似是故人来

怀旧的情思谁都会有,当它聚集得浓郁了化解不开了,就会想到要见见旧人,似乎能在似曾相识的影像中让时光倒流,回到从前,而曾有的遗憾和不解,错误和遗憾都能得到修改.聚会好象是众望所归的事.

我曾经是个执迷不悟的天真派.从姑苏小城回到江北的家中,沉降在对大学生涯的追忆中很是不适应了一段,连父母的面目都那么可憎.居然开始给我张罗婚姻大事,难道不知道我是个还没成熟的果子,正留恋枝叶繁茂的大数,却要被迫面对暴雨的洗炼.一个个不眠的夜里,我的同学和好朋友轮流出现在我的梦里,和我说话谈心,倾诉着对现实社会的不屑和不安.白天的我,无精打采地跟着人到处去,被所谓的分配单位摆布,说起来是因为专业的优势让用人单位无所适从,其实是他们根本就不需要多出一个人.我没有对前景的忐忑不安,我甚至能看到自己的将来,我是飞不出这堵高墙的.那个时候我的精神上是孤独的,肉体上是麻木的,.而我的同学门一定也在忙着进入自己的角色,准备走上新的道路.

间或我也和好朋友有联系,知道她们成家了,出国了,听到远走的消息我只能绝望地想到以后不会再见了.慢慢地,人和事也都渐行渐远了.我自己早就习惯了窠臼里单调可是安稳的日子.那点激情和愤慨已经灰飞烟灭了.虽然晚,我也无一例外地接受了相亲,经历了尴尬,还是意难平地成了家,举案齐眉只是个幻想吧.我常常怀疑是因为没有在大学里演习打下基础,和异性的交往走的很狭窄,好象非此即彼,而迄今我和女人都是更有默契更有互动的.

当我轻轻地试图打开窗户,一个丰富多彩的世界呈现在我的眼前,我走出门,见识了绚烂的风景和有趣的人,只是和他们会有轻松愉快的对话,但是分手不再是个艰难的事.我意识到宿舍里的女孩子送我在站台上痛哭的场景是不会再有了.我总是提前比她们看到悲凉.所以离校那天大早我就收拾好我的行李,把铺盖卷起来,扔了很多东西,不清楚是想在割舍什么.我很快办完了手续,我最好的朋友坐上了去火车站的BUS,在那里无语地等待着,突然我看到我们宿舍的几个人冲了进来,我的眼泪夺框而出(镜框).不得不走了.列车轰鸣中个个都满眼泪水,一张合影让来让去,最终还是给我塞到了车上.一路嚎哭着,我的心好象痛到了极点,虚弱无力地靠着窗口,飞驰而过的空旷田野更给我人生无常的心酸.旁边人还打趣我,十三个小时的车程那么漫长.没有任何解脱的喜悦.尽管夏天被蚊叮冬天生冻疮让我迫切想回到舒适的家.可是父母我早晚是要见的啊.

毕业十年的聚会是我发起组织的,虽然当年在班里我是微不足道话很少的,只是默默地观察着分析着.大家也都积极响应着.2001年5月初夏,产后微胖的我到了苏州,首先是车站变大了,SOMEHOW我更喜欢那个小而干净的过去式,人多了,各种口音的.观前街也面目全非了,过去常吃的老店也踪影全无了.在某种心理驱动下,我去十全街买了件宝石蓝的旗袍,准备穿着去见人.大学里曾经痴肥到140斤,只能把自己笼罩在黑色里.他们看到我会惊艳吗?等到中午终于见了,一顿饭后也就散了.我携带一个朋友以备不测还真的起了作用,于是我们去了上海,叙旧改成购物了.

最近有人提起明年后年的相聚.我人在他乡身不由己了.有时候相见不如怀念,相见争如不见的时候,就让缘分来作主吧.