡量自己一星期能提供多少零用钱，以此为基数，当孩子向你要求零用或买什么东西时，你先记起来，不要马上给，等到他表现好时才给他，让孩子用表现来获得零用钱，比较容易养成他主动积极的态度，这跟你固定给他零用钱，感受是不一样的。

有一个阿嬤很疼孙子，据说是因为以前对儿子管教太过严厉，打得很兇，结果孩子长大了很少回家，所以现在对唯一的孙子便十分溺爱，可是这个孙子从小就爱跟一班不良少年鬼混，每天混到很晚才回家，只要他一家，阿嬤就说：「孙呀！你怎么玩到这么晚，太晚回来阿嬤会担心哪！下次早点回来吧！我现在去煮猪脚麵线给你吃！」没想到这样的慈爱，反而增强了孩子晚归的动机，因为孩子晚归回来有猪脚麵线可吃，无形中好像鼓励他继续在外游荡。所以说，父母对子女的管教态度不当，往往会使原来的爱心变害心。

正向鼓励，可以教出正向行为为人父母者，总是想知道怎样去改变孩子，让他多听父母师长的话？怎样才是所谓的「教导有方」？其实从孩子小的时候，看妈妈怎样哄小孩就已经开始了。婴孩哭的原因很可能是因为肚子饿了、尿片溼了或是衣服太少，也有可能只是想要妈妈抱一抱。有一实验是，一组婴儿哭了，妈妈就去摸摸他，如果他的尿片没有湿，又是刚吃饱，就是要妈妈抱；因此就让他们哭到累，等到不哭的时候才抱起，第二组孩子一哭，妈妈马上抱起，结果，第一组比较不爱哭。

还有一个实验是，一组孩子跌倒了，妈妈马上跑过去扶他、安慰他，这样的孩子肯定会比较爱哭；另一组则是孩子跌倒了，妈妈并没有跑过去，反而对孩子说：「跌倒了要自己爬起来喔！」当孩子爬起来，向妈妈哭诉跌伤的地方疼痛时，妈妈却说：「好勇敢！勇敢的小孩不哭喔。」这组孩子跌倒了会自己爬起来，并且比较不爱哭。

父母或师长对孩子坏的行为发生时，给他贴了「坏的标籤」，会使他变成就是那个样子。很多时候，父母对孩子不好的表现会有立即性的指责，这些指责性的言语，就像是贴上坏的标籤，让孩子产生负面的自我认同，行为反而朝更不好的方向走。例如，孩子不喜欢整理房间、床舖，妈妈很生气地说：「你这里像猪窝，你是猪啊！」当有猪窝的事实时，妈妈又再贴上猪的标籤，孩子就会内化，而认为自己是猪。但好的标籤，老师或父母则可多加使用。如果孩子数学考了一百分，老师特意当著孩子的面，向家长夸他有数学天分，此时学生会把老师这句话内化到心中，认为自己是数学天才，这孩子可能因此对数学有更大的兴趣。

由上可知，每个孩子在成长过程中的表现，和父母的鼓励有很大关系，这种鼓励有时并非来自直接的奖赏，而是当他发现，自己做出哪些行为可以换得需求的满足时，这种行为的出现机率就会升高。所以，爱心并不是唯一爱孩子的方法，如果你不知道要在什么关键时刻去运用它时，太多的爱心反而会变成害心。

适时放手，让孩子接受挑战有些孩子上学时很容易忘记带东西，妈妈就得一下子为他送便当，一下子为他送雨伞，也许，很多人会认为这样的妈妈很有爱心，但结果是在妈妈的支持下，这个孩子就算本来不懒散也都会变得很懒散了，因为妈妈总会代为处理忘记的东西。

有个妈妈曾对我说：「以前一碰到状况，我总担心孩子下雨天不带伞，会不会淋到雨？没有带便当，中午会不会挨饿？」但她捺住性子，先观察一阵子，看孩子会怎么处理，没有带伞时，是请同学送他一程？还是自己淋一下雨？没有带便当，是跟别人先借点钱买午餐，第二天再还？还是自己走回家吃？后来发觉孩子回来好好的，也没淋到什么雨，让她在欣慰之余，难免有点悵然若失。我对这个妈妈说：「孩子总是要长大的，看到他的判断能力比你强，你应该感到开心，而不是失落才对。」让孩子受些教训，以后出门或许就会认真想想自己的东西带齐全了没有，养成谨慎的好习惯。

换言之，现在把孩子教到不需要为他烦恼，那么你以后就不必再为了孩子劳心劳力了！毕竟，我们无法陪孩子一辈子，不要剥夺孩子练习解决问题的机会，当他的需求与别人的利益发生冲突的时候，他要瞭解怎么样和人周旋，如果你事事都帮他安排好，养成孩子的依赖性，这样孩子以后不管走到哪里，都会碰到相同的问题，永远学不会如何与人谈判、如何去制定一个游戏规则，来化解人我之间的利害冲突。

只要不会造成永久性的伤害事件，做父母的不妨放手让孩子去尝试一下，看他们如何去解决自己的问题，即使受到了伤害，他们的复原力也是很强的。有的家长一看到孩子在学校里被别人打得鼻青脸肿的，就激动地马上跑去学校找校长、导师出面解释，这样一来，就等于剥夺了孩子自己解决事情的机会与能力。

「孩子，我要你比我强」并不是一句广告词，而是真真实实存在于我们整个社会价值观中。今天的外在环境是充满竞争性的，民主社会的进化，一定要透过「机会均等，公平竞争」来实现，如果你的孩子不够强，将来要怎样跟别人竞争呢？期许我们能教养出有能力「竞争」，但不是「斗争」的孩子，让社会不断地向前走，不断进步。