写博的N种境界

 

（读了我的一个朋友的文章，感叹着她的感叹，于是为她写下了如下的文字，全文都是戏说，只是为了搏她一笑）
很长一段时间，我只是偶尔地在网上闲逛，到北美的几个中文网站读人家的博克，网络像是一个虚幻的空间，在这个虚幻的空间里有很多勤奋笔耕的人们，用真实的语言来装点着这个虚幻的世界。很长一段时间，我就安安全全地隐藏在屏幕后面，继续在网络这个无形的世界里面看花开花落，云起云消，把玩手中的纸杯或哑然失笑、或怒发冲冠，直到感觉到自己在屏幕后面渐渐老去，带着一丝微笑和无奈。
我一直没有动笔，尽管，年少的时候，把玩文字一直是我一生的梦想和打算。
尽管这份文字梦，我只做了很短很短。
有一天我读了一篇极尽侮辱诽谤中美联姻的博文，胸中一下子热血沸腾，晚节不保，开始了网上评论，已经开了例，索性一不做二不休，既然人家词不达意都信誓旦旦地要写长篇小说，我这自祤尚有一点天分的，还待何时，于是一鼓作气开了自己的博。文章贴出去了，马上有几丝后悔，许久以来我是不屑于此的：我为什么要倾诉？我习惯孤独，我不需要读者和听众……
也许，只是也许，我想我这样做，是要写给自己的吧。给自己一个透视灵魂的机会，或许只有写下来才找得到自己的足迹。于是我开始了不懈的笔耕，生涩了十来年的中文，渐渐得心应手，贴出去的文字，慢慢迎来掌声。
而吸引到注意之后，跟着而来的，往往是批评。 天下没有善意的批评这一回事的，当事人总会遭到某一程度的伤害。于是便遭遇了喋喋不休地讨论东家长西家短的网友，贤的全是自己，错的全属他人，生活实在不公……我是寂寞的，不敢说自己曲高和寡，不过我确实不愿与他们来往，于是我第一次想到停笔。
于是，一个哥们和我说：走自己的路，让别人累去吧。
我哑然失笑。呵呵，不是没有道理，我于是接着去写。
人往往是这样的，开头，对看不顺眼的事与人，群起而攻之，唯恐天下不乱，七嘴八舌，乱表态乱批评，就像对丹奇的从政。过了一段时间，只要当事人不为所动，我行我素，无聊的人群便会渐渐散开，闲话也终于会讲到筋疲力尽。到最后，只要当事人自己坚持，谈笑自若，这些先头不屑的人，还不是调过头来巴巴地想做朋友。我更加勤奋地笔耕，写出的文字居然招来喝彩声声。
而木秀于林的结局是，引来了扭曲的嫉妒。天下最可怕的是嫉妒这回事，因为被嫉妒冲昏了头脑的人做事情往往不去考虑道德规则甚至法律。于是遭遇了专攻挖掘人家隐私的网友，他们忙得不亦乐乎，做人做到卑鄙无耻。当然看热闹的人明知是不对的，但是宁愿信其有不愿信其无，看热闹多好，把别人踩低心里多平衡，凭什么你就要高雅无比我们做势利小人……我是清高的，虽然这有自命不凡的嫌疑，不过我实际上非常不屑与之为伍，是朋友我不用解释，不是朋友我解释就相信了吗？于是这一次，我停了很长时间的笔。　　
停到丹奇愤怒地和我说：走自己的路，让别人无路可走！
我细想，很有道理，于是和你博克“搬家”的朋友一样，把自己的家，拖到这里。
这一回，我小心翼翼以笔耕为主，不去深交网友，反正我就是借网络实现自己的写作梦，我积累，我读书，我写了改，改了写，很多人拿写博当作写日记，我不是，我在写“文章”，我要积累一定的数目，我要成集子，突然我就看见了自己年少时候的作家和记者梦，实际上还有可能去实现，我一点一点地感觉到了自己的文字开始跳舞，散发出一股诗意，渐渐地，这些文字在我的指下开始自如般潺潺地流淌。
我终于找到了自己的特色：写情，我是女人，我不擅长言志，我活得很小资，因此写这些婉婉转转缠缠绵绵层层叠叠迂迂回回的感觉我很在行，爱的诗意爱的错位爱的无奈爱的寂寞我可以写到要你的眼泪，就在我自以为找到自己的风格的时候，我被对号入座了。这对号入座的种类是有本质的差别的，有些人真的是关心我，像我的同乡兄，长我很多，拳拳切切地担心，让我感动到眼睛湿润。有些人是和我玩闹，像我的“双胞胎”，在无伤大雅地调侃我看着我急得心跳脸红之中找到她的乐趣，为了这个她的这份快乐，我愿意表现得我真的“在意”。但是还有，还有其它……我不愿细表的其他……我始终无助的其他……那有点卑鄙的其他……有点不怀好意的其他……有嘴说不清的其他……
我无言以对。
我不是我笔下的主人公，生活中的我很保守，我只是为了实现一份写作梦，一份为了生存而没有追求的文学梦，我的作品追求的是一种纯文学的感受，为了写这些感受，我呕心沥血给自己营造了一种这样的气氛。生活里我无法经历各种的感情，如果不经历就写不出来，那我就成不了好的作者，同样不能因为我刻画了各种感情，我一定经历了各种感情或者说我渴望经历各种感情，于是你就有了做什么的借口。
我无助，于是我又想到停笔。而这一回，我得到的忠告居然让我醍醐灌顶。
老朋友说：走自己的路，让别人要死要活。
一个我钦佩的作家说：走自的路，让别人打的。
我钦佩的大哥说：你不能因为小人的错误，而改变生活的轨迹。
就是它，我不能因为别人的错误改变自己的目标和轨迹，我突然醒悟，一瞬间就看开了凡此种种，既然这种无奈和尴尬始终挥不去，还再来，也顾不得那许多了。或许我就可以去用一种落日时分的沉静、不入情绪的调侃、加上一点儿老派的怀旧、来笑对身边的噪音种种，也可以帮助照亮一点前进路上可能的黑暗。
梵高生前曾经说：最愉快的事，将会是在星夜，抬头看，一边抽着烟斗。我不抽烟，我于是去持一杯红酒，抬头看满天的星星，那的确是一种很愉快的状态。尽管众说纷纭，梵高其实是个很乐观的人，星夜实在没有什么特别好看的，人们活在世上，偶尔拣到一点星星的碎片，便乐得忘乎所以，认为自己得到了想要的东西，其实却错了，就像夜晚看星星一样，星星并不见得有那美丽，真正美丽的是看星星时候的那份心情罢了。

写到此，我本来可以结束了，突然我想起来我要把微笑挂到你的脸上，记得我曾经读过这样的一个笑话：一个精神病医生对一个正在对着空鱼缸钓鱼的精神病人开玩笑说：“钓了几条了？”精神病人跳了起来：“你脑子有病，没见这是空鱼缸啊！”对那些对你指手画脚专挖隐私的人，我不得不借用聊斋里狐狸对画皮鬼的评语来标点：“你说我不是人，你算的人吗？”