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儿子八岁出国时，还没有我的腰高，怯怯的个性和一张爱红的小脸蛋总不似向日葵那样张扬。他很听话，我按照国内作父母的方式管教他。一般来说，他是不会走出我为他划好的圈子。
我每两周为他理一次发，总是让他脱得光光的，小小的屁股蛋子就坐在凉凉的椅子上，用被单在他瘦得像鸡脖子一样的地方一围，我就在他露出的黑脑壳上用电动发推，一点一点把头发从原来的位子上挪到地上。偶尔他也会有些抗拒，但他不敢说出来，因为那时他还怕我。我每次理得都很认真，不是为了儿子，是为我自己的虚荣，我喜欢别人夸我的理发技术好。
上高中时，他的个子一夜之间，就在我唠叨他永远长不高的声音里到达了184mm.从此他开始改变了对我的态度，就像改变声音一样，底气粗了，也不再对我唯唯诺诺。如果我说的话不对他的心思，他绝对会毫不客气的反驳，而且我行我素。起初我的面子过不去，习惯了被儿子服从，现在要妥协了，很生气，冲他吼过多次，但没有用，他依然故我，如果喉急了，他会和我对吼，就像两头互不服气的狮子，僵持在那里，这对我而言真是一种无奈的难堪！
我开始改变我自己，这绝对是一种痛苦，就像一贯听命与你的下属，有一天突然对你抗命不尊，而你又不得不妥协一样。为了不再造成更大的难堪局面，我变得开始学习察言观色，克制自己，得过且过。说实话，我最不愿意听别人的话，从小就不，因此还挨过不少的打，吃过不少的亏，现下为了儿子我却要改变我自己，而且是我唯一的选择。
儿子的头发已经有半年没有剪过了，我每次试图说服他，他就那么一句话，
"我喜欢，你还想打我不成?"，
对此，我总是无言已对，杀羽而归。我努力克制几乎冲的嘴边的怒气，让自己平静下来。但每当再一次面对他的长发时，我的怒气都会再一次地复活并燃烧起来。多少次，我都几乎不能自已，但孩子大了，他有选择的权力，我不能再把我的好恶强加与他。
我小时候，就喜欢抗拒大人的管教，对与不对，我都会用自己心里的是非尺子衡量，但每次我逆反的时候，换来的一定是父亲的毒打。在单位就是领导的不待见和冷落(因为过去机关里，他没有权力开除我)，无论我有多大的能耐(发表了一百多篇论文，出版了两本专著，并获得过无数奖励)，我也是跳不出如来佛的掌心的。
90年我负气下海(从省计经委的肥缺上下来)，做起了国内最早的一批敢吃螃蟹的个体户，沉浮与时代和政策的灰色地带，吃尽苦头，但我从未后悔后，而且很开心，因为我的心是自由的，我的每一份努力和牺牲都会换来了相应的报酬和补偿，我觉得我活得像一个有尊严的人。
现在我却不能客观地对待儿子，忘记了自己的痛苦和挣扎。更何况我们现在是生活在一个到处讲民主的国家里，更何况儿子又是受着这种西方民主的教育长大的呢?！
回头看看，儿子像极了我。我从小就是游泳冠军，现在又以经商为生。儿子上中学后，就参加了校游泳队，不管功课多忙，课后三小时的训练和比赛却决不能拉下。报大学专业时，只报经商，无论我们如何反对，他都坚持，就连他酷爱的生物也宁愿放弃。
今天是儿子十八岁生日，我想让他理理发，照张像，留作成年人的纪念，但我又一次地失败了。有时，我真的不知道我到底是应该为儿子的长大成人而高兴，还是为他事事有自己的主见以至于出现的叛逆行为而悲哀。
我写出我在儿子身上的失败和感慨，算是对自己有一个交待，这是我的无奈，更是我的无能！！！
今天晚上我一定要和他一道吃个饭，因为过了今年，他上大学后，不知道什么时候会再在他的生日里，和他坐在一起吃顿饭了。
我工作以后，阴差阳错地就再没有让父母给我过过一个生日！！！现在已经过去27年了，时间是最无情的判官，把一个蹒跚听话的儿子瞬间变成了有自己主见的大人，现在轮到我和儿子吃。。。。。。
但愿我和父母之间的悲剧人生不再重蹈覆辙在我和儿子的身上。。。。
我闭上双眼，脑海里就仿佛出现了一幅画卷，我们辛辛苦苦把小鸟一点一点的养大，他们就头也不回地飞走了，留下我们半残的身心卷缩在破旧的巢穴中，等待死亡！
这就是生物生存的自然法则吗?
| 理发 |
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