我怎样和人吵架 （上）

对不起，我也加入了标题党。其实我活到现在，还真没跟人吵过架，打架倒是有几次，那是小时候干的事，不值一提。这篇文章的名字的确不好取：叫“与人吵架的艺术”吧，本人才疏学浅，实在没法上升到那个高度；叫“与人相处之道”？这个要求更高了，而且我要说的是自己在公共场合与人发生冲突时的处理方法。思来想去，就是它还算比较接近些，就它了。

我们生活的空间虽大，但与人的冲突总是不可避免的。本人认为《孙子兵法》里的“不战而屈人之兵”，是最至高无上的境界，所以平时生活中我们所要注意的应该是避免与人发生正面冲突。

但是事情摊到你身上了，躲也不是办法，那就要小心翼翼，审时度势。详细分析事情的起因，想想后果，看看周围的环境，估算对手的实际情况，然后再想出合适的对策来。

我们平时所遇到的冲突无非是些排队加塞儿的，踩了人家脚的，占座不让的，说你瞪了人家一眼的，耍流氓的，不讲公德严重影响你心情之类鸡零狗碎的小事情。

我们的家教是很严格的。从小就被要求笑不露齿，坐不分腿，行不扭腰，睡不仰身。连说话时手的摆动都不能超过十公分。。。。。。反正这么说吧，女孩子要有个女孩子样，不要张牙舞爪的，更不要说出去跟人打架了。这对从小就爱闯祸惹事的我实在是一种精神上的压抑和肉体上的折磨。没有了实践的机会，我就展开想像的双翅，在我的假想战场里飞翔。“张三！你要是这样对我，我就如此这般地对付你；”“嘿嘿，李四，你要胆敢对我这样，我就。。。。。。”不能用武的，咱就来文的，我羞辱你一下总行吧？不能打你，那我用嘴说出来总行了吧？我平时最大的乐趣之一就是想像生活中矛盾冲突的化解方式，到现在都是如此。我小时候还常常对着镜子和自己说话，打架，练就了一副“能杀人的眼神”（我妈说的）还有一副笑面虎的模样。我的脸上带着微笑，可心里已经把对手千刀万剐了N遍。想像的一个好处就是，在你思想的疆界里你是绝对的主宰者，你拥有至高无上的权力。但是，现实生活还是严酷的，你不可能事事都那么顺利。所以，要严格地把想像世界和现实生活区分开来。

但是想像出来的东西可以拿来运用到实践中去。下面是我有机会碰到的几件小事和我的处理方法，仅供大家一阅，切勿模仿啊。模仿也行，出问题可别来找我。

一，妥协忍让法

这在所有的办法中是最消极的，但也是我最常用的，我常想“退一步海阔天空”，遇到事情能忍则忍，可让就让。说明一下，大是大非的原则事情上我是决不会妥协让步的。这事大家都清楚的，否则哪儿来的空谷回音呢？

一次，在中国超市的蛋糕店排队。我的前面有一位已经和售货员在交易了，这时后面匆匆跑过来一个妇女，边跑边用越南话对推着车准备出大门的男人大声说着什么。跑到我跟前，就用越式英语对我说，她是排在我前面的。他是和她老公刚刚买好的东西才交了钱出来的，她一定是在赶时间，才跑来对我说慌，好早点买到蛋糕去和她老公会合。我看她一脸凶相又急匆匆的样子，知道这人是不会和我讲道理的，觉得没有必要和她争论，就对她做了一个“您请”的手势，把她让到了我的前面。她很有些意外，脸上很明显的怔了一下，准备好用来吵架的力气没用上，她看起来竟然还有些失落。买好东西时居然还回头谢了我一句。旁边的保安冲我笑着摇了摇头，看来他把一切都看在眼里了。 

其实对于这件事，我觉得我不是在姑息纵容她，而是不想搞的很难堪。如果诸位觉得不过瘾的话，我们完全可以想像一下我不让她的严重后果：

她匆匆跑过来。“我是排在你前面的！你要让我先买！”我冷笑着上下打量她，“不可能吧？我来时可没看见你呀？” “怎么不可能？我明明是刚转过身就看见你站在我的前面了！”她提高了音量。这时商场的人纷纷驻足来看热闹，其中有一位体重200来磅的中年男人，死盯着我们看，居然还兴奋地笑出声来。我大怒，指着她的鼻子斥责她：“你撒慌！你明明和你老公从那边交了钱出来，他去装车了，你刚刚才跑过来的！怎么会有你这种无耻的人？！” “你敢说老娘撒慌？我叫你说我无耻！” 她扬手照着我的漂亮脸蛋就是一巴掌。“NNND！你要以为我是什么善茬儿，那可就瞎了你的狗眼啦！”我一边破口大骂一边眨眨眼，努力使眼前乱飞狂舞的金星儿和小鸟们停下来，然后周围打量一番，拨开厚厚的人墙，纵身跳过三尺蛋糕柜台，抄起一个擀面杖，再利落地在一片叫好声中稳稳地跳将出来，照着那一脸的横肉就狠狠砸下去！“我叫你骂！” 我还不解气，还在火烧火燎的脸提醒了我。“谁有刀子，我TMD非躲了她的手不行，你TM还敢打我的脸？！” 那个看热闹的中年男人飞快地递过来一把蒙古刀，还没等我刺下去，就见她头破血出地躺在地上杀猪般地大哭大嚷；“啊！不得了啦！出血了！杀人啦！大家快报警啊！” 警车和救护车很快同时赶到，她被人扎巴扎巴抬了出去，然后我在众多国人的喝彩和掌声中被押上警车。。。。。。

所以，我至今仍觉得这妥协忍让法是我的最好化解矛盾冲突方法之一。

二，强提境界法

这种方法用起来效果很好，如果用的好几乎可以不露痕迹。就是要把对方强行提高到你要求的境界档次，然后达到解决冲突的办法。但要看对象。

上中学的一年暑假，和爸爸坐火车去北京。我们对面坐着一位青年，看样子是个研究生，拿着一本厚厚的书一直在啃，在刚上车寒暄时得知他也是要去北京的。过了两站地，看到兴头，这位青年把鞋子脱了下来。一股恶臭顿时在车厢里弥漫开来。 这样一来我们可遭了殃，我和爸爸都有着非常灵敏的嗅觉，对这刺鼻的味道简直无法忍受，连过道另一端的人都捂上了鼻子。车上人很多，再去找位子几乎是不可能的事。我看了看爸爸的脸，他眼看就要发火了。可是在这样的公共场合，人家不一定听你的，你总不能把列车员叫来勒令人家穿上鞋子吧。我看了看爸爸那越来越难看的脸色。再看了看对面那位青年，拍了拍爸爸的手。示意他瞧我的。

“这位大哥，这么用功啊？看的什么书啊？” 他看看我，把书放下，骄傲地说：“《作为意志和表象的世界》！听说过书本华吧？”“啊？听说过，是哲学家吧？挺高深的吧？”“是啊，你呀，要再上几年学还不一定能看的懂呢。”“哇，真羡慕你。你一定是研究生吧，说不定还是博士吧？看你这气质，这派头，一定是博士！”他傲慢地扬扬头，用手指梳理了一下并不太乱也不算太油污的头发。“啊，大哥，你的手指这么细，这么长，一定会弹钢琴吧？”“哦，这个，练过，在大学时练过一点点。”“啊，真了不起，一看你就特有艺术家的气质！你还是音乐家呐！” 他对我这种很明显的恭维显然有点吃不消，但架不住我的真诚赞美。很不好意思地朝我笑笑。“咦？什么味儿啊？这么臭！”我装做刚刚闻到的样子，很厌恶很愤怒地大声说道，然后就夸张地东张西望地寻找那味道的来源。借着眼睛的余光就看到他趁我还没把头转到他脚上之前飞快地把鞋子穿上。剩下来的半路，他没有再脱一次鞋。

其实他也就是普普通通的一个拿着本哲学书的臭脚青年，可我把他捧到了很高的境界档次，他也不由自主地对自己高标准严要求起来。

这个境界二字其实还可以用亲密度来代替，效果也是一样的。这个方法就可以用在小辣椒在游泳馆碰到那几位妇女因为坐位而争吵的场景。我们不妨来想像一下。

ZT今天一大早带着两个孩子去排队登记冬季游泳课。开门时间是10：00，我们到达那里时是8：00左右，已经有一些人在那里等了。因为天下着雨，我站着的地方地很湿，光线也很暗。我看到前面有一长椅空着，而且那里也很明亮，我就叫孩子们坐到那里去看书或玩游戏机。他们就过去坐下来玩起游戏机。过了一会儿，我发现我手里还拎着一盒锅贴没给孩子们吃，就跟排在我后面的人说了一声，然后走到孩子坐的长椅那里，发现小儿子坐的地方屋顶漏水，那水滴一滴一滴地掉在他的左手臂上。我看了看长椅的另一头，有两个手袋放在那里，还有很多空位，心想要是主人能把手袋稍微挪一挪，空出一点点位来。让小儿往这边挪一挪，他的衣服就不会被漏湿了。于是我微笑着问不远处的两位女士：这手袋是不是你们的呀？她们说：“是啊”。ZT

(以下为想像场景)我就说：“啊？我都一直想买这款手袋揶，好贵个！你嗨在边家商场买个？鼎改我都某大姐你哏好运气哉？大姐你好年轻又靓，好趁你个！（啊？我也一直想买这款手袋来着，好贵的哈！你在哪家商场买的？怎么我就没有大姐你这样的好运气呢？大姐你年轻又漂亮，很衬你的！）” 其中一位就很骄傲地广东话一字一顿的说：“嗨梅西！（在梅西）”我很笨，还问她：“几时有卖呀？我黑色星期五上午八点几都去佐了，鼎改某哇？（什么时候有卖的啊？我黑色星期五早上八点就去了，怎么会没有的？）”“八点鼎嗒个？不怪得了？！我地呀早上三点几呀，就去排队了！哎呀，你悃懒觉嘛！力滴嗨限量版来的！（八点怎么行啊？怪不得了？！我们早上三点就去拍队了！哎呀，你睡懒觉了！这是限量版呢！）”“哦？真的？哏早就要去排队呀？我都母鸡！下次我就会赶早了，多谢你地卑我贴士添！就嗨呀嘛，我牟嗒个，鼎可以哏早起身个？ 我有两个细路仔呀嘛！咦？大宝二宝！快地过来见过阿姨！（哦？真的呀？这么早就要去排队呀？我还不知道呢！下次我会早点去了，谢谢你告诉我这个小诀窍！我不行了，怎么能那么早就起来呀？我有两个孩子呢！咦？大宝二宝！快过来见过阿姨！）”

两个孩子跑过来：“阿姨好！！”我连忙把手里的锅贴递给孩子们，让他们吃。“哎呀，小朋友好靓仔添！某楷具了，来呀，（哎呀，小朋友好漂亮啊！别站着了，来呀。）”边说着，边把手袋往旁边挪挪。“坐嗨力豆食！小朋友好乖！（坐在这里吃！小朋友真乖！）”

看着两个小朋友在那牢牢坐定，再冲两个孩子来一句“你地乖乖搓嗨豆陪阿姨啊！（你们乖乖坐在那陪阿姨哈！！）再回去接着排我的队。

（待续）