过中国年，想中国家！

 

 

 

有立场，就一定有分歧。而我现在连与他人之间分歧都很少有了，因为我的立场越来越模糊，也没有精力去表达自己的意见，而如果是在国内，我一定不是这样，无论做什么都底气十足，立场自然鲜明，尽管有时对立，但却是一种积极。我很羡慕那些可以处处为家的人，他们的生活态度积极向上，但我却学不到他们的万分之一。我很固执的保守着旧有的文化意识，和那些早已融入血脉的思维习惯，排斥新的东西，更不要说去主动学习了。有时我就像清朝的遗少，不肯与时俱进，留着长长的辫子，不让思想一起过渡到一个崭新的时代。但这就是我，也是我这个人的悲剧。

久居国外的人，想家已经不是一个概念，而是习惯。由于世上有太多不尽人意的地方，会出现太多的问题，如果凭一己之力无法解决它们的时候，感到孤助无援的时候，你就会自然而然地想家，这个家远不是由你主宰的那个小家，而是你曾经依赖过的人和氛围的那个大家。父母，同学，朋友，同乡，甚至是通过他们形成的社会关系都是这个大家的成员，有家才有国，国就是由千千万万个这样的家组成的，所以我们也会想起自己的祖国。

不知道你们的感觉是否和我一样，在国外哪怕是在国内看来是非常小的一件事情因为种种原因事也成了大事，而且事事不断，接踵而至，令人无限烦恼。在国内好像也有许多事情，但从不像在国外那样，时常会有天要塌下来的感觉，让你总似在黑暗的海中航行，没有雷达的指引，能见度以外的东西就似盲人摸象，不知其所以然。好不容易让自己安静几日，又会莫明其妙地被卷入到另一件突如其来的意外中去，莫名其妙，当然主要是因为对所在国各个方面的知识学习的不够，了解的不够。有时我真想放弃，当逃兵的念头此起彼伏，但又似心有不甘。过去在国内我们累的是筋骨，但凡事都能周旋得当，了不起也就是好事多磨罢了，最后都能圆满解决。而现下是累心，我总是觉得有力使不出来，因为看不清目标，没有杠杆，没有着力点！

 

我总是劝慰自己花钱买教训，但这成本太高，恐怕我到死的时候也毕不了业，还是个小学生。我对这里的了解真的连一个孩子都不如，却在这鬼子堆里扮演起成年人的角色，担负全部成年人的责任。 

哈哈，看到你们不断的进步，生活快乐幸福，真是满怀羡慕，这绝不是嫉妒！

 

看看自己好像什么都有，又好像什么都没有，有时真的想家，国内的大家。想母亲，想到她老人家跟前呆上一会儿，也想再看看妈妈慈祥的眼神。

 

我孤独！！！ 昨晚，和妹妹，母亲通过电话进行了三方通话，我觉得很亲很亲，我本来有一肚子委屈，但我在电话里一个字也没说，哈哈，我们的善良和孝心也就能体现在我们报喜不报忧上了，尽管如此，我还是觉得心里暖洋洋地，也不觉得那么难受了。原本堵的满满的心，也悄然打开了一扇窗子，透了些光亮进来。

 

小时候，遇到天大的事，只要在母亲身边呆上一会儿，就能让所有的烦恼烟消云散在梦的王国里，母亲总是我的大后方。其实母亲也没有帮我做什么，但我就是能感到踏实和平安。

 

想想去年回国时，每天都和朋友狂欢到午夜时才倦鸟归巢，母亲总是坐在我的床上，一个人也不点灯，一直守到我裹携着满身的酒气回来，才一个人默默地回到自己的房子里去，从来都没有责怪我一次。我也会在心里自责几分钟，然后就去梦里逍遥快乐了，明天依然故我。

 

在外面我仿佛自己撑起了一片天，机器人一样的劳作，连闭上一会眼睛都觉得浪费时间，总是觉得还有许许多多的事情没有做完。只有在母亲身边我才会像一头卸了磨的驴，身心完全放松，可以踏踏实实地睡上一觉了，而且万事与我无关。我想我的母亲，你们可以说我没出息，但我就是想了！世界上最安全的地方永远是母亲的怀里，无论你多么成功。我想把浑身的担子放下，做一个没有责任感的人，我能做得到吗?   也许永远都不能，想放下也是件不容易的事情！

快过年了，大家开心点，但愿所有人都能在新的一年里找到一个可以让你安心的家！

 

 

 

无寐起弄琴，故国调最亲。夜沉幽思处，曲曲是乡音。