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我和他相识于网络，第一次就深深地被他的才华横溢所吸引，他博学多识，上知天文下知地理，喜欢和他谈天说地，随着长时间的接触和了解，不知不觉爱上了他。他也很喜欢我，只是他是有家的男人。而今他已经不在了，我不知道具体的原因。
他儿子说，他死于突发心脏病，可是，我猜测他是殉情自杀的。一直以来，我生活在深深的自责和愧疚里无法自拔。我喝酒，想用酒精麻痹自己，可是还是很想他，想与他的点点滴滴。很多人说他欺骗了我，可是我不相信。长久以来，我生活在他去世的阴影下，我不知道，自己该如何走出错爱的沼泽？如何逃离这个感情的漩涡？
《莲的心事》是我们非常喜欢的歌，每一次他都会为我点播这首歌。每当听到这熟悉的旋律，忧伤的曲词，我的心就会疼，泪水就会不自主地往下流。现在我已经没有勇气进入他的空间，没有勇气去看他为我制作的音画，没有勇气去品读他为我写的诗词歌赋了……
有人说我是走火入魔了，可是，我还是无法自拔。我也知道这样是很不理智的！人死不能复生，可是我真的好难过，好心疼，好痛苦！我多么希望人死后有灵魂，我想让他知道，我想他了，我的心好疼。我想让他知道，他的所谓的爱，给我带来了什么？除了往日些许的欢乐，剩下的只有无尽的痛苦和愧疚！如果可以有来生，我宁愿和他擦肩而过，我只是希望他好好的活着，好好的生活，幸福一辈子！我终于长大了，懂事了，却是以他的离世为代价的！我的心好疼，好痛苦！
我也知道，他也许是因为我自杀的。他想要我和他在一起生活，我决绝的拒绝了他的要求，心好疼啊！我其实也很爱他，只是太多的现实因素不允许我们在一起。他有家有孩子，可是如今他已经去世了，我给他的家里打过电话，他儿子很悲伤，说压力好大啊！我说，我爱他的父亲，可是，他说鬼才相信呢？
是啊，可怜的我们，没有人相信我们的真爱，即使他的儿子。我知道他的家人，一定很恨我了啊！我也好痛苦，好自责！我没有想到会是今天的结局，没想到他会选择如此决绝的方式，来结束自己的生命啊！我总是在夜里哭醒了！觉得我本来可以救他的啊！
那一晚，我们通过电话，他说很爱我，我也值得他爱！我是他的至爱！后来不知道怎么回事，信号不好了，或者他哭了，我就挂了电话，想重新给他拨打过去。但是后来就再也没有人接电话了啊！我以为他也许累了，不想搭理我啊！也就睡了，可是到了凌晨2点左右，我的心疼的不行。我觉得他好像出事了，我就拼命的不停的拨打他的电话，一直没人接……直到早上，我把他的手机打没电了，再后来开机后，就是他的儿子接的电话，说他去世了。
一直以来，我的心好痛苦啊！我不知道，他为什么去死啊？他以前告诉过我，如果不能和我携手一生他就生不如死，他也曾割腕自杀。我当时很生气，也觉得他是在威胁我。而今他真的去世了，我的心是那么的痛苦，那么的疼啊！我其实很在乎他的！只是我自己也不清楚，自己已经离不开他了。他就像是我的精神支柱！他死了，我就觉得自己的天塌了下来啊！情感园地(http://qinggan360.com)
我曾经说过，如果失去了他的爱，我也就没有了幸福，没有了爱的资格和能力了。现在我无法专心的工作，每天如行尸走肉一般，真的好难过啊！我有时候恨他啊！觉得他太自私了啊！怎么可以不在乎家人，不在乎我的感受呢？真的好想把他能重新活过来啊！我不要他睡！我让他活过来，好好的活下去啊！我知道，这一生我也走不出这个阴影了。我有时候觉得自己是个杀人犯。我扼杀了他，扼杀了我们的美好的爱恋，我后悔的想去死。
可是我还有年迈的父母，我不可以这么做啊！而且我也有爱我的老公，有那么多关心爱护我的亲人，朋友。我真的不可以那么自私啊！我觉得他还不如我一个小女人坚强。
我爱的他是在4月1日晚上，或者4月2日凌晨去世的。距今还不到一个月，我每天都会很想很想他的。想起他，我的心就疼，胸口憋闷的喘不上气来。他给我写的爱意绵绵的信件，我还藏在办公桌的抽屉里，我舍不得毁掉它。那是我们爱的见证啊！他送给我的手链，毛毛熊，每一个礼物都代表着他对我浓浓的爱意……
我想走出来，我真的知道错了！我不该爱他，他也不该爱我，真的是孽缘啊！