臭男人

作者:平凡往事  于 2013-5-5 23:20 发表于 最热闹的华人社交网络--贝壳村

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4《人不风流枉少年》(2010)
记得上小学的时候,我就有好色的毛病,只是碍与当时社会的大环境,不敢造次而已。
那时每个新学期开始,都要重新排坐位。我会利用这次机会,不露声色的找到自己心怡的同桌。我是男孩中的 " 大王 " ,没人敢和我争,所以我诡计总能得逞。其实很简单,我们排成两排,男生一排,女生一排,我默默地数好喜欢女孩的序号,然后夹心到和那个女生同样的位置上,就水到渠成了。
但这只是万里长征的第一步,那时男女生不讲话,我也不能冒天下之大不韪,怎么办 ? 有时想听听她的声音,也想让她注意我,思来想去,计上心来。我在公用的长桌子上划一条中线,美其名曰,此乃三八线也,谁也无权逾越。而我总会趁那女孩全神贯注听讲时,故意以肘相撞,然后装出一脸无辜的样子,向对方讨要公道。当看到那个女孩无奈的叹气时,我就会心中窃喜。
如赶上分班,我就无地放矢了,但分班还有指望和机会。而如果人都去了另一个城市就真的让你思念无处了。我们都是部队子弟,铁打的营盘,流水的兵,如果那个女孩因其父母调动而远走他乡,我总会心中黯然,像一只受伤的小猫,躲起来自己舔伤。这时我就会竖起像雷达一样的耳朵,从大人嘴里或从其他的其他小朋友处,千方百计地搜索那怕只是支离破碎的关于那女孩的讯息,听者有心地从中获取些许未来可能有用的情报,从中得到些安慰。
我从未和女人主动说过第一句话,直到现在依然故我。这不是自尊,而是害怕,怕被人轻视。尤其是怕被女人轻视。在女人面前,我的心是玻璃做的,一碰即碎。但我还是无怨无悔地保持一种在心里和她们交流的习惯,有时是一个人的时候,有时是在梦里。越是心里喜欢人就越躲得远,越把自己的心思隐藏起来,有时眼睛会泄密心情,我只能用别的方法加以弥补。
即便过去多年,有些人有些事在我的心里,还是不能够完全放下,不知什么时候,心就会隐隐作痛,浮想联翩。
掐指算算,儿时心系的对象都已嫁为他姓,每当思想到此,心中总不免会生出阵阵酸楚来,是贪心 ? 反正这些莫名其妙的情绪会伴随着寂寞和无可奈何的失落感让我痛苦上一阵子。心里也希望她们能过得好,过得幸福,但就像一件事情只做了一半,还是有想再见到她们,好让残缺的心圆满些的渴望。
人这一生,有些心事就像封在地下的老酒,日子越久就越浓烈,越香醇。
这是一种执着,一种少年情怀的延伸!!!
5《无声也是一种交流》(2012)
整整九年的时间,除了回国探亲,我几乎没有停止过游泳。如果说起初凭的是兴趣,再后来就是坚持,靠意志和信念,在寂寞和枯燥中坚持。而这九年的回报是健康,健美,友谊和一段没有开始就结束了的故事。
9 年前的一天,我和住在外州的好友闲聊,当谈及有关健康的话题时,他不无骄傲地说,来美多年他一直坚持跑步和游泳,从未间断。他还说一个人只要身体好,一切都好,而身体垮了,万事皆空。我觉得他的话很有道理,在国外如果你是一个病人,别说发展,就是生存也成问题。他的一番话,让我从犹豫不决中痛下决心,买了张大学体育馆的年卡。心想管它呢,先试一年再说。我住在大学附近,过去游泳不要钱,我也只是偶尔为之,至从建了新体育馆,就开始收费了,其实也不贵,每年 400 美元。在运动馆里可选择的运动项目很多,最初我只选择游泳。后来听儿子说,光游泳会造成骨质疏松,因此隔三差五我也会在跑步机上跑跑步和做些器械运动。
游泳是我的长项,从国内体校到大学,省政府一直保持冠军的记录,很是引以为荣。而人到中年,游泳已不单纯是为了争强好胜,更多是因为它有益与健康。比如长期坚持游泳可以治疗和预防多种疾病,如腰背痛,心肺功能弱,血脂高,睡眠不好,脊椎痛等等,都可以通过游泳得到治愈。而器戒则是一种增强肌肉,健美身材的辅助训练。也正因为如此我这个食肉动物不但三高 ( 血脂,血压,血糖 ) 正常,精力充沛,和疾病无缘,体形也不比年青时差多少。
值得一提的是我在运动馆里结交了许多朋友,当然大部份是华人。由于来没就没有离开过芝加哥,九年间我像旅馆里的招待,迎来送往一批又一批人。 在国外,大多数中国人像跋涉者一样,为着这样或者那样的原因从一个地方迁涉到另一个地方,永远都过着一种既熟悉又陌生的日子 。我是一个怀旧且保守的人,在一个地方呆久了,就会有感情,不喜欢像候鸟似的迁徙。我会下意识地执着和纠缠于那些存在的和过去的人和事上,被一种莫名的情绪牵动着,听凭变得越来越脆弱的情感随之起舞。而且每每当一个泳友将要离去时,那怕只是刚刚才认识没几天的,我也会产生秋天在落叶中行走时伤感。除了感叹世事无常,也会悲悯那些让生活的风裹携得永远都停不下脚步的人们。
每次游泳,我都喜欢一个人静静地呆在浅水区里。因为那里平时除了我以外几乎没有其他的人,更不必担心有人会突然要求和你分享原本就很窄的泳道。喜欢飞翔的人一定是要飞到高处去的,他们决不肯屈尊到潜水区与初学者为伍,而宁可坐在池边等待。不像我这个只有燕雀志向的人,即便在只有半人高的水里也没有遭虾戏的感觉。几年下来我几乎熟悉了那里的每一块瓷砖和它们在不同光线中反射的差别。那些蓝白相间的晶莹缝隙,就像记载岁月的标签,把我从感兴趣,坚持到习惯一一做了精准的区隔。直到有一天,突然一个不束之客闯入了”我的领地”,我才结束这种孤芳自赏的状态和顺从生活的惯性。让我再一次睁大眼睛,去留意那些不变中的变化。
那是一个星期六的晚上,我突然发现潜水区里突然多了一位穿红色泳衣的亚洲女孩,因为她的出现给整个浅水区带来了从没有过的色彩和新气象。从此平静的浅水区里不再平静了,一些被这红色引诱来公牛般的中国小男生,开始光顾过去他们视而不见如今又跃跃欲试的地方了。起初,我对这种变化颇为反感但又很无奈。有时我甚至故意重重的击打着水花从她身边掠过,想以此逼迫她急流勇退。但她好像什么都没发生似的,依然不紧不慢的划动着裸露的双臂,翻动着那不怵不惊的红色水花。每天她和我一样坚持不停的往返在泳池中近一个小时,而正是这种枯燥的机械运动也让那些原本就不是为锻练目的而来的小男生们,渐渐失去耐心,最后干脆消失得无影无踪了。
我慢慢的习惯了她的存在,习惯了有一个人,同伴似的保守着同样的坚持。如果哪天没看到水中有起浮的红色,我就会觉得缺点什么,就会有一种坚持的痛苦。每天我们都会像约好了似的,几乎同一时间下水,又在关池的最后一分钟才依依不舍的离开。几个月的时间里,我们几乎没有说过话。既便有时四目相对,也是偷窥般一触即逝。有时周末,一些小孩在水中嘻戏,弄得原本视力就不佳的她总是要在中途不得不停下来绕道而行。每每此刻我就会像一堵墙,人为地隔出一条畅通无阻的泳道,而她也好像我就应该如此似的,不言不语的在那个被我隔出来的解放区域里悠然自得的享受着水流的亲吻和爱抚。慢慢的无声无酬的保护她成了我的一种习惯,而接受这种保护也成了她的一种习惯,但保持沉默依旧像是我们之间的一种默契和坚持。偶尔我会因不愿意和小孩们挤在一起,换到旁边的一个泳道里去,她也会不请自来的加入和我分享同一个泳道。看她进来我又马上换到其它泳道里去,而她也就毫不客气,心安理得地霸占了我才掠夺来的地盘,那么的自然,就好像上辈子我欠了她什么,现在一点点的偿还。我不能适应和她分享同一泳道时难堪,毕竟男女有别,而跟在她身后或者两人在水中相遇时的近在咫尺都会让我一种犯罪感。我也不想泄渎一个女孩的神圣和那种长期以来形成的默契,而我不想走近她的主要原因,是不想失去这样一个同我一样坚持着的伙伴。
学校放署假后,她几天没有来。我开始变得不安和烦躁起来,每天重复的距离突然变得远了许多,平时很快就过去的一个小时也变得沈寂漫长。偶尔我会坐在池边发呆,我会厌恶池水变冷,我会恨浅水区里太安静,我会因看不到那红色而顾影自怜。她还会回来吗 ? 我默默地,反反复复地问着自己同样的问题。
遗憾的是我再也没有看到她,而直到今天我也不知道她是中国人,韩国人还是日本人。但那火焰一样的颜色却开始左右我的情绪,主宰我的寂寞和快乐,我对它产生了一种植物对阳光般的依赖。因为它已经成为我在寂寞中坚持的无声的伙伴。我之所以一直没有走近她,就是想保持这种默契,因为距离太近就可能打破平衡,而失去因距离而产生的美。就像放在高处守望的水晶球一样,永远没有掉下去摔碎的机会。但这种平衡还是因为她的离去而被打破了,更要命的是我的泳友们也都相继离开,为了生存他们不得不像浮萍一样过着一种吉普赛人四处流浪的生活。
无声也是一种交流!!!
《有缘无份》(2010)
我总想就此放下,但又拗不过心底里那份执著 -
( 一 ) 相遇
如果一定要把女人比做一朵花,那麽她就是污泥中干净的白荷。
我刚认识她时,她还是个姑娘。清丽白皙的样子干干净净,让人们不经意扫过银行大厅的目光最终都会定格在她的身上。尽管前厅里的银行职员也都个个像鲜活在树枝上的蟠桃,骄艳无比。但男人们却像铁屑遇到了强大的磁场,情不自禁的选择挤到她的窗口前,而宁可排队。
由于公司帐号在那家银行,所以我常去那里存支兑现。虽然我也曾心猿意马,但却从没主动和她攀谈过,却刻意和她保持一种距离。许是身份的不同,当时我只想作一个赏花者,浅出但不深入。每次当她把数好的现金从狭小窗口递出来时,都会非常友善地莞尔一笑。这与其他职员公事公办的呆板面孔,形成了鲜明的对照。
不知才哪天起,我开始喜欢她了。如果看不到她,我就会若有所失,即便坐在办公室里,也心不在焉。如果有哪个不知好歹的顾员这时来找我谈事情,我会莫名其妙的发脾气。有时我把自己关在屋子里,手握弥漫着茶香的杯子,神志惶惚,胡乱猜想,比如她会不会是生病或者调到其它部门工作去了。。。。直到有一天她出现了,我的心才会再次平和起来。
这样的日子大约过了几年,我的钱经过她的手在银行里出出进进,公司规模不断壮大。她依旧坐在那里,重复著同样的动作,同样的笑。在此其间,我们仅有的一次对话,还是她主动向我推销银行的储蓄计划。记得那天,当我接过她从窗口里递出来的一万块现金,数也没数就想往手包里面塞时,她突然问我能不能帮她一个忙。我想都没想就说,你说吧,让我干什麽。她先不好意思的笑了笑,才犹犹豫豫地说 :" 银行让每个人完成五十万三个月定期的储蓄指标,你。。。 " 没等她说完,我就抢话说 :" 你想让我帮你完成多少吧 ?"" 五万成吗 ?" 她问。我说行,可我现在手头没有那麽多现金,你先用这一万开个户,下午我就让出纳给你办其余的款项,如果月底前你的计划完不成,和我讲一声,我再给你补齐。一回到公司,我就责成出纳去银行办了一个五万元的定期储蓄。她让出纳给我捎来一句谢谢、她的名字和一句如果银行有事就言语一声的口信。此後她并没有为此再找过我,我很快把这件事忘得一干二净。
现在想想,当时别说帮她完成存款计划这麽一点小事,就是所有的指标都让我帮她完成我也不会犹豫。在以後的日子里由于公司业务越做越大,并发展到了其它省市,而且应酬不断,我再没有时间亲自光顾她所在的银行。只是有时偶尔还会想起她来,但很快就被其它的俗事所替代了。
一天我请中行的一位朋友吃便饭。当我问他要什麽酒,他说来啤的吧。我问他是不是想给我省钱,他说这是他今天喝的第二顿酒了。我随口问道,是喜酒还是花酒 ? 他说当然是喜酒了,我还是伴郎呢。我有些好奇,就用调侃的语气问他,是哪路神仙这麽大面子能搬动你这尊菩萨 ? 是我的一个同事,他老公和我住在一个院子里,他爸是我爸手下的一个处长,我同事姓 G. 哪天有空我介绍你们认识。一句轻描淡写的戏言,却让我的心遭电击似的痛了一下。那个久违的名子在我的记忆中再一次的被激活,刷新後又一次弹射出来 ---- 静静的绽放在我的眼前,那朵已经置根于我心灵深处,圣洁干净,却可望不可及的白荷花,今天终于被一只我从没见过的手按照一种必然,却又是我不乐见的方式采摘去了。我有些落寞的瘫软在座位上,刚刚还谈笑风生的我,一下子变得沉默寡言,而且一杯接著一杯的喝起闷酒来。朋友似乎明白了什麽,就一边安慰著我,一边借著酒劲涛涛不绝的给我讲起了发生在她身上,却为整个中行系统的人都津津乐道的故事。此时我才慢慢地由对她完全感性的了解升华为一种理性的认知。
那一晚,我们俩都喝高了。。。。。。
现在,我从记忆中还能拾起,整理出来的那些关于她的故事,就只剩下两个了。
( 二 ) 相知
那年她刚刚毕业分配到银行作见习出纳,由于人长的漂亮,加上是新人,许多人都想占她的便宜。有一次她打开水回来,一个男同事恶作剧地坐在桌子上,并把双腿横在另一张桌子上,挡住她的去路,然后笑的说 :" 美女从我腿下钻过去吧。 " 她不想把事情闹大,旁边又有许多双眼楮盯著这边看热闹。她压著火小声的对那位同事说,麻烦你把腿挪开。哪知那位男同事以为她胆怯好欺负,更加嚣张起来,瞧了一眼她身上穿的连衣裙,一脸坏笑地冲著她大声说到,你不想钻也行,那你就从我的腿上跨过去吧,然後放肆地哈哈大笑起来。她盯著他看了一会儿,双眼浸满了屈辱的泪水,哀求的看著那个同事,但他仍然摆出一副不依不饶的样子。她实在忍无可忍,打开壶盖,将满满一暖瓶开水全部到在他的腿上。在众目睽睽的注视下,和那个男同事的哀嚎中,她回到了自己的座位上,然後伏在桌子上失声痛哭起来。
事後,我一直在猜想,当她坐在登子上的那一刻,会是什麽样的情绪压迫著她 ? 恐惧,悲哀,委屈。。。。。如果我在场,我会毫不犹豫地把那个混蛋扔到窗外去。
第二个故事也发生在她刚到银行上班後不久。人们按照以往的习惯,吃过午饭後都三三两两聚在银行大厦後面的球场上聊天,并享受著短暂阳光的沐浴。她吃饭的速度较慢,当她把最後一点剩饭到进垃圾篓里时,饭厅里已经空无一人了。她看著快要满出来的拉圾篓,原本就爱干净的她决定把它倒掉。她拎起拉圾篓来到了院子里,正当她准备穿过放风的人群走去拉圾箱时,站在副行长身旁的一个男同事呈弧线型的把手里吃剩下的果核擦著她的裙子扔进了拉圾篓里,这一恶作剧马上引起在场所有人的一片哄笑声。她先是楞了一下,然後经直走到了那个男同事前面,两眼直视著他的眼楮,小声但却严厉的说 :" 请你把它拣出来。 " 那个男同事一下子呆在那里做不出声来。刚刚还得意的笑容此刻却结冰似凝固在脸上。俩人就这样僵在了那里,所有在场的人都鸦雀无声看著她俩。过了大约两分钟,那位男同事终于屈服 ( 极不情愿 ) 的弯下腰来,从她手上的拉圾篓里拣起了他刚刚才扔进去的果核,不知所措地紧紧攥在手里。而她却像接受柬阅似的在人们的注目礼中走向了拉圾箱。
此事很快就向风一样传遍了本市所有分行。从那时起,没有哪一个男同事再对她存有非份之想,就更甭说打她的歪主意了。就连行长也是对她有礼有让,客气非常。听完朋友的叙述,我又平添了几许对她的敬意。
( 三 ) 相识
大约过了二个多月。一天快要下班的时候,那位银行的朋友突然打电话给我,说晚上约了几朋友一块吃饭,让我在公司里等他。我问他都是些什麽人,他说到时候你就知道了。我向家里请了假,就坐在沙发上一边看会计下午放在桌子上的报表,一边等待著他们的到来。还有五分钟到 6 点的时候,他又一次打电话过来,说你直接到 XX 酒店来吧,我们都到了。我想这小子又在玩什麽花样,平时都让我去接他,今个到自己先去了。我向秘书简单交代了一下,就匆匆忙忙的赶了过去。
通报了姓名後,领位小姐很快就把我带到他们的包房。房门打开时我一眼就认出了坐在主位上的 G, 她先是用炽热的目光看了我一眼,然後一下拿起桌子上的茶杯,仿佛若无其事的吹著杯口升腾的热气。她旁边还坐著一位我从没见过的漂亮女孩,朋友坐在她旁边,大刺咧的对我说, G 就不用我介绍了,你们是老相识了。这位是,他指著另一个女孩想了一下才说,你就叫她小龙女吧 ( 事後我曾问过他,为什麽给那个女孩起这个名子。他说她是建行的,建行用龙卡,故称之为龙女,有什麽不妥吗 ? 我不禁哑然失笑,心里却暗暗叫绝 ) 。朋友接著说你就坐在 G 身边吧,今天你俩是红花,我们可是绿叶呀。我借著给 G 续茶水的机会偷偷地看了她一眼,她显得有些不自然,脸也红了起来。接著朋友又貌似神秘的对我说,哥哥喝点酒吧,先给你壮壮英雄胆,我还安排了下一个节目。既来之则安之,随遇而安是我们这些做生意人一贯的行事作风。但那天晚上在朋友的高谈阔论中,我始终都进入不了状态,而 G 也显得有些木讷和拘谨。
一桌酒,一台戏,今天他们都是角儿,而我在其中扮演的充其量是个跑龙套的丑角


我付完帐,最後一个走出酒店。站在大堂里的朋友走过了小声对我说,我把我爸的大奔开出来了,哥们儿够意识吧。我问他,接下来干什麽 ? 他说上车吧,到地方你就知道了。朋友又大声对 G 说,你和他坐後排吧。
车在月光摇曳的马路上醉汉般的挪动了大约二十几分钟,终于在全省最大的鸟巢式水上舞厅门前停了下来。朋友手持著入场卷一马当先的走在前面。我们三人紧随其後,鱼贯而入。朋友是中行负责长城卡受权的头儿,虽然官不大,但很实惠。当年,在那些具有一定规模的娱乐场所和酒店老板面前,他就是一尊菩萨。走到那白吃白喝不说,所到之处别人都会给足他面子。
舞厅内,不知名的高频乐器丧心病狂的鼓噪喧嚣。震耳欲聋的音响设备,撕扯著被这个巨型大锅扣在其中的人们身上的每一根神经,他们像木偶般发狂的在昏暗摇晃的灯光里喧泄著过剩的热情。老板让侍应生给我们腾出一个小吧台,上了两个果盘,一些零食和四杯冰绿豆,然後分付侍应生几句话,又冲朋友招了招手,就忙他自己的事去了。朋友拥著他的小龙女,拧麻花似的蛇行挤进了舞池,然後像两个呼喊救命的溺水者似的,起先还不断的向我们这边招招手,但很快就完全被淹没在人海之中。
我努力想看清坐在我对面的 G ,但她的脸被旋转的灯光涂抹的斑驳零乱,似乎又有些陌生的错乱感。我想说点什麽,但此时我的嗓门再大也敌不过音响设备的喧宾夺主。我和 G 虽然近在咫尺,却无法进行起码的交流,这让我们不知所措,局面很尴尬。她先是用手扶著杯口,然後就把头转去舞池的方向,但我能感觉到她的心思和我一样都在彼此的身上,而且片刻也不曾离开过,貌似游离他方的魂魄却在对方的里面一毫一厘解读著彼此。两人都有打破僵局的愿望,但同时又为著所谓的自尊面子在暗暗地相互叫劲,谁也无意作为第一个破茧的蛹虫。我俩就这样被噪音和内心的矛盾挣扎压迫著,呆若木鸡般地坐在那里。
正当我们有些尴尬又无所适从地忍受著精神和感觉上双重的折磨时,朋友突然像从地底下冒出来的土行孙似的,满头大汗的回到了吧台前。他先是狼吞虎咽的胡乱吃些果盘里的水果,然後才笑嘻嘻用挪渝的口吻说,聊得不错吧?小龙女都急了,让我叫你们快去呢。我看了一眼 G ,她冲我微微地点了点头。于是我对朋友说,那好吧,我入乡随俗,也省得让你挨骂,说完我们就模仿著朋友的样子从人群的缝隙间蛇行而入。在所有的舞种里我只善长跳迪斯克,而且是与生具来的完美。这也许和我特立独行和不甘为规则约束的个性有关吧。尽管我很少出入舞厅,但在频繁的应酬中也或多或少学会了一些猫步,但总是跳得不伦不类。我不太喜欢这种舞的另一个原因,是我认为它过于爱昧。
我们很快围成一个自己的小圈子,一个舞曲接著一个舞曲的随性而为起来。渐渐我找到感觉,开始游走在圈子内外,自动结伴与任何跳到我身旁的舞者对舞。其间我和小龙女搭对的时候多些,因为朋友和 G 都不会跳恰恰。我很快就忘记自我,狂热的投入其中,一任激情在旋转迷离的灯光下尽兴喧泄。大约过了半个多小时,朋友和 G 先回吧台去了。我担心朋友吃醋,和小龙女又跳了一曲恰恰後也回到了坐位上。这时原先的陌生感仿佛被浑身的汗水给淹没了,我们开始交头接耳的谈论起各自感兴趣的话题来,朋友还不时地迷缝著眼楮意味深长地盯著我坏笑。
突然小龙女想起了什麽,拉起朋友的手说,马上就到慢曲了,你必须陪我一起跳。朋友马上附和著说,最後三曲是慢曲,也是今天的点睛之笔,我们都下去跳吧。我有些不甘心,想再和 G 单独坐一会。就随口说到,你们去吧,我不会跳。我真希望 G 也能和我一样,留下来直到舞会结束,那怕我们只是默默的坐著,不说一句话。朋友求救般地撇了 G 一眼。于是 G 颇具意味对我说,走吧,不会我教你。
一句我教你,让我掉了魂似的乖乖跟著他们後面挤向人群最密集的地方,就这样我们又再一次的来到舞池里。果然一曲迪斯高结束後,整个舞场灯光全息。只有星星点点的微弱烛光在每个吧台上炫耀著生命的灿烂。我鼓起永气拉起 G 软软的手,感觉她的手心有些湿热,我想她一定有点紧张,这反而鼓起了我的勇气,心想豁出去了,既然已成了上架的鸭子,也只能瞎扑腾了。但连我自己也没想到的是,那晚我却把跳舞的技能发挥到了我有生以来的极至。也许是因为在黑暗中不用担心别人的嘲笑,亦或是心中期许已久的亲近就在眼前。在跳第一曲时我们两人都还刻意地保持著距离,但随著舞曲旋律缠绵爱昧的抚弄以及周围人们放肆大胆动作的诱惑。我们的身体也开始从若即若离变得愈贴愈近,直到最後俩个人变成了一个人,汗水流在了一起。。。。。
从那以後我们就成了无话不说的好朋友,再以後她去了美国,我和她有过联系。但随著我的东西被盗,我的记事本和手机也一起丢失了,我们就断了联系。
我和她之间也许根本就算不得什厶爱情,但我的确很喜欢她 : 敢爱敢恨的个性;干净纯洁的灵魂;和很女人的小资情调。尽管我们之间的生活已经没有任何交集,但我相信我们都很难忘记彼此,都在心灵的某个角落里给对方留了一个位子。


《男人的心事你不懂》(2010)
秋雨无由殷勤下,西风等闲醉万家。
欲引明月梧桐前,奋起此身护落花。
大凡国内搏击在商场上的所谓成功男士,都或多或少的经历过风月场上的是是非非,而对男欢女爱之事早就已见怪不怪的如同喝白开水一样麻木不仁了。
和平就是这样一个人,有点小资但不迂腐。虽然把感情看得重似泰山,却拗不过世风日下的潮流,环境会改变人的世界观和行为准则,人都是社会的人,都有社会属性和自然属性。在这个世界上就没有出污泥不染的人和事,而往往越把自己粉饰得道貌岸然的人,越是背地里男盗女娼的蝎虎。和平想发展他的事业,有些事就真得随波逐流,比如陪客人光顾风月场所,虽然不得已而为之,却是必不可少的应酬。有些时候,当受到极大利益诱惑的时候,往往会让人放弃曾经始终坚持的原则。久而久之,许多原来不能接受,甚至感到羞耻的事情,也会让人见怪不怪习的以为常了。但去是去了,和平也只是每次守在外面,充当哨兵的角色,他从不让自己越雷池一步,让身心藏污纳垢,这样做也算是对良知有个交代吧。和平不是不喜欢女人,不是清高,更算不上什么高尚,而是那种植根在骨子里的傲慢和不甘下流的信念,让他一直保持着洁身自爱的原则。他曾如此想过,即便是出轨,也是出在让他倾心中意的女人身上,而绝不是那些风尘娼妓。
在实际生活中的他又是个极其腼腆的人,他甚至没有勇气和陌生,特别是那些有好感的女子首先开口说话。这个从小养成的习惯至今未改,关于这一点就连非常熟悉他的人都百思不得其解,更不用说看清楚他了,有时还会误会他是在装像。他也曾想洒脱些,主动些,但这对他来说比和别人低头服软还难上许多,这也许是一种心理疾病吧。记得小小时候,和平和母亲一起去五七干校看望下放的父亲,由于他们乘坐的是没有卫生间的闷罐列车,一坐就是十几个小时,而途中也只是在郊外停留十几分钟。和平被尿憋得坐立不安,不停的在黑漆漆的车厢内走来走去,一旁的阿姨们实在看不过去了,都劝他就在车厢内解决算了,可当时还不到十岁的他,硬是挺到了停车,才跑到很远的林子里去解放自己。 " 这么小的孩子怎么就这样害羞,真不可思议。 " 和平记住了在他跳下火车的那一瞬间,一个阿姨和同母亲说过的话,三十多年过去了,这件事就仿佛是昨天发生的一样。
还有一年,他去医院做手术,在 8 个多小时的手术过程中,他始终都谈笑风生的面对医生和护士,以至站在一旁做指导的老主任都禁不住赞不绝口的夸奖他,是个意志力比钢铁还硬的人。手术过程中,还发生了一段令人啼笑皆非的小插曲。在手术进行了大约 6 个多小时后,那个慈眉善目的老主任非常善解人意的问躺在那里的和平 : " 要不要小便 ?" 经他一提醒,和平真的觉得腹部胀得厉害,于是不好意思的点了下头,不到一分钟,他的眼前就出现了一个蒙着口罩,只露出一双美丽大眼睛的年轻女子,继而他感觉有人在碰他的下面,顿时一种莫明其妙的抗拒袭来,他条件反射般的大声叫到 : " 我没有。 " 几秒钟后,那双美丽的眼睛就从他的视线中消失了。
当和平被推回病房时,他看到在一边打扫卫生,一个很朴实的中年妇女,他马上用几乎带着乞求的口吻说 : " 大姐,能不能请你帮个忙 ? " 他看了一眼站在那里一脸困惑的女人接着说, " 我想,我想小便。 " 那个女人听后没有一点犹豫,爽快的答应了一声,并迅速地找来便具,很熟练地帮助和平结束了百般折磨着他,并让他在生里和心里上都苦不堪言的尴尬和苦楚。
这时碰巧一个护士过来给他量体温,刚刚还沉浸在解脱轻松中的和平,突然看到了那双似曾相识的美丽大眼睛,顿时脸上一阵发烧,同时他也注意到,那张没有完全被口罩覆盖住,而露出来的脸部也像被朝霞染过了似的。。。
事后,和平自己都不明白这是出于一种怎样的动机,他的心思女人不懂,他自己也不懂!
是对美丽的歧视,抑或是不想破坏和亵渎了美的意义 ? 这也只有老天知道!


9让我第一次脸红的女人(2010)
小学三年级前,是我一生中最快乐,最自由的时光。那时的我简直就像只野猫,整天在外面游荡,如果不是天黑,不是肚子饿得发慌决不着家。过去大人们的心几乎都放在工作上,因此很少顾及到我们,所以孩子们几乎都是在放养的环境下长大的,尤其是我们部队大院里的孩子。只要没人找上门来告状,就不用担心会挨大人们的打骂。
那时我的脸总是让日光晒得黑炭似的,又因排行老二,所以叔叔阿姨们都叫我小二黑。我身上的衣裤总是肮脏不堪,有了鼻涕就在袖口上胡乱抹上一把,皮带断了就随便找根电线往裤腰上一系。手和脸也经常让汗水和泥土涂上一层浓浓的妆,就像戏台上的花脸。说实话,当时除了玩我对一切都不感兴趣,无忧无虑,那个年代的孩子们真幸福啊!可不像现在的小孩,整天被大人们逼的根本就不知道什么是自己,什么是童年和少年,他们的一切都服从于大人们的意志。为了学琴棋书画;中文;武术;和跳舞等流行且时髦的东西,无辜的成为大人们虚荣心和自以为是的牺牲品。那些望子成龙的父母总是煞费苦心地把他们自己没有实现的理想和梦,寄托在下一代身上。让孩子们原本单纯快乐的日子,变得像八年抗战似的,在戒严和解禁中反复拉锯。使孩子们和父母之间的关系,变成了黄世仁和杨白劳之间的压迫和被压迫的关系。
记得那天,我的发小刚子,突然像发现了什么新大陆似的,两眼盯着一个同院女孩梅的裙子看个没完没了。随后又径自跑上前去,在众目睽睽之下,猛然拽下梅的裙子。而露出粉色底裤的梅显然受到了惊吓,一时间竟不知所措的哭了起来。在场的所有人先是愣了几秒钟,接着就是一阵哄笑。当时我觉得男孩欺负女生很没意思,但那时无论大人还是孩子都很封建,即便我很同情那个女孩,也不好直接表露出来。于是我冲着刚子大声喊到 :
" 刚子过来,我们去打篮球了。 "

刚子显然有些不情愿,还沉浸在他刚才的恶作剧中沾沾自喜。
" 再不过来,我们就不带你玩了! "
我又冲他喊了一声,他才悻悻跑了回来。这时,梅突然回头看了我一眼,泪汪汪的眼睛里充满了感激之情,我当时觉得脸上一热。马上就有一个小孩指着我的脸时说 :
" 大家看啊,他的脸红了。 "
" 放屁! "
我狠狠踢了那个不知深浅的小子两脚,然后又马上装出一副什么也没发生的样子,领着小伙伴们向远处跑去。。。。。
如果那个小孩说得对,这就是我懂事以来的第一次脸红,而且是在完全不黯世事的情况下,发生的一种自然反应 , 抑或是一种条件反射。
也许因为我脸黑,所以之前的脸红没被人发现过。但从此以后,我似乎明白了什么,又似乎什么都没有明白。
后来文革开始了,父亲被第一批打成反革命。我们一家就从此像盲流一样四处飘泊。而所有的一切一切都拜当时的造反派头头,也是梅的父亲所赐!
现在人大了,整日里装得人模狗样,脸皮厚得像堵墙,连羞耻有时都分不清楚。当然,脸还是会红的,但决不会是在小女孩裙子被人拽下去的那一瞬间。
去年回国,发小们请我吃饭,正好刚子和梅都在场。刚子主动坐在梅的旁边,在酒桌上大家谁也没有提起那档子事,但都心照不宣。我突然明白了一件事,刚子一直都喜欢梅,他比我们都早熟。而脱梅的裙子只不过是想借此接近梅的一个借口,和我在书桌上画三八线的动机如出一辙。在吃饭期间,梅特意端着酒杯走到我身边,用略带醉意的口吻对我说 :
" 我们喝一杯好吗 ? "
" 好啊! " 我本想推迟,但却被她恳求的目光屈服了。
在和我喝干满满一杯酒后,她又让别人给我俩照了张合影。照相时她紧紧挽着我的手臂,身子也和我贴得很近。
那天刚子喝了很多酒,最后竟然醉倒在地。我把他扶到沙发上躺下来,他竟然哭得像泪人似的。我知道他为什么悲伤,是为那些未了的心愿,也为了他现在 ( 他是我们当中唯一没有正式工作的人的 ) 尴尬的处境。我很同情他,却帮不上什么忙,如果我的公司还在。。。。。
几天后,梅单独约我出来去一家非常高档的西式餐厅里吃自助餐。我们谈了许多往事,包括她父亲在文革期间整人的经历。她流着泪一次又一次地请求我的原谅,还让我代她向我父母们致歉。我对她说,那都是上辈子人的恩怨和你没有任何关系,再说那时你也只是个孩子,根本没有必要背这个黑锅。梅还说,她母亲为此一直怪她父亲,文革后不久他父亲就病死了,死时才 50 岁出头,正值壮年。在她父亲生病期间没有一个老同志去看过他,总之死前很凄凉。在开追悼会那天,她竟意外的在人群中见到了刚子,他是我们发小中唯一到场的小一辈人。但无论如何她都很感激他,而刚子的不请自来也多少让她悲伤的心有了些安慰。虽然刚子的父亲也是造反派,虽然刚子中学一毕业就当了兵,复员后一直在一家工厂里当工人,现在又下岗整天闲着没事干。
" 你真能原谅我吗 ?" 这句话她反复问了我几次。 " 当然, 我早就不记得那些事情了。 " 其实我有点口是心非,在我的内心深处,对那些在文革中让我家颠沛流离的人多少还是有些耿耿于怀,但对梅却没有什么反感。
梅又和我讲起一件往事,在此期间她的眼睛一刻都没有离开过我的脸,仿佛是在确认我是否还在敷衍她,看来她对我的诚意还是不能完全相信。
那年我家还没有从下放的地方回到省城,而当小兵的梅恰恰就在我父亲下放的部队里当护士。真可谓不是冤家不聚头,当我听说她的到来时,心里很排斥,甚至充满对她的鄙夷,如果她不是个女生,我一定会找喳揍她一顿的,因为就是他父亲把我们一家害的这么惨。其实没有他爸爸,我家在文革中的境遇也好不到哪里去,大势所趋嘛。
有一次我正和朋友放学往家里走,不巧迎面遇到了想到我家串门的梅,我拉着朋友掉头就走。而梅怔怔的站在那里走也不是,不走也不是,尴尬极了。后来我一路春风得意,渐渐地也就忘记了那些不愉快的往事,同时也和过去的一切渐行渐远。
78 年,我成了我们大院里几十个同届孩子中唯一考上大学的人,在人们的一片赞扬声中,离开了那里,从此我也彻底在人们的心目中摘掉了淘气大王的帽子。再后来,父亲平反回到省城。我又自立门户过起了自己的小日子,而且鸿运当头,高歌猛进。由于不住在一起,加上工作确实很忙,所以我就淡出了过去的小圈子,和发小们几乎没有什么来往。这次我回国,竟是我们三十多年后的再次聚首。
想到此我感慨万千,起身走到梅的跟前拉起她,并当着所有就餐者的面,紧紧和她拥抱在了一起。当时我俩都泪流满面。这里有理解,放下,原谅,纠葛多年恩怨情仇的冰释前嫌和相逢一笑泯恩愁的释怀!
从此我们成了无话不谈的好朋友。生活就是渐渐了解、接受和改造自己的过程,你们说呢 ?


《退一步的人生》(2011)


虽然持续一周的酷暑终于在一场暴风雨中偃旗息鼓了,但我心中的阴影还在。出国十多年来还从来没有遇到过如此长时间的酷热天气,每天气温都在 90 到 102 度之间。其中的艰难不言而喻,每天一走出家门就仿佛置身于火炉之中蒸烤。去公司虽只有短短十多分钟的路程,竟让我每个骨节中都渗出汗珠来,脑袋更像吃了迷药似的昏昏沉沉,而只有每天泡在游泳池里时才使我有了种回光返照般的精神。冰箱里没有水果了,很想出去买些回来,但一想到那种被蒸烤的感觉就心有余悸,只好作罢。
许是天气的原因,这几天生意也很差,有时一天都没有一个顾客,这在我十几年国外做买卖的经历中也是屈指可数的现象。但每天都会听到一些诸如抢劫,朋友被解雇等坏消息。如某华人律师在家门口被抢走随身携带的一切值钱物品,而他家和前任市长家仅几步之遥,是所谓的高尚小区,而且白天。地铁站口到处张贴的告示,笼统地说明了抢匪特征。发出刺耳噪音的警察总是呼啸着从身旁驶过,再联想到几天前几个黑孩,在光天化日之下强行进入我家院子里抢劫的事实真有些让人不寒而栗。还有那些因经济不景气而被解雇的张三,李四的信息。让心情也做一次掩耳盗铃的贼人,然后给自己一个解释 : 盗亦有盗。真的有点烦!
尽管如此,我还要时时面对因恨铁不成钢而总是河东狮吼的女人。有时,负气想离家出走做一个避开世俗责任的逃兵。但外面的世界也不精彩!有时觉得生命太短,有时又觉得太长。人的一生顺心的事不多,问题却接踵而至,不请自来。只要不想死,就只有去面对,当然路由你自己选,你可以奋勇当先,也可以曲线救国。另外就是要调整好心态,哪怕是逃兵的心态。有的时候退一步海阔天空,比如当你在得失之间选择了放弃,就会有种离开绝境而大路朝天的通畅感。条条大路通罗马说的就是这个道理。活着就有希望,就有笑到最后的机会。
做人,能自得其乐就好。退一步的人生真的很美好
11 《红颜和蓝颜》( 2013 )
人是有觉悟的动物,所谓觉悟就是人在需要时的克制和强迫自己遵循文明规范的意识。但人首先也是动物,由情到性是异性之间交流的一种需求,但因为人的社会属性而使之变得复杂化了。两情相悦,才有两性结合冲动。男女之间彼此感情发展到了一定程度,性不过是一种水到渠成的附带品,而肉体上的结合是人性表达的自然过程,是感情深化的必然结果。
现实生活中,有人选择循规蹈矩,墨守陈规;有人敢冒天下之大不韪,做了亚当和夏娃;有人明修栈道,暗渡陈仓。凡此种种,都是人们在各自的生活实践中的一种表现形式,也是让人们社会活动丰富多彩的原因之一。至于是非对错,有所谓文明的规范,也有各自的道理。
我自以为不是一个良民,也想做个纯粹点和脱离所谓低级趣味的超人,但我连这也做不到。因为我始终都认为两情相悦前提下的性爱无罪!我也从来不相信有所谓蓝颜红颜存在。从人性的角度看,男女在持续深入的交往中,除了会增加彼此间的好感外,还有一种潜意识里知觉或不知觉的性冲动。只是因为人有觉悟,文明和道德的羁束,所以才克制和压抑那些与生俱来的性意识。而所谓的蓝红颜,不过就是在这种情形下衍生出来的,自欺欺人的虚伪说词。
能够推心置腹,能够坦言心事,能够分享人生甘苦,化解忧愁,彼此担当;分开时心有灵犀,聚首时默契十足,彼此惦念却不成为精神负担,心灵缠绵却超脱于性,从友情或爱情中升华,使之近乎于亲情而没有性的要求,都需要像圣人一样全心全意地付出。而能够被冠被以“红颜““蓝颜”的人,都应该具有此种殉道精神,是只讲奉献且不求回报的珍稀物种!人连雷锋精神都没有,怎么能做到如此纯粹和高尚呢 ? 牧师教人祈祷时,让我们先承认自己是罪人,这是起码的诚实。但人性弱点之一就是忤逆诚实。
但这种纯粹之人存在吗 ? 你,我,他做得到吗 ? 扪心自问,答案即出!


《女人是男人一辈子的伯乐!》( 2012 )
作为一个男人,直觉和经验告诉我,凡能读懂和看清我的总是女人,这也许是因为只有女人才肯认真和花时间去研究和思考一个男人。不仅如此,在评价一个男人时,女人的视觉和考虑问题的角度也较之男人更公平,客观和真实。因为男人都太自大,太喜欢把同性当成对手,所以容易混淆是非。其实这也正是男人愚蠢的地方,若想战胜对手,也要知己知彼的嘛。
记得在加拿大 Edmonton 时,我和朋友去一个刚认识不久,来自上海的张小姐家做客。当时在场的还有一位张的老乡谢小姐。张小姐的家是一房一厅的那种,客厅不大,只有一个双人沙发。我们两个大男人一进来,空间顿时显得拥挤不堪。两位女士很热情,招呼我们坐在沙发上,又端来水果和饮料把小茶几放得满满的,然后两人就在我们面前席地而坐。我当时很不好意思,连忙起身相让。但她们就是不肯,还不停地劝我们不要客气。至此我也只好客随主便,临坐下前顺手将两个沙发靠垫扔给她们。因为我考虑坐在地上很凉,再说盘腿坐着也不舒服。扔靠垫就是一种下意识的顺手牵羊,并非出于什么高尚的动机,毕竟人家是女孩子嘛。
这事过去很久的一天,我帮小谢搬完家吃饭时她告诉我 :
“小张背后一直夸你人好呢。”
“怎么可能 ? 我和她接触的也不多。”
“记得你把沙发垫扔给我们的事不,她对此一直耿耿于怀,说从来没有见过这么体贴的男人。”
“这算啥,是个男人都会这样做。”我不以为然的的说。
“她说就没有男人这样过,再说我也没遇到过啊。”
“你们女人就喜欢小题大作。”
" 哈哈,她喜欢上你了。 "
" 无稽之谈! "
我有些言不由衷,事实上我心里美滋滋,还有些感动。我做了应该做的事,本来是情理之中的,却被当成善举并加以肯定。我怎么都不能无动于衷吧 ? !但就是这小小的肯定,却让我终身难忘,鼓励我做个好人,一辈子替别人着想。
其实这样的例子在我们的生活中举不胜举。总之我就是认为女人是男人一辈子的伯乐,也只有她们最富有同情心,才肯真心地欣赏你,肯定你的进步。在你遇到困难时,又最能侠肝义胆的伸出援手,用弱不禁风的坚强拉你一把。我真不知道除了亲人,在这个世界上还有谁比女人更关心,爱护和真心善待我们这些臭男人呢 ?
13 《胖子是这样养成的》( 2012 )
我以为如果不是没有节制的人,还会成为胖子最有可能是下面三种人 :
一是在家做饭的那位最容易成胖子,而无论男女。因为他们往往是把饭桌上最后剩菜吃光的人。他们或许已经饱了,但看到盘子里鸡肋一样的剩菜,就会情不自禁地想把它们吃光。因为他们深知做饭的艰辛和不宜,而往往做好一家人的饭菜通常需要个把小时。从择,洗,腌,抄到煎,炒,烹,炸,最后才变成美味佳肴。其中一个步骤,都劳神劳力。那些家人很可能只用十几分钟就吃完的东西,往往是他们最不希望被浪费掉的。
而吃剩菜的同时一般还要吃些主食,这样一来,原先给自己定制的八分饱界限就形同虚设了。长此以往,人如何不胖呢 ?
其次就是那些本性善良的人。他们总是先等家人吃好吃饱后,才开始关心起自己的味觉和好恶来,才能真正想到要享受什么,这时他们可能也已经到了吃饱的边缘,这时最容易过量。
再有就是那些居家过日子喜欢精打细算的人们,他们总会打扫剩菜,剩饭。而剩菜,剩饭即没有什么营养,又容易使人发胖。有些隔夜菜特别是隔夜的绿叶蔬菜,非但营养价值不高,还会产生致病的亚硝酸盐。一些高蛋白高脂肪的剩菜,更是吃不得。空气中的有害细菌会在 2 个小时内附着在剩菜上开始繁殖,大家都知道蛋白质和脂肪在细菌的作用下,大部分都会产生有害物质,如硫化氢、胺、酚等,这些物质对人体有害。
上述三种人大多很善良,而且对家人有很强的责任感。胖人一般都憨厚,但善良也要讲科学,善待自己很重要。要知道这个世界上只有自己才能真正照顾你自己。
你们同意我的说法吗 ?



《独居的日子》( 2011 )

对一个还没有疯够的老男人而言,什么来得最潇洒,当然是老婆不管不问的时候。你说怪不怪,
男人打小就不愿意被大人们管着,最大的理想就是也做个大人,凡事能自己做主。谁知好不容
易熬到长大成人,能独立自主了,却偏偏死急掰劣,飞蛾投火般 , 疯狂地一头钻进婚姻的坟墓里
,让刚刚逃出虎口的自由转眼在狼窝里化为乌有。女人厉害啊,更年期中的女人就更不可理喻。她们就像放在你身边的易燃物,稍不留意就会熊熊燃烧起来,而且总是来势汹汹,势不可挡。爷们,怎么办,为了尊严和面子迎上去,拉倒吧你,还是像泥鳅一样往水沟里钻吧,而且能溜多快就溜多快,能钻多深就钻多深,不然那种火烧火燎的滋味真他妈的不好受。
女人中年猛如虎,老虎的屁股最是模不得。绝对不能小看和轻视男女关系,抗战才八年,内战也不过是短短 5 年不到,而男人和女人的战争却是一辈子的事,那叫天大的事。什么
是生活,就是男女搭伙,夫妻关系,安内攘外就是男人的首要问题。而这种关系是无解的,更没有标准答案。杨白劳受黄世仁那点苦,和男人受女人的苦相比真都拿不到桌面上来。兵书上讲,失败就在于轻敌。而一个男人在生活中不成功的主要原因,就是因为处理不好男女关系,即和
老婆的关系。男人要想活得轻松,活得明白,快乐就必须永远牢记先人的谆谆告诫, " 唯女
子与小人难养也!近之则不孙,远之则怨。” 从而懂得知难而退。也只有如此,男人到死才有可能保住个全须全尾什么的。
自从那张具有法律效应的关系合同敲定,就是一生的折磨。为此我们要好好学习一下毛主席
的论持久战,矛盾论,实践论和有关对游击战争的总结,十六字令什么的。毛主席怎么说来着 ?
敌进我退啊。三十六计中的第一计是什么 ? 还不是‘走为上策!’有个朋友对我说 :" 我看你们
的夫妻关系越来越好了。 " 这叫外行看热闹,其实是我老了,皮了,也油条了。说俗了是咱惹
不起才不得不避重就轻,装聋作哑,难得糊涂和得过且过。你们说古人有多智慧,我看就一点
比我们强,装糊涂!但就这一项也够我学上一辈子的了。讲句时髦的话就是活到老,学到老!
老婆不在身边,好像老虎打了盹。而我最想引吭高歌的就是那首 :" 解放区的天是蓝蓝的天。 "
解放了!快哉!壮仔! 《中国女人喜欢裸 ? 》( 2011 )
【江城子】夏莲
月明辗转梦不长。夜茫茫,署难凉。绿欺浅红,袅袅扶摇上。蜂蝶无心戏新蕊,风不动,水无光。
远山夕照连枯黄。几危荷,忆芬芳。残魄尽衰,惹草木神伤 . 瘦莲风情亦沧桑。花语处,浮暗香。
我在美国美国大学游泳池里游泳的历史已经九年多了,能让我持之以恒的原因主要是锻炼身体,其次就是打发时间。在九年的时间里游泳池里的面孔走马灯似的换了一喳又一喳,和他们相比我算得上是一个终极游者。潜移默化中我发现一些具有代表性的现象 :
1 。凡泳姿好的都是美国人,起码是在美国受过高中以上教育的,而那些笨拙可笑的低能儿 ( 在游泳方面 ) 都是我的同胞。
2 。穿得暴露的,比如比基尼泳装的几乎都是中国人,而且是那些刚从大陆来的学生。
3 。在大学游泳池和更衣室中成帮结伙,大声喧哗的都是中国人,其中有访问学者和学生。
4 。身材健美的都是外国人或从小在国外长大的移民二代,而那些无论胖瘦都是油桶型男女们不用猜一定是来自中国的人。
体型不好和泳姿欠佳很容易理解,我们都知道在国内学校条件不如国外的好,加上学校多重视引导学生如何考上理想大学,而忽视体育教育。因此学生从小就养成了只注重文化课学习,考试和升学率,忽视体育锻炼,从而导致身体发育不够健全的问题。至于不分场合大声喧哗是我们这个民族的陋习,几千年养成的习惯一时半会儿改不了。但现代中国女孩喜欢暴露,爱穿三点式泳装却让我百思不得其解。首先你们的形体俺实在不敢恭维,就说入乡随俗,也得悠着点是吧,再说国外女大学生中好像也没有这类的俗啊。难不成你们都有敢为天下人先的勇气,由此来弘扬国人的民族自信心 ? 当然我没有权力品头论足,穿衣戴帽各好一套,再说我算老几啊,不过是就事论事而已。这里我必须强调一下,在此我只描述美国大学游泳池里普遍存在的现象,没有贬损他人的意思。
三点式泳装。最初是由法国巴黎的一位服装设计师设计。用料极薄极少,穿上后近乎裸体。该泳装推出后引起社会震动,许多专业模特都望而生畏。人们将此泳装的震动力用 20 世纪 40 年代末美国在太平洋比基尼岛上的原子弹试验来比喻,故称为比基尼泳装。而当比基尼泳装风行于中国的时候,国人习惯冠以为新的名称。因为其遮住了三点,故称为三点式。这应该是民间的叫法,因为这种叫发比较通俗大众化,所以很流行。
出国后,我已经十多年没有在国内的游泳池里游过泳了。记得过去中国人很保守,女性几乎都穿那种有许多凸起的泡泡状泳衣,我还遇到过许多不好意思穿游泳衣的女孩。可以说我和游泳池有不解之缘,从小就在体校集训,在大学当了四年游泳队队长,工作后又年年是省政府游泳冠军,对游泳池里的风光也算是见多识广,但在我的印象中只有那些常游泳的人才比较开放,而那些邻家女子都还是很含蓄和羞涩的。今年春节回国时,朋友带我去了几家会馆里游泳,让我感到诧异的是在游泳池里很少看见穿比基尼泳装的女性,这完全出乎我的意外,因为这和我在美国的所见所闻是完全不同的情形。
难道中国女人一出国就喜欢裸了 ? 还是我少见多怪 ?



《哥们,敢对喜欢的女人说‘你是我的吗 ? ’》( 2012 )

对喜欢的女人说 :" 你就是我的! " 表面上看这有些霸道,但它也是自信的表现,更是一种感情成熟,瓜熟蒂落的结果。它不是盲目的张扬,也不是主观上的自大,而是感觉和现实零距离的接触。一旦这个声音在内心中激荡,就到了男人张开臂膀用激情去拥抱幸福的时候了。当然,对女人也是如此。
在感情方面,感觉有时就是对信息的综合和总结。我跟在它后面,就从来没有错过。有人说,你也太自信了点吧 ? 不错,这就是我,自信一生,丰富一生!人生就是经历集结的过程,其中有甜蜜,也有苦难。而两者的多少,完全取决与你对生活的态度。
观我半世心得,唯女人是我心中最爱,其次才是所谓的事业。我始终都认为女人是老天赐给男人的宝贝,让男人一生都有,所爱,所怨,所恨!!!
我钦佩一怒为红颜的吴三贵,也心醉于虞姬的决绝,更喜欢毛泽东为江青所题 " 无限风光在险峰 " 的绝句。我欣赏他们人性的直白,爱江山,更爱美人。而聪明的男人总是能先得到一个女人的心,其次才是女人的肉体。这比得到多少金钱都值得兴奋,值得珍惜。所谓千金易得,人心难求。
我有一个朋友,离婚后一直单身。我同情他,就把我认识的单身女子毫无保留的介绍给他。为了不让他多心,我甚至不再和这些人来往了。我这个朋友,人长得仪表堂堂,又拥有两间公司,可谓是金身王老五,但就是得不到女人的欢心。每次找女人就像打一场战争,而且屡战屡败,最后搞的他对自己完全失去了信心。
一次他喝醉了,拉着我的胳膊带着哭腔对我说 :
" 你够意思,只是我太笨每次都差那么一点。。。。。。。我付出那么多,怎么就得不到女人的喜欢呢 ? 她们有的都和我上了床啊,你能告诉我,这是为什么吗 ?"
我等他清醒一点后才对他说 :
" 爱不是权衡利弊的结果,要得到,首先要付出。是真情的付出,能让别人内心感动的付出。而这种付出,真不完全是用金钱可以衡量出来的。 "
我看他似懂非懂的样子,就继续说道,
" 具体点说吧,就是心的付出,有见识的女人注重的往往是金钱后面的东西。真心付出才能拨她们心的旋律,而只有庸脂俗粉才看重世俗的东西。要想得到你想要的东西,就首先要改变你的价值观。 "
我看他一脸茫然,就接着说 :
" 当你敢用心对一个女人说出你是我的时候,你爱的女人就一定是你的了。否则用世故搭起的宫殿再华丽,也换不来一个女人的真心,除非她原本就是冲着你的钱财来的,而这种女人迟早会变心的,因为这个世界上永远有比你条件更好的男人。记住,真诚!比如一声看似无心的问候;送上一杯白水的体贴;一次牵手过马路的唐突,都是能让人感动的心迹表白,而你缺少的就是这些。不要以为有过肉体的接触她是你的了。还是那句话,当你的心和感情都成熟到能情不自禁的发出你是我的声音的时候,这个女人就真正的属于你。 "
说完这些话,连我自己也有些错乱,因为我好像是说给自己听的,我在讲这番话的同时也在总结自己。他后来终于结婚了,还生了两个闺女。提起这些往事,他总是再三谢我。有一次饭后就剩下我们两个人时,他小声对我说 :
" 你知道我最感谢你什么吗 ? 就是那次我喝醉时你对我说过的那番话,真理啊!我用心了,我的两个女儿就是最好的见证。 "
中国男人最缺乏的就是表白对女人的爱的勇气。因为他们心里缺少阳光,因此而害怕。更因为你们的自私,也因此这个世界给他们的就太少。许多人说我天生有女人缘 , 我就不这么认为,我的优势在于活得比一些人真实!
其实对一个女人来说她们要求的并不多,无非是一个眼神,一个微笑,一次触摸,一个拥抱,一种信任,一份关怀,一句简单的问候,一付宽广的胸怀,一份自由的天空。
你给她们这些了吗 ?

事业心强的人都很自私
职业和事业有很大的区别,但可以互相转变。职业是人们谋生的手段,是被动的,缺乏热情和创造性的。事业是爱好,兴趣,信仰,野心和目标的混合物,是主动的,有献身精神和富有创造性的。有事业心的人通常都有追求,却不一定幸福,因为追求的过程通常是痛苦,寂寞和曲折的。他们要不断的与人斗,与天斗,让自己永远置身于斗士的人生定位上,他们大多很少有时间和精力顾及到家庭,亲人和朋友的需要和感受,知觉和不知觉的用牺牲别人幸福的方式来满足自己的欲望。 但他们始终都认为自己很纯粹,很高尚,不以己悲,也不以物喜,只是这人生漫漫的旅途中有些曲高和寡罢了。其实事业心很强的人通常都很自私,因为他们忘记了他们的责任和义务中还有家庭观念和我为人人的高尚。他们的寂寞源于他们脱离了生活的本质和不能很好的平衡工作,家庭和社会化的关系。但他们这些人却有机会 能成为伟人,发明家和对人类有大贡献的人,因此我们的社会仍然需要大量这样有事业心的人。
而这个世界上多数快乐的人都是只有职业没有事业的凡夫俗子,他们能满足现状,从中得到人生乐趣,他们抱着与世无争的生活态度,把时间充分用在生活,关心和帮助家人,亲人和朋 友,甚至是无关紧要的人身上。对工作往往是得过且过,做一天和尚撞一天钟。但他们并非一些愚蠢的人,他们聪明才智和精力都用在一些日常琐事上,生活的平 凡,简单,有很多的快乐点和很高的幸福指数。他们就是人们通常说的小市民,生来就是为有事业心的人服务的,牺牲的。都说一个成功的男人背后都有个好女人, 而这个女人就是那个事业成功男人奖杯上的祭品和垫脚石。我为羡慕成功的男人,他们有得天独厚的资源和执著的追求,也同情他们背后默默奉献一生的女人,也为她们的牺牲而不值,因为她们放弃了自己做人的权利。而一对夫妻磨合的结果,一般是一个有事业心的人和一个顾家的人,否则就会是非不断,矛盾重重,婚姻名存实亡。当然特殊的也有,少,没有普遍性。
我就是一个只有职业没有事业的小人物,我可以为每天都能吃的好,穿的暖,经常和朋友相聚,每天都能过上小时候过年一样的日子而沾沾自喜,并满足于当前。我也曾是一个有事业心的人,那时在我的眼里家庭和亲人不过就是生活的附带品,是锦上添花。而我孜孜以求的是我的野心和梦想。在体验成功和热血沸腾的同时,我也常常有高处不胜寒的感觉,就好像行走在悬崖边上,惊心动魄,也忧心忡忡。即使在众人面前也觉得寂寞异常,没有 team 精神,更多的是个人英雄主义。没有一个客观看人看事的标准,又太自以为是。当然我不能代表所有有事业心的人,但不可否定的事实是一旦人准备献身于某个事业,就一定会忽略生活的细节,因为毕竟人的精力和时间都是有限的。
想做个快乐简单的人,还是有追求事业心但痛苦和寂寞的人,每个人都有选择的权利和自由,更无好坏之分。而人类社会从来都是由平庸和伟大,简单和复杂,关心和淡漠,痛苦和快乐,孜孜以求和甘于现状的人们组成的。
哈哈,自由社会的好处就是你的生活你选择



人都寂寞

感觉是要与人分享的,无论是好的还是坏的感觉,都有与人分享的需求,这是人的社会属性决定的。如果没有可分享的人就会产生寂寞。其实寂寞就是一种情绪,是和浮萍一样到处流浪的感觉的延伸。这也是为什么自以为是的人容易寂寞,而这寂寞就来自曲高和寡的情绪。一个把自己看成普通和平常的人的人一定是个很快乐,少寂寞的人,因为这种人容易满足,很少给自己压力。做到这样的人其实并不难,能接受现实存在,能随遇而安,能克制自己的欲望就已经做到了。

寂寞的结果一定是痛苦,因为积攒起来的寂寞是一座无形的大山,它可以压垮人的精神和意志。而排解寂寞的方法无疑就是多与人沟通,不要把自己限制在某一个固定的圈子中,要有多结交新朋友的勇气好信念,要用包容心接纳那些反对或和我们有不同见解的人,明白正是因为他们的存在我们才能更进一步看清我们自己,我们也才会有不断进步的动力。道理很简单,人的指纹没有一样的,所以人除了有手的共性外,就是独立存在的个性,而个性因人成事,因人而异。了解这些你就有了和人和谐相处的基础,即承认不同性和差异。而寂寞的原因之一不是没有于我们分享感受的人,而是我们不明白这种差异或干脆不承认这种差异的普遍性。从而自己把自己孤立起来。而世界上哪有一个孤家寡人不寂寞的呢?


都说人的性格决定命运,什么是性格呢? 性格就是个性和对后天的学习和实践的总结。而学习的取向和实践的过程不同就造就了不同的性格的人。也就有了不同的价值观和人生观。但所谓的好人和坏人都有寂寞,寂寞不节选人性,但寂寞一定和性格有关。一个寂寞的人,潜意识里总认为自己很了不起,从而轻视别人,更看不到别人的长处和优点。总把自己和大众隔在一堵墙外,故步自封,自以为是。时间久了就变成一个寂寞的人。快乐的人总有许多朋友,与人为善,他们知道他们和别人一样,都有世俗的一面,都有贪念和欲求, 但他们肯把自己的个性尽量掩盖起来,做一个符合大众心理和社会能包容的人。他们在接纳别人和社会的同时,也被社会和他人所接纳。他们很少标新立异,普通却快乐的生活。这样的人生也是我现在致力于追求的一种做人的模式,可惜我明白的晚了些。

人生苦短,为什么不让我们做个所谓媚俗,卑微但快乐的人,却总去追求高尚和虚无缥缈的目标,做一个南唐李后主那样痛苦不堪,曲高和寡的人呢?

我现在宁愿做个快乐的普通人,而不再总想着去做一个痛苦的英雄。这让我的生活远离寂寞的苦楚,自由而快乐!

快乐不是享乐啊,而是少了寂寞后的情绪。



做一个有时间观念的人

小时候,人总觉得时间过得太慢,恨不能一天就变成大人,而现在却无时无刻不为时间过得太快而感慨。如果说年轻时也有过只 争朝夕的念头,但那多是停留在嘴巴上的口号和不假思索的矫情。人只有到了一把年纪时才知道时间的宝贵,就像一个大男孩直到长了胡子,才开始反省自己是个男人。

过去天天讲时间观念,但就是不过心,总觉得这话是说给别人听的。每天都恨不得立刻就能跨越到明天,尤其是那些心中的盼望不能成为现实的日子。如果明天依然如此,就希望它能早些过去。这种努力加逃避的生活伴随了我几十年,时间观念早已被虚拟成了自我安慰的催 眠剂,得过且过的代名词,偷换了概念,人也从此变得不那么真实了。

但我始终都认为不寂寞的人,多是那些对美好事物缺乏想象力的人。而想象力太丰富的人又缺乏时间观念,因为他们总试图睁着眼睛过完一生。所以他们经常为了那点不实际,有意无意的模糊自我和现实。 这种人虽然活得比较充实和纯粹,而且还经常把梦想和现实混为一谈,但同时又烦恼不断,痛苦多于常人。他们多是些性情中人,而且是那种没有长大和成熟起来的 性情中人。徐志摩是这样的人,郁达夫也是这样的人,但鲁迅不是!曹操是,诸葛亮不是!

一年又过去了三分之一!这样的感慨总会像事后诸葛亮似的在我的心中几乎是被呐喊出来。不知什么时候我变成了一个和时间叫劲的人,不敢浪费哪怕是一分一秒。但一不留意,我还会发现时间就在所谓不知不觉中被蹉跎过去了。

手里拿着自己过去的照片,谁能对着镜子和自己说,自己还没有变老? 孩子和年轻的人,这是他们的专利。而我们,就剩下感慨和只争朝夕的迫切感了。不要抱怨你总被琐事缠身,因为生活就是被琐事串起来的珠琏,没有了其中任何一粒,都不是完整的人生。在生命的过程中属于先天的东西多,而后天的也必须顺其自然,这是宿命,天道!

趁你的手脚还利索,多去实现些还在梦中的愿望,如果这个你也没有,就身体力行的去为你的明天多攒点银子,努力使自己将来不成为社会或他人的负担和累赘。



一个人的日子

马上就快到四月份了,天却没有像往常那样转暖。在许多时候,夜里还是零度以下,尽管大地有些泛绿。昨晚又莫名其妙地下起了一场大雪,是那种落地即化的暖雪。而在此之前还肆无忌惮的下了一个多小时的冰雹,正好让我赶上,在去体育馆的路上。尽管是场春雪,裸露在外的皮肤还是被突如其来的寒意刺激 的异军突起。

在从健身房回家的路上,冰雹突然展开了其球状的身子变成一片片漂浮的雪花,瞬间就把整个世界都模糊了。我不得不用外套蒙在头 上,以免刚刚才洗干净的头发再次被雪水淋湿。路上安静极了,能见度很低,平时疾驰而过的车辆,此刻都小心翼翼地蹒跚缓行,像极了裹过足的小脚女人。路灯也在潇潇洒洒的风雪中渐渐地变得朦胧起来,样子扭曲的有些狰狞可怖。由于我出来的匆忙,内衣没有扎进腰带,雪开始在我的腰间荒唐孟浪,让我的喷嚏落珠般的掉了一地。我顾不了这许多,因为要么护着上面,要么是下面,我只有一种选择。而此刻我能做到的,就是加快步伐向家里走去。

人有时很奇怪,越没有什么,就越想得到什么,但得到了又不知道如何享受,如何珍惜。就拿我来说吧,平时总觉得家是个额外负担,我的许多时间和精力都在那里被像海绵一样的东西吸附去了,而且起码也有三分之一的生命是毫无价值地被蚕食掉的。因此整天幻想着能自由上一阵子,可以不再为别人的事操心烦恼,然而一旦完全获得了所谓的 自由,却又无福消受。就连对那种吃饱了三个倒的日子的期待,都没有心思去仔细琢磨和推敲。

其实,一个人的日子和一家人的日子真没有太多形式上的区别,起码对我而言是这样的。工作,做饭,健身,看电视,上网玩一会,睡觉,甚至作息时间都没有任何改变。区别只是若大个房子中,落个针也会让人 恍惚起来,以为自己不再是个孤独的人了。由于无聊,我开始殷勤地对待那些过去视而不见的家务,通畅水道,慢条斯理地打扫死角里的卫生,清洗该洗或不该洗的床上用品,反正不让自己闲着。现在我算看清自己了,就是一个劳碌和伺候别人的命,说是个奴才命也不算过份。

在每天在例行给父母的问安电 话中,母亲又开始唠叨起来,什么一个人时要注意吃东西,别光糊弄;身体还好吗等等,多是些老生常谈。而我命里的女人是一个除了在吃穿方面可以将就,其它的处处要强的无德才女,不用我管。儿子正在那里寻找和规划他自己的人生蓝图,而且目空一切,根本就没有把我这个泊来品,异乡人当回事儿。即使他们全在我身边,也不过是在炒菜时多放点食材,多洗几双碗筷。而平时他们不把我视为的眼中钉,和肉中刺,我就谢天谢地了。不过他们给了我一个下了班以后的去处,让我在外人面前有了些面子,对自己和父母有了个交待。

一个人的生活自主,自在;也乏味,无序。真可谓自由着,快乐着,也孤独和寂寞着。但人不能太贪心,所谓知足长乐,否则痛苦的还是你自己。 国内的生活太忙,忙得让人焦头烂额,国外的生活又太闲,闲的让人觉得有些无聊。怎么又扯上国内了,哎! 哈哈,我可不是再抱怨,只是有点落寞,有点闲。



错过

想了那么久,总是没有勇气表达,等到有了点胆量,却无缘相逢。对一个羞与表达感情的人而言,人生有多少次机会,就有多少次错过。让遗憾,悔恨和机缘成正比增长,这种人生真的很失败。

多么悲观的结论啊!对于一个成功者,他们不但有强烈的好奇心,还有揭开谜底和不断尝试的勇气。他们的失败的次数和付出远多于懦弱的人,但他们的付出总会带给他们成功的可能性。

其实老天并非厚此薄彼,而是我们自己错过许多,都是关键时刻让自己转身,而且是那么莫名其妙,不可理喻的转身。

我们不应该怨天尤人,我们的性格决定了我们的命运。而一个人活的就是一个完全的自己。失去的多并非就是一件坏事,因为得到就会有另一种付出。这是平衡法则,谁也无法改变。

比如当你的孩子很有出息时,却意味着你已经永远失去了他们。因为他们不再属于你,甚至都不再属于他们自己,完全属于社会或某种信仰。而一个貌似平庸一些的孩子却会和你生死相守,让你可以尽情享受天伦之乐。
我们忧患得失为了什么,满足? 和因此带来的快乐?

其实得失都是相对的,不同的只是活法。如果你心中快乐多于烦恼,你就已经很成功了。

问一问自己,我快乐吗? 这一点比整天想着错过更重要!跟着感觉走的人活的一定比太理性的人精彩。因为他们可以自由张扬个性,也可以让人的许多潜能充分发挥出来。


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发表评论 评论 (6 个评论)

2 回复 千年等一回 2013-5-5 23:54
没全读完,长了些,但读的部分都觉写得非常好。
1 回复 平凡往事 2013-5-6 12:19
千年等一回: 没全读完,长了些,但读的部分都觉写得非常好。
谢谢鼓励,这些都是出书用的,到时我送你一本。
2 回复 8288 2013-5-6 12:55
超长字又小....故意的是吧
1 回复 千年等一回 2013-5-6 18:17
平凡往事: 谢谢鼓励,这些都是出书用的,到时我送你一本。
出书?很了不起,谁说梦想不会成真。祝贺你。也谢谢你的慷慨,如果方便,比如电子书,当然希望看到你的书。如果不方便,请不要费心。
1 回复 Rafting 2013-5-8 13:14
太长,分几次发较好
1 回复 月色如银 2013-5-9 09:34
有一个问题,游泳怎么会导致骨质疏松?我是第一次听说。

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